diary

어젯밤 엄마랑 할아버지 이야기를 하다가 아무래도 만나뵈어야 할 것 같아서

오늘은 엄마를 따라 나섰다.

최근에 뵈었을 때도 그랬지만, 평소에 비해 거의 잘 웃지를 않으신다.

웃을 기력도 없으신건지 몸이 안좋으니 기분도 안좋으신건지, 아마도 둘 다..

딱히 '건강하시라'는 말을 하기가 참 그래서...그냥 애교를 좀 부리고 말았다.

할아버지는 ㅅㅎ씨같은 손자 하나 있으면 좋겠다고 하신다..ㅋㅋ

나야말로 할아버지가 진짜 할아버지면 좋겠다고... 그리고 별로 남의 할아버지라고 생각하지 않는다고 말씀드렸더니 조금 기분 좋아하시는 듯..

물론 할아버지가 진짜 할아버지면 지금과는 달랐을거라고 생각하긴 한다..

아마도 친구가 되기 훨씬 어려웠겠지 ;

아무튼 92세라는 나이는 경이로울 정도이다..

건강하실 땐 전혀 실감나지 않더니 요즘엔 실감이 많이 난다.

할아버지와 외곽으로 차를 타고 나갔을 땐 기분 잡치는 일이 있었다.

따뜻한 날씨에 탈탈거리는 갤로퍼를 타고 한껏 기분이 괜찮았는데

어느 마을에 들어서더니 갑자기 엄마가 갑자기 "저기에 아빠있다"라고 하는거다.

뭐니-_- ; 저기에 아빠있다라니...헐...

반사적으로 돌아봤을 때 멀리 보이는 실루엣이 내가 아는 그 사람이 맞는 것 같은데다가

눈까지 마주친 것 같은 기분... 물론 눈까지 보이지는 않았지만...

참 더럽..;;;

이런 식으로 다시 보게 될 줄이야.. 뭔가 이건-_- 계획적인 거였나 싶어서

"여긴 왜 온거야"라고 살짝 짜증을 냈는데 (할아버지 있어서 마이 참았다 -____- )

계획적이었던 건 아닌 것 같고... 그저 상황이 짜증날 뿐...

화가 사그러들었을 때 생각해 보니, 좁은 동네에서 이렇게 맞부딪힐 일이 (비교적) 많을 엄마로서는

아빠랑 왜 잘 지내고 싶어하는지 어쩐지 알 것 같기도 했다..

피할래야 피할 수가 없는 거다 보니 말이다..허어어어얼...

그래도 나는 피할거야..ㅋㅋㅋ

할아버지랑 헤어지고 도서관 갔다가 집에 돌아오는 길엔 초등학교 동창을 마주쳤다.

집에 오는 길에 있는 미용실에서 열심히 문을 닦고 있던 ㄱㅎㅈ.

아..그럭저럭 괜찮았던 동창들 이름도 기억이 안나는데 웬수같은 동창 이름은 너무 선명하게 기억난다ㅋㅋ

날 봤을까? 거기서 일하는 지는 지난 번에 슬쩍봐서 짐작은 했지만 설마 거기서 그렇게 문 닦고 있을 줄 알았니...-_- ;

지금은 어떤 성격에 어떤 라이프를 살고 있는지 전혀 모르지만 앙심은 가시지 않는다.

그. 때. 나를 괴롭혔던 너....절대 용서 하지 않겠다~! 후훗..

아..... 뭔가 초딩같지만 어쩔 수 없다..

바람이 엄청 분다 거의 바람만 보면 태풍 수준

엘리엇 스미스 라이브를 듣다가 갑자기 생각해보니 엘리엇 스미스 죽었잖아..

사람들의 환호소리도 중간 중간 들리지만

법정 스님도 콜린 워드도

윽 오늘 아침 엄마는 할아버지가 돌아가실 것 같다고 했다

오 안돼 아직 난 할아버지에 대해 모르는게 엄청 많은걸 -_____-

뭔 가 기분이 이상해

수업안을 짜느라 (과연?) 밤을 꼴딱 세웠다.. 간만의 밤샘..

