그들이 근처에서 우리를 찾고 있다는 것을 느낄 수 있다.
물의 흐름이 약간 달라졌고, 온도도 조금 내려갔다.
다시 어디로 움직일 것인가를 결정해야 한다.
며칠 전부터 모두들 말이 없다.
말을 해봤자 공포감만 늘어날 뿐이라는 사실을 너무 잘 알게 된 것이다.
그 대신 나를 바라보는 눈빛에 자신의 의지와 욕망을 완전히 남에게 맡긴 사람의 처절한 기대감이 가득하다.
아래로 내려가는 길 밖에 없다.
운 좋게 표면까지 올라간다고 해도, 발 아래를 볼 수 없는 상태로 이동한다는 것은 너무 위험한 일이다.
바닥까지 내려간다고 해도, 단지 좀 더 시간을 끌 수 있을 뿐이지만, 어쩌면, 건물밖으로 통하는 통로를 발견할 수 있을 지도 모른다.
아닐 가능성이 더 높지만, 그런 경우 어떻게 할 것인가에 대해서는 답이 없다.

내려간다. 바닥 쪽의 철망을 뜯고 아래 층으로, 우리는 일주일 동안 그 아래 층을 구경만 해왔었다.
기시감. 사실 이런 상황은 진정한 기시감이 아닐 것이다.
한 층을 내려올 때마다 기시감과 비슷한 느낌을 갖게 된다.
이 건물에는 바깥을 볼 수 있는 창문이 없다.
물론 바깥에서도 우리를 볼 수 없으니, 도망치기에는 비교적 좋은 조건이다.
그러나 어디까지?
창문도 없지만, 문도 없다. 들어올 수도 없지만, 나갈 수도 없다.
맨 아래층에, 문이 없다면, 우리는 더이상 도망칠 수 없게 된다.
25. 새로 내려간 층에 칼끝으로 숫자를 새긴다...

그렇게 한 층 한 층 내려가 마지막으로 도착한 곳,
더이상 내려갈 곳이 없는 그 층에는, 유리벽이 있었다.
유리벽의 바깥에는 흙과 나무와 꽃과 새와 사람들이 있었다.
그들의 눈에는 우리가 보이지 않는다.

23호는 유리와 바닥의 모래를 할퀴다가 손톱이 모두 빠져 버렸다.
그의 피가 물을 분홍빛으로 물들이는 듯 하다가 어디론가 사라져 갔다.
우리는 유리벽에 뺨을 대고 웅크린 채로 아무 것도 하지 않는다.
그들이 도착하기를 기다리면서.
멀리에서 둔탁한 움직임이 몸안으로 다가올 때까지.

며칠전 밥을 먹기위해 혼자 T.V를 보면서 기다리는데,
옆 자리에 앉은 아저씨들과 아줌마 한명.

아저씨 1 : 전쟁난다더니 어떻게 된거야?
아줌마 : 미국이 공격을 늦춘다던데.
아저씨 2 : 늦추긴 왜 늦춰. 빨리 해치워버려야지.

허걱..-_-;;;
얼마나 무서웠는지...
늘 그런 건 아니지만,
정치적 사안에 대해서 남자들은 자신의 의견을 보란듯이,
강격하게 제시하고 싶어한다고 느껴지는 경우가 많다.
자신이 얼마나 알고 있는가는 문제가 되지 않는다.
방금전까지 미국의 상황에 대해서 전혀 몰랐을지라도,
당당하게 이야기 한다.

늦추긴 왜 늦춰. 빨리 해치워버려야지.

가끔은, 너무 많은 사람들이 그렇게 한다고 느껴진다.
자신이 왜 그렇게 이야기하는지 분명한 이유도 모르는 채
미친 소리를 하는 것이다.

세상이 그런 식으로 유지되는 것이 두렵다.

