지금 당장!

면허증이 나왔다!

두둥!

1종 보통!!!

1년전부터 벼루고 벼루던 면허증을 이번에서 비로소 땄다!

매일아침 6시 10분에 일어나서 연습하던 날들이여 이제는 안녕~!!

운전면허증을 손에 쥔 후의 감동이라니!

처얼썩.

주변지인들에게 부탁해서 운전연습을 하고

11월엔 기관차로 연습하여

운전자로 거듭나겠다는 야망을 품고

룰루랄라♥

이렇게

못하는 것을 하게 되었다.

즐겁다.

..................

일본라면을 사와서 끓여먹었다.

모르는 음식에 도전하기도

'내가 못하는 것'이기도 하기에

과감하게!!는 아니고 참으로 여러번 소심하게 고민해서 사왔다

그리고 끓여서 먹어보았다!

생각만큼(도대체 뭘 생각한거야..;;)판타스틱하지는 않았고 기냥저냥 먹을만하다.

아...

일본을 다녀온 사람도 많고

갈 사람도 있고

정작 너무 가고 싶은 난

한국에서 파는 '일본라멘'이나 사다가 끓여먹는다.

나중에

일본가서 꼭! 꼭! 꼭!

먹어봐야지. 훌쩍.

손으로 직접 잘랐다.

결과는

"쟤머리 왜저래?ㅎㅎㅎㅎ' 였다.

너무 짧게 잘려진 앞머리를 손으로 가리며

허둥지동

얼굴이 확확~ 달아오른다.

아침 현자 출투도 있고

고용안전망 강연도 있고

내일은 서울로 교육도 가는데

하필!!!

어제 머리를 이렇게 만들어 놓다니

대책없는 내 모습에 웃음이 흘러나온다.

.............................

주변사람들이 앞머리를 잘라 낭패를 볼때

나는 돈이 들더라도 미장원에 갔다.

내 손으로 하는 일을 믿을 수 없고 두려웠기 때문이다.

망칠게 뻔하기에 시도해보지도 않은 일.

난 늘 그래왔다.

무서워서 시도조차 못했던 일들이 얼마나 많은지..

앞머리 내가 자르기 같은 것 말이다.

그 높지도 어렵지도 않은 문턱을

후울쩍

뛰어넘는 것.

내가 '내'가 아니게 되고

못한다고 단정했던 것들을 시도하고 실수하고

엉망징창 뒤죽박죽

그래도 히죽히죽

밥먹다가 채하면 손해배상하라는 사람

귀엽다는 사람

어려운 질문은 하지 말라며 답을 피하는 사람

왜 이래놨어~라고 소리부터 지르는 사람

피식피식 앞머리를 훓어보며 웃는 사람

맹구를 만들어 놨군 하는 사람

요즘은 유치원생도 그러고 안다닌다고 말하는 사람

그리고

앞머리를 손으로 가리며

빨갛게 얼굴이 물들어

피식피식 웃기만 하는

나,

재밌다. 히히.

늘 넘어지는 자리에서 다시 넘어지게 된다.

언제쯤 난 높지도 불룩하지도 않은 그곳을 담담히 걸어갈 수 있을까

아침에 밥을 먹다가

7살난 아이가 손이 까졌다고 온갖 엄살을 부리더라는 말을 하면서 내 어린시절 이야기를 들었다.

반뻠도 안되는 풀숲에 두면 엉거주춤 움직이지도 못하고 그 자리에 서 있었다던..

참, 그렇게 겁이 많았을까..

그래서 더 활발하게 키웠단다.

천성이 겁이많고 모르는 곳에 덥석덥석 뛰어들지를 못하니

지금도 그러한걸 어쩔까..

사람사이의 관계에서

조금이라도 불편한 기색이 느껴지면 거기에서 자유롭지 못하고 얽매이게 된다.

그리고 인정받고자 하는 욕구, 사랑받고자 하는 욕구가 모든걸 지배하고

그렇지 못한 자신을 타박하고 외롭게 만든다.

사춘기때는 더 심해서 늘 의기소침해 있었던 것 같다.

관계가 불안해지면 삶이 흔들려버리는

엄살쟁이.

