Dust

본문

지난 토요일에 아기고양이 슈슈를 입양했습니다.

고양이와의 동거생활에 대하여 

그간 수없이 공상하고 희망하고 소원하였지만은...

고민하고 갈등하지 않을 수 없었습니다.

충동과 억제, 충동과 억제, 충동과 억제.

결국!! 지난 토요일, 슈슈를 안아오고 말았습니다.

그런데 슈슈가 너무 아파요.

어제는 너무 애먹고 힘들고 걱정되서

바닥에 주저앉아 엉엉 울었더니

그런 오녕을 동그란 눈으로

가만히 올려다보는 겁니다. 

애처로운 마음에 눈물이 더 나고 말았습니다.

결국엔 건강해지겠지요.

아무 일도 일어나지 않을 겁니다.

어서 빨리 건강해지세요.

본문

이렇게 비오는 날이면

상상속의 냐옹이와 함께

침대를 구르고 싶다.

5분, 10분, 15분 낮잠.

아함..졸려라.

우리 냐옹아 이리 오련.

아..생각만해도 달콤하구나. ㅠ ㅠ

본문

아직도 인생은 별거라고 생각하고 있습니다.

사는 내내 시시하긴 했지만 말입니다.

소중한 오녕양의 27번째 생일을 축하합니다.

반짝 반짝 빛나는 날들로 가득하길 바랍니다.

본문

아..지리산 여행 무산으로 인한 안타까움을

호소하려 제목까지 다 썼는데

그 순간, 달에게서 온 놀라운 소식!!!!

갈수있어!! 갈 수 있다구!!!!

본문

목요일은 오녕의 생일입니다.

이번주는 즐겁게 보내고 싶어요.

그래서 계획 중입니다. ㅋㅋㅋ

주말엔 지리산에 가게 될 거 같아요.

비가 오면 무산이지만은, 비가 오진 않을 거 같아요.

오늘 내일은 보름달이니까 어떻게 빌어보기로 합니다.

이거저거 할 거 많은데

역시 꽁과 노는게 가장 재미있습니다.

주말 내내 뒹굴뒹굴, 뒹굴뒹굴 무위도식.

하지만 이런 날들이 계속 될 순 없기에,

나는 평생 잊지 못할 날이 될 거에요.

본문

아무 생각 없이 머리가 텅텅거리고 있었다.

어차피 그득그득 좋은 것들로 꽉 차있는

그런 머리랑은 거리가 멀지만,

점점 궁색해지는 스스로를 발견하고

아..비참하다 슬프다.

어느 순간,

소비 이외의 어떤 기쁨도

찾고자 하지 않았음을 깨닫게 된다.

깨달음은 공허하다.

꽁에게 전화해서 안아달라 보챈다.

안아주는 꽁. 그저 안아주었다.

무엇이든 할 수 있다는

일종의 가능성을 만끽하고 싶다..

는 계획이었음에도

사실은 돈 벌 궁리가 머리를 떠나지 않는다.

어차피 많은 돈이 아님에도 불구,

돈을 벌지 못한다는 것은 불안하고 두렵다.

그 사실을 인정하는 것은 어려운 일이 아니지만

그런 스스로를 어떻게 받아들이는가는 어려운 문제다.

본문

생각보다 굉장한 속도.

난 솔직히 약간 숨가쁜데.

솔직은 어렵다.

조금만 천천히 가요.

가까이 다가서면 너무 뜨겁고

조금이라도 멀어지면 너무 차가운. 

원래 그런 걸.

조금만 천천히 오세요.

본문

은영 앞.

엄마한테 하루에 한번씩 전화 좀 해라.

**오빠는 담배를 많이 피워서 폐병걸려서

병원에 입원도 하고 수술도 해야 돼

제발 담배를 끊어주렴 병들기 전에. 엄마의 소원.

집이 너무 어지러워서 들어가기 싫었던 날,

외박을 하고 다 늦은 밤에 돌아와보니,

어느 어여쁜 우렁각시가 설겆이에 빨래에 방청소까지

말끔히 해놓고 책상 위에 다음과 같은 편지를 남겨놓았다.

음..7년여간의 흡연인생...일생일대의 위기,  

흔들리지 않을 수 없었다.

본문

오랜만에 비가 오는군.

오랜만. 슬프지 않아. 실망하지 않았어.

본문

방이 너무 춥다.

이불을 3겹을 덥어도 춤다.

혼자서 일어나고 혼자서 밥먹고 혼자서 누워자는.

그 모든 것들이 이전의 날들과 하나 다름이 없는데.

소리가 없다.

지금은 적응 중. 열심히 적응 중.

요리책을 살 작정.

달! 맛난 것을 해주마!!