아침부터 부산했다...

월요일 아침이라서 그런 것도 있고,

연맹 산별추진위 회의로

예정되어 있던 상집회의를 못하고...

상집회의를 언제 할 것인가 일정을 맞추고

그러다 이병렬 조합원이 위독하고,

어찌될지 모른다는 이야기에

임원들이 병원으로 급히 갔다...

그렇게 오전은 흘러가고 있었고...

나는 그 와중에 배가 너무 고프다는 생각만

하고 있었다..

언제나 그랬듯이..

그렇게 일상은...

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사회연대본부 정책차장으로 인사이동을 하고

때마침(?) 삼실이 집에서 팔분거리(자전거로)인

곳에 이사를 하고나서는 토, 일에는 늘 삼실에

출근을 했다.

인사이동 후 긴장 백배였던 것이다..

그러나  이번 주에는 큰 맘을 먹고 어제만

삼실에 나갔다.

모 동지와 도봉산엘 가기로 약속을 했으나, 새벽 6시쯤

못 간다고 문자가 왔다. 문자 덕분에 일찍 깨서

아침을 냠냠 먹고...

kbs1에서 하는 '영상앨범 산'을 보고..

(늘 보고 싶었으나 일요일 아침 7시에 하는 관계로 첨봤다..)

'~~산' 직후에 하는 '영상포엠 내마음의 여행'에서 담양을

눈으로 여행하고...

주먹밥과 참외와 커피를 넣은 가방을 짊어지고 집을 나섰다..

(역시 나에게는 먹는 게 제일 중요하다...)

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아는 사람은 알겠지만, 우리노조 지역본부에는 상근자가 한명이다.

본부마다 비상근 집행부를 두는 곳이 있거나, 임원이 상근을 하는

경우도 있지만, 상황이 좋지 않은 곳이 더 많다. 그래서 지역본부

조직국장의 역할은 조직상담, 비정규투쟁, 연대투쟁, 정책생산,

조직관리, 임원비서역할(?) 등 누군가의 표현을 빌리자면 혼자 북치고

장구치고 하는 사람이다.

그런데 충북본부에 그렇게 혼자 북치고 장구칠 사람이 병가 한달

들어갔으니, 본부 사업이 지장이 생기는 것은 당연지사.

게다가 파업에 들어가는 사업장이 있고, 자잘한 문제가 있는 사업장

들도 있어서 조직실에서 내가 한달간 지원을 가기로 했다.

이 이야기는 3주간 거기서 내가 만난 사람들에 관한 이야기다.

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이번 설은 남편과의 관계를 정리하고 맞는 첫 명절이었다.

지난 연말에 혹시라도 부모님집에 안 올 수 없을까 하는 심산으로 부모님을 슬쩍 떠봤다. 겉으로는 조용히 이야기하시지만, ‘설에 집에 안 오고 서울에 있음 어떨까요?’라는 나의 질문에 부모님의 속은 요동치고 있음을 느낄 수 있었다. 가득이나 심란하실텐데, 그래도 옆에서 해 주시는 거 따박따박 받아먹고, 잘 쉬고, 잘 자는 모습을 보여드리는 것이 효도겠다 싶어서 부모님집에서 설을 보내기로 했다.

우리 아버지는 차례를 두 개를 지내셔야 한다. 울 아버지는 우리 아버지한테는 큰 아버지, 나에게는 큰 할아버지 아들로 호적상 되어 있다. 그래서 나에게 큰 할아버지인 할아버지의 차례를 우리집에서 모셔야 한다. 그리고는 대구 큰 (사촌)오빠네에 가서 진짜 할아버지의 차례를 지내야 한다.

아버지 연세가 70을 넘기시고는 대구를 왔다 갔다 하는 것도 여의치 않아서 어쩌다 한번은 대구를 가지 않으셨다. 그런 게 사촌오빠들한테 마음이 걸렸는지, 설 당일날 둘째오빠가 부모님을 모시러 온다는 이야기를 들었다.

설 당일날 아침에 아버지가 나에게 ‘둘째 오빠 오면 언니 방에 들어가서 조용히 있거라.’라고 하셨다. 감기때문에 계속 기침을 하는 것을 엄마는 걱정하셨다. 그러면서 ‘기침도 하면 안되..’라고 하셨다.