그 지점을 후울쩍 뛰어넘는 것.

3호선 버터플라이-꿈꾸는나비

나비야 두터운 니 과거의 슬픔을

뚫고 가볍게 아주 가볍게

날아라 깊은 밤 길에 나앉은 여인의

눈물 자욱한 담배 연기를 마시고

꿈을 꿔도 모든걸 뒤엎을 순 없어

그래도 넌 꿈을 꿔

단 한번 아름답게 변화하는 꿈

천만번 죽어도 새롭게 피어나는 꿈

돌고 돌아와 다시 입맞추는 사랑

눈물 닦아주며 멀리멀리 가자는 날개짓

꽃가루 반짝이며 밝고 환하게

나비야 두터운 니 과거의 슬픔을

뚫고 가볍게 아주 가볍게

날아올라

한번의 꿈만으론 모든걸 뒤엎을 순 없어

그래도 넌 꿈을 꿔

단한번 아름답게 변화하는 꿈

천만번 죽어도 새롭게 피어나는 꿈

돌고 돌아와 다시 입맞추는 사랑

눈물 닦아주며 멀리멀리 가자는 날개짓

꽃가루 반짝이며 밝고 환하게

날아라 깊은 밤 달리는 택시의

부름뜬 눈을 잠재우고서

날아 올라 깊은 밤 멀리 날아

기타를 연습하는건

하고 싶으면서도 하기 싫은 일이다.

왜그런지 잘 몰라도 그렇기 때문에 씻고 자기 전에 연습하게 된다.

그래서 취침시간이 늦어진다.

기타실력은 쉽게 향상되지 않는다.

그래도 조금씩 나아지기는 한 것 같은데...

맨날 그자리이니 연습이 지루해진다.

물론 손가락도 아프고

잘 안되니 화도 나고

암튼 쉽지 않다.

그래도 이제 F코드가 손에 들어온다.

첨 C코드 잡을 때를 생각하면 놀라운 일이지..

훗

그냥 매일매일 무심한듯 빼먹지 않고 하는 것이

지금으로서는 최선이다.

연말 공연은 뭐란 말인가..

무리.무리.무리데스.

작년부터 염두에 두었던 운전면허 따기!

일년동안 돈 모아서 동생이랑 같이 운전면허 연습을 하고 있다.

학과는 95점으로 합격!

(쉽다는 말에 빈둥빈둥 놀다가 전날 문제집을 보고 너무 어려워 깜놀! 새벽 4시까지 공부하여;;)

이제 장내 기능시험을 이번주 토요일로 앞두고 있다.

아침 6시 10분에 일어나 운전연습을 하는데

오늘은 100점을 무려 3번에 받는 쾌거를 달성했다!

돌보고 선보고 알려주는 공식대로 하는건데 이정도도 못하면 안되지만

어렵다 어려워

지인의 말로는 나중에 스피드를 즐긴다는데

과연..;;

운전연습을 하니 면허를 딴후 바로 차를 몰고 싶다는 생각이 든다.

사회복지사 분이

이시대 운전면허는 구구단을 외우는 것과 같은 수준에 도달한 것 같다고 이야기 했었다.

그만큼 운전을 못하면 생활 반경이 협소해지고 삶의 질이 떨어진다는 것이다.

나이 드신 분들이 젊을 때 운전면허를 따놓지 않는 것을 후회한다는데

이번에 운전면허를 따면 엄마를 따게 해드려야 겠다.

토요일 장내 기능에도 무사히 합격했으면 좋겠다.

돈아까워..ㅜ

남자친구는 다른이의 이야기를 잘 들어준다.

이해가 안되는 부분도 이해하려고 노력한다.

그리고 자신이 잘못했다면 바로 사과한다.

자신이 잘못하지 않을지 몰라도 사과한다.

그리고 상대방의 기분을 살펴준다.

그래서 같이 있으면 편하고 즐겁다.

위로가 된다.

그런데 치명적으로 불안한 부분이 있다.

일단, 성별이 남자인 사람은 무조건적으로 만나지 말아야 한다. 특히 단둘이서 어디를 가는건

상상할 수조차 없다. 그는 세상에 애인과 자기만 있으면 된다고 생각한단다. 친구도 필요없단다.

