살아가기-여자 엄마 각시 딸

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몇달전 18개월 둘째 해랑이 한쪽 유두에 몽우리가 생겼어요..소아과 갔더니,,

6개월 이상 지속되면 병원가서 검사해보라고...

그러다 이게 계속 커지는것 같고 해랑이도 아프다고 해서 안되겠다 싶어 잘본다는 소아과를 갔지요.

대학병원가서 검사하래요...오늘 진료받고 검사했는데...

성조숙증..그러니까 성호르몬이 지금 사춘긴가 아닌가 착각한다는..암튼 그 때문에 난소에 혹이 생겨

그로인해 유두에 몽우리가 생길수 있는 가능성과

뇌종양..이 있어도 유두에 몽우리가 생긴다고...

오늘 피검사 소변검사 초음파검사 했어요..쉬운건 하나도 없어서 피뽑는데 애가 얼마나 울었는지...

뽀로로 반창고에 기분이 나아지긴 했지만,,ㅠㅠ 아직 오줌 못가리니 비닐로 된 걸 붙였는데 이게 접착테입처럼

되어있고 비닐이 부드럽지 않아서 아프겠더라고요..뗄떼도 아프고요..

그러고나서 초음파검사 하려는데 오줌이 좀 차야 잘 보인다고 애는 자지러지게 우는데

오줌 차면 다시 하자고..그래서 한참을 젖먹이고 물먹이고 놀다가 다시 엄청 울리고 검사했지요...

속시원한 얘기도 못듣고..괜....찮지요? 영상의학전문의에게 물으니...담당선생님에게 들으세요...이구

다음주에 다시 결과 들으러 가야는데...

저도 '사랑의리퀘스트쇼' 뭐 그런데 나가는거 아니겄지유....ㅠㅠ ㅠㅠ

남편에게는 괜찮겄지..머..그러다 "우리 해랑이가 지구랑 함께 아프구나,," 걍 글고말았어요..

점심도 못먹고 졸립고 배고픈 애들 데리고 반나절을 병원서 보내고 파김치가 되어서

간식과 반찬거리 몇가지 사려고 생협에 갔다가 반창고 사주기로 한 약속이 생각나서

또 한참을 걸어 약국을 찾았지만 결국 못찾고..사랑아 이 근처에 약국이 없구나..아주많이 걸어가야 약국이 나올텐데

엄마 너무 힘들고 사랑이도 힘들거같어..해랑이도 자고.. 긍게 담에 사자..잉? 약속 못지켜 미안해....

택시타고 집에 와서...씻기고 먹이고...

좀 놀고,,몸은 천근만근인디 더 죽을상하고 있을 남편 생각해 저녁준비하고..

밥먹고..또 간식에 목숨거는 남편...낮에 산 칼국수 면 보고환호하는 걸 보고...

이구...사랑이가 칼국수 좋아하니 끓여줘야지...그람서 밥먹은지 한시간만에 칼국수 끓이고...

멕이고...씻기고...또 멕이고 씻기고...

불현듯...눈물이 쑤욱....

엄마가 애 하나만 낳아 잘 기르지 둘째까지 낳아가지고서리...그럼서 둘째 원망해서 미안하고

엄마도 먹고픈 소주한잔만 먹자 그럼서 애 재우고

소주 딱 한잔 먹고, 글고 바로 애깨서 알콜쮸쭈먹인거 생각하니 너무 미안하고...

첫애는 다친적도 거의 없는데, 맨날 둘째 밀쳐서 넘어져 머리 다친거 생각하니 또 첫애가 밉고...

젖먹이다가 문자보낸것도 미안하고...신생아때 사랑이도 엄마손 한참 필요했고 그래서 해랑이가 울어도

큰아이 먼저 위로하고 받아주라던 말씀따라 큰애먼저 돌보고 작은애 젖주고..그럼서도 너는 왜이리 울어대냐고...

신경질내고...기저귀갈면서도 손에 힘주어서 함부로 하고....이제제법커서 "내가 내가"를 외치는

해랑이한테 사랑이랑 너도 똑같아~~~그럼서 소리지르고....

모든걸 다 "언니꺼"라고 말하고 자기 사진보면서도 "언니'라고 말하는 해랑이...

생각할수록 가슴이...

(근디요, ..."해랑이 쮸쭈아프지요? 그래서 의사선생님한테 보여주고 선생님 쭈쭈 아파요 하러 병원 갈거예요."

계속 그 얘길 했더니..진료받음서...선생님한테 "선생미~~임~~쭈쭈아파요"우는척, 입내밀고 자꾸 그래요...

