중독, 최면 그리고 상실

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기다림과 고독

고도를 기다려도 고도는 결코 나타나지 않았다.
기다리는 것 자체가 이미 고도이기 때문이다.
고도는 사용 가치 use value 가 아니라,
교환 가치 exchange value 의 대상이었다. - 권택영, 《잉여 쾌락의 시대》

오로지 고도를 기다리기만 하는 이 지루한 드라마 한 편을 보고 기다림과 지루함에 관해 생각한다. 왜 기다려야 하는지도 모른 채, 기다려도 오지 않는 이를 지겹도록 기다리는 두 사람, 그가 오지 않으리란 것을 알고 속 터지는 관객들, 무작위로 내뱉는 재미없는 대사들에 짜증나는 관객들, 모든 것이 혼란스럽고 불명확하고 불안하며 불쾌하다. 이 작품이 씌어진 때가 그런 시기였다. 모든 것이 불안하고 적막했던 전후(戰後). 이 작품은 1953년에 처음 무대에 올랐다. 저 사람들(50년 지기인 극중 두 인물, 에스트라공과 블라디미르) 왜 저러나 한 번 생각해 보니 알 수 있었다. 그것밖에 할 게 없기 때문이다.

에스트라공 : 이젠 뭘 하지?
블라디미르 : 글쎄 말이다.
에스트라공 : 가자
블라디미르 : 갈 순 없다 ……
에스트라공 : 왜?
블라디미르 : 고도를 기다려야지
에스트라공 : 참 그렇지
(…)
에스트라공 : 바람을 맞혀버릴까?
블라디미르 : 우릴 벌할걸.
에스트라공 : 이 지랄은 이제 더는 못하겠다.
블라디미르 : 다들 하는 소리지.
에스트라공 : 우리 헤어지는 게 어떨까? 그게 나을지도 모른다.
블라디미르 : 내일 목이나 매자. 고도가 안 오면 말야.
에스트라공 : 만일 온다면?
블라디미르 : 그럼 살게 되는 거지.
블라디미르 : 그럼 갈까?
에스트라공 : 가자.

그러나 둘은 움직이지 않는다. 갈 곳이 없고, 고도를 기다려야 하기 때문이다. 고도를 기다려야 목을 맬지 말지 결정할 수 있기 때문이다. 블라디미르가 말했다. 이 모든 혼돈 속에서도 단 하나 확실한 게 있는데, 그것은 고도가 오기를 기다리고 있다는 사실이라고. 고도가 오기를 기다리는 것, 즉 살아내는 것 그 자체 이외에 확실한 것은 아무 것도 없다. 지루한 기다림의 반복 외에는 아무 것도 기대할 수 없었던 시대에서, 속도가 모든 것 - 기다림을 포함한 - 을 삼켜버려 이제는 눈곱만치의 기다림도 찾아볼 수 없는 시대가 되기까지 걸린 시간은 불과 50년이다.

관객들이 느낀 고독과 불안감은 어떤 것일까. 극과 극은 종종 맞닿아 있다고 하던데.

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Remember, remember, the fifth of November

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불필요한 것들에 대한 작별

내주위를 둘러싸고 있는 많은 불필요한 것들에 대해

때로는 익숙함이라는 이름을 붙이고 때로는 친숙함이라 불렀으나.

이제는 그런 있으나 마나 한 것을 그대로 방치하는

정말 어쩔 수 없는 안일함과 게으름을 몰아 내고 각성해야 겠다.

움추려 들었던 겨울이 가고 봄이 오려 한다.

아직은 쌀쌀하고 그래서 다른 사람들 보다 조금더 두툼하게 입고 다니고 있지만

겨울 외투를 벗어 버리듯

나를 둘러싸고 있는 불필요한 것들을 하나 둘씩 겉어 내야 겠다.

그 과정이 조금은 귀찬고 조금은 과하다 싶더라도...

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단조로운 일상 속에서

하루 하루 고단한 일과를 통해서

때때로 불합리적인 사회 시스템과 회사 시스템에서

좌절도 하고 그속에 적응할 수 밖에 없는 현실을 한탄에 맞이 않는 sj에게

기운 내시라

그리고 전에 내가 누군가에게 들은 바와 같이

회사는 회사일 뿐이고 내 모든 정렬과 인생을 회사에 걸지는 마시라

그리고 조급해 하지 마시라

아직은 낯설고 익숙치 않고 미흡하지만 묵묵히 때론 열정을 같고

일을 하다 보면

여유도 생기고 할꺼니까..

봄이 오면 같이 또 가자

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새로운 마음으로 무겁고 칙칙하게 써 내려 가던 것들을 모두 걷어 내고

새로운 이야기를 써내려 가려고 한다.

늘 웃고 명랑하게만 보이는 내모습 속에

나만의 공간이고 가장 우울함을 적을 수 있는 이 공간에도

봄을 돌려 주고 싶다.

기분은 좋지만 창밖의 세상은 회색 도시가 되어 버린듯 하다.

모모의 회색 도시 같다.

몽고 사막에서 불어 날린 먼지들이 날라 날라 중국을 지나 서해를 넘어

지금 내 창밖을 희뿌였게

만들어 버렸지만 내 마음을 맑음이다. ^_^

근무하는 토요일 1시까지만 열씨미하고 아자 퇴근하자..

ps

.

 모든 것들은 내 뜻대로 되지 않는다 모든 생각은 내 뜻대로 되지 않는다.

때론 나의 짧은 생각 혹은 즉흥적인 생각이나 작은 말  한조각으로 인해

깊이 후회를 하는 일이 벌어 지곤 한다.

그럴때면 얼굴이 빨게지고 심장이 뛰고 어찌할 바를 모르겠다.

말문이 막혀 버린 탓도 있지만

잘못 말한 한마디 잘 못 생각한 한가지때문에

모든 언사에 주눅이 들고 족쇄를 채워 버리는 탓도 있다.

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 안녕

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프랑스에서 떠나오던 기차안

외로움에 지쳐 있던 나에게 친구가 되어 준 꼬마

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새벽 1시

파리의 어디선가. 길을 잃고

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홍차에 중독 되었다.

도데체 하루에 몇잔을 마시는지 모르겠다.

익숙 하다는 것에 젖어 들까바 겁이 난다.

계속 계속 익숙함에 젖어 버릴까바.

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2월 13일

공항에 도착할 지음 한국에 도착할 즈음 부터

혼란 속에 빠져들었다.

10시간 가량을 날라와 날라오는 내내 머리 속을 맴돌던 여러가지 생각들

여하튼 내가 납득 하지 못하는 이유가 있었겠지만

나를 납득 시키지 못했던 이유가.

나 혼자만 사랑한게 아닌데

어느날 갑자기 강요당한 그런 이별이 일년이 된 오늘 갑자기 목소리가 듣고 싶다

전화를 할 용기는 나지 않지만도

너무나 혼란스러워서 아무 일도 없었던 것 처럼

태연하게 전화해서

안부라도 묻고 싶은데.

꼬질 꼬질 초췌한 상태로 공항에 내려 집으로 향한다.

서울은 무지 포근하구나.

떠나던날 네덜란드는 그렇게 눈이 내렸는데