고민안하다 하니 정신이 산만해져 사례집 좀 보다가 웹서핑 좀 하다가

뭐 그러다 보니 어쩌다 꼴딱..

간만에 일출을 보았다! 거의 제정신은 아닌 상태에서 봤지만..ㅎㅎ

그림처럼 소나무 사이를 커다란 붉은 해가 비집고 나오려고 그랬다..

아무튼 수업안은 대충 구멍 뽕뽕 해서 만들어가지구 갔다...

간만에 회의 비슷한걸 하니 무척 쑥스러웠다. 회의를 해서 쑥스러웠던 건지 그저 자신감이 없었던 건지는 모르겠지만

비슷한 패턴의 일을 몇번이고 몇년이고 해도 노련해졌다거나 베짱이 두둑해졌다거나 하는 느낌은 들지 않는다.

오히려 갈수록 소심해지는 것 같은 이 기분은 뭐지 -_- ;;

잠을 못자서 그랬는지 돌아오는 길엔 더더욱 의기소침해졌다.

엄마는 며칠 째 바쁘다고 교재비 입금을 미루고 있고; 돈도 없고 차도 없는 나로서는 마냥......열이 받는다 = _ =

뭐 엄마가 나를 지원해줘야 할 이유같은 건 없단 걸 알면서도 서운한 마음이 스멀스멀 올라온다.

나는 실컷 나 하고 싶은 거 하다 돌아왔고 엄마도 엄마 하고 싶은 걸 하고 있으니 그걸로 된 건데..

스스로 좀 못난 것 같다는 생각이 들면서도 어쩐지 앞으로 엄마가 입버릇처럼 말하는  '넌 혼자 컸어'라는 말을 들으면 기분이 나빠질 것 같다...

한 번도 그 말을 듣고 기분이 나빴던 적은 없었는데, 그건 엄마한테 서운하다는 느낌을 받은 적이 없었기 때문에 가능했던 것 같기도 하다..

나이 스물 다섯에 이제 막 서운해지기 시작하다니 뭔가 좀 웃기기도 한다.

그리고 느낄 수 있는 것은 그렇게 각자 알아서 사는 와중에 엄마도 분명히 서운함을 느끼는 것 같다는 것.

집으로 돌아왔을 때 또 한 번 묘한 상황을 마주하게 됐는데,

밖에서 밥을 먹고 왔다고 말했을 때 할머니 얼굴에 스치는 약간 뭐랄까 배신감?

흐흐흐흐...

요즘 나를 거의 흰둥이와 동일선상에 놓고 있는 것 같다. 계속 먹이려고 하고..ㅋㅋㅋ

이젠 좀 자야겠다.. 성 내 뭐하리오..ㅋㅋ

언니가 충전기를 가져가서 핸드폰이 안되는 상황이 이틀째 이어지고 있다.

어젯밤 엄마는 늦게 들어와서 2층엔 올라와보지도 않고 자더니 아침엔 일찍 나갔다.

과연 충전기를 가져오는 센스를 발휘해줄 것인가.. (그럴리가..!)

핸드폰이 안되니 가져오라고 전화도 못한다.흙흙흙...ㅠ

이틀동안 미친듯이 혹은 미친척하고 방 정리를 했다. 주로 책 정리..

하우스에서 꺼내온 책들을 젖은 행주로 한 번 마른 행주로 한 번 닦아서

천정에 패여있는? 위치한? 책장에 넣어두었다.

곰팡이 증세가 심각하지만 (전염의 위험에도 불구하고) 데려온 책은 총 세 권..

보리출판사에서 겨례고전문학인가 하는 시리즈로 나온 것 중 박지원 글모음 '나는 껄껄 선생이라오'

그리고 '내시의 안해'라는 북한 글모음인가 하는 것.. 내시의 안해 야릇한 제목과 표지 때문에 ㅋㅋ

게다가 2만원이 넘어가는 고가!!  비싼 책이라도 좀 잘 놔둘 것이지 -_- ;

이반 일리히의 '공생의 사회'는 곰팡이 증세가 좀 약한 편이라  곰팡이가 침투한 책의 왼쪽 윗구탱이 부분을 가위로 잘라냈다.