있어도 되고 없어도 되는 존재란다. 그는 나의 친구관계를 이해하지 못한다.

선후배관계도 이해하지 못한다. 그리고 별로 이해하고 싶어하지도 않는다.

나 역시 그가 다른 여자와 단둘이 있는게 기분좋지 않다.

그러나 이건 정도가 좀 심하다.

그는 자신이 그것을 이해한다면 나를 좋아하지 않는거라고 말한다.

그리고 이것보다 더 심각한 부분은

그의 생각들이다.

소위 '여성'을 규정하는 눈빛들은 너무도 가부장적이고 남성중심적이여서 폭력으로 다가온다.

어제도 텔레비전에 나오는 여성아이돌이 술집여자 같다는 말에

울컥해서 말다툼을 했다.

'술집여자'라고 불리는 사람과 '내가' 동일한 여성이라고 이야기 했지만

소위 부도덕하고 야하고 등등의 여자들과 난 다른 종족(?)이라고 생각한다.

난 여성을 그렇게 바라보거나 표현하지 말라고 해도

너와 그사람은 다르고 그 사람들은 좋아서 그런일(성매매)을 하고 있다고

그런 사람이 분명히 있다는 말을 내뱉는다.

그럴때마다 너무 끔찍한 기분이 든다.

활동에 대해 이야기 하고

집회에 대해 이야기 할 때도

그는 집회하면 빨간 띠 두르고 화염병 던지는 것을 상상하며 묻는다.

그럴 때도 있지만 대모라는게 그런것만은 아니며

또한 그런 행동들이 부정적인것이 아니라는 것을 설명해도

들으려고 하지 않는다.

너도 그들의 위치에 설 수 있다고 이야기해도 자신은 절대 그러지 않을거라며

산속에 들어가서 살거라는 말을 한다.

불안하고 슬퍼진다.

이 사람이 참 좋은데

한계가 생긴다.

나중에

같은 고민을 할 수 있었으면 참 좋겠다.

사무실 옮기는 문제로 시끄럽다.

현재 쓰는 사무실은 이사장 인맥으로 보증금없이 관리비 30만원만 내면서 살고 있는데

건물주의 사정이 안좋아져 1층과 2층을 전세내놓고 자기내들이 현재 우리가 쓰고 있는 4층 사무실을

쓴단다.

1층과 2층은 예전에 일식집을 했던 곳이라 툭 터져 있고 넓아서 사무실로 쓰기 힘들고

건물주는 목돈이 필요한 모양인데 우리에게 그만한 돈이 없다.

월 30내고 40여평의 사무실을 쓰다가 다른곳으로 옮기려니 예산도 없고 마땅치도 않아 어수선하기만 하다.

같은 법인 내 기관이 쓰는 사무실 창고방으로 가는것이 유력하다.

그곳 총무는 50만원을 주고 들어올라면 들어오라는 배짱을 부리고 있는 중이고

그쪽에서 근무하는 14명의 직원들의 기도 만만치 않아 세들어 사는 서러움을 톡톡히 받을 것 같다.

문제는 이런 상황에서

가만히 있다가는 반지하 창고방으로 가게 생겼는데 그것을 이사장이나 소장은 방관하고 있고 직원 4명만 발을 동동 구르고 있다는 것이다.

똑같은 값이면 다른 곳을 가고 싶고 좀 더 들더라도 사무실을 다른곳으로 옮겼으면 좋겠지만 이사해도 반지하에서 근무하지 않아도 되는 이사장과 그런 이사장의 눈치를 보는 소장은 영 다른 대안을 찾을 기미가 없다.

발만 동동

반지하로 가면 똥도 못싸...ㅜ

화가나는 부분은 들어가고 안가고의 문제가 아니라 정작 그곳으로 가야하는 직원들의 의견은 중요하게 취급되고 있지 않다는 점이다. 그리고 이 문제에 대해서 명확하게 한계를 이야기 하고 자신의 의견을 표명하지 않는 소장 때문에 더 우왕좌왕 하고 있다.

생각해보면 사무실이 열악하다고 할지라도 살아가긴 한다.

그리고 익숙해지기도 할 것이다.

