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모든 사람들은 행복할 권리가 있습니다

  • 등록일
    2011/08/25 00:05
  • 수정일
    2011/08/25 00:05
무상급식투표가 다행히 33.3%를 못 넘기고 끝났다. 다행이다. 어른들의 저런 횡포와 거짓에 아이들은 평생 상처를 안고 눈물흘리며 행복추구권과 건강권 꿈꾸는 희망조차 갖지 못 할수도있다. 사람은 누구나 행복할 권리가있으며 꿈 꾸며 삶의 주체로써 내 인생에 집중할 수 있어야한다. 하지만 자본주의 체제 안에서 그들은 과연 그러한가? 눈과 귀 입을 막게하고 또한 생각조차 지배하려한다. 난 한 사람으로써 권리를 주장하고싶다. 그리고 투표가 무의미하다는걸 알기에 반대한다. 무상급식추진을 위해서가아니라 저건 추진을 막기위한 수단이기때문이다. 모든사람들이 무상급식 무상교육 무상의료를 받아야한다. 언론은 더이상 사람들을 정보빈민으로 만들지 말길... 그리고 장애인 노숙자들의 근본문제에 대해 진지하게 고민해주세요. 내 맘은 매우 뜨겁습니다. 그들을 생각하면 너무 맘이아파요. 조금불편한그들은 우리와 같은 사람이고 누구나 그렇게될수도있는데 왜 사람들은 그저 다르다고 보는지모르겠네요. 또 보수들은 그들을 왜 그렇게만 하는지 답답합니다. 이유를 알아도 저런사고에 맘이 답답해요. 열심히 싸워보고싶어요. 내 뜨겁고 아픈 맘 다 날리고싶어요. 무튼.... 오세훈 약속 지키셩! 한나라당 너네 큰코다친당!
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오랜만에 블로그에 글을 남기네요

  • 등록일
    2011/08/07 14:35
  • 수정일
    2011/08/07 14:35
난 간호학과3학년 '휴학생'이라고 불린다. 사회는 말하고 니도 그렇게 소개한다. 현재 다리에서 활동하며 내가살고있는집은 빈집ㅋ 개인적사정으로 대구에 잠깐 내려왔다. 대구오랜만에왔는데 기분이 묘하다. 서울올라갔을때 빈손으로 가진것없이갔는데 대구내려가는것도 직접적으로 가진것 없이 내려간다. 지방에살다 서울상경한 님들이 한양살이 힘들다 하는이유 넘 뼈저리게 깨달아서 그럴말에도 아무렇지않다. 아 몸이 안좋다. 한 사람이 세상의 속세에 시달려 사람으로써 살아가지못함과 감정의 매마름과 노동의고통속에 살아가는게 옳고당연한걸까? 인권과 행복추구권은 누굴위해존재하며 누굴옹호하기위함인지 법대에서의 저울과 책 그런상징의 의미가 올바르게 쓰이는지 묻고싶습니다. 나는 묻고싶다. (개개인에게)너희가 대한민국을 위해 무얼했느냐? 작은것부터 묻고싶습니다. 어느 소녀 소년 한 여성 남성이기전에 한 사람으로써의 삶에 집중하며 살아가기를 꿈꾸기전에 국가와 상위5%기득권 부자들은 나머지 95%에게 무엇을 강요하였으며 그게옳다고 말하는 이유를 먼저 묻고싶습니다. 또 왜 다수가 스스로의 삶에 집중하기를 포기하게 하는지 그렇게할수밖에없도록 만들어가는지 나는 진심으로 묻고 묻고싶습니다. 나는 휴학전에 많은꿈을꾸며 기대를품고 서울에왔는데 실상 노동과 고용불안전과 사회의 모순을보며 지치고 분노하며 살아가고있습니다. 아프니까청춘이다라는 책은 비판할게 많은 덩어리책이고 그는 한 기득권자로써 여유있으니 쓴 책으로밖에 보이지않으며 그녀가쓴글과 목차들을보면 많은 사람들의삶과 얼마나 다른 삶을살아왔는지가 보인다. 분노하라라는 책은 추천한다. 이시대의 청춘에게 진심으로 권하고싶고 사회를 바로봐야하는 이유에대한 설명이다. 왜80이 20에게 지배당하는가 라는 책은 꼭 깊이 하나하나 생각해보며 자세히 읽어보았으면 합니다. 책홍보를하러 글을쓴건아니고 분노하다보니 대구와서 묘한기분에 시달려 몇일간읽은책에 대해 떠올리다 오랜만에 글을 남겼습니다
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여성의 날 집회 처음 참가하다.

