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내 등산화!

친구집이 북한산과 가까워 아예 그집에 등산화를 갖다 놓고 수시로 올라갈 생각을 하고선 등산화를 가방에 넣으려는 순간, 등산화가 없다! 정확히 말하면 없어진거다. 내가 그토록 아끼고 좋아하던 등산화였는데...성질 더러운 동거인은 현관에 즐비하게 늘어져 있는 신발들이 맘에 안든다고 정리 하면서 내 등산화만 밖에 내 놓은 모양이다. 그래서 누가 가져간 모양. 아흑~~~ 등산화 한켤레에 얼마인데 그걸 없어지게 만드냐?? 내가 정말 저런 인간하고 같이 살아야 하는건지. 정말 회의가 든다. 같이 못살겠으면 빨리 정리라는 걸 해야 하는데. 무슨 미련으로 이러고 있는지 그게 더 한심하다. 아까운 내 등산화! 동거인 카드라도 훔쳐서 새로 사야하나? 카드 훔쳤다고 또 생난리를 칠게 뻔한데. 아님 쓰기도 전에 분실신고를 해버리겠지. 제길~!

아무리 같은집에서 오래 살았고(그래봤자 10년 조금 넘었지만) 볼거 안볼거 다 보고 살았다고쳐도 '기본'이란게 있는 건데 그와 나는 왜 그게 안되는걸까? 내가 막나가서라고 보복차원에서 그럴수 있겠지라고 생각하려다가도 해도해도 너무 한다는 생각이 든다. 다 때려치우고 싶은 마음이 불끈불끈 솟지만, 여전히 '때'가 아니라는 말인가? 가뜩이나 더워서 일도 안되고 사람들은 밀려오고 미치겠는데 집이라고 하는 곳에서까지 사람을 가만두지 않는구나. 역시, 여름은 그냥 가만히 있어도 불쾌지수가 높아지는 때인데 겹겹이 펼쳐지는 일상사들까지 한몫을 더하니 살고싶은 마음까지 점점 없어진다. 그래서 여름이 싫다. 북한산 밑에 있는 친구집에서 뒹굴 거리며 몇날 며칠 산에나 올라 갔으면 좋겠다. 그래서 땡땡이를 칠려고 벼르고 있는데 쉬지 않고 사람들이 몰려 오누나. 하필 이럴때 대표는 집에 내려가서(엄마가 척추 수술을 했다, 그리고 농사일도 해야한다고...ㅠㅠ) 코배기도 안비친다. 한달 후에나 올라 온다는데 그럼 나보고 혼자서 한달이나 초과노동을 하라는 말이나 다름 없잖아! 배째고 나도 휴가나 갈까보다...으.................내겐 웬수가 둘이나 있다. 안에 있는 웬수, 밖에 있는 웬수! 하튼, 7월 지나고 보자, 둘 다 주거써~!!

트랙백(0) 덧글(2) | 2010년 07월 08일 16:28 분류: | 투덜투덜... | 문서고유주소

신경질 나~!

화를 제대로 다스리지 못함이 언제나 문제이다. 점점 더 쌓여가는 그것을 풀 방법이 마땅 찮으면 결국 이곳에 오는구나. 일이란게 갈수록 꼬여가고 사람 관계도 갈수록 이상해지는것 같다. 언제나 주체적으로 행동하고 말하려고 하는데 왜 중심을 못잡고 휘둘리면서 살고 있는지... 좋아해 달라고 해서 좋아해 준건 분명 아닐텐데.. 마음이 움직였으니까 간 것이 분명한데, 뒷일이 안되니 남 핑계를 대고 있구나. 좋아해 달라고 해서 좋아해 줬다니. 이건 말이 안된다. 솔직하지 못하잖아! 나도 분명히 나만의 기준이 있고 스타일이 있는데, 누가 좋아해 달라고 해서 좋아지나? 싫어해 달라고 해서 싫어지나? 인간의 감정이라는게 그렇게 기계적인가? 그건 아니잖아. 그러니 다른 핑계 대지 말고 그냥 하던대로 밀고 나가. 근데, 생각하면 할수록 화가 난다. 움직이기 힘든 마음을 겨우 움직였는데 이제와서 도망가려는 수작이나 부리고, 법이 어떻고 분열이 어떻고... 그래서 '속물'이라고 말한거였구나. 진작에 속물인줄 알았으면 시작도 안했을것을.