새벽부터 일어나 큰 할아버지의 차례를 지내고, 미쳐 다 치우기도 전에 둘째 오빠가 도착하였다. 나는 언니 방에 들어가서 이불을 덮고 조용히 누워 있었다. 부모님은 오빠에게 거짓말을 하셨다. 나와 남편이 경주에서 오는 중이고, 그래서 언니는 대구를 갈 수 없고 우리를 기다려야 한다고...

그러나 더 큰 일은 저녁 때 일어났다.

둘째 오빠가 대구에서 부모님을 다시 울산으로 모셔다 드리면서, 나와 남편을 보고 가야 한다고 한 것... 그래서 이번에는 집 밖으로 피신을 했어야 했다. 이번에는 언니도 같이.. 내가 좋아하는 대나무숲도 가고, 영화도 보고 그랬다.

맨날 밤에 침대에 누워서 떠올려보던 대나무숲의 소리와 초록빛과 대 숲 사이로 들어오는 저녁 햇살을 보았지만, 기분이 왠지 씁쓸했다.

결혼을 하기 전에 늘 부모님께 죄만 짓고 산다고 생각해왔다. 하지만 나는 다시 죄인이 되어 집으로 온 느낌이다.

최근 들어, 엄마의 몸이 않 좋아져서 더 이상 일하기 힘들 지경이 되고 있다.

아버지가 일을 그만 두신지는 어언 15년. 그 뒤에는 그나마 엄마가 일을 하여

집안 생계를 이어갔다.

이제 엄마도 일을 그만두어야 하고, 나와 우리언니가 부모님을 책임져야 할

시간이 다가오고 있다.

그런데, 문제는 부모님에게는 구조적으로 저임금을 받을 수 밖에 없는

딸들밖에 없다는 것이 문제이다.

그나마 나는 정규직/고임금 노조상근자이니 한동안은 경제적으로

기여를 할 수도 있을 것이다. 그러나 내가 다른 곳에서 활동을 해야 한다는

생각이 들었는데도 경제적인 이유로 여기 있는 상황은 지양하고 싶으니,

언제가 될지 몰라도 나는 이곳을 그만두고 다른 곳으로 갈 것이다.

그런데, 나는 다른 그 곳이 아마도 지금 있는 곳보다는 수입이 적을 확률이

90%이상이 되지 싶다.

그리고 우리언니는 37세의 지방대출신의 친절함, 서비스정신은 비범하게

없는(울 언니의 그런 점이 나는 좋다~) 그리고 성질이 더러운 정말 안 평범한

학원노동자이다.

문제는 우리언니가 살고 있는 울산에서 내가 살고 있는 서울로 와서

살게 될 가능성이 커지고 있는데, 그럼 울 언니가 어떤 직업을 가질 것인가이다.

모두 알겠지만, 서울에서 지방대출신/ 나이 37세인 여성을 학원강사로

쓸 가능성은 너무도 적다.

내가 언니를 책임질 능력도 되지 않고, 더 중요한 것은 교과서에 나오는

자아실현 그런 이야기는 현실과는 정말 맞지 않는 개뼉다구 같은 소리지만

나름 언니도 자신의 직업을 가지고, 작게나마 보람이든 자긍심이든 그런

걸 가지며 살아야 하지 않겠는가. 그렇게 살 권리가 언니에게도 있지 않은가..

그런데, 아무리 둘이 짱돌을 굴려봐도 마땅한 직업이 없다..

매일 일을 마치고 집에 와서 팔과 목, 등을 두드리고 있을 엄마와

아무도 없는 집에서 혼자 가사노동을 하고 혼자 밥을 드실 아빠와

(이것도 정말 우울한 일이다.) 이후 언니의 인생을 생각하면 가슴이 답답하다..

정말 우리 사회는 가족단위에 재생산과 생활을 떠넘긴다는 것을

뼈저리게 느끼고, 여성노동자가 독립적으로 살 수 있기 위한 최소한의 조건

중의 하나인 노동권보장이 되지 않는다는 것을 느끼는 나날이다..

도대체 37세 여성은 어떤 일을 하면서 인간답게 살 수 있을까나...

금요일 저녁에 빈곤사회연대 후원의 밤에 갔었다.