아이구...의사선생님을 걍 녹여부렀어요...^^

이렇게 사랑많고 애교많고 깊고 푸른 우주같은 아이들을...

아이구 내가 이 아이들 엄마구나...

아이고...ㅠㅠ)

그래도 저는 이렇게 살 수 있음이 고맙고 행복합니다.......

요즘 일은 많아도 사람사는거같아 좋습니다...

힘이 더 많이 납니다.....

별일 없겠지요...제게 힘이 있으니 이렇게 큰 선물을 둘이나 주셨겠지요....ㅠㅠ

일주일동안 더 행복하게 지내야겠습니다,...

다음주 병원가면 속시원한 대답 들을 수 있으니 즐겁게 기다려봐야겠습니다.

걱정 그때해도 늦지않겠죠...^^

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수요일에 그런뒤 통화조차 안되다가 또 문자가 왔길래 "참 무례하시네요 전화하세요"그렇게 보냈어요.

어렵게 통화되었는데...

결론은,

; 제(봄밤)가 미술치료 아닌 상담만을 원하는 것 같아서 먼저 종료를 하려고 했다.

 (->저 힘들다고 빨리 풀고싶다고 했고, 세번째 만났을때 사실 시시한 느낌이 들었다고...솔직히 말했거든요.

     그래서 불쾌했나..)

; 문자만 보낸 것은 내가 일하는 사람이고 바쁘기 때문이다.

  그리고 상담을 연기하면서 문자보낸건 내적 작업을 했다니까 그 정도는 힘이  있을 줄 알았다

(->인터넷사이트에서 글쓰고 책읽었다, 미술치료 공부해봤다..깊이 못했다 그렇게 말했거든요.)

저는,

;치료자 아닌 일반적인 사회생활도 약속을 문자 하나 남기고 연락조차 안하는 사람은 없을거다

(당신은 기본이 안되어있다) 참, 일방적이고 폭력적이다.

;상담 종료를 문자하나 띡 남기고 마는가, 정말 어처구니없다

;다른 상담자에 대해 험담까지 하고 뭐가 그리 잘났느냐...

:정말 헌신적으로 애정을 갖고 일하는 치료자 욕먹이지 말고 그렇게 강의많고 교수좋으면

그냥 교수님이나 해라

;상담때마다 내가 30분 이상 기다렸다.

;내가 정말 계속 하고 싶으면서도 내 마음이 양가감정이 들어 의심하게 되는걸 알면서도

일부러 종료를 하려했느냐

;어떻게 치료자 상황을 내담자에게 이해하도록 강요하느냐, 배려조차 못하는 상담자는 상담자라 볼수없다

;관계에서 상처받고 힘들어서 그거 나으려고 갔지, 이렇게 마음 상하려고 아까운 돈 주고

우는 애 떼어놓고 간거 아니다..

;환불해달라

---

쓰고보니 챙피하기도 하고...

하지만 제가 그렇게 말하려고 했을 때는...제 감정을, 제 판단을 억누르고싶지 않았기때문이에요.

이렇게 말했다가 챙피당하면 어쩌나, 나중에 중요한 과정에 이 사람 만나면 어쩌나,

여러 두려움이 있었지만.. 제 느낌대로 말했습니다.

나를 미숙하다 판단하면 어쩌나...그 두려움이 제일 큰 것 같습니다.

나를 부족하다고 모자라다고, 아직 멀었다고...너는 결국 그모양그꼴일거라고...

사실 그건 제가 저를 보는 눈이었겠지요...ㅠㅠ

아무튼 통화할 수록 어처구니없고 이 사람이 '치료자'허울을 쓰고 오만과 편견의 갑옷을 단단히 입은

사람이구나...하는 생각이 들었습니다.

그리고...그건 그 사람의 조건이고....

중요한 건 저...

저 역시 의존과 불신이 깊음을 다시 한번 깨달았습니다.

이 관계에서 드러난 것...제 그동안의 대인관계의 패턴과 유사하다는 것...

1. 저의 피해자화

니가 나빠, 니가 어떻게 그럴 수 있어, 난 억울해, 너와는 끝이야, 너는 저질이야,

그것이 사실일지라도 문제를 풀어가는 과정에서 일부 불행한 결론을 자처한다는 것..

2. 관계에서 중심이 '나'가 아니라 '너'라는 것..

니가 그렇게 하니까 내가 이렇게 화가 났고 나는 너를 이해할 수 없어...네가 내게 주니까 나도 네가 줄께..

3. 상대방을 완벽한 사람으로 이상화하면서 의존하고 주는것보다 받는것을 당연히 생각하는 것.

