그늘진 이 세상, 확 불질러 버려라~

인간관계를 한박자 정리할 때가 왔나보다.

핸드폰 기계가 이상했다.

전화 한통만 하면 밧데리가 나간다거나,

충전기에 꽂아놓으면 몇 분만에 노란 불이 들어온다거나...

그리하여, 어디선가 남는 기계를 구했다.

기계를 바꾸러 갔는데, 문제가 발생했다.

내 전화기에는 850명 가량의 전화번호가 저장돼 있는데,

새 전화기는 500명밖에 입력이 안된다는 것이다.

사무실로 돌아와서 정리작업에 돌입했다.

강씨부터 하나씩 살펴나갔다.

- 그냥 남기기.

- 바로 삭제하기.

- 지울까 말까 고민... 그러다 남기기. 그러나 다시 돌아와 지우기.

전화번호를 절반 가까이 없애는 일은 정말 힘든 일이었다.

남긴 번호의 기준은?

- 내가 자주 연락하는 사람

- 아주 가끔 나에게 전화하는 사람이지만, 혹시나 내가 받으면서 누구인지 몰라서는 안될 사람

- 내가 전화할 일은 없지만, 전화번호는 필요한 사람(다른 사람이 자주 물어보는 번호?)

- 번호를 입력해뒀다가, 그 번호가 뜨면 절대 받지 말아야 할 사람

- 통화는 거의 안하지만, 그냥 지우기 아쉬운 사람

지운 번호의 기준은?

- 내가 전화번호를 외우고 있는 사람

- 위 기준에 부합하지 않은 사람

5백개 입력이 가능한 전화기에 딱 5백명을 입력해두고 있자니,

마음에 여유가 없다. 추가 입력이 안된다는...

내 인간관계가 꽉 차버린 느낌...

1백명 가량 더 지우고, 여유 공간을 남겨둬야 하나?

오늘도, 또 늦었네...

사무실 냄새가 장난이 아니다.

나를 포함해 주로 사무실에 있는 3명이 모두 골초에다,

밤에는 모기가 극성이어서 모기향까지 피워놓고,

냄새를 지우고자 사다놓은 방향제가 담배냄새와 섞이며 더욱 고약한 냄새를 피운다...

사무실에 환풍기를 하나 달아놓았는데,

복도에서 사무실 들어오기 전 그 환풍기 옆을 지날 때면,

거의 썩은 냄새가 날 지경이다.

그 안에 있던 내가, 밖으로 나서면 참~ 민망하다.

내가 느낄 정도로 찌든 담배냄새가 펄펄 풍기는데,

지나가는 사람은 오죽할까...

며칠 전, 엄마가 상경중이신 관계로 새벽녘에 엄마가 계신 오빠집에 들어갔다.

엄마 "우~ 담배냄새... 냄새가 너무 심하다"

나 "정말 미치겠어. 사무실 사람들이 얼마나 담배를 피워대는지..."

엄마 "야, 너한테서 심지어 담배피우는 사람한테 나는 냄새가 나!"

나 "그러게, 사무실에선 담배 못피우게 해야할까봐~"

엄마 "그래, 요즘 세상에 누가 사무실에서 담배를 피우냐..."

나 "정말 짜증나~ 오늘은 회의한다고 담배를 더 피우더라니깐~"

ㅋㅋㅋ 가증....

다행인지 불행인지 울 엄마는 내가 담배피우는 걸 모르신다... 쩝...

오늘도 이 냄새통 속에서 냄새나는 나, 잠든다...

내가 만만한가?

오늘 하루, 아침부터 계속 '내가 만만해서 저러는 것일까?' 생각중이다.

이런 생각을 하게 하는 사건이 오늘 하루만 해도 대략 다섯 건 정도...

하긴, 늘상 속 창시 빠진 년처럼 헤헤거리며 돌아다니고,

그러다 심정 한번 상하면 "나 심정 상했노라~"고 발끈해서 오바 떨며 지랄하고,

그러니 내가 우스워 보일 수도 있겠다 싶다...