차마 이 공간에 다 뱉어 낼 수 없는 일들이 벌어진다. 쪽팔려서 못쓰겠다고 하면서도 나는 지금 무언가 끄집어 내지 않으면 홧병이 생길것 같아서 꺼내 놓는다. 생각이 다르다고 해서 내치면 안된다는 걸 배워가고 있는 즈음인데도 그것을 다스리고 평정심을 찾는데는 너무나 많은 에너지가 소모된다. 심지어 블로그에 글쓰는 것 가지고도 '베설'류의 글이 무슨 소용이 있냐? 라는 말을 들을 정도인데, 내가 그런 말 들으면서 관계를 이어가야 하나, 싶기도 하고... 나에 대한 기대 때문이라고 발전하길 바라는 마음 때문일 거라고 긍정적으로 생각해 보려다가도 더 깊이 진지하게 생각하지 않고 함부로 쏟아내는 말들에 나는 상처 받는다. 살아온 환경이 다르고 생각하는 기준이 다르고 가치관이 다르면 일어날 수 있는 '충돌'이라고 치자, 그러나, 생각해 볼 수록 이건 충돌의 차원이 아닌것 같다. 차라리 충돌을 하고 나서 다음 단계로 돌입하거나 충분히 검토한 후에 새로운 모색을 하게 된다면 다행인데 늘 기찻길 선로처럼 평행선을 달린다면 힘이 빠진다. 할말이 없다. 그리고 무의미 하다. 하루빨리 정리라는 걸 하는 수 밖에...

양성에서 나타나는 그 획일적인 성질들은 놀라울만 하다..

아니라고 믿었는데, 실은 아닐거라고 '최면'을 건것은 아닐까, 라는 생각이 든다. 그 정도로 몇가지의 두드러진 '획일성'은 도무지 거스를래야 거스를 수가 없다. 절망스럽다고나 할까? 그 정도쯤 가지고 뭘 놀라고 그러나? 실망도 할 필요가 없는 걸까? 분별력 없는 내가 오늘따라 너무 한심하기만 하다.

일을 하면서 뭐든 견뎌 낼 수 있다고 자신 있게 말하는 것 자체가 얼마나 큰 오류 였는지를 실감하고 있는 즈음이다. 머릿속으로만 그리고 관념적으로만 해 왔을 뿐, 실제로 능력을 객관적으로 검증받지 못하고 설치는 꼴이 결국에는 자기 자신을 비참하게 만들고 만다는 것을 알았다. 애초부터 생겨 먹은대로 살아야 한다는게 '진리'이다. 라는 생각을 뼈저리게 하고 있다.