넌 치료자고, 난 치료받으러 왔어/ 넌 사랑받으면서 자랐고 나보다는 덜 폭력적인 가정,

나보다는 경제적으로 나은 가정에서 자랐어 그러니 네가 내게 먼저 사랑을 줘야해,

네가 내게 사랑을 주는게 당연해, 너는 사회적으로 더 많이 가진 남자고 난 사회적 약자인 여자야(?!!!)

...

요즘 <수치심의 치유> 읽고 있는데...

아닌듯맞는듯...그런데 이렇게 쓰고 보니

저거 다 수치심에서 나온것 같아요...

잘못된 내 행동에 대한 수치심이 아닌 내 존재에 대한 수치심....

내 감정과 욕구를 바라본 적이 없어서 내 느낌이 지금 어떻고 내가 무얼 하고 싶어하는지조차 모르고

그렇게 살아온 36년...

참으로....삶은 경험해야할 신비라는 말이 뜨겁게 다가오네요....

환불은 너무 심했나요...ㅠㅠ

그보다 더 심한것도 하고 싶었는데...그러면 뭐합니까...

그 사람과의 관계는 이렇게 끝이 났는데...

다시 상담을 할지 어떨지 생각좀해봐야겠어요...

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 오늘(수)이 원래 상담받는 날이었어요...

그런데 낮에 문자가 왔어요.

상담샘이 밤에(제 상담시간이 저녁 8시입니다) 강의가 생겨서 당분간 진행못하겠다고...

괜히 죄없는 애들에게 화내고...

안되겠다 싶어 전화했더니 안받아요. 사무실에 전화했더니

사무국장이란사람이 다른 일을 하면서 전화를 받는지 묻는 말에 대답조차 제대로 안하면서

한참을 딴소리만 하더니 그러니까 언제 통화할 수 있냐는 말에

전화번호 알려달랍니다. 이미   알고 있을테고 누구한테 전화왔다, 만

전하면 될것을...아으...지금도 막 올라와요...

그리고 하루 종일 연락 없었습니다.

너무 황당하고 화가 났습니다. 무슨 똥개 훈련시키는것도 아니고

첫 약속잡고  일정 생겼다고 연기, 상담한번, 다시 일정있다고 연기, 상담한번,

남편이 안와서 애들 데리고 가서 시도하다가 결국 못하고 돌아온...

여태 한달을 그리 보냈네요...

상담연기한다는 것도 문자만 띡 보내고 말고 그때마다 제가 확인전화했습니다.

두번 상담 할 때도 30분 넘게 기다리고요.
 

아우...뭐라 말도 안나와요..

처음부터 그랬네요. 내가 온전히 받아들여질지 걱정된다고요...그래요

전 상담샘에게 거부당하는거 그게 제일 걱정되었지요, 여태 관계에서 상처받았으니.

어떻게 해야할지 머리가 텅 비어있어요...

그냥 저 하던대로할까요?? 가서 멱살이라도 잡을까요? 전화해서 욕설이라도 퍼부을까요??

정말 기가찹니다...

처음 아는 분께서 이 샘을 소개해줘서 전화를 걸었어요.

그랬더니 "그 선생님이 저를 왜 소개했대요? ***샘이 성인상담안하신대요? 하긴 ***샘이 바쁘시긴 하시지"

그때 제 기분은 마치 귀찮은 아이 맡겨지는 상황, 그 아이가 되는 기분이었어요.

처음부터 그렇게 불쾌한 기분으로 시작됐지요.

그 당시 한참 힘들어서 정말 날마다 죽는 생각만 했을 정도였는데,

처음부터 연기되니 이게 날 시험하나 싶은겁니다.

미안하다는 말 한번도 한적이 없습니다.

첫 상담은 별 거 없이, 이미 가마솥(육아사이트에서 내적불행을 다루는 소모임)에서 풀어낸 것들 재탕한다는 기분이었습니다.

그러나 아직 감정이 남아 있음을 확인했지요.

그러다 또 연기됐어요..회의가 잡혔다고...역시 문자로만 전날...

다음날(상담날) 먼저 전화한건 저였습니다,

제가 연기된걸 좀 받아들이기 힘든 분위기로(??) 말했더니...그걸 마땅치않게 듣는것같았습니다..느낌이...

그리고 전혀 미안함이 없더군요..

그러다 두번째 상담때..그때 섭섭했냐고...다른 사람도 다 그랬다고...

그러니까 그 샘 말은 다른 사람도 다 그랬는데 왜 너만 그러냐는 식입니다.

감정 확 상해서 제대로 진행도 못했습니다.

그리고 전에 하기로 했던 내용이 아니라 다른 내용을 얘기하고...

자신은 미술치료와 상담을 둘다 했으니 정 원하면 상담만 하는 분 소개해주겠다...