  • 등록일
    2011/03/07 20:53
  • 수정일
    2011/03/07 20:53

처음으로.. 여성의 날에 집회갔었는데

근무 마치고 간다고 늦어서 많이 알진 못했지만

머리의 짜릿한(?),

약간의 신선하고(?) 강한 충격을 받았다.

 

멘트하나하나에 놀라기도 했지만

여러가지 퍼포먼스와 패러디가 재밌었다.

현실을 잘 반영했기 때문에

또 다양한 방법으로 쉽게 잘 접근 했기 때문이다.

 

글을 쓰거나 말을 전달할때도

쉽게, 잘~, 상대방에 나의 말을 알아듣도록 전달하는게 가장 좋은것인데...

사람들은 대게 어려운 말을 쓰거나, 잘 전달하지 못한다.

 

집회에서 가장 기억에 남는 말과 충격을 줬던 말은

"생리휴가쓰겠다고? 생리에 대한 증명을 해라" 하는 부분에서

"피뭍은 생리대를 얼굴에 던질수...." 했던 말이..

너무너무 놀랐다.

욱 하면 한번쯤 저런말에 확~ 튀어나오는데

진짜 발언에 쓸 줄 이야;;;;

 

"여성이 가장 차별 받는다고 느낄때는 언제인가?"

했을 때...  솔직히 먼저 떠오르는게 없었다. 망설여졌다.

근데 한참 후.. "직장?!, 학교, 사회.."이런거만 떠올랐다.

곰곰히 생각해봤는데 차별과 역차별이 존재하는건 알지만

많이 당하니까 늘상 느껴서(=역치의 높아서)

거기에 이미 적응돼 버려 차별이란걸 익숙해져 못느끼고 산다.

라는 느낌도 들었다.

 

폭력도 때리는 사람과 맞는 사람이 있으면

처음엔 서로 때리고 방어하지만, 계속 때리고 한쪽이 맞다보면

맞는사람은 익숙해져 결국엔 포기하고 맞는게 일상이 되어버린다고 한단다.

 

그런 것 처럼 역치가 낮지 않아서 잊어버렸나?!

라는 생각도 했다.

 

아직 결혼을 안해서 시댁에선 얼마나 차별받는지에 대해선

크게 와닿진 않았다.

 

발언 하나하나가 반짝였다.

그리고 공무원 노조였나.. 놀랐다.

공무원도 노조가 있어서 다행이라 느꼈다.

난 내가 "병원, 간호공무원, 편입"을 갈피를 지대로 못잡는 상황에서...

간호공무원은 나중에 꼭 되고 싶은데... 하면서

노조에 대해 많은 생각을 했던 나였는데

"노조"가 있어서 다행이었다.

 

하지만 그들의 삶은 "웃는게 웃는게 아니야.

사는게 사는게 아니야. 내 청춘을 바쳐 일한 대한민국에서,

그 직장안에서 받은 차별, 상처는 누가 보상해 줄것 인가?!"

였다.

 

사람이 3명만 모여도 이상한놈, 나쁜놈, 좋은놈 다 있는데

10명모이고, 여러명 모이면 얼마나 다양한 놈들이 있겠는가?!

 

가끔 진절머리나는게 사람이다.

 

내년엔 지방에서 3.8 여성의 날 집회에 참석하겠지만

다시한번 더 꼭 가고싶다.

그리고 왜 "3.8 여성의 날"이었는지 궁금했는데

답을 알게돼서 기뻤다.

여성의 날을 시작으로 한 혁명이나 운동이 큰게 있었구나.. ㅎ

대단하다 ^^*

 

대한민국은 얼른 여성의 살기좋은 나라로

큰 변화를 했으면 좋겠다.

정말 미어터져서 길거리 나와서

피바다를 보기 전에 말이다.

 

현정권의 상황을 본다면 앞으로 갈때까지 가서 터졌으면 터졌지

삭힐 상황은 안될것 같다.

 

'반올림' 삼성반도체 백혈병에 대해 전시돼어있는곳으로 갔다.

또 서명을 했다. 노대회때 내가 퍼포먼스한것 알아봐주시는 분도 계셨다 ^^

넘 기쁘다 ㅋㅋ 빨리 해결됐음 좋겠다. 삼성은 정말 먼 미래를 볼 줄 모르는 놈들이다.

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휴학 허락 하셨다.