아버지가 모두 다른 아이들을 넷이나 키우고 있는 엄마를 만나면서 그래, 그럴수도 있지. 그게 뭐 죄인가? 키울만 하니까 낳았을거고, 아이를 좋아하는 사람이니까 포기하지 않고 낳았겠지, 했는데...얼마전에 사무실에 와서 하는 말, "문국장님~! 저 다섯째 임신 했어요." 한다. 순간, 그럴수도 있지 뭐. 했는데, 뒤이은 그녀의 말이 가관이다. "이 아이는 넷째 아이의 아버지와 같은 아이 입니다." 나, "그렇구나, 그런데 요새 첫번째 아이의 아버지와 잘 지내는 것 같던데 어떻게 됐어?" "그 사람요? 얼마전에 저를 두들겨 패고 나갔어요. 소문 못들었어요? 저 머리를 오십바늘이나 꿰맸는데...그 놈한테 맞아서..." 난, 이말을 듣고 빨리 사무실 문을 열고 나가고 싶었다. 어떻게 그런일을 겪으면서 살고 있을까? 상상이 안되는 일이다. 납득이 안되는 일을 겪을때 마나 나는 나의 한계를 뼈져리게 느끼면서 도대체 내가 이곳에서 할 수 있는일이 무엇인지 심각하게 고민하지 않을 수 없었다. 그녀는 막내를 등에 업고서 낮부터 술에 취한 모습으로 찾아 왔는데...처음보는 모습도 아니고해서 그냥 넘어 가려고 했는데 더이상은 못보겠더라. 뱃속에 아이도 있는데 술을 먹고 다니면 어쩌냐고... 그 말 한마디를 하고서는 결국 난 사무실을 나왔다. 이게 내가 해 줄수 있는 전부라는 사실도 힘들고, 내 정신이 피폐해져 가는 것을 알아가는 순간도 감당키 힘들더라. 사실, 이날 오후에 나는 정신과에 상담을 받으러 가는 날이기도 했기 때문에...

난생 처음 정신과라는 병원에 가면서 만감이 교차(?)하는 것은 당연한 일이다. 그리고 그 편견이 가져다 주는 온갖 부정적인 것들은 사람을 지레 겁먹게도 하기 때문에...한 지인이 너의 청력을 낫게 하는 방법을 알수도 있으니 자기가 아는 정신과 의사를 만나 보라고 권해서 가게 되었는데, 첫 상담을 하는 날, 정말 한번도 꺼내보지 않은 라이프 스토리를 풀고 나니까 진짜 이상하더라. 그리고 그 두번째 상담이 있던 날이 위의 케이스를 만나고 간 날이다. 의사가 묻더라. 1주일을 어떻게 보냈냐고...뭐, 대충 보냈어요. 라고 답하고는. 우울하지는 않냐는 질문에 매우 우울하다고 했다. 방금전 그 일(위의 사례)이 떠올라서.. 상담은 의외로 단순하고 청력을 좋게하는 방법을 찾는데도 큰 도움이 되지는 않았다. 다만, 항우울제를 먹어 보는게 어떠냐고 해서 1주일분을 받아 왔을 뿐...

약을 먹은지 며칠이 지났다. 약을 먹어서 달라진게 있는지 없는지는 모르겠다. 그냥, 약이라는 선입견이 가져다 준 결과가 뇌를 지배 하는 것 같다는게 정답인듯...

초큼 다시 정리를 해보자면, 신경질 나는 일을 하면 정신이 망가진다는 거고, 정신이 망가지면 행복하지 않다는 것이다. 그리고 자신의 한계를 충분히 검증하고 때때로 그것을 풀고 도를 넘는 일을 하지 않는게 좋다라는 것. 다시 말해서 난 어쩌면 지금까지 주제파악 못하고 주제 넘는 일을 한 것일지도 모르고, 아직도 세상에 대해서 나와 다른 삶에 대해서 너무 많이 모르고 있다는 것이다. 이것은 결코 슬픈 일이 아니지만, 나는 자꾸만 눈물이 난다. 그건 절대로 울만한 일이 아니야, 우는 것은 저능아 들이나 하는 짓이야, 라고 말하는 사람이 야속할 틈도 없이...

트랙백(0) 덧글(5) | 2010년 06월 29일 18:20 분류: | 잡기장 | 문서고유주소

선거, 관계, 전망.....

