_ 이ㅆ다

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토요일 1시 '반' !

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그녀의 기억  In Memory Of Me Feature / USA  / 2006 / 22m /Super 16mm Director:  Samantha Lavin Cast:  Maryfrances Careccia, Tasha Ames 친한 친구의 결혼식에 참석하기 위해 고향에 돌아온 주인공이 고교 시절에 깊은 관계를 맺었던 친구를 다시 만나게 되면서, 과거의 기억과 화해하려 노력하는 내용이다. 이 영화는 두 가지 이야기를 하고 있다. 하나는 후회에 대한 것, 내 삶을 바꿀 수 있었던 사람과의 관계에 대한 아쉬움과 후회에 대해 이야기한다. 또 하나는 섹슈얼리티 그리고 타인과 내 안의 호모포비아에 그것을 통제하려는 욕망에 대한 것이다. 감독은 복잡한 개인의 과거에 초점을 맞추어 그가 가진 두려움, 열망, 선택을 다루는 것이 동성애자가 되어가는 과정을 그리는 것보다 더 중요한 것이라 생각한다며 이 영화에 의미를 부여했다.

Un/going Home Documentary / Korea / 2007 / 34m / DV Director: 김영란 암스텔담에서 날아온 혜진은 입양인, 트랜스젠더, 레즈비언, 성노동자 그 어떤 이름 하나만으로도 규정될 수 없다. 때로는 통쾌하고 때로는 밉살스럽기도 한 혜진. 퀴어문화축제에서의 즐거운 시간과 성별전환 법개정에 대한 토론회, 그리고 그 밖에 한국에서 보낸 길지 않은 시간 동안 그녀는 과연 집으로 돌아왔을까? 아니면 또 다시 집을 찾아 떠나야 할까?

친구니까 말할게 Because You’re My Friend Documentary / Korea / 2007 / 16m / DV Director: 다이포(Dyke On Focus) 험한 세상에서 레즈비언인 나 자신을 드러낼 일은 없을 거라 생각했다. 하지만 내 친구는 다르니까. 그래서 우리는 커밍아웃을 했다. 용감한 레즈비언들의 든든한 이성애자 친구들의 이야기. <친구니까 말할게>는 레즈비언 영상제작집단 다이포의 첫 공동작업으로, 여자친구들끼리의 수다라는 형식을 빌어 이성애자-동성애자 간의 오해, 이해, 그리고 소통의 지점을 절묘하게 포착하고 있는 유쾌한 다큐멘터리다.

우리 결혼해요 Marry Me Feature / Korea / 2007 / 18m / HDV Director: 로운 하은은 레즈비언이다. 그녀는 엄마와 둘이 살고 있으며 같은 방을 쓸 정도로 친하지만 엄마에게 차마 레즈비언임을 말할 수는 없다. 하은의 엄마는 그녀에게 결혼에 대한 부담을 주고, 그것을 보고 있던 그녀의 여자친구 세연은 자신의 게이 친구 지훈을 소개시켜준다. 그리고 하은과 지훈의 결혼이 진행되면서 그녀와 세연 사이에도 갈등이 깊어 간다. 현재 한국 동성애자 담론 중에서 가장 뜨거운 이슈 중 하나인 동성혼에 대한 솔직한 고민이 담겨있는 작품.

오버 더 레즈보우 Over the Lezbow Feature / Korea / 2007 / 19m / DV Director: 최진영 혼자 시간을 보내고 있는 20대 여성. 그녀는 우연히 한 점술가로부터 자신에 대한 예언과 유리조각 하나를 얻게 된다. 이 유리조각은 세상 곳곳에 숨어있는 레즈비언 욕망을 볼 수 있게 해주는 마법의 유리. 과연 그녀는 유리조각을 통해 어떤 것들과 조우하게 될까? 그리고 그러한 마법은 그녀에게 어떤 변화를 가져다 줄까? 무성영화 양식을 통해 레즈비언의 욕망과 정체성에 대한 말 건네기를 시도하는 유쾌한 영화.

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보고 싶었던 <그녀 이름은 베트남>을 놓치고 나서,

섭섭 아쉬운 마음으로,  

그래도 하나라도 봐야겠다는 생각으로 향한 홍대 아이공.

좋아라 하는 친구와 함께 한

지갑 사정을 무시한 채 될대로 되라식의 호화 저녁식사와

담배와 바삭거리는 과자와 흐르는 수다는 좋았지만,

정작 영화는...

자다 깨다 자다 깨다 를 반복하며, 깨어있을 때 조차도 눈꺼풀과의 투쟁에 집중하느라

영화가 잘 기억나지 않는다. -_-...

기회가 되면 자료를 더 찾아보고.. 그나마 기억나는 장면들을 다시 떠올려 봐야지;;

사랑의 동화 (A Tale of Love, 102min, 1995)

"women make movies"의 소개페이지 - http://www.wmm.com/filmcatalog/pages/c60.shtml

트린 T 민하전 소개글.

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제8회 퀴어문화축제 퍼레이드

무엇보다 좋았던 것은 ㅁ<

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"친절하긴 친절한데, 그냥 친절한 게 아니라 뭔가 의도가 있는 친절같아."

 얼마 전 술자리에서 누군가 내게 내 단점이라며 이렇게 은근슬쩍(사실은 대놓고) 말해주었다.

 누군가에게서 내 이야기를 듣는다는 건 나쁘지 않다. 그것도 직접 해준다면 감사한거지. (라고 생각하려고 하다 보니 점차 정말로 그렇게 느껴지는 것 같다. 이전에는 그래도 기분은 좀 나빴는데 요즘엔 그냥 더 듣고 싶어서 궁금해질 뿐...)

