내킬 때 떠난다

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지난 8월 2일 급체의 두 원인이 지난 월요일 최종적으로 해결되면서

서서히 일의 속도와 질이 회복되고 있다.

기쁜 일이다.

그런데 그제 나의 한 동료가

나로 하여금 뭔가 하나를 해주었으면 하는 눈치다.

그러나 도와주고 싶은 의지만으론 해결할 수 없는 문제다.

하여 나는 할 수 없다는 거절의 메일을 정중하게 써야 한다.

그런데 그 동료의 일이 양의 상상을 초월할만큼 많다는 것을 알기에

선뜻 써지질 않는다.

그래서 여적 퇴근도 안하고 삼실에 앉아 있다.

제기랄...

미안하다, 괴롭다!

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이런...

좀 전에 쓴 글이 날아갔다.

'>>>계속보기'만 남겨둔 채...

대략 난감이구만...

다시 기억을 되살려 쓸 기운도 상실!

다만 엄청난 스트레스로 오늘 아침부터 배탈 설사, 체증 구토의 연속...

그래서 괴로운... 그런 날...

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벌써 6월의 반이 훌쩍 지나버렸다.

뭘 하고 사는 건지 심각한 회의가 드는 요즘이다.

3월 말에 무너져서

4~5월을 좀비처럼 보내고

6월 회복기에 접어드나 했는데

오락가락한다.

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아는 이가 교도소에 수감된 사실을 알게 되었다.

지난 3월 중순 '이근재 열사 투쟁' 건으로 수배 중이던 이 동지가 잡혔단다.

재판으로 실형 2년-꽤 센 거 아냐?-을 받은 뒤 지난 5월 초 안양교도소로 이감되었단다.

2002년인가 2003년 소백산으로 신년산행을 갔을 때

역시 수배 중이었던 이 동지가 우리와 함께 했다.

다음 날 새벽에 출발해야 하는 부담감에 제대로 된 술잔도 기울이지 못한채 잠만 자고

산행 내내 살기가 느껴질 정도의 추위 땀시 암 것도 기억에 없었던 그때 그 산행...

서울에 올라와서 그 동지가 다시 서울역 어디 근방에서 내렸을 때

나는 지갑에 돈이 없어 누군가에게 돈 2만원을 꿔서

그 동지 손에 쥐어 준 적이 있었다.

그리고 그 동지는 몇 개월 간의 수배 생활을 연행과 더불어 청산했다.

한번인가 면회를 갔었다.

그 동지는 잊을만하면

그때 받은 2만원이 아니었다면 그날 밤 난감했을 뻔했다고 말하며 고맙다는 말을 에둘러 표현했다. 

나는 그 말에 더 드리지 못한 것이 미안했을 뿐이라고 이제 잊어버리라고 한다.

그런 동지가 다시 그때 수감됐던 안양교도소에 갇혔다.

지금이 6월 초순이니 벌써 3개월 가까이 갇혀 있었다는 걸 몰랐다는 것에 미안한 생각이 든다.

면회를 가야지 하는 생각을 하고

같이 갈 사람을 물색해 일단 꾜셔두고 인터넷 서신을 보냈다.

나는 '관운'이 없어서 그런지 그 흔한 경찰서 유치장에도 가본 적이 없다.

나름 열심히 거리를 뛰어다니곤 했지만서도...

결정적으로 2000년 6월 29일 36층에서 진압됐을 때도

숨 쉬기 위해 깨놓은 유리에 발이 미끄러져 손이 다치는 바람에 응급실로 가서 갈 수 없었다.

나중에 조사받으러 오라고 했지만 난 가지 않았다.

그래서 갇힌다는 느낌을 잘 알지 못한다.

그래서 내가 할 수 있는 건 내가 아는 동지들 중 누군가 갇히기 되면

반드시 가급적 면회를 가려고 노력한다.

그렇게 내 부채의식을 청산하려고 하는 지도 모른다.

2년의 긴 시간 동안 - 아니 그 전에 꼭 나오길 빌면서 -

그 동지가 건강하길 빌어본다.

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어제 새벽 2시에 술 마시러 나갔다가 (이렇게 해본 적이 어언 얼마만인가...?)

4시에 잠을 잔 관계로

모자란 잠을 벌충하려고

삼실 생활방 침대에 누워 잠을 자려는데

전화가 온다.

'오늘 약속 잊지 않았지?'

'어? 낼 아니야?'

'그때 오늘이라고 했잖아!'

'그래? 알았어. 이따 봐.'

그렇게 전화를 끊고 2시간 남짓 잤다.

렌즈를 낀 눈이 뻑뻑하여

인공눈물 떨어뜨려도 시력이 돌아오는데 시간이 걸렸다.

이런 적이 없었는데

이것도 나이 드는 신호인가?

부랴부랴 약속에서 쓰일 것들을 준비하고

만나서 얘기하고 헤어지다.

광장으로 떠날 즈음에 이미 행진을 시작했단다.

지하철로 움직이는 이 길이 왜 이리 긴거야?

실시간 문자질로 위치를 파악하고

헤매이다가

인파 속을 헤집고 다니며

이제는 전화질을 해대며

위치를 파악하려 했으나

결국 자리에 앉고 나서야 사람들을 찾았다.

방송차가 눈에 띄어 좀 놀라긴 했으나

날이 날이니만큼 그런가보다 했다.