선거 때문인가? 득실대는 인간들의 군상이 문제인가? 밀려 있는 일들 때문인가? 머리가 깨질것만 같다. 선거를 얘기 하자면, 막판까지 승자독식의 상황을 정면으로 돌파해야 하는 드라마틱(한나라당 후보가 떡하니 투표소에 앉아서 유권자들과 인사하는 장면을 포착했다가 그 똘마니한테 얻어 터질뻔 하기도...ㅠㅠ)한 장면이 펼쳐지기도 했었다. 그 말도 안되는 상황을 접하면서 빈민후보라는 타이틀로 출발한 우리의 선거는 예상외로 선전을 하였다. 당선은 당연히 안되었지만, 득표율(6.5%)은 꽤 좋은편이었다(운 좋게도 우리쪽 선거구에는 민주노동당이나 진보신당에서 출마를 안했기 때문에..ㅋ). 다 내가 사무장겸 회계로 뛴 덕분이 아니겠니? 하면서 역시나 자화자찬하며 후보를 뒤로하고 며칠동안 막걸리를 들이 붓기도... 12일이라는 짧은 선거운동기간 동안 정말 화딱지 나는 일도 많았고, 과연 우리가 내세운 '차별화' 전략이 맞나? 를 수십번 고민하면서 아침저녁으로 운동원들 밥까지 해 먹이며 뛰었는데 역시나 쪽방주민들이 주축이 된 운동원들의 한계는 뛰어 넘을수가 없었다(심지어 빈민후보 선거운동하면서 반찬도 없이--돈도 없고, 시간도 없으니 당연히 반찬을 만들 여력이 없었다, 하지만 난 정성스레 밥을 했는데...-- 밥을 먹게 했다는 어이 없는 말까지 듣기도 했고). 그래도 후보는 목표로 했던 주민참여와 빈곤문제를 알리는 것에는 달성했다고 뿌듯해 한다. 사실, 그 점만을 놓고 볼때 이번 선거에서 우리는 나름대로 성공한 거라고 나 역시 평가하고 싶다.

선거가 끝났다. 선거가 끝나면 의례 그렇듯이 책임 씌우기가 시작된다. 역시나 이곳도 마찬가지인듯 하다. 투표소에 앉아 인사를 하는 부정을 저지르는 후보는 당연히 안되었는데 그 후보를 밀었던 주민들은 엄대표가 선거에 나가는 바람에 되지 않았다고 울상을 지으면서 있는 욕, 없는 욕을 들이 붓는다. 아직까지 공원에서 술병을 든채로...역시나 내게도 화살은 돌려진다. 선거기간 동안은 좀 참으면서 후보를 '왕'으로 모시면서 뛰어도 부족한데 너는 사무장이라는게 도대체 뭘 했냐? 툭하면 신경질이나 부리고 사람들한테 화나 내고, 후보를 우습게 알고 말야... 하면서. 내가 해준 밥을 먹고 나 마저 없었으면 사무장이나 회계를 맡을 사람도 없이 선거를 치렀을거면서 선거 끝났다고 그렇게들 책임을 몰아부치다니...해 주고도 욕먹는 이 꼴은 뭔지 어이가 없어서 화도 안난다. 웬만하면 하고 싶지 않은 말이었는데 이럴때는 정말 '수준' 차이가 나서 아무것도 하고 싶은 마음이 안생긴다. 도대체 그렇게 말하고 나면 속은 시원할까?

난 매일매일 혼자 밥먹는 아이의 밥도 못차려주면서 일했는데....

더이상 말해서 무엇하리....선거는 끝났다. 그러나 내 마음에 남겨진 상처(상대쪽도 마찬가지겠지만)는 쉽게 없어지지 않을 것이다. 난, 이쯤에서 사람사이의 관계에 대해 심각하게 고민해보지 않을 수 없었다. 모든 문제는 거기서부터 출발하는 거니까. 너무 쉬운 관계는 금방 깨진다. 너무 어려운 관계는 발전하기 힘들다. 그리고 관계는 영원하지 않는다. 가까이에 있는 지인 한명이 그렇게 말하더라. 주민들과 너의 관계는 절대 '동화'될 수 없는 관계라고. 그리고 너는 언제나 무조건 '화이부동'해야 한다고...맞는 말이기는 한데, 여전히 나는 혼란스럽고 정리가 안된다. 어디서부터 어디까지가 동화이고 어디까지가 화이부동인지...