"대화"는 사람과의 관계를 원만하게 만들어주기보다,

사소한 말 한마디로 감정을 상하게 해서 결국은 '벽'을 더 두텁게 쌓는 것 같다.

그냥 가끔 우연히 보면 인사나 건네고, 농담이나 주고받으며 지나치는 관계는 더욱 나빠질 일은 없겠다.

그러나, 거기서 조금 넘어서 "대화"를 하는 관계가 되면,

서로를 조금이나마 더 알게 되고,

그러면 미워지거나, 좋아지거나, 밉다좋다 널을 뛰거나,,, (대개는 미워진다.)

아무튼 사람을 괴롭게 한다.

그나마 아직은 좋은 관계를 유지하고 있는 사람과는 더 이상 관계를 발전시키지 않으려고 한다.

이제 막 '짜증'이 밀려오기 시작하는 사람과는 더더욱 깊은 대화를 삼가야 한다.

그리하여, 늘 "입을 다물자"고 다짐하지만, '귀'가 열려있으니, 것두 쉬운 일은 아니다.

오늘도 어쨌든 '남 탓' 이고나...

"이 썩을년아!  내 탓이다! 모두 흐린날 내탓이란 말이다"

사람들한테 전화하는 일.

바쁘신가요?
통화할 수 있나요?
부탁이 있는데요...
**에 오실건가요?
왜 못오시나요?
제발 와주세요....

건성으로 듣는 거 뻔히 알겠고,
정말 미안해하는 것 같으면 내가 더 미안해지고,
바쁘다하면 전화 끊어야될것 같고...
농담처럼 화를 내는 사람에겐 나도 화가 나고,

그런데, 내가 하는 종류의 전화를 내가 받을 때가 있다.

나도 그러지 않던가?

건성으로 받거나, 정말 미안하지만 어쩔 수 없는 일이 있거나, 바쁘거나, 심지어 화가 날 때가 있다.

난 못하겠다.
원래 못한다.
절대 못한다... 하기 싫다...

이런 종류의 전화, 걸기도 싫고 받기도 싫다. 대화도...

아~ 정말 자랑하고 싶은데, 자랑할 데가 없다.

여기다라도 자랑해야지...

우리 힘찬이 자랑.

힘찬이는 내 동생이다. 우리나라 복잡한 족보에 의거하면 이종사촌동생.

우리 이모의 아들이다.

우리 이모는 2년 전, 우리 힘찬이가 중3일 때, 몹쓸 병, 암으로 돌아가셨다.

우리 이모부는 10년 전, 우리 힘찬이가 초등학교 1학년 때 몹쓸 병으로 돌아가셨다.

그렇다. 우리 힘찬이는 고아다.

힘찬이 생각을 하면, 가슴이 짜~안할 뿐이다.

엄마까지 저 세상으로 떠난 뒤, 우리 힘찬이는 과학고에 입학했다.

과학고 기숙사에 들어갔는데, 그러면 달리 신경쓰지 않고 공부만 하면 되는 줄 알았다.

그런데, 힘찬이 이야기를 들어보니, 날마다 엄마 아빠가 바리바리 간식거리를 싸들고 찾아온단다.

물론, 우리 힘찬이를 찾아오는 부모는 없다.

간혹가다가 힘찬이 큰이모 식구가 찾아온다.

우리 엄마가 힘찬이 큰이모다.

힘찬이에게는 우리 식구밖에 없다.

그래도, 이모인데,,, 엄마 아빠만 하겠는가.

우리가 아무리 챙긴다 해도,,, 힘찬이 생각에 엄마 아빠랑은 다른 거니까...

아뭏든, 우리 힘찬이는 그렇게 외롭게 지냈다.

그런데, 나름대로 살 길을 도모했나보다.

숙박이 해결되고, 또 학교 졸업한 뒤 바로 취직이 되는 그런 쪽으로 진로를 고민했나보다.

이제 고2인데,,, 언릉 고등학교 졸업하고, 공부 마쳐서 취직해야 한다는 생각을...

그 어리버리한 우리 힘찬이도 그런 생각을 했나보다.