  • 등록일
    2010/12/13 01:34
  • 수정일
    2010/12/13 01:34

오랫동안 깊은고민을 했고

그 고민으로 나를 들뜨게하며 여러가지 즐거운상상과

성숙한 고민으로 날 이끈 휴학....

 

 

그것에 대해 고민.. 또 생각... 또 계획...

그리고 간절한 기도.

친구와 나눈 여러가지 이야기들...

둘의 고민.... 머리맞대고 끙끙앓아가며

성장통을 앓는 우리 두 사람...!!

 

그 친구는 부모님에게 허락받았고,...

나는.... 고민하며 말꺼내기가 어려워 편지를 섰었다.

하지만 시험기간에 편지를 붙이면 싸우게 될것같아

미뤘고... 결국.. 시험이 끝난 이번주말... 일요일 11시 쯤에

엄마와 통화를 했다.

 

 

엄마가 전화와서 안부를 묻더니...

전화 끊을 때 쯤 내 목소리가 풀죽은걸 보고

뭔 고민이있냐면서 물으신다.

"엄마... 내가 만약에 휴학한다고 하면 허락해 줄꺼야?'

"왜?........ 그렇게 많이 힘드니? 병원에 간호사가 되어도 더 많이 힘들텐데...."

"응.... 엄마... 있잖아. 나 휴학하고 싶어.

이유는.......~~~~~~ 구구절절. 결론~~~.."

"소윤아. 넌 꿈이 뭐니?'

"웅?(넘 갑자기;;;;;;)..... 뭐시기뭐시기"

 

 

 

.....

"그래. 사실 엄만 너가 학교생활하면서 안으로 기어들어가는것만 같아

걱정스러웠단다. 여기저기 뛰어다니면서 활동해야하는데... 너무 안타까웠다.

20대 초반이 아니면 다신 오지않을기회라고 생각한단다.

너의 말대로 하렴.  니가 원하는 대로 휴학을 하렴.

 

좋은 꿈많이 꾸고, 여러가지 경험도하고....

세상을 보다 넓게보고 꿈을 꾸고 펼쳐나가렴.

 

친구와 둘이서 한다니 걱정이긴 하지만 잘 할 거라 믿는다.

너의말대로 인생의 터닝포인트가 되길....^^"

 

 

와~ 엄마....

엄마가 허락해주실거라 상상도하지 못했다.

간절히 바라기만했던 나인데...

엄마한테 솔직하게 나의 깊은 고민을 털어놓길 정말 잘했다.

 

우리가족은 역시 영원한 나의 편^^

친구에게 당장 소식을 알렸고

친구는 우리 엄마가 너무 좋다며 감동썩인 목소리로 말을 하였다 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

 

 

"웅~ 우리엄마 좋아. 세상에서 제일 좋아^^"

ㅋㅋㅋ

 

 

 

우리들에게 헌신적이고, 우리를 믿어주신다.

나를 믿어주고, 내가 잘 할 수 있을거라고 항상 말해주셨다.

영원한 나의 편이라고.....^^

부모님께 항상 감사하다. 미안하다. 사랑해요~

내가 부모님의 마음을 아프게 하는 아이가 되고싶진 않아서

정말 고민 많이  했는데 부모님은 나의 마음을 더 잘 아시는 것 같다.

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내려놓음.

  • 등록일
    2010/12/02 20:24
  • 수정일
    2010/12/02 20:24

내려놓았다.

학교에 대한 부담감, 학업에 대한 의지, 승부욕, 친구들 사이의 관계 에 대해... 내려놓았다.

 

개명도 되었다. 박소윤으로...^^*

 

단짝친구와 휴학에 대한 계획을 세우고

그게 불붙어서 주변의 생활에 모든걸 내려놓기시작했다

 

특히 학교에 대한 것을.....

그런데 참 세상은 알다가도 모를일....!!

 

 

어느순간부터 좋아지는 관계.

내가 맘을 내려놓는 순간이 얼마되지않았는데

그래서 학교를 가벼운 맘으로 갔고, 수업도 열정적으로 참가하진않았다.

'나'가 사라진거다!!!

 

그런데도 친구들과 사이는 더 편안해지고 더 좋아져가고 더 말을 많이하게된다.

그래서 한결 가벼운맘으로 수업듣고, 같이하고, 떠들고, 지내게된다.

 

휴학을 고민하고있다는걸 구체적으로 아는 단짝친구!

이 친구와는 구체적으로 상의를 했기때문에 함께할거기때문에 더더욱 가까워질수밖에없다.

