diary

나는 무척 밝고 낙관적이거나 생각이 없거나 둘 중 하나가 아닐까..

아무래도 후자쪽인 것 같아 좀 씁쓸하긴 한데..ㅋㅋ

한창 용산을 다니던 즈음, 한 5-6월쯤에 가지고 있던 말 못할 고민이 있었다.

사실 허모씨나 박모씨에게 한 번쯤 이야기해보고 의견을 듣고 싶었으나 그들은 늘 바빴다 -_-

그리고 입밖으로 꺼내어 말하면 기정 사실화 될까봐 살짝 피했던 ㅎ

고민은 '나는 왜 용산에서 울지 않는걸까' 뭐 이런 것이었다..

그래도 되는걸까

나는 솔직히 여기가 좋은데...물론 다른 감정들도 많이 들지만, 사실 자주 즐거웠고 설렜고..

그치만 여긴 너무 비극적이고 상황은 좋아질 기미가 안보이는데

난 그러던지 말던지 시야가 너무 좁은 건 아닐까 등등

그러다가 9월에 복학하러 진주로 내려갈 때, 섭섭해 어쩔줄 모르던 마음과

내려가서 애태우던 마음이 워낙 짠한 것들이라

음... 역시 내 감정도 무척 진지한 것이었군 이라고 생각하며 고민을 싹 잊었었다..

흐흐..그리고 지금 다시,

나는 왜 용산에 가는걸까를 고민할 수 밖에 없는 상황

1주기까지는 함께 하는 것이 좋지 않겠느냐는 **언니의 말도 그렇고

뭐 되돌아보니 좀 그렇네...

물론 더 있고 싶긴 하지만, 그런 마음을 밝히면 주변에서 물어본다..왜..라던가...

그냥 좋아서 라고 대답하기엔 뭔가 찔리는 느낌이랄까..

아오...복잡한데..

조만간 누군가한테는 이야기 해봐야겠군하..

몸이 아프다. 체력이 급 저하 됐다. 이유를 잘 모르겠다..

체한걸까.. 속을 버린걸까.. 아니면 다른 이유일까..

눈물을 흘리면서도 웃음을 잃어버리지 않던 아이 M.

너에겐 웃음을 보내야할까 정색하고 말해야할까 아무말 말아야할까 무슨 말이라도 해야할까 고민했는데

이젠 아무 말도 할 수 없을 것 같다.

너무 어린 나이는 어느 정도 나이일까..

나는 아직도 너무 어린 나이일까..

어쨌든 너무 어린 나이에 너무 큰 일을 겪는 건 마음이 짠해.

너무 큰 일은 또 뭘까..

정말 뭘까...

넌 컨테이너 박스에서 살아도 괜찮니?

난 아비가 없어도 괜찮았는데

정말일까..

괜찮지 않았던 적도 있었어.

모자 아래로 시선을 피하는 P.

어쩔 줄 몰라하는 너의 마음이 전해져.

렌즈너머 모니터너머 바라보는 게 미안하구나..

너희의 눈이 이렇게 맺히는데 그 땐 왜 잘 몰랐을까.

어쨌든.. 겨울이지나고

무얼 기억해줄거니?

내키지 않는 술자리를 하고

미루어둔 편집을 어떻게든 해보려고 학교 컴실에 와 앉았다.

여기도 오늘밤이 마지막이겠구나..

졸업논문을 쓱싹...해치우고...

쓱싹 해치우는데도 벌써 몇시간 걸렸구나..에구에구..

그리고 프리 미누와 촛불 미디어센터 까페를 왔다갔다 하다가

이따가 날이 밝으면 논문 내면서 과사 팩스 빌려가지고 탄원서도 보내야겠다..생각했다.

미누꺼 하나 용산꺼 하나

아 이제 편집을 해야 하는데..

아니 잠깐이라도 자두는게 좋을까?

이번 주 일요일엔 꼭 올라가서 아마추어의 반란 보고 싶은데..흑흑..

앗. 일요일엔 택배를 안하지... 안되겠다.

월요일까지는 꼼짝마라로구나..

이번에 진주를 뜨면, 기말고사 볼 때 한 번 오고..

또 올 일이 있을까 여기..?

뭐 만날 사람도 많고 하니 ...또 금방 올 수도 있겠지..만..