국민학교 6학년 때, 누군가를 무척이나 사랑했었다. 그에게 미친듯이 앞뒤로 7장의 편지를 쓰고 두꺼운 노트에, 여기저기서 시를 베끼고 눈물을 흘리면서 유치한 시를 적었다. 밤이면, 라디오를 틀어놓고, 내가 가장 좋아하는 음악이 나오기를 기다리면서, 어디선가 받은 일본어 테잎에 스카치 테잎을 붙여서 MC의 목소리가 나오지 않게 녹음하려고 숨을 죽이곤 했었다. 깜깜한 방안에서 이불을 뒤집어쓰고 라디오의 빨간 불을 보면서 안타깝고 행복했다. 이 음악이, 그 행복을 되살려줘서, 오늘 나는 또다시 행복하다. Yesterday Oncemore - Capenters의 음악을 Redd Kross가 다시 부른 곡입니다. 어렸을 적에 내가 제일 좋아하는 노래가 나오기를 기다리면서 라디오를 듣곤 했었어 그 노래가 나오면 난 따라 불렀고 미소를 지었었지 그 땐 참 행복한 시절이었고 그렇게 오래 전 일도 아닌데 그 행복한 시절이 어디로 사라져 버렸는지 궁금해 하지만 마치 오랫동안 연락없이 지냈던 친구처럼 그 기억들이 다시 살아나는 것 같아 난 그 노래들을 너무도 좋아했어 후렴 그 노래중 샬랄라∼∼ 우우우∼∼ 하는 부분은 아직도 아름다워 노래 시작할 때 싱얼링∼∼이라고 부르는 부분도 좋아 노래 가사에서 남자가 여자를 가슴 아프게 하는 부분에 이르면 마치 예전으로 돌아간 듯 난 눈물이 날 것만 같아 다시한번 그때로 돌아갈 수 있으면 좋을텐데... 세월이 지나 과거엔 어땠는지 뒤돌아 보니 오늘날은 내가 누렸던 그 행복한 시절들에 비해 좀 처량해 너무 많은 것들이 변해버렸어 그 때 따라 부르던 노래들은 사랑 노래였는데 난 가사를 전부 기억하고 있어 세월을 녹아 내리듯 흘러가는 그 오래된 멜로디를 아직도 난 좋아해 후렴 반복 내 모든 기억들이 다시 뚜렷이 돌아와 예전처럼 날 울 것만 같게 하고 있어 그 옛 시절로 다시 한번 돌아갈 수만 있다면... When I was young I'd listen to the radio, Waiting for my favorite songs When they played I'd sing along It made me smile Those were such happy times and not so long ago How I wondered where they've gone But they're back again just like a long lost friend All the SONGs I loved so well * * * Every sha la~~~ every woo~~~still shines Every sing a ling a ling that they're starting to sing so fine When they get to the part where he's breaking her heart It can really make me cry Just like before It's yesterday once more Looking back on how it was in years gone by And the good times that I had makes today seem rather sad So much has changed; It was songs of love that I would sing to then And I'd memorize each word Those old melodies; still sound so good to me; As they melt the years away * * * Repeat All my best memories come back clearly to me Some can even make me cry just like before It's yesterday once more

나 자신의 가장 커다란 문제점은, 내가 언제나 기만적이라는 것이다.
나는 나 자신과, 내 주변의 모든 사람들을 기만하면서 살고 있다.
내가 사랑하는 것, 내 일, 내가 이야기하는 모든 것들에 대해서
내가 아무런 의미도 부여할 수 없다는 것이 가장 큰 문제인 것이다.
모든 것을 의무적으로 행하고 있다.

나는 껍데기이다. 이 껍데기를 언제까지 유지해야 하는가.
의무적으로, 무언가를 깊게 사랑해야 한다고 늘 생각해왔다.
그러나 표현된 언어와 몸짓 뒤에, 차갑게 비어있는 나를 언제나 응시하게 된다.

나의 일, 이것만큼 분명하게 기만적인 일은 없으리라.
그러나 기만적이지 않게 돈을 버는 일에 대해서, 나는 아는 바가 없다.
벌지 않는 것 이외에 아무것도 모르는데, 기만적인 나일지라도
그 육체를 유지해 나가려면 돈을 벌어야 하는 것이다.
아니, 사실은, 좀 더 편하게 풍족하게 살기 위해서,
좀 더 나은 다른 일을 할 수 있음에도 불구하고 나 자신을 기만하는 것이다.
어차피 돈을 버는 일이야. 지금까지 힘들게 살아왔잖아.

사실은, 옳은 것에 대해서조차 이제 알 수 없을만큼 멀리 와버려서인가...

아주 어린 시절부터, 나는 그렇게 살아왔다.
약간의 재능, 잘 할 줄 아는 것이 아무것도 없었는데,
늘 어느정도 이상의 것을 해보이면서, 사람들을 속이고 인정받고...

운동에 대해서도, 나는 이제 아무런 생각이 없다.
삶의 일정부분을 그곳에 던져두고, 운동하는 양,
동질감 같은 것은, 인간에 대한 관심 같은 것은 내 어디에서도 찾아볼 수 없는데.
그렇지만 그곳을 완전히 떠나면, 어딘가에 있을지도 모르는 나를
완전히 잃게 될 것이 막연히 두려워서, 떠날 생각은 할 수도 없다.

멋지게 보이기란 얼마나 쉬운가.
멋지게 보이는 방법을 알고 있다는 것은, 자기 자신을 잃어가는 가장 빠른 길이다.

스스로를 견디기 위해서, 세상을 견디기 위해서 자기자신을 버린다는 것은
견뎌내지 않은 것만 못하다고 생각한다.
잃어버린 나를 찾아서...어디에 가서 무엇을 해야할까?

삶을 갈구하는 이들에겐 내가 너무나 사치스럽다는 것을 알고 있다.
그래서 살아가는데, 그렇게 살다보면 나는 껍데기가 되어 간다.
근본적으로 삶을 긍정하는 태도가 결여된 채로 태어난 것 뿐인가?

내 단단한 껍데기 속에 무엇이 들어있는지,
나 자신조차 나에 대해 타자인 현재를 살아가는 나에게
내 몸을 벗어난 모든 것은 너무나 멀다.