철도웨딩홀에서 했는데, 부페를 보고 기쁜 나머지

좋아하는 크림소스양송이볶음 등 느끼한 것들을

너무 많이 먹었었다부다. 여성운동네트워크(준)에서

하는 월례포럼을 갔다가 집에 간 후에도 속이 너무

거북했다. 자다보면 어찌 되겠지 하고 누웠지만

결국은 새벽 내내 토하고, 토욜에도 저녁에

밥 끓인 것 조금만 먹고 내내 굶어야했다.

오늘도 영 속이 편하지 않는데다, 연일까지는 아니어도

몇 끼를 굶었더니 어지러워서 이주집회를 외면하고

누워있었다.

참 나도 웃기지.

그렇게 골골거리며 누워있는데, 문득 든 생각이

나이든 후의 사랑은 어떤 모습일까? 내가 나이가 더

들어서 사랑을 하면 어떻게 사랑을 할까? 하는 궁금증이

생겼다.(체한 게 내려갔나보다, 이런 널널한 생각도 하고켁!)

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내가 최근에 들었던 감동적인 말은...

연금공단에서 일하고 있는 노동자에게 들었던 말이다..

그 이가 그냥 노동자라고 하기에는 의식화(?)가 많이 된 이이지만...

요즘 공공부문에서도 고객만족을 해야 한다는 이데올로기 교육과

그것을 토대로 한 현장통제가 큰데, 그것에 대하여 그이가 한 말이다.

"공단에서 하는 고객만족이라는 건 정말 웃기는 말이다.

어제 남편이 죽은 아줌마를 만났는데, 공단에서 말하는 고객만족은

그 아줌마에게 남편이 죽어서 받게 되는 연금이 얼마고, (정말 살수

없는 액수이다)그럴 수 밖에 없는 제도에 대하여 친절하게 설명해

주는 것이다.. 그런데, 그게 무슨 고객만족이냐.. 그 사람에게 만족은

살만큼 연금을 받는 것이다. 그 사람이 원하는 것을 해 주지 않으면서

좋은 말로, 친절한 말로 어쩔 수 없다고 이야기해주는 게

무슨 고객 만족이냐! 공단에서 이야기하는 고객만족은 너무 웃긴다!"

어찌보면 아무것도 아니고, 어찌보면 너무도 당연한 이 말이

나에게는 너무 감동적이었다.

국민연금관리공단을 방문하여 현장에서 일하는 모습을 보았다.

너무도 복잡한 시스템에서 쉴수없이 일을 하면서, 이러한 생각을 한다는 것..

그것은 자연스러운 것은 아니었다...

문득 우리 조합원이 이런 생각을 한다는 게 너무 고맙다...

그리고 이런 조합원과 그냥 노조 틀 안에서 교섭 그런 거 말고,

정말 다른 무언가를 해 보고 싶다...

그런 걸 만들어 내기 위한 2008년이 될 수 있을까?

까치님의 [뒤늦은 새해 계획] 에 관련된 글.

지난 해 5월 30일 글을 마지막으로 블로그를 하지 않았다.

물론 의도한 건 아니었다.

오늘 새해이고 하여, 다시 블로그를 할까 하는 마음이 생겨서

들어왔다.

그리고는 작년 새해계획을 보았다.

작년 계획이 세가지였는데,

그 중 하나는 그럭저럭 하지 않았나 하는 스스로의 평가...

영어공부는 중간에 포기했었다.

나의 정신적인 상태에 영어공부까지 하면 정말

미쳐버릴 것 같았기 때문에, 많은 미련에도 불구하고

포기를 했다. 

다시 영어공부를 열심히 할 조건과 기회가 오겠지.

그럴 것이라고 생각한다. ㅎㅎ(오호~ 매우 긍정적인 까치!!!)

개인재정확충은 이사를 하면서 완전실패했다.

이사를 하면서 빚을 많이 졌다. 
나의 월급과 지출정도를 보았을 때, 월세는 너무 무리라고

판단하여서 무리하여(뭐든 무리군..ㅋㅋ) 전세집을 구했다.

빚도 다 자산이라는 생각을 하며, 열심히 빚을 갚고있다.

