사실 나는 나 자신에게 관대하지 못하다. 똑같은 잘못을 나와 남이 했을 때

나는 남을 욕하지 않지만, 나 자신에게는 욕을 한다. 자책을 한다.

다른 사람은 나의 행동 중 일부를 볼 뿐이다. 또한 나의 생각과 마음을 다른 사람은

알 수 없다. 그러나 나는 나 자신의 생각과 마음을 안다. 내가 무슨 생각을 하는지, 또 다른

사람이 보지 않는 행동도 나는 알고 있다. 나 자신에게 어떤 기준을 들이대면 거의

열이면 열 흡족하지가 않다. 그래서 나를 괴롭힌다. 그런데, 사실 나 자신이 흡족한

결과를 얻으려면 조건과 상황이 따라줘야 한다. 그런데 또 다시 좋은 조건과 상황을

만들지 못한 자책도 나 자신에게 한다.

그나마 상태가 좋을 때는 그냥 그렇게 자책하면서도 동시에 자신을 변호하면서도

뭐 또 그러다 잊어버리기도 하는데, 일이 많고, 또 제대로 되는 일이 없고, 상태가

좋지 않으면 엄청 나를 못살게 한다.  

문득 그런 생각이 들었다. 내가 아니라도 상황과 사람들이 나를 못 살게 하는데

나 자신이라도 나를 돌봐줘야 하지 않을까.. 

해고되어 싸우고 있는 우리 조합원도 비슷한 상태인 것 같았다.

공문을 쓰는 것도, 게시판에 글을 쓰는 것도, 구청이나 시청에 전화를 하여 문의를

하는 것도 너무도 힘겨운데, 그것조차 못하는 자신에게 너무 화가 나는 것이다.

현장에서 일을 하고 있던 지부장, 그리고 조직에 한 명 있었던 상근자. 상근자가

있기에 모든 실무와 모든 활동고민을 상근자에게 넘겼던 시간들. 그 시간들까지

거슬러 가서 한번도 불평하지 않았던 상근자에게 고맙고 미안하다는 이야기를

한다.

헤어지며 이야기했다.

'마치 어린아이를 돌보듯 선생님 자신을 돌봐주세요. 상처받고 힘겨워 주저앉으려는

자신을 잘 돌봐주세요..'