그래서 이번에 원서를 3곳에 냈는데,,,

어제 새벽 1시반경... 문자가 왔다.

"누나! 나 연세대 합격했어~" 라고...

바로 전화를 했다.

우리 힘찬이랑 통화하는데 자꾸 눈물이 나온다.

예전에 우리 이모가 세상을 떠날 때 흘렸던 바로 그 눈물, 자꾸 주책스럽게 눈물이 난다.

"힘찬아... 정말,,, 잘했구나..."

다른 할 말이 별로 없었다.

과기대도 1차를 합격하고, 2차 시험을 다음주에 본단다.

어리버리한 우리 힘찬이... 나름대로 살 길을 찾느라 얼마나 마음고생이 심했을까..

전교조에 좋아하는 동지들이 다들 '입시 폐지! 대학 평준화!'를 내걸고 투쟁하는 거 뻔히 알면서,,,

이런 일에 감격하는 게 주책스러운 짓이라는 거 뻔히 알면서도,,,

우리 힘찬이가 정말 기특하다.

우리 힘찬이 자랑을 마구 하고 싶다...

근데, 자랑할 데가 없다.

그래서 그냥 써본다...

힘찬아!

아! 힘찬아!!!

핸드폰! 고장...

느닷없이 꺼져버리기도 하고,

전화 한통에 밧데리가 다 떨어지기도 하고, 10분만 충전하면 충전 다됐다고 노란불이 들어오는데,,, 또 몇 분 후 방전...

자동차! 고장? 이상!

시동을 켜면 무지하게 큰 프로펠라 돌아가는 소리. 덜컹덜컹덜컹...

시속 100KM 주행하다가도 느닷없이 딸각 소리와 함께 시동꺼지는 증상(알라딘의 램프에 불 들어오기 등등)

가끔씩 시동 안걸리기.... 부릉부릉소리도 없고, 그냥 턱! 턱! 턱!

컴퓨터! 작살~

컴을 켜면 작동하는데 최소3분이 걸리고,

다 켜지는 듯 하면, 모니터에 아이콘이 모조리 사라져버린다.

컴 수명 7년이면, 버릴 때가 한참 지났다고들 하니... 숙연하게 보내줄 때가 된 듯...

지갑! 방전...

카드영수증들은 꽤 두툼...

나? 완전히 방전!

밥을 멕여도, 잠을 재워도, 술을 부어줘도 당췌 충전이 안되네~

도대체 어디가 고장난거지?

이를 어쩐다... 덜커덩...

사람과의 관계가 날씨같다...

오늘 아침. 창문 너머로 보이는 세상, 햇볕이 쨍쨍했다.

너무 따뜻할 것 같은 날씨... 여름같이.

옷을 얇게 입고 문을 나서니,

쌩~ 부는 바람...

분명 창문 안쪽에서 볼 때는 따뜻해 보였는데,

밖으로 나서 직접 부딪히니 쌀쌀하다.

요즘... 사람과의 관계도 그렇게 느껴지는데,,,

그래서, 이렇게 갈수록 관계의 폭이 좁아지는걸까?

아니면, 내가 '느낌'을 너무 중요하게 생각해서일까?

자유로 1차선을 마구 달려주고 계신데,

갑자기 "펑" 소리가 났다. 정말 폭탄이 터진것만큼 큰 소리!

왜 난 그 순간, 그 소리가 나(또는 내 차)한테서 난 소리인 줄로만 알았을까?

가슴이 쿵 내려앉으며, 어째야 하나 주위를 살펴보니,

어라~ 2차선에 있는 차 운전자들이 모조리 오른쪽을 보고 있네~

그 눈길을 따라가 보니,,,

4차선에서 웬 트럭이 쿨럭쿨럭거리며 속도를 줄이고 있고, 왼쪽 앞바퀴가 푹 주저앉았네...

근데, 그 뒤로 차 2대가 더 비상등을 켜고 줄줄이 차를 세우고 있다.

나두 웬지 그 뒤로 줄을 서야할 것만같은 생각...