어쨌든..5년에 걸친 연고지가 이제는 딱히 올 일이 없는 곳이 된다니

슬퍼해야 하는건가..쩝..쩝....

문득, 아까 저녁 먹을 때 내가 음음 활동을 시작한지도 벌써 4년반이 지났다는 사실을 깨닫곤

아주아주 오싹하게 놀랐다.

으메... 시간이 왤케 빨리간다냐...

4년 반동안 한게 뭐냐고 하면 딱히 할 말이 없다..후후..

몇시간만에 논문 쓱싹해쳐먹는 무양심 대학생이 되었다.

욕해라 어쩔 수 없다..

어차피 형식적인 건데 꼭 그런 학문의 꽃이라는 상징성을 따져야 하나 하는 생각도 좀 들도

멍청한 건 부끄럽지만 게으름 피우고 공부 안한 것도 부끄럽지만

그게 꼭 논문을 쓱싹해서 부끄러운 건 아닌데..

어허.. 뻔뻔하기까지 하다

아무튼, 임용은 안보는 건지 못보는 건지 애매하게 애둘러칠 거리가 생겨서 좋고

엄마한텐 봤다고 해야지...

그리곤 이제 현실적인 판단을 해봐야 할때... 그러나 마음은 또 어디에 줄 지 모르는 요 때 !

아니 이미 마음은 줬는데 몸이 따라가도 될지 모르는데

모든 감당은 내가. 도피만 하지 말자...

난 공부하기 싫은 게 아니라 놀고 싶은 거라고 !

이렇게 말하니 꼭 공부하기 싫어서 놀고 싶은 사람 같군 -_- 음..그건 아니야

훌륭한 사람이 되어야겠어.  오래오래 놀아도 계속 놀 거리가 샘솟게

그리고 부끄럽지 않게...

조금은 방법을 달리해봐도 좋지. 어쨌든 지금까지도 나쁘진 않았어.

아...근데 왤케 씁쓸하니 -.- 날이 추워서 그래..

배가 고프다. 벌써 다섯시 반..아 추워

추석때 몸이 퍼져서 그런건지

엄마랑 내키지 않는 통화를 해서인지

불안하다

어제는 꿈노트를 보고 잠들었다

1년 전 이맘때 적었던

그 때 힘들어하던 것들이 조금 되살아났다.

어제는 이빨이 몽창 빠지는 꿈을 또 꿨다.

두번째..인데 지난 번엔 이빨이 잘게 쪼개져 목구멍으로 넘어가

괴로워하며 토해내던 꿈이었고

이번에는 아빠 때문에 이가 모두 빠졌다며 울고 소리치다 잠이깼다

좀 흑흑 거리다 다시 잠들었던 것 같다

어깨가 무겁다

시험이 다가온다

아무것도 하고 있지 않다

날씨는 참 좋은데

머리가 약간 아프고 기분이 불쾌하다

일을 미루고 있기 때문일까

이야기 할 사람이 필요하다

좋은 방법이 떠오르지 않는다

답답하다

날씨탓인지 오랜만에 학교에 나와서 그런지 어쩐지

좀 기분이 다운되어 있는 중..  

어젯밤 잠시 학교에 들렀을 땐 정문에 새로운 현수막이 붙어 있었다.

최** 한나라당 무슨무슨 위원, 교과부 사람들과 정책 간담회

오마이갓..최**가 우리 학교까지 올 줄이야, 쉣..... 이라고 생각했는데..

오늘 아침 등교길에 보니 현수막이 약간 녹색이 섞인 파란 배경에 흰 글씨..강조하는 글씨는 노란색!

어디서 많이 보던 느낌이다..

아... 제작년엔가에 최** 선거운동 할 때 저 컨셉이었지...

그리고.. 또..

김** !

부산영화제보다 많은 예산을 받은 적이 있다는 지역 무슨무슨 페스티발 실무자..

그 많은 예산이 다 어디로 갔는지 몰라 한 때 이슈가 되기도 했고 그 때문인지 다음 해에는 전략을 바꿔 지역의 단체들에 돈을 뿌려댔던 그 페스티발..

당시 내가 일하던 단체도 그 돈을 받아썼다. 그리고 그 페스티발의 영상 기록과 편집 알바도 했다.

최** 하일라이트 영상도 만들어줬다.

내가 지금까지 한 일 중에 가장 후회하는 일이다.