diary

휴학하기 바로 전 학기에 F를 맞을 뻔 했던 과목이 있었다. 도형교재연구론이었나.. 하여튼..

출석도 다 했고 과제도 따로 없었는데 시험이 OX 방식이었고, 맞으면 +1점, 틀리면 -1점이라고 했다.

0점까진 괜찮지만 마이너스 점수가 나오면 가차없이 F를 주겠다고...

 

찍을 땐 설마 했는데 마이너스 점수가 나왔는지 학기가 끝날 때 쯤 전화가 왔다.

울면서 사정(을 이야기) 했던 그 장면.. 생생하게 기억이 난다 -_- ;

납득할 수 있을만한 이유를 대라는 말에...

3년반에 걸친 대학생활을 이야기했다. 늘 바빴고.. 다른데 정신이 팔려 있었고..어쩌고 저쩌고...

단체 활동을 했다는 말에 교수가 납득해주었다. (오마이갓..)

 

덕분에 한학기 등록금을 벌긴 했지만...

그 때 보았던 교수의 눈이 기억났다. 오늘. 그 교수를 다시 만났다.

약간 초점이 없는 듯 하면서 날카로운?? 눈곱낀 눈..

죽어가는 짐승같다는 느낌을 받는 순간 떠올랐다. 그 때가..

정말 한심하다는 눈빛으로, 왜 너 때문에 내가 원칙을 포기해야 되냐고 묻던 눈길과..

화가나서 씩씩거리던 등짝과 어깨..

아마 학교 측에서는 4학년이니 적당히 봐주라고 했을것이고..

난 그저 봐달라고 빌 수 밖에 없는 상황이었다.

 

활동 운운하면서까지 빌다 보니...스스로가 너무 한심해서..그냥 F를 달라고 했다.

교수는 자정까지 연락이 안가면 패스하는 거라고 생각하라며 나를 돌려보냈다.

심지어 달래주기까지 했던 것 같다. 그 때는 완전 감동받아서 수학 공부를 열심히 해야겠다고 생각했다. 흐흐흐...

 

다시 만난 그 교수는 .. 만나자 마자 헤드락을 걸어주시며 아직도 너를 기억하고 있다고 말해주었다.

시험 볼거냐고.. 열심히 하라고.. 너 같은 사람이 들어가서 바꿔야지 누가 바꾸겠냐고..

과찬이라며 정색을 하고 말하는데 속으로 좀 울컥 했다.

나를 기억해주고 기대를 걸어주는 사람이 있다는게 참 다행이라는 생각이 들었다.

그래서...청강은 꼭 해야지 하고 마음먹었다. 아! 하필이면 수학과 교수라니....인연도 참...

 

오늘은 재량활동하고 체육 강의를 들었다. 또..늦긴했다 -_- ;

고미숙님에 따르면 앎의 코뮌에 접속한 후 신뢰를 얻는 가장 좋은 방법은 시간과 약속을 잘 지키는 것이라는데...

시간과 약속이라.. 베이직한 거지만 너무 어렵다..크흑흑...

 

강의를 들으면서 가르치는 사람과 눈을 마주치는게 꽤 즐거운 일이었다는 걸 떠올렸다.

아... 멋진 스승님을 갖고 싶다. 사우...라면 더 좋겠지만..

어쨌든, 먼저 용기를 내야겠지.. 친해져보자!!!

 

 

 

 

 

 

 

공부의 달인, 호모 쿵푸스 / 고미숙 / 2007 / 그린비 출판사 (인문학 인생역전 프로젝트 中)

 

도서관에서 책이나 하나 빌릴까 싶어 어슬렁 거리다가 호모 *** 시리즈를 기억해내고 검색해봤다.

마침 책이 있길래 앗싸 하고 빌렸다. 공부를 시작하는데 도움이 되지 않을까 하는 생각도 했다.

 

재미있어서 금방 휘리릭 봤는데.. 얄팍했던 기대는 별로 만족스럽지 않았다.

나는 지금 학교를 열심히 다녀서 학교에 들어가려고 하는 중인데

책에선 학교가 얼마나 공부를 한계짓는지부터 열변을 토하고 시작했으니까..

 

학교에서 가르치는 '내용'을 문제삼기보다 학교를 다니기 위해, 학교를 다니는 순간에만 공부를 하게되는..양상을 문제삼는다.

그리고 그렇게 학교 공부 (혹은 학원이거나) 에 목을 메는 것은 남들 눈에 보기 좋은 소비 주체가 되기 위한 목적 외엔 아무 것도 없다고..