책을 펴면 가운데가 역삼각형 모양으로 패여있다..  재밌는데!

나 결벽증 있는거 아니야 싶을 정도로 깔끔하게 정돈된 방...

역시 시험을 앞두지 않고서는 구현이 불가능한..ㅋㅋ 현실도피의 대표적인 방법.. 방청소..

어쨌든 이 공간이 내 공간이다 싶어져서 마음은 훨씬 안정적..

언니가 돌아오면 깜짝 놀랄거야 ㅇ_ㅇ ㅎㅎㅎ

공부한다고 친구들에게서 받아놓은 책이 넓은 책장으로 한가득 되었다.

리스트를 정리하니 에이포 한장 가득이 되었다.

어떤 책 앞머리에는 친구가 써놓은 '이 책은 어떤 용도로 쓰면 좋은 책이고 어쩌고 저쩌고..' 하는 말이 적혀있다. 오옷..이런 세심한 배려를 받다니!!

고맙다고 전화라도 하고 싶지만..전화기가..어쩌나...휴. 엄마 제발..

아, 이제는 더이상 도피할 거리가 없구나..

아니다.. 생각해보니 목요일부터는 수업을...해야 하는군..!

아무튼 ....결론은... 열공 -_- ;

아 후져

오늘부터 하루에 열두시간씩 열공을 하려고 ....했는데...

한 두시간 정도 책을 본 것 같고..

두시간 정도 낮잠을 잔 것 같고...

흰둥이랑 운동 10분 ..! 고작 ! 그러나 땀이 많이 났다.

나머지 시간은 하루종일 하우스에서 책을 꺼내오는 노가다를 했음.

밭고랑을 가로질러 책장을 옮기고

하우스 속 곰팡이 정글을 헤쳐 살아있는 책들을 건져 올렸다.

책은 내용과 상관없이 잘 썩는구나 ;

옛날 책일 수록 더 잘 썩는 것 같기도 하고..ㅎㅎ

하나 하나 닦고 있는데 내가 이걸 닦아서 어디 쓰나 싶은 책도 있고

한번쯤 읽어보고 싶은 책도 아주 가끔..있다. 프흐흐...

'꿈꾸는 책들의 도시'에 나오는 책무덤이 어떤 곳일지 나는 아주 리얼하게 상상할 수 있지롱...

나의 중학교 졸업앨범은 한번 융해되었다가 굳어진 듯, 펼쳤더니 얼굴들의 몽타주만 수 없이..

내 얼굴은 안보여..힝...잘나왔었던 걸로 기억하는데

아 도구없에 일하는 거 너무 힘들다

아직 밤엔 쌀쌀해서 ...음..피곤하기도 하고.. 그만하고 싶지만 이미 방안이 난장판이라 어쩔 수 없다.

택배때문에 엄마 대신 와준 **삼촌이 내려오고 나서 아빠 만나러 갔냐고 물어봐서

기분 졸라 잡침...-_- 안보고 살거냐고 묻길래 '당분간은'이라 하였더니 '인정머리없는년들'이라시네..

그냥 '네'라고 할 걸...

뭔상관이셈..

아 피할 수 없는 사람들과의 대면이 짜증나 자괴감 상승...

그러나 곧 잊어버림.. 적당히 살아야지..으허...

언니는 서울로 일하러 가서 고시원생이 되었다.

내 충전기 가져가서 핸드폰 배터리 제로...흙

짖지 않던 흰둥이가 짖기 시작했다.

몇달만에 돌아다녀서 야생이 살아났니? ㅋㅋ 빨간 고추도 봤음..

더 웃긴건 흰둥이가 어쩐지 슥...하고 ... 숨기는 것 같더라는..

으아...나는 진짜 흰둥이 너만은 붕가붕가도 안하고 엄청 순진한 개일거라 생각했는데!!

이자식...갈수록 징그럽네 -_- ;

아 뭘할래도 몸을 움직여야하는 시골라이프..

또 시작이네..오오...홀로 서보자!