 

다른친구들에겐(학교친구) 휴학고민을 3명한테만 말했는데

"언니 어쩜 휴학 할수도 있단다"라고.......

반응은..... "아....그래.ㅠ or 하지말아요 1년남았는데....or 아까워요 or 난어떻게학교다녀?"

흠냐....;;;

 

난 아무말도 하지않는다. 걍 그 짧은 말만 던지고 나왔을뿐이었다.

 

단짝친구와는 눈마주치며 웃고, 떠들고 둘다 가벼운맘으로 싱글벙글 다니고

다른친구들에게 정을 떼려고 노력한다.

그리고...... 서로 깊은 내면을 더더 깊이 들어내고 더더 배려해주게된다.

 

 

예전엔 주위에 누군가가있어서 외롭고, 깊은 외로움에 슬펐는데

주변에 아무리 따뜻한말을 해주어도 친구들이 친구들처럼 느껴지지도않았는데

어느순간 외로움이 덜해지고 무뎌져서 인지 저 친구가 내 진청한친구구나 하면서 보인다.

 

여전히 고민하면서 불안감에 한숨이 나오긴하지만

그래도 훨씬 편해지고 가벼워진 내가 좋다.

정말 다행이다.

 

결정은 내년초에 하게되지만 어쨌든 뭘 결정하던간에

비교적 안전한 결정을 하도록 해야겠다.

 

 

 

 

진작에 좀 더 일찍 내려놓을걸 그랬다.ㅋ

그동안 정들었던 친구들에게 미안한마음은 들지만.....

하지만 내가 어딜가든안가든간에 죽는것도 아니고 두 눈 뜨고 살아있는데

인연이면 언젠가 또 만날거인데 뭐가 고민이냐?! ㅋ

 

나 박소윤이다~^^*

너네들이 나 걱정많이 하는거알어.

나 많이 믿고 편안하게 의지하는것도 알고^^*

 

나 박소윤이다ㅋ 안죽어~

그러니까 여태까지 그래왔던 것 처럼

계속 날 믿어준다면

언제든지 너네곁에서 내 마음이 계속머물꺼야ㅋ

그러니까 보낼때도 믿음만가지고있으면 언제든 또 만날수있으니까

그 믿음으로 날보내주렴^^*

나도 그 믿음 꼬~옥 간직하고 만나러 갈테니까 ㅋ

 

 

울고웃으며 다사다산했던 2년간 우리들 우정이 사라지지않아~

함께하며 쌓아간 고운정 미운정 그 정 정말 무서운거란다. ㅋ

너넨 아직모를꼬야~~~~~ 2살이나어리니까 ㅠ.ㅠ(동갑이랑언니오빠들뺴고 ㅋㅋ)

 

 

 

ㅋㅋ -끝- 싸이에 쓸일기를 여기에 쓰다니;;;

 

파란색 글씨는 친구들에게 떠나게된다면 할 마지막 날 할 고백인데

싸이에 쓸려니 친구들의 반응이 어쩔지 눈에 훤히 보여 차마....못 올리겠다.

.결정을 하면 .........

휴학을 한다면 마지막으로 남기겠지....!!!

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고민이 있어요.........

  • 등록일
    2010/11/21 21:13
  • 수정일
    2010/11/21 21:13

고민이 있어요.

정말 제 인생의 터닝포인트가 되길 바라는 고민이에요.

정말 심각한 고민인데요...

 

어떻게 해야할지 모르겠어요.

그 고민을 친구 한명에게 말했어요.

그 친구에게 아주 어렵게 말했고 그 친구와 제가 그 날 세로운 계획을 세우면서

제 고민은 깊어졌어요.

 

 

그런데요... 꼭 그렇게 해야만 할 것 같아요. 우리가 아무리 무모한 시도를 한다한들

그렇게 하면 분명 인생의 터닝포인트가 될거란 상상과 즐거움과 느낌이 들어요.

그리고 하느님께 간절히 기도했어요.....

 

저한텐 벽이 왜 이렇게 많죠?

넘어야 할 벽도 많고 넘기에 넘 벅찬 벽도 많아요.

어떻게 해야할까요...??

어떻게 하면 될까요???????

 

길가는 누군가라도 붙잡고 구구절절 말하면서 도와달라고 하고싶어요.

누구한테라도 손을 내밀고싶어요.

 

어디에라도 글을 남겨서 고민을 들어달라고 하고싶어요.

 

그런데 말이죠.

대한민국에서 대학생은 무슨 의미일까요???

우리들에게 대학생은 무슨 의미일까요???