늘 그래왔던 것처럼 정 붙이고 살 것이다.

그러나 의견을 존중받지 못한다는 것이 화가 난다. '여러분의 마음과 뜻은 알겠지만 이러저러한 사정이 있어서 이정도의 시간이 필요하고 그 이후에 결정해야 할 것 같다' 정도의 이야기는 해줘야 하지 않겠는가?

어쩌다

아빠에게

이런 사정 이야기를 하니

'한두번 그러는 것도 아닌데 그런 이사장과 소장에게 익숙해질 때도 되지 않았냐?'

라며 멍청하다는 듯 신경쓰지 말란다.

포기하는게 맞는건가?

아니면 안될 줄 알면서도 부딪혀야 하는건가?

별것도 아닌데

그냥 단지 알아줬으면 하는 마음인건데

이게 안되니 모두 싫다.

오늘도 사무실에서는 이사문제로 우왕좌왕 버럭버럭이다.

도무지 너무 피곤해서 못해먹겠다.

그냥 포기해야 편할 것 같다.

하늘을 보지 말고

땅에 발을 딛고 서야죠.

................

창의력은 현재 발딛고 선 현실에 기반한 문제의식에서 시작되는 거에요.

................

노는것, 영화보는 것, 자는 것, 놀러가는 건 '자장면'같은거에요.

맨날 '자장면'만 먹을 순 없잖아요?

'노동'이 밥이죠.

사람은 밥을 먹고 살아야죠. 안그럼 힘이 빠지고 무기력해져요.

................

일을 안하면 무기력해지고 괴롭다는 것을 안다.

인간이 노동하는 동물이라는 말에는 한번에 동의하긴 힘들지만

노동하지 않으면 무기력해진다는 말은 경험을 통해 동의한다.

일을 통해 사람들은 관계를 형성하고 나눈다.

일을 하지 않으면 그런 관계들이 끊어진다.

'일'에 '활동'을 넣을수도 있고

여튼 발딛고 선 현실에서 열심히 해야 한다는데 동의한다.

그것이 다른 것을 할 수 있는 고리가 된다는 것에도 동의한다.

뭔가 새롭고 즐거운삶이 따로 존재하는 것 같이 느끼지만

그것은 환상에 불과하다.

모든 계기는 현재와 맞닿아 있다.

현재의 문제의식을 가벼히 여기지 말아야겠다.

뭔가가 필요하다면

바꿔야 한다면 지금 시작해야 한다.

그리고 그것이

나를 어디로 이끌지는 아무도 알 수 없다.

새로운 활동은 나의 문제의식으로부터 시작된다.

'지점'을 찾아내는 것

어디에서 무엇을 하든 '지점'을 찾아내는 것이 중요하다.

문제의식에 집중하고

지점을 찾아내고

확산해나가는 것

그것이 지금 내가 할 수 있는 유일한 것.

나아지고는 있는데 그게 달팽이 자나가는 것마냥 너무 느리다.

어젠 딱! 한번 F코드에서 제대로된 소리가 났는데

이건 뭐

한달이 되어가건만 코드 체인지란 너무 어렵다.

거기에 난 코드도 잘 못잡는데!!

하루에 30분이상 연습하는 걸로는 많이 부족한듯 싶다.

그러나 하루에 30분이상 연습하는게 얼마나 힘든데! (버럭....!)

....

영

나아질 기미가 없어뵈고

네번째 손가락과 새끼 손가락은 독립적이지 못하고

슬프다.

아무리봐도 참 자질이 없다.

그러나 연습하면 1년뒤에는 곡다운 곡을 연주할 수 있겠지..

연말공연은 무리인건가!!@.@

흑..

소피야 소피야

우리 정직한 소피..

연습한만큼 소리가 나는구나..

너무 정직해

너.무!

C코드가 잘 안잡힌다.

신체적 한계가 여실하다.

화가난다.

금방금방 원하는데로 됐으면 좋겠다.

연주를 하기 위해

얼만큼의 연습과 노력이 필요한건가.

할수는 있는건가

화가난다.

속상하다.

눈물도 나려고 한다.

한달,

한달동안 코드체인지만 해야지..ㅜ