꿈꾸는 마리오네트

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오다가리 죠 때문만은 아니었다.

그냥 영화가 보고 싶었고

약속을 어긴 친구 때문에 화가 좀 났고

남산 근처에 사는 절친한 술 친구가 있었고

그 아이는 함께 영화보기 좋은 아이었고

명동은 가까웠고

사진 속의 그는 아름다웠다.

영화는.

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넌 무엇이든지 애정을 너무 많이 쏟는구나. 앤.
앞으로 살면서 실망할 일이 많을까 봐 걱정이다.”
“아, 마릴라 아주머니, 앞일을 생각하는 건 즐거운 일이라고 할 수 있어요.
이루어질 수 없을지는 몰라도, 미리 생각해 보는 건 자유거든요.
린드 아주머니는 ‘아무것도 기대하지 않는 사람은
아무런 실망도 하지 않으니 다행이지.’ 라고 말씀하셨어요.
하지만 저는 실망하는 것보다
아무 것도 기대하지 않는 게 더 나쁘다고 생각해요.”

"...아저씨는 성스럽게 아름다운 것과,
정신이 아찔하게 똑똑한 것과,
천사처럼 착한 것 중에서 고르라면 어떤 걸 고르시겠어요?"
"글쎄, 잘....잘 모르겠어."
"저도 그래요. 절대로 결정하지 못할 거예요.
그 중에 제가 될만한 것이 없으니,
정하지 못한다고 해서 달라질 건 없겠죠.
하지만 분명한 건,
저는 결코 천사처럼 착해지진 않을 거라는 점이에요......"

요즘 앤 전권을 읽고 있다는 친구의 글을 보고

나도 오래 전 적어두었던 기록을 꺼내봤다.

빨간 머리 앤의 목소리를 들으니 어쩐지 나도 기운이 나는 듯! ^^

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영화를 보는 건, 결국 관객.

어제의 나에게 이보다 좋은 영화는 없었다.

어제 나랑 비슷한 상태의 그녀. ㅎㅎ

일본영화는 자고로 이래야 한다.

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1. 친절하다 싶을 정도로 천천히 진행되던 초반부에 비해
뒷부분의 호흡은 빠르고 급하다. 이야기는 점프컷처럼 튀고,
공포영화라면 으례 깜짝 놀래주어야 하는데 얘기를 끼워맞추느라 편히 놀랠 수도 없다.
현재와 과거를 마구잡이로 오가는 통에 같이 본 친구는 어느 순간 부턴가 다 엉켜버렸다고 했고
내 주변에 앉은 많은 사람들이 약간의 짜증을 내며 영화관을 나섰다.
여하튼 그래도 난 나름 재미있었다.
약간 장화,홍련의 느낌과 비슷하긴 했지만.
(염정아와 도지원은 정말 닮았다! 얼굴이! 몸이! 어딘가 모를 표독스러움도.)


2. 이런 느낌이 좋았다. 어딘가 뿌연, 실체가 없지만 너무나 명확한.
'동상이몽' 이후 그에게 기대했던 그야말로 '비주얼'은 글쎄,
근데 듬성듬성 어떤 샷들은 참 좋았다.
그리고 듬성듬성한 이야기들을 나중에 이리저리 맞춰보는 것도 좋았고.
공포영화의 소리로 깜짝놀램에 별로 반응하지 않는 편이라
재밌게 본 공포영화가 별로 없었는데, 이건 나쁘지 않았다. 진짜 무서웠거든.
역시 귀신보단 사람이 무섭다. ㅎㅎ
그리고 오프닝은 진짜 맘에 들었다. 후훗.

3. '엄마'는 '아가'에게 이름을 주지 않는다.
현수는 언제나 내 딸 현수, 그리고 '아가'는 죽는 날까지 '아가'.
그 아이의 공포와 '엄마'의 공포와 그리고 그 '엄마'의 죄책감은
귀신 이야기보다 훨씬 무서운 것이었다.
그녀는 아이에게 산소호흡기를 떼내지 못했지만
아이에게 평생 이름도, 잃어버린 얼굴도 찾아주지 못한다.
그리고 아이에게는 그런 엄마만이 있을 뿐이다.

4. 정말 우리 성형 기술이 이렇게까지 발전했단 말인가!!!

