Dust

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무언가 해야만 한다.

즐겁고 재미나고 이색적이고 기록적인 무언가를.

그러나 실상은,

몇날몇일 뒹굴거리고 싶다.

첵장을 펼쳤다 접혔다 하면서.

잠이 들었다 말았다 하면서,

주민등록증도 만들어야하고

미장원에도 가야 하고

옷도 장만해야 하고

슈슈도 수술시켜야 하고

공부도 해야 하고

무엇보다 사람들을 만나야 한다.

분홍꽃이 만발한 방구석에서,

탈출해야 하는데...ㅜㅠ

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얼마전에 장문의 멋진 글을 쓰는 이들에 대한 시기질투성 글을 남겼던 것 같은데...

다시 돌아와보니 흔적도 없이 사라지고 말았다.

상심하여 관두려다 근황에 관하여 몇 자 남긴다.

1. 사직.

2. 이직.

3. 짧은 백수생활...이라기 보다는 휴식기간.

신우신염이라는 것이 대단치는 않은 병이지만,

고열과 요통으로 인한 고생이 대단하여

한번 재발할 때마다 체증이 2,3kg씩은 줄어드는 것 같다.

(물론 회복되면 1,2kg은 다시 붙는다.)

식욕에 대한 가혹한 통제, 살인적인 운동량, 위험첨만한 약물 및 주사요법,

혹은 기타등등의 실험적 다이어트 방법을 동원하지 않고서라도

어느날 눈뜨고 보니 5kg이 빠져있더라는...

그야말로 무위의 체중감량을 소원하고 있었기에

솔직히 처음 한두번은 기쁘기도 했었다.

항생제 몇 방과 진통제 몇 알이면 그럭저럭 완치가 되었으니까.

그렇지만 한달건너 한번씩, 생리주기처럼 병이 재발하자

몸은 갈수록 허약해졌고 주변 눈치가 염려되기 시작했다.

병원에 다녀올 때면 너무 짜증이 나서 눈물이 나곤했다.

신부인과 치료와 요도검사는 지금 생각해도 너무 끔직하다.  

건강해져야겠다는 다짐으로,

담배도 줄이고 술도 안마시고

밥도 꼬박꼬박 챙겨먹고 잠도 충분히 자고 있다.

그렇지만 무엇보다 건강하게 일할 수 있는 직장이 있었으면 했다.

정말 원하는 순간에는 오지 않던 기회가,

생각지도 않았던 시점에 주어졌기에..역시 인생은 얄궂다는 생각이 든다.

별다른 고민없이, 주어진 상황에 떠밀린 듯,

또 이런 식으로 결정을 내리게 된 것이 마음에 걸리지만,

미련이 너무 커서 어쩔 수 없다.

막상 닥쳐서 애를 먹고 속을 태우고 뒤돌아 인상을 구기는 많은 날들이 지나면

그제서야 알게되겠지.

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허리가 아프고 배가 아프고,

냄새가 나쁘고 기분도 나쁘다.

생리하는 것이 싫다.

"아~~~싫어죽겠어~~~"

큰 소리로 외친 후에 이 통증과 불쾌감을 모조리 털어버리고 싶다구!!!

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오늘을 멈추기 위해서는 꼭 내일의 계획이 필요한가요??

어차피 계획이 없는 건 오늘도 마찬가지인데...

"제발 상관말아주세요" 라고 말하고 싶지만... 

그건 너무 못되먹은 말이긴 하지요.

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잠시 교차했을 뿐.

나는 여기에, 너는 어딘가에,

있다라는 사실.

대답하기 싫어.

자책하기 싫다.

그것뿐이야.

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2006년 마지막 이틀동안 내리 누워만 있었더니

손가락에 감각이 없어 계속 오타만 나는군요.

역시 건강이 제일 중하다는 깨달음입니다..

아프다는 건...정말 생각보다 훨씬 괴로운 일입니다.

모두들 건강한 2007년 됩시다.

정말 건강은 복이구 말구요. 암요...건강합시다.

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그간의 근황.

1. 근로

2. 연애

3. 약간의 병치레

 오랜만의 통화 덕분에.

 아..우리는 종종 이렇게 소식과 안부를 묻곤 했었더라는 사실을 깨닫게 됩니다.

 연말연시를 앞두고 고민이 많아지는군요.

 혹... 지나쳐가는 여러분.

 마냥 보고싶다하기에는 두려운 마음이 드는군요.

 그렇지만 잘들 지내는지 궁금해요. ^^

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나는 내멋데로 저는 제멋데로.

그러니 다툼이 있는 것이다.

완급을 조절한다 했지만

목이 간질거리고 코끝이 찡긋댈만큼

짜증이 났다.

참기 어려웠다.

말싸움에 진을 빼는 건 바보같은 짓이다.

그냥 승부근성이란 생각든다.

터덜터덜 집으로 돌아오는 길에

꽁을 원망한다.

하소연이라도 하고 싶다.

그러나 역시 지치고 힘든 꽁.

대강대강 얼렁 끊자는 눈치.

집에 와 괜히 슈슈한테 또 신경질 낸다.

못되먹은 나. 에휴

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슈슈를 데려온다면 최소한의 치료는 할 수 있지만, 돌봐줄 순 없다.

슈슈를 데려오지 않는다면 그여자가 돌봐는 주겠지만 치료는 하지 않을 것이다.

책임과 무책임.

모가 뭔지 모르겠다.

너무너무 보고 싶다는 마음만 분명할 뿐.

표현에 익숙해진다는 것은 놀라운 일이다.

전혀 알지 못했던 감정이 만들어진다.

보고싶다. 좋아한다. 사랑한다.

슈슈와 함께 지낸 건 1주일뿐인데도.

지금 이 순간 함께 있지 못하는 것이 너무너무 슬프다.

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모든 것을 너무 성급하게 결론 내려 하다보니

결국...무리가 생기는 것입니다.

차근차근하세요.

슈슈를 돌보려는 마음이

가볍진 않았나.

역시 반성이 되는 부분입니다.

연애생활의 종착점이..

단란한 가정이라니.

기뻐하는 그를 보고

밉다 생각했어요.

내 말을 듣고나 있는 건가요?

회사를 계속 다니는 것도

아니면 옮겨버리는 것도

미국으로 가버리는 것도

모두 모두 좋을 수 있다면..

과연 선택은 어찌하면 좋을까요?

잠정적인 결론.

어찌되었든 잘못될리 없다 생각합니다.