한편, 관계라는 것이 맺고 나서 금방 시들해 지는걸 느낄때는 다른 어떤것 보다 더 심한 '회의'가 들거나 '허무함'이 느껴진다. 난 아직도 그게 적응이 안되는 싯점. 이 한계를 극복하려면 서로서로 더 노력하고 이해하고 관심 갖고 해야 하는거 아닐까? 시들해 지는 싯점 이라는 생각이 들자마자 이 관계는 끝났군! 하면서 포기해 버린다면 평생 어떤 관계를 얼마나 맺으면서 살겠는가 말이다. 한마디만 더 하면 그 관계라는 설정이 유독 이성관계에 해당 된다면 더더욱 제고해 보아야 할 문제이다. 적어도 상대방에게 갖게 되는 긍정적인 감정이나 흥미 그리고 호기심으로 출발해서 관계를 맺게 되었다면 그것이 시들해 졌다고 해서 너무 쉽게 발을 빼려는 포지션은 인간으로서 할짓이 아니지 않은가? 나만의 욕심인가? 난, 아직도 철이 덜 들었나? 거기에 더해서 모든 관계는 그냥 스쳐 지나갈 뿐이야, 라고 말하며 최선을 다하지 않고 설렁설렁 해 버린다면 그또한 모양새는 매우 우스운 꼴이 되고 말 것이다. 그럼에도 불구하고 난 아직도 그 관계설정에 약삭 빠르지 않은걸 보면 참으로 무지하고 사회성이 부족하다는 걸 뼈져리게 실감할 뿐이다.

관계가 발전하여 조화로운 모습으로 승화(?) 되기를 바라는 마음은 누구에게나 마찬가지 일 것이다. 그러나, 앞에서 말했듯이 싹수가 안보일때는 과감히 끊을 줄 아는 지혜도 필요하다는 것인데...지금의 내 입장은 정말 난감한 입장이다. 끊지도 못하고 맺지도 못하겠는 그런 입장. 덧붙여 말해서 끊지 않았을때 기대 할 수 있는 변수가 지금은 너무 안보인다. 정신줄을 놓으면 보일것 같다가도 정신줄을 찾으면 아무것도 없는 백지장이 되고만다. 그만큼 지금의 상태로서는 장기전에 대한 지루함과 전술이 부재한 걸 확인하고 있다는 말. 내가 언제까지 버틸 수 있을지, 버텨야만 하는 근거는 도대체 어디에서 찾아야 하는지 왜 그래야 하는지에 대한 뾰족한 답이 지금은 없다. 용케도 그걸 아는 지인은 그러더라. 넌, 치열하게 고민하지 않는다. 라고. 한번도 니가 그러한 물음들에 명쾌하게 대답하는 걸 못봤다고. 하면서 제발, 다른 핑계대지 말고 공부좀 하란다. "일 잘하는 사람들의 특징은 모든걸 다 잘하더라. 일 못하는 사람들은 맨날 일에 치여서 이리 끌리고 저리 끌리고 중심 없이 살지. 뭐하나 정리도 못하고... 너는 딱 그꼴이야." 내가 웬만하면 이런 말 듣고 가만히 있지를 않는데 그 날은 한마디로 말해서 "딱 걸렸다!" 라는 표현을 쓸 정도로 적확했기 때문에 참았다.

그렇다면 난 지금부터라도 전망을 찾아서 떠나야 하는가? 아니면 골방에 쳐박혀 전망을 찾는 공부에 매진해야 하는가? 유치하기 짝이 없는 이분법의 질문을 던지며 결론을 내려고 하는 모습도 참 한심하기 그지 없다. 그럼에도 불구하고 그 지인은 나에게 말하더라. 넌, 잘하는게 딱 한가지 있지. 잘 하지 않아도 잘한다고 의기양양하는 그 모습! (특히, 요리와 운전은 인정)은 충분히 가능성을 담보할 수 있으니까 앞으로도 그렇게 살아봐(?). 오늘은 여기까지........

트랙백(0) 덧글(3) | 2010년 06월 08일 15:11 분류: | 잡기장 | 문서고유주소