5. 봉 감독이 출연했다는데 결국 발견하지 못했다. 남자라곤 몇 번 나오지도 않는데 왜 몰랐나!!

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나는 불행히도 그녀를 안다.
그래서 사실은 그녀의 글을 읽어내는 게 쉬운 일은 아니다.
나는 그녀의 글에서 그녀의 인생을 읽는다.
그녀가 겪어 온 세월을 엿본다.
나는 그녀의 글이 가져다 주는 무게 때문인지, 아니면 그 글에 실린 그녀의 인생의 무게 때문인지 모르고
자꾸만 운다.

그래도 참 축하해 주고 싶다.
너무나 오랜 세월 하고 싶었던 일,
그녀의 힘든 세월에 힘이 되어주었던 일,
그 일부를 세상에 내 놓을 수 있게 돼서. 정말 많이 축하해 주고 싶다.

20년 글의 묶음이 한 권에 나왔다고,
창피하다고, 그랬다.
그건 그녀가 지고 있었던 삶의 무게라는 것을 안다.
우스운 말이지만 그 무게가 그녀의 글을 더욱 반짝거리게 해 줄거라는 것도.

개인적으로는 낙원장이라는 단편이 참 좋다.
따뜻한 사람이다. 그녀는.
책도 많이 팔렸음 좋겠다. 히히.

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조니뎁을 처음 봤던 건 아마도 가위손이었을테고,
멋있는 남자라고 생각했던 건 길버트 그레이프 였던 것 같다.
마른 듯한 얼굴에 먼가 있어보이는 퀭한 눈...ㅋㅋ
근데 캡틴 잭 스패로우만큼 그를 섹시하고 귀엽게 만들었던 역할은 없었다.

계속 보기...

어쩔거야.
이 얼굴 너무 귀엽다.
저 눈 분장 보고는 웃겨 죽는 줄 알았다.
예전에 자토이치에서 기타노 아저씨도 저 비슷한 걸 했었는데, 완전 웃겼어.

큰 영화관서 조조로 봤던 덕분에
20명도 안 되는 사람이 봤는데
내가 너무 미친듯이 웃어서 약간 창피.-_-















그리고 이런 비겁한 거 젤 좋았다.
완전 나만 살기 모드.
은근히 이런 거 어울린다.

이상하게 이 영화를 보면서, 조니뎁과 최민수가 자꾸 오버랩됐다.
조니뎁에겐 미안하지만 어쩐지 비슷해...
예전에 대발이를 보는 기분이랄까...ㅎㅎ

+) 캐리비안 해적 2 보러가기 전에 네이버에 예매차 검색했더니 유사 검색어로 캐리비안의 해적3이 너무 많이 나와서
참 이상하다, 그리 재밌나 벌써 기달리게, 그랬더니 완전 영화 자체가 투비컨티뉴였다. 젠장.

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영상을 서버에 올리는 동안..

그 동안 봤던 영화들에 대해 주절주절...

검은색 흰색 그리고 때로는 뜬금없고, 어이없는 유머들.
그래서 좋아하는 사람.
꽁트 같았던 영화.
그리고, 누구다누구다, 사람 찾는 재미도 쏠쏠.

그러고보니,
베니니 아저씨는 담배보다는 커피가 잘 어울렸어. 세 번째로 좋았던 처음 에피소드.

두 번째로 좋았던, 요요요 친구들.

한 동안 이 말투가 나를 떠나지 않았지. 왓썹요.
주전자 채 커피를 들이마시는 빌 아저씨 귀여워.

그리고 제일 좋았던, 제일 마지막 에피소드.
할아버지 두 명의 말투가, 그 공간이, 그 대화들이 참 좋았어.
후루룩 마시는 커피 소리. 오묘한 손놀림.
가끔 나는 늙음에 대한 동경 같은 게 있지 않나 하는 생각이 들어.
오래된 것들에 대한 동경. 그런 거.


담배를 끊은지 나름 8개월이 지났고,
이기팝처럼 '담배를 끊었기 때문에 가끔 한 대씩 필 수 있는 특권' 이 있는 사람으로서
아주 가끔씩 담배가 땡길 때가 있는데.
그래도 그 중독성에선 벗어났다는 생각이 들어.
선택권이 이제 나에게 넘어온 거지. 후후.