 

나에겐 대학은 인생의 새로운 기회의 장이었다고 말할 수 있어요.

(제 인생의 가슴이 뜨거운 일 제 꿈을 이룰 수 있는 하나의 수단이기도 하구요)

그 친구를 보면 대학은 간호사라는 직업을 가질 수 있는 기회를 준 곳 같아요.

(그 친구는 성적이 높아서 간호과에 온건 아니거든요. 넣다가넣다가 마지막희망을 걸고 울학교를 넣은거거든요)

전 친구와 같은 고민은 아니지만......

 

가끔 그런생각이들어요. 대학은 우리인생의 뭐일까???

뭐 여야만 하는걸까?

 

잠시 삼천포로 빠졌네요.

정말 고민있어서 쓴건데.....

 

전 지금 23살인데요.

한살한살 먹을 때 마다 부모님에게 말할 수 없는 고민이 많아진다는걸 깨달아요.

그리고 부모님에게 미안하고, 고맙고, 사랑하고, 영원한 내편인데 난 부모님편이 될 수없는 것 처럼

부모님 속을 상하게 하는 아이일것 같아.. 맘이 아파요.

 

내가 행복하고 내가 한 사람으로 정신적 육체적 영혼적 사회적으로 행복해야

나 자신도 부모님도 만족 할텐데...

그런데 말이죠.

그건 참 어려워요.

 

참..... 어려운 세상이에요.

 

 

 

불안함은 참 무서워요.

깊은 외로움과 친해지는것도 참 어려워요.

깊은 학문을 닦고 뜻을 바로세우는 것도 참 어려워요.

거울 속 내자신을 바라보며 그 마음을 쓰다듬어 주는것도 참 어려워요.

간호학공부를 하며 내 자신을 더 사랑하려고 노력하고 내가 행복한 과정을 살아온 사람이라는걸 알게되었고

부모님에게 더욱 더 감사하게 되었고 나는 내가 다른 위치가 된다면 어떻게 해야할지 어떻게 살아야할지도

알것 같은데... 분명 답은 내가 스스로 내리고 내가 알고있는데도 참 어려워요...!

세상은 제 맘 같지 않거든요.

 

 

 

또 삼천포로 빠졌네요.

 

전 가끔 싫은게있어요. 난쟁이 쌓아올린 작은공..인가 그 책을 중학교때인가 읽으면서

너무너무 슬퍼서, 어려워서 읽다가 덮고 읽다고 덮고 결국 다 못읽었지만 극도의 슬픔이 넘 싫었어요.

학생운동을 하면서 들은 노래중에서 민중가요인지 잘 모르겟지만.. 어떤노래는

깊은 슬픔이 너무 깊게 배여있어서 듣기 싫어요.

아직도 그래요.......

 

예전에는요.

어릴적엔 초6, 중3, 고3년이 금방금방이고, 시간때우는것 같았어요.

대학 3년은요.... 그게 아니에요. 대~학~!!!!!!은 다르더라구요.

제가 직장생활 할 때 고졸이라는 학력으로 당했던 무시와 불이익은 용서할 수 없어요.

내 청춘은 어디서 누가 보상해주지도 않을거면서 사회는 한 사람에게 돌을 던졌거든요.

내 청춘은 어디서 보상 받아야 할까요??????

그리고 난 고등학교때도 20, 21살 때도 내 운명은 내가 만들어 가는거, 내가 가는길, 운명따윈 정해져있지않아.

고졸이라는 학력이 중요하지 않아. 해보지도 않고 할수없다고 말하고 힘빠지게하는 사람과 시도조차 꿈꾸지않고 하지 않으려하는 사람은 무기력하고 바보 멍충이 라고 생각했어요.

 

그건 아직도 그렇게 생각해요.

 

왜냐면 전 여자이고, 몸도 약하고, 상처도 잘 받지만 난 강한 사람이니까요!!!!!!

 

 

 

 

엄마가 제가 대2된 딸(나)을보더니 눈빛에 초점이 흐려지고 세상에 시달린게 보여서 맘이 아프데요.

 

 

또 삼천포였네요.ㅋ

 

 

 

무튼 제가 지금 심각히 하는 이 고민.........?!?!

맨땅에 헤딩해야하는 현실...어차피 인생은 홀로서기

어차피 인생은 홀로서기이고

인생은 맨땅에 헤딩인데........!?!?!!!

 

근데..... 예전처럼 어릴적 나처럼 독하게 맘먹고 살아가는데 한살두살먹으면서

힘이 빠지고 지치고 자신없어지는거있죠??

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