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나쁜 아빠였다.
세영이한테 그러면 안 되는 것이었다.
아이가 아무리 떼쓰고 칭얼거려도 그런 식으로 모른채하면 안되는 것이었다.
나쁜 남편이었다.
아이한테 화난 것을 아내한테 그렇게 풀면 안 되는 것이었다.
정말 못난 짓을 했다.
정말 화내야할 대상은 바로 '나'였다.
아이가 엄마 없인 절대 잠들지 않는 것은 결국 '나'의 문제였다.
그런데도 난 아들에게, 아내에게 화를 내고야 말았다.
자식들에게 다정스럽게 말하는 법을 배우지 못했던 아버지처럼 되지 않겠다고..
당신 보다 한참 더 키가 커 버리고, 당신이 떠나고 나서야 알았던 아버지의 사랑을..
당신 처럼 가슴 속에 담아두지만 않고 아들녀석에게 만큼은 어려서 부터 다정한 아빠를 느끼게 해 주겠다고..
그렇게 결심했었는데.. 결국 난 돌아가신 아버지를 닮아가고 있다.
- 아버지와 나 -
- 신해철 -
아주 오래전, 내가 올려다본 그의 어깨는 까마득한 산처럼 높았다.
그는 젊고, 정열이 있었고, 야심에 불타고 있었다.
나에게 그는 세상에서 가장 강한 사람이었다.
내 키가 그보다 커진 것을 발견한 어느날,
나는 나 자신에 대해 생각하기 시작했다.
그리고, 서서히 그가 나처럼 생각하지 않는다는 걸 알았다.
이 험한 세상에서 내가 살아 나갈 길은
강자가 되는 것 뿐이라고 그는 얘기했다.
난, 창공을 나르는 새처럼 살거라고 생각했다.
내 두발로 대지를 박차고 날아 올라 내 날개 밑으로
스치는 바람 사이로 세상을 보리라 맹세했다.
내 남자로서의 생의 시작은
내 턱 밑의 수염이 나면서가 아니라 내 야망이.
내 자유가 꿈틀거림을 느끼면서 이미 시작되었다고 믿기 때문이다.
그러나, 그는 대답하지 않았다.
저기 걸어가는 사람을 보라,
나의 아버지, 혹은 당신의 아버지인가?
가족에게 소외받고, 돈벌어 오는 자의 비애와,
거대한 짐승의 시체처럼 껍질만 남은
권위의 이름을 짊어지고 비틀거린다.
집안 어느 곳에서도 지금 그가 앉아 쉴 자리는 없다.
이제 더 이상 그를 두려워하지 않는 아내와
다 커버린 자식들 앞에서
무너져가는 모습을 보이지 않기 위한 남은 방법이란 침묵뿐이다.
우리의 아버지들은 아직 수줍다.
그들은 다정하게 뺨을 부비며 말하는 법을 배운 적이 없었다.
그를 흉보던 그 모든 일들을 이제 내가 하고 있다.
스폰지에 잉크가 스며들 듯 그의 모습을 닮아가는 나를 보며.
이미 내가 어른들의 나이가 되었음을 느낀다.
그러나 처음 둥지를 떠나는 어린 새처럼
나는 아직도 모든 것이 두렵다.
언젠가 내가 가장이 된다는 것.
내 아이들의 아버지가 된다는 것이 무섭다.
이제야 그 의미를 알기 시작했기 때문이다.
그리고,
그 누구에게도 그 두려움을 말해선 안된다는 것이 가장 무섭다.
이제 당신이 자유롭지 못했던 이유가 바로 나 였음을 알 것 같다.
이제, 나는 당신을 이해할 수 있다고 더 이상 생각하지 않는다.
그것은 오랜 후에,
당신이 간 뒤에,
내 아들을 바라보게 될 쯤에야 이루어질까.
오늘밤 나는 몇 년만에 골목을 따라 당신을 마중 나갈 것이다.
할 말은 길어진 그림자 뒤로 묻어둔 채
우리 두 사람은 세월속으로 같이 걸어갈 것이다
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슬프네요..
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돌아가신 아버질 닮아 슬픈가요?자기 아버질 닮을 수 있는 건 아무한테나 주어지는게 아닌것 같은데...아버질 닮아서 그렇다 하지말아요..하늘나라에서 슬퍼하실 것 같은데...뭔가 맘대로 되지않아 화가났겠죠..미안하다고 하고 풀어요.잘못했다하는 모습에 아들의 머릿속에 님을 멋진아빠로 기억할꺼예요^^부가 정보
체베바라
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님의 친절한 충고 감사드립니다. 따끔한 채찍이 되었습니다. 님의 말처럼 뭔가 맘대로 되지 않아 화가난게 맞나 봅니다. 아직까지 수양이 덜 된 것 같아요. 가끔은 나에대한 무기력함이 자꾸 분노로 표출되곤 합니다. 감사합니다. 멋진 댓글^^부가 정보