그런데 자리에 앉아마자

뒤에선 '마이크 꺼라', '우리는 관리 받으려 여기 온 게 아니다'

순간 분위기 험악해지고

서로들 마이크를 붙잡고 얘기했다고 아수라장이 됐다.

그런 모습을 보면서

그냥 마이크 주면 알아서 순서 정해 얘기가 될 건데 왜 저러나 싶었다.

하여간

모여 있던 사람들은 울라송을 부르기도

심지어 애국가도 부르고

앞이 진정되기를 기다렸으나

진정되지 않고 앉았던 사람들이 일어나 다시 행진을 시작한다.

그 와중에 방송차를 둘러싸고 프락치 여부를 확인하려 든다.

대오를 이끌었던 '대책위'의 한 여성이 결국 마이크를 꺼버린채 사라지고

대책위에 빌려주기만 했던 방송차가 빠져나오는데

이런 일이 생긴거다.

전후 상황을 설명하자 분노한 사람들은 대책위를 둘러싸고 토론을 벌이고

여전히 어떤 이는 프락치 아니냐며 방송차를 놓아주지 않았단다.

다시 뒤로 돌아 조계사 쪽으로 가다 mbc 라디오 인터뷰를 했다.

어리버리...

그렇게 방향 없는 행진을 하다가

대오를 멈추는 순간 프락치로 몰리는 그런 상황이 연출되기도 하면서

걷다가

집으로 가는 지하철을 탔다.

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블로그를 만들었는데

사람들이 안오면 어쩌나 걱정을 하니까

자주 안 들어와지게 된다.

왜 내가 만든 블로그에서도 억압을 느끼는 거야?!

에잇!

자유롭게...

그러든가 말든가...

지난 2월 9일부터 18일까지 '쉬엄쉬엄' 걸으면서 썼던 

안나푸르나 생츄어리 트레킹 일지를 올려야겠다.

뭔가 사적이고 음흉한 얘기를 끄적이기도 했던 것 같은데...

그건 알아서 자체 검열하고ㅋ

나름 맘에 드는 사진 몇장 곁들여서리...

또 가고 싶다.

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삼실 내 뒤켠-파티션 벽-에 세계지도를 붙여놨다.

몇년 전에 친구로부터 지구본도 선물 받았다.

나름 여행을 하기 위한 나의 준비라고나 할까...

스스로 다짐한다.

늦어도 2011년 , 내 나이 마흔에 접어들기 전에 내 인생의 긴 여행을 해볼까 한다.

대충 루트도 정했다.

지구가 더 망가지기 전에...

물론 더 망가지지 않도록 눈 크게 뜨고 덤빌 수도 있다.

그래서 나는 이렇게 여행을 할 수 있기를 희망한다.

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어제는 죙일 소설책 한권 붙잡고 디립따 읽었다.

토요일 야학 교사회의 갔다가 복도 한켠에 가득 꽂힌 책을 훑어보다가 한권 집어 들었다.

(책들이 가득 있는 걸 보면 마치 내가 다 읽어야 할 것 같은 강박증이 온다. 왜 그럴까?)

2주간 대여가 가능한데 오늘 반납하게 생겼다.ㅋ

아내를 사랑한 여자(히가시노 게이고)

나로서는 첨보는 작가 이름이다.

옮긴이의 말을 보니 화려한 미사여구보다는 그냥 한번 읽어보면 뭔가 느낌이 온다는 그런 투다.

번역자가 자기 작업물에 대해 이렇게 가볍게도 쓸 수 있구나 생각하면서

제목이 주는 무게보다는 호기심에 들었다.

그리고 얼마전 여성영화제에서 '여자를 사랑한 트렌스젠더'를 본 감흥도 남아 있었던 것이 이유라면 이유다.

바로 어제 밤에 다 읽었지만 말로 줄거리를 쓰라고 하면 못한다.

그냥 잔영, 그때의 감상만 나에게 남았을 뿐...

우리는 왜 인간을 인간 그 자체로 보지 못하고

여성, 남성으로 나눠 여성은 이렇게(또는 이래야) 남성은 이렇게 해야한다(이래야 된다)는 것에

사로잡혀 사는 것일까?

남성의 마음을 가진 남성 / 여성의 마음을 가진 여성

남성의 마음을 가진 여성 / 여성의 마음을 가진 남성

여성의 마음과 남성의 마음을 가지고 있는 여성/남성

트렌스젠더조차 전통/사회적인 성구분에서 자유롭지 못한 것 같다고 소설의 한 인물은 말한다.

그 인물은 인간의 남성/여성은 동전의 양면처럼 확실히 구분되지 않는다.

오히려 뫼비우스의 띠 처럼 안이었던 것이 어느순간 밖이 되버리고 그 반대도 되는, 결국 인간은 그 위에서 존재한다고 한다. 

그래서 마음과 다른 육체를 가지고 있다고 해서 부정할 필요는 없다고도 했다.

그러나 자신의 마음과 육체를 일치시키려는 사람을 만나면 도와준다고 했다.

평소 추리소설을 잘 읽지 않아서

추리가 가미된 이 소설의 얼개가 다른 작품에 비해 허술한지 아닌지는 잘 모르겠으나

어제 집에서 혼자 읽으며 나름 등골이 오싹한 두려움에 떨기도 했다. 

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블로그를 만들었다.

잘 유지할 수 있을까?

그러길 바래...