다시 속도를 내보니, 속도도 제법나고,

바퀴에 구멍은 나지 않은 것 같은데,, 웬지 차가 덜덜거리는 것 같기도 하고...

나 또는 내 차 어딘가에 커다란 구멍이 생겼는데, 모르고 달려온 건 아닐까?

오랜만에 10시쯤 집에 도착했다.

사실, 오늘 전화를 여러 통 했어야 하는데,,,

난 전화걸거나 받는 게 썩 편하지 않다.

내가 거침없이 손가락을 눌러 전화를 걸 수 있는 사람도 손가락으로 꼽을 것이다.

대개는 두세번 망설이다가 정말 해야할 상황이면 어쩔 수 없이 전화를 걸거나,

아니면 문자로 대신하거나,

아니면 그냥 우물대다가 포기하거나...

전화통화 할 이유를 하나하나 묵였다가 여러개 쌓이면 한 통으로 해결하거나~

(이럴 땐, 꼭 전화 끊고나서 빠트린 용건이 하나씩 생각나기 마련이다...쩝)

그런데, 오늘 "전화 몇통만 하면 될 일을~" 이라는 말을 들은 뒤로부터

그냥 웬지 가슴이 답답해져서,,, 집으로 돌아왔다.

마구 화도 났다.

전화 거는 게 무에 대단한 일이라고,,, 전화 거는 일에 이렇게 스트레스를 받는 나한테 화가 나기도 하고.

그리고 또,,, 나한테는 그리 쉬운 일이 아닌데 쉽게 이야기하는 것도 화나고.

사실 난 느닷없이 울리는(특히 혼자 있을 때) 전화벨 소리도 무섭다.

어쩔 땐 꼭 받아야 하는 전화인데도 받지 않았다가 잠시후 마음을 진정시킨 뒤 전화를 내가 걸기도 한다.

아무튼, '전화를 걸어야 하는 의무'가 있음에도 걸지 못하고 머뭇거리다가

완전 쫄고 풀 죽어서 총총히 일찍 퇴근했다.

(아마 상상을 못할 것이다. 흐린날이 전화걸기에 이런 공포를 느낀다는 사실을...

전화걸기에 대한 공포를 고백하는 것도 처음인 것 같다.)

일찍 퇴근해서 여러가지 일을 했다.

- 약국에 가서 진통제 사기. 사실 치과에 가야할 일인데~

- 비디오가게 가서 DVD '몬스터' 빌리기

- 과일가게 가서 포도 3송이 사기.

- 집에 들어와서는 진통제 먹고 세탁기를 돌린 뒤 포도를 씼어서~ 포도 먹으며 '몬스터' 보기

* 영화보고 있는데 울린 전화기. 받을까말까 망설이다 결국 받았다.

그래도, 난 '전화걸기'가 무섭다...

그런데, 술 (많이) 마시면 '전화걸기'에 대한 무서움을 잊어버리기도 한다.

날마다 이게 무슨 지랄인가...

오늘은 코스콤.

파업전야제를 앞두고,

회사는 쇠사슬로 건물을 막고 구사대를 동원해서 조합원들을 팼다.

파업전야제 시간보다 조금 일찍 도착한 증권거래소.

이번에는 경찰들이 지랄이다.

넓지도 않은 로비에, 고작 50명도 채 안돼는듯한 대오를 이쪽으로 저쪽으로 마구마구 몰아댄다.

연대 대오가 3백명가량 왔지만, 경찰이 가로막았다.

이랜드-뉴코아 노동자들이 무섭다며, 회사쪽에서 시설보호를 요청했단다.

푸하하..

파업전야제는 안팎에서 각각 진행됐다.

이 나라, 참 천박한 나라다.

천박한 자본, 천박한 정권.

기껏 지들이 비정규직을 마구 만들어놓고,

이제는 지들 손으로 비정규직 노동자들을 다 죽이려든다.

멍청한 것들.

파업전야제가 끝나고, 조합원들만 남긴 채 증권거래소를 나왔다.

자정. 오늘은 혼자 마시고싶지 않은데...

술친구가 아쉽다.