이 말을 지금까지 열번정도 했습니다.

제가 저는 빨리 풀고 싶어요...너무 힘들고 답답해요..그렇게 하소연했는데...

자기는 그렇게 못한다고...

원하면 다른 분 소개해준다고...알아서 하라고...

휴...뭐 이런게 다 있어 싶을만큼 기분이 나빠졌어요...

그러면서 하는말.

제가 전에 공부했던 연구소 샘 얘길 하면서 그 샘이 깊지않다고

거기서 공부한 학생 다 자기한테 와서 다시 한다고...

이거 아닌데...했지요...이건 치료자가 할 말이 아닌데...

그러다가 지난주 남편이 술먹는다고 안와서 애둘 데리고 갔는데...

상담이 될 수가 없더라구요..애들이 워낙 달라붙어서...

그냥 이런 저런 얘길 하는데...

그때말한대로, 큰애가 저대로 가면 언어치료받아야한다...

뭐 받게되면 받아야겠지만 그 샘 말은 제가 기준없이 키워서 기관안보내고 집에서 키우니

저런다고 그랬습니다.

작은애는 훨씬 빠르다고..그 말을 들으니 이 사람은 가드너박사의 다중지능 머시긴가 그걸로

애들 학습능력 향상하는게 더 관심이 많겠구나 싶더라구요...

심지어 목요일에 상담하는 다른 엄마는 라포형성이 잘 되어서 빨리 진행되는데,

저는 그렇지 않고 이것저것 아는건 많은데 제대로 아는게 아니라서, 완전 모르는것도 아니라서

빠져들지 못한다고 하더군요...

심지어 저 상담 전에 다른 사람의 얘기까지 하면서 그 부모가 상담 잘 되어서 참 좋아한다,

기관 보내려면 저소득 안되어서 돈많이 들거라고 했더니, 그 아이 얘길 하려고 합니다...

아무튼 그 애들처럼 나중에 더 돈많이 들게 하지말고 그냥 기관보내랍니다..

어떻게 할 지 결정해서 문자달라대요...

다시 다른 사람에게 가서 또 거부당할까봐 두려웠을까요...

아님 상담료를 싸게 해줘서 였을까요..

(그 사람돈 안되는거, 피곤한거 싫어하나봅니다, 이구 이런 판단...다 그샘때문이야..으으으)

계속 잘해보겠다고, 지금까지 알고 있던거 내려놓고 잘해보겠다고...문자보냈습니다.월요일에..

생각해보니...

눈물나네요...엄마 내가 잘못했으니까 버리지 마요..용서해줘요..왜 그게 떠오를까요..

엉엉....

제 잘못인거죠..그 샘 말대로라면...

공감은 하지도않으면서 제게 삶의 기술을 가르쳐주고 싶어나봅니다.

뭐가 그리 잘난거죠?

아으.....뒷골땡겨...

그러다가 오늘입니다...

대체 제가 어떻게 반응해야 합니까...

너무너무 화가 나요...

일단은 샘에게 내일 전화해서 이런저런 과정 얘기하고

샘이 무슨 신인줄아느냐...

이런 식으로 치료할거면 그냥 '교수님'하시지 무슨 치료자를하신다고 하느냐...

뭐 그렇게라도 얘길하고 싶은데...

정말..여기저기 심리치료 동네에서 확 왕따시키고 싶어요...

돈밝히고 사람 가지고 장난치고 자기 혼자 잘난척하고

기본 치료자의 자세가 안되어있다...그렇게 소문내고 싶어요...

(흑.,..그러다 명예훼손으로 걸면 어쩐대요...

저 예전에 감옥갈때도 노동부 명예훼손했다고, 갔는디..우띠...)

정말 정말 화나요...

님들....제가 어떻게 해야 되는건가요????

(뱀다리....함부로 마구 대하는게 능사아닌줄 알어요..근데 그러고싶어요..

근데 또 사람 언제 다시 마주할지 모르는게 사람일이잖아요...

오늘 용산참사 추모집회 갔다가...몇년전 감옥에서 만난 철거민투쟁하는

언니를 만났네요...순회투쟁한다고 전주까지 오셨는데..참...기분묘햇어요

남편은 힘들다고 푹 쉬시라고 혼자 애둘데리고 갔다왔더니 술취해서 헤롱헤롱...

결국 또 저한테 소리지르고 원망하고 욕하고...애들 둘다 그만해.,그만해 소리지르고...

아으...죄없는 입술만 깨물어댔습니다..온종일....

막판에 잠이 온 애들 목욕시키다가 성질만 버럭...

엉엉엉엉엉....휘둘리지말자고 했건만......................)