난 어느 쪽일까 생각해본다. 최소한의 경제 생활을 위해 직업을 가지려 한다 생각하지만 사실 최소한의 범위를 잘 정리하고 있지는 못한 것 같다. 어쨌든 현재로선 직업을 위한 공부를 해야 한다고 생각하지만..

그것과는 별개로 멋진 사람이 되고 싶기도 하다. 고미숙님이 말하는 근기가 있는 사람..

즐겁게 살고 싶은데.. 공부가 가장 좋은 수단이라는 말에 혹......한다.

 

1년만에 수업을 들으면서, 3년 전에 들었던 수업을 다시 청강하면서...조금 후회도 했다.

어떻게 그렇게 무관심했을까 하는..후회.

물론 내용이 정말 아닌 수업도 있었지만 대부분은 무관심했기 때문에 듣지 않았던 것들이 많다.

그 때 내가 바라보고 있었던 것들, 쫓아 다녔던 것들이 의미없다고 생각하진 않지만

좀 더 체계적으로 무언가를 배웠어도 좋지 않았을까..

그 중에 틈틈이 호기심을 가지고 배웠어도 좋지 않았을까.. 그런 아쉬움.

 

어쨌든 공부라는 거 재미있게 할 수 있을 거란 생각은 든다.

근데 그게 교육학과 교육과정 공부로 연결되진 않는다.

꼭 연결되어야 할 필요는 없지만... 갈등이다. 무얼 먼저 해야 하는걸까..

 

고미숙님의 고전 칭찬에 분서 이런 걸 찾아봤다가 너무 어려울 것 같아서 다시 내려놓았다.

호모 부커스를 빌릴까 하다가, 지금 필요한건 실천? 실전?이 아닐까 싶어서 광기의 역사를 빌렸다.

한 다섯 쪽 읽고 다시 반납하게 되지는 않을까 걱정이다...프흐흐..

 

구술의 능력, 내 입으로 다시 말하기가 필요하다는 생각은 종종 했지만

늘 마음만 앞서고 제대로 연습해본 적이 없어서 블로그에 시도해 보려고 한다.

읽기 카테고리는 그래서 만들었는데, 제대로 글을 마쳐본 적이 한 번도 없다.

호모 쿵푸스에서 이야기 하는 인터넷, 블로그에 글쓰는 폐쇄적인 글쓰기 방식에 대한 비판을 보고 반성했다. .

단편적인 감정은 극대로 끌어내 담을 수 있어도 그것을 누군가에게 전달하기 위해 맥락있게 설명하진 못한다고... 맞는 말이다. 그게 참 어렵다. 어렵다 보니 자꾸 피하는 것 같다.

생각해보면 그래서 영길쌤의 글이 엄청난 스크롤에도 불구하고 전혀 압박스럽지 않게 느껴지는게 아닐까..

오히려 길기 때문에 풍부한 맥락을 전해주니까 어렵지 않다..

광기의 역사도 두껍기 때문에 어렵지 않으면 좋으련만 -_- ...  

 

오랜만에 머리를 굴려서 그런지 자꾸 배가 고프다..

친구랑 밥먹고 집에 가야겠다..

 

 

개강을 하루 앞두고 내려온 게 어제...

생각보다 어렵지 않게 집을 구하고 이사를 했다.

 

오늘은 복학신청을 하고 시간표를 짰다.

학교를 돌아다녀도 아는 사람은 한 명도 안보인다.

졸업했다가 다시 학교에 다니는 것 같다. '추가분'의 어떤 걸 하는 것 같아 기분이 안좋다.

학교를 열심히 다니는 것도 나쁘지 않을 것 같았는데..

시간이 지날수록 이렇게 가는 게 맞는걸까 하는 생각이 든다.

 

혼자 지낼 것을 생각하니 두렵고

해내야 할 과제 거리들을 생각하니 답답하다.

어쨌든 졸업은 빨리 해야 하는 거고...4개월은 금방 지나가겠지.

 

학교 풍경이 꽤 많이 변했다. 도서관이나 벤치 같은 것들이..

이 곳은 늘 '잠깐 머무르는 곳'이었는데,

여기를 벗어나 급히 가야할 곳이 없는 지금은 좀 뻘쭘시렵다. 이 곳에 있는 게..

당황스러워하는 나를 잘...지켜봐야겠다는 생각이 든다.

 

우에에에에에에엑.........