커피엔 중독됐다고 생각한 적은 없지만
그래도 연한 보리차 같은 원두커피는 참 좋아.
시럽도 설탕도 없이, 약간 씁슬하면서도 고소한 향이나는.

아으 그래도 술이 좋아. ㅎㅎ

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아마도, 어쩌면 내가 정말 듣고 싶었던 말.

you still shine.

왜 김삼순 재방송은 해 가지구 내 맘을 뒤집어 놓는거얏!

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한한남대교를 매일 건너 다녀야 했던 작년 내내,
그 밑에서 촬영하고 있을 그들을 상상하며 기다렸었다.
자전거를 타고 신나게 다리를 건너는 배두나의 모습을 상상하거나
섹시포스를 내뿜는 박해일의 모습을 그려보거나, 머리를 막 쥐어짜내고 있을 봉준호의 모습도 떠올리면서..
뭐 그러면서.
한강을 쳐다보면서 가는 게 그들 덕분에 쪼끔더 즐거웠었다.

근데 영화는 생각보다 별로였다.
기대치가 높아서인지도 모르지만 어쨌든 깔끔한 기분으로 나오긴 어려웠다.
(그래도 극장을 나와서 자꾸만 생각하니까 또 그래도 참 잘 만들었지 배우들도 얼마나 멋있냐 이렇게 생각하고 있다.-_-;;)

뭐 많은 사람들이 반미영화니 얘기하는 것 같지만
특별히 미국에 대한 분노의 포스인지는 모르겠다.
국가폭력, 혹은 그 이상의 권력을 가지고 있는 사람, 혹은 무엇.
그런 권력을 가지고 있는 자들의 폭력을 비꼬는 건 좋았어.
그리고 그 안에서 아무것도 할 수 없는 개인의 무기력함이 드러나는 것도.
게다가 그 안에서 아둥바둥 뭔가 해보려고 하는 개인들조차도 희봉아저씨의 말처럼 '위에서 바이러스 있다면 있는거지'라고 생각한다는 거, 국가폭력이라는 건 이래서 무서운거다라는 생각이 들게 했지.
나는 영화를 보면서 대추리를 떠올렸는데,
그건 정말 실체는 보이지 않는,
하지만 매우 허술하고 이유없는,
그런 국가폭력에 대한 분노 때문인가봐.

그리고 더..

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고민해 본다.

내가 얘기하고 싶지 않았던 어떤 것들을 이야기함으로서

지지하고 연대한다고 할 수 있을까에 대해.

역시, 나는 잊기를 원하는 것 같다.

끄집어 내고 싶지 않은 추억.

그래서 어쩌면 평생을 지고 가야 할지도 모르는 짐, 같은 것.

상대에 대한 분노보다 나에 대한 연민을 먼저 느꼈던 순간들.

어떤 식으로 이야기 할 수 있을지 모르겠다.

왜 수 많은 여성들이 이런 경험을 가지고 있을까.

왜 모두 성폭력의 생존자로 숨어서 살아야 하는 걸까.

며칠 고민해도 글을 다듬어 쓸 수가 없다.

쓰고 싶지 않은 것이다.

아직은 준비되지 않은 것 같다.

하지만 이미 말하고 있는 사람, 그녀의 용기를 지지해 주고 싶다.

나는 애써 덮어두려 하는 것을

나만 잊으면 그만이라고 생각하는 것들을

끄집어 내고 헤쳐내서 다른 사람들까지 힘 나게 하는 사람을.

누구인지도 모르지만, 이런 허접한 일기 나부랭이라도

지지를 표할 수 있다면. 나도.

예전에 한 번,

나의 상처에 대해 이야기 한 적이 있다.

그는 대수롭지 않게 받아들였고, 나는 그게 너무 당황스러웠다.

그리고 나서 더 이야기를 꺼내기 힘들어진 것 같다.

나에게 이렇게 힘든 이야기인데 다른 사람도 힘들게 받아들여줬으면 했나보다.

그게 옳은 건지 모르겠지만

여전히 나는 고민하겠지만

나중에라도 내가 편하게, 혹은 불편하지만 이야기하고 싶어진다면

그것은 정말 지랄공주님과 리우스님 등등 여러 분들의 글 덕분일 것 같다.

언젠가, 이겠지만.