마지막 한가지 지혜롭게 살자는 다짐을 했는데,

그래도 이제는 뭔가 나 삶을 중심에 놓고,

고민도 하고, 하나하나 정리도 하고 사는 듯한

느낌이 든다.

올해 계획은

아는 사람은 알지만 지난 주 수요일에 여행을 떠나서 일요일에 돌아왔다.

사실 여행이란 이름을 버젓이 달고 가본 건 신혼여행이 첨이고, 이렇게

국내를 여행해 본 건 이번이 처음이었다.

좋았다.

그런데,

여행발이 떨어지는 데에는 집에 도착해서 채 30분도 걸리지 않았다.

지금으로서는 돈이 아깝다는 생각밖에는 안 든다..

그래도 사진기 안과 내 다이어리 속에는 그 때의 추억이 남아있다.

좀 정신이 좋아지면 곧 여기에 옮길 생각이다.

사실 글 분류상 "세상을 바꾸는 건 운동!"에 써야 할 것들도 많다.

하지만 지금은 그런 것을 찬찬히 정리하고 늘어놓지를 못하겠다.

고맙게도, 아무도 그런 걸 정리하라고 하지 않으니 다행이다...

요즘 들어 나의 책상은 술상으로 종종 변하고 있다.

이런저런 이유로 혼자 술먹는 것을 많이 자제하고, 처음에는

자제하다가 그런 자제가 또 삶이 되어서 그렇게 자폐적이지

않게 살았었는데, 다시 또 혼자만의 술자리가 이어지고 있다.

한편으로는 노조 생활에 적응을 한 건가..

야밤에 이렇게 여유있게 술도 푸고...

밤에는 우울, 절망, 낮에는 활기, 열정 이 이중생활을 다시

시작하는 건가. ㅋㅋ

정말 오래 전 부터 함께 활동하던 사람이 어제 이야기했다.

"연맹 그만두기로 했어"

어제는 그런 생각을 못했는데.. 통보를 한 것이다..

뭐 그 사람에게는 내가 함께 고민을 나눌 사람이 아닐지도

모르겠지만, 그래도 함께 운동한다고 '생각'했었는데..
그만둘까한다도 아니고 그만둘거야 이다...

오늘 사회진보연대 인천지부 운영위도 못가고 사회복지지부 임원순회

간담회를 갔다왔다.

가면서, 또 간담회를 하면서, 간담회를 갔다 와서 너무 마음이

무거웠다. 사회복지지부나 내가 활동을 하던 보육지부나 상황이

이란 게 비슷비슷하게 지질이 궁상, 절망과 좌절 두 제곱이라..

나는 이제는 조직팀. 그래서 조직관리만 하면 되는 사람인데도

 보육과 비슷한 조건의 지부들을 만나면(보육과 비슷하다고 하면

다들 화를 내려나.. ㅋㅌ) 일순간 돌변하여 중앙 간부가 아니라

비슷한 곳에서 활동하는 사람이 된다.

그 동지들이 고민하는 지점을 누구보다 잘 알고, 그 동지들의

입장에서 어찌보면 중앙이 곤란해할 것들을 제안하곤 한다...

어찌보면 이게 공공노조의 강점인가? 산별되면서 조합비가 공공노조로

많은 부분 올라가서 더 이상 상근자를 둘 수 없는 조건이 되어,

상근자를 고용승계해서, 고만고만한 지부들에서 활동하던 사람들이

중앙에서 있게 된게? 휴...

암튼 아까 든 생각은 정말 어려운 조건에서 산별로 전환한 지부들이

혼란스런 노조 상황에서 다 깨져나가고 있어서 너무 답답했고,

한편으로는 사회진보연대는 제껴두고(?) 공공노조에 너무 헌신하고

있는 나의 모습이 한편으로는 답답하고.. 내가 속한 공간에서 나의 역할

을 하면서 제대로 활동하는 게 다 운동에 도움이 되는 게 아닌가라는

생각을 하면서도 한편으로는 찝찝한....

그런데도... 

그만두는 사람도 있는데, 나는 왜, 무엇때문에 이렇게 열심히 하고 있나...

그런 생각이 들고, 그만두겠다는 사람과 이런 이야기도 못하는게

너무 답답하다..

아마도 이게 나의 공공노조 생활의 첫번째 슬럼프이지 싶다...