내려오면 금세 적응될 줄 알았는데...뭐야 이게!!!!

 

 

글을 쓰겠다고 생각한건 욕심때문이었다.

상영활동가 김설해로 이름을 계속. 갖고 싶다는, 갖겠다는 욕심

 

일을 얼마나 쉬었느냐보다, 일에 대한 생각을 얼마나 멈췄는가가 무겁게 다가온다.

아무런 고민도 들지 않았고, 별로 하고 싶지도 않았다.

아직 나는 이 판의 멤버야 라고 생각하면서도 사실은 아무런 것도 가지고 있지 않았다.

 

물론 정신 없었고, 차차 내가 즐거워하는 일들을 다시 하고 싶은 마음도 있는데,

좋지 않은 상황에서 이 꿈 저 꿈 기웃거릴 여유가 없다는 생각도 한다.

어쨌든 무임승차는 부끄러운 일이다.

 

화가 난다, 다른 누군가에게도, 나에게도..

그정도 밖에 못했던 거

왜 나는 늘 자신이 없었나.

 

왜 축제라는 것을 한번도 즐기지 못했는가

관객 수에 뿌듯해하고 관객수에 움츠러들던..

분위기, 좋았어요. 하고 말할 때 나는 정말 그 분위기를 즐겼나

그것조차 편하지는 않았었다.

 

그래도 성장하고 있다고 생각했다. 모든 변명에 들어가는 구실이다.

이제와서 변명하던 나를 크게 부끄러워할 생각도 들지는 않는다.

지금 중요한 것은 정리

 

센터는 쉽게 잊을 수 없는 곳이다.

상처를 생각하기 전에 성장의 끈을 놓았다는 것이 문제다.

새로운 시작은 불가능까지는 아니어도

아마 힘들 것이다.

(정리하지 않는다면)

 

몇번이고 말하고 생각하고 써봤다.

좋았었고, 나빴었고, 어쨌든 다시는 그렇게 하지 않겠다고.

 

그게 문제다. 그게 쉽지가 않다.

 

내가 원하는 것은 무엇인가.

어떤 이의 평가가 어떻든지간에 스스로 판단할 필요가 있다.

 

어떤 과정을 거쳐 멈췄던지간에, 계속 나아갈 것인지,

 

꼭 지금 답해야하는 건 아니지만

이것저것 다시 해보며 느껴야 하겠지만

 

내가 원하는 건 뭔가

 

돈, 명예, 안주, 인정,

 

새로운 시도와 앎, 그렇게 살아가는것이라면

 

왜 이렇게 실패에 자존심이 상하는지

 

아까워하는 것은 무엇인가,

잃은 사람, 돈, 자리, 그런건가

 

시간..?

 

어찌됐건 잃은 사람은 포기, 어차피 존재하지 않는 사람이다.

돈과 자리는 없어도 그게 상관 없다. 다른 자리가 있지 않나.

 

나의 이력에 난 스크래치..

극복해야한다.

 

시간은 어차피 되돌릴 수 없다.

 

증오는 증오대로 표현하면 된다.

 

새로운 시도와 앎, 그렇게 살아가는 것은 앞으로 남은 것이다.

방법은 아주 다양할 것이다.

 

 

그렇다면 고해성사같은, 혹은 변하지 않은 포장하는 글을 왜 굳이 쓸것인가.

도와주는 거라는 생각은 웃긴 것이다. 뭐가 돕는건데.

왜 돕는거야.

 

어차피 주고 받는 관계는 그 뿐이다. 줄게 없으면 받을 것도 없다.

그보다 이젠 좀 진지하게 사람을 만나야 하지 않겠나.

 

 

 

뭘 잘못했는지 모르겠다. 그래서 좀 부끄럽다. 당황스럽기도 하고.

 

그는 나의 파트너였다.

하지만 한번도 파트너쉽을 가진 적은 없었던 것 같다.

 

그는 나를 도왔을 뿐, 파트너는 아니었다.

내가 정한 영화 (혹은 누군가가 정한 영화)

 

필요성에 공감해주긴 했다.

대체 어떤 필요성 ?

그가 왜 그게 필요하다고 생각했는지 나는 아직도 모르겠다.

사실 나도 왜 그게 필요하다고 생각했는지 아직 모르겠다.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

트랙백 테스트..

이 트랙백 타고 들어온 사람, 안녕 ?

여기가 내 집이야..ㅋㅋ

집들이 선물은 사양 안할게~