아무튼 궁금해졌다. 내 어떤 행동에서 이렇게 느낀다는 건지. 알듯 모를듯.

'그냥 친절한 거'랑 '의도가 있는 친절'이랑 뭐가 다른 건지도 궁금하고..

내게 친절한 행동에 대한 의도가 있다면,

(사실 스스로는 내가 친절하다고 생각해본적 없다. 단지 소심할 뿐-_-.. 물론 나 스스로도 내가 내 마음 쓰는 게 괴로워서 날 위해 하는 행동들이 '친절'로 비춰질 수 있다는 건 불현듯 깨달았던 적이 있다. 그래서 기분이 좋지는 않았다. 내겐 사소한 문제가 아닌 일들이라 신경쓰는 건데 마치 내가 더 '착해서'라거나 '친절'하기 때문에 자발적으로 혹은 희생해서 하는 일이라 여겨질 때도 있어서.. )

그냥, 얘가 나를 좋아해줬으면 좋겠다, 하는 것 정도?  이런 것두 뭔가를 '바라는' 일이니까 문제가 있을 수도 있겠다. 그런가? 바란다고 해서 이루어지지 않았을 때 딱히 좌절해야만 하는 것도 아니지 않나. 좋아해주지 않으면 아닌거지. 그렇다고 내가 또다시 원망할 필요도 없고 그래서 더 소원해져야 하는 것도 아닐텐데.

암튼 잘 모르겠다. 나중에 더 물어봤는데 다른 말 하는 듯 해서 .. 기회가 된다면 다음에 또 말해달라고 부탁해봐야지 하는 생각.

그냥 드는 생각인데 친절과 희생에는 어떤 차이가 있을까.

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있잖아, 너를 만나기 이전의 일인데, 나는 사람에 대한 조급증에 시달렸던 때가 있어.

사람이 제일 신기하고, 사람이 제일 고마워서, 바로 지금 내가 닿을 수 있는 사람들과 가능하면 자주자주 만나서 함께 시간 보내고 싶어서, 어쩔 줄을 몰랐어. 하루에 밥은 어째서 3끼밖에 먹지 않는 걸까, 사람과 밥을 함께 먹는다는 건 얼마나 기분 좋은 일인지, 계속해서 밥 약속을 잡아서 많은 사람들을 만나면 좋을텐데. 하루에 왜 24시간 밖에는 없는 걸까. 나는 만나야 할 사람도 많고, 만나서 이야기해야 할 시간도 많아야 하는데. 누군가와 함께 시간을 보낼 수 있을 때면, 지금 이 사람과 좀 더 많은 것을 나누고 싶고, 이야기를 듣고 싶고, 내 이야기를 모두 다 하고 싶어 어쩔 줄을 몰랐어. 사람들을 만나고 또 만나서, 내가 지치지 않는 건 아니었어. 사람들을 만나서 계속해서 시간을 신경쓰고, 이야기들을 고르고 고르고 골라서 그나마 지금 꼭 말해야 하는 것들을 골라내 보려고 하고, 그 사람의 말 한마디 한마디 하나의 의미를 계속해서 생각해야 했지. 홀로 있을 때조차도 누군가를 만나야만 한다는 생각이 불쑥불쑥 나타나 나를 움직이게 했지.  

그런데 있잖아, 그때 내가 누군가를 만날 때면, 늘 내겐 커다란 그림자가 드리웠던 걸지도 몰라. 내 조급증에 오히려 사람들이 가려졌을지도 몰라. 조급함과 어쩔 줄 모르는 마음이 너무 컸던 나는, 점점 버거워졌어. 이 사람도 저 사람도 그 사람도.. 만나고 싶은데 만나야 할 것 같은데 그게 마음대로 잘 안되잖아. 만났을 때, 서로가 서로를 완전히 드러낸다는 거, 마음대로 잘 안되잖아. 매번 아쉬워하고 아쉬워했지. 그래서 점점 더 두려워지는거야. 버거워지는 거야.

그때 난 왜 그리 조급했을까. 나는 왜 그토록 많은 이들을 그리워했고, 그리워하면 할수록 아쉬움은 쌓여만 갔을까.

어느 날 문득, 내 안에 사람에 대한 아쉬움만큼이나 타인들에 대한 원망도 함께 쌓여있다는 사실을 알아차리고서는, 놀랐어. 어쩌면 나는 그토록 많은 사람들을 그리워하면서도, 만나고 싶어 하면서도, 내가 나 자신은 단 한 번도 찾아주지 않았을지도 모르겠다는 생각을 했어. 내가 나를 찾지 않는다면, 과연 나는 누구를 제대로 찾을 수 있을까.

지금도 나는 여전히 내 주변의 사람들을 만나고 싶어하고, 만나고 있어. 하지만 나는 또, 내 안의 여러 ‘나’들과 다투기도 하고, 화내기도 하고, 화해를 모색해보려고 하면서, 이전처럼 없는 척하거나 무시하지는 않으려고 노력해. 그리고 사람에 대한 조급증도 조금은 가라앉아서, 누구를 만나든 그 사람에게 최선을 다하고 싶은 마음은 여전하지만, 급한 마음이 오히려 사람을 멀리 하도록 하지는 않을 수 있을 것 같은 자신감이 생겼어.

가끔 내가, 너에게 집착을 갖지 않는 것 같아서 너를 덜 좋아하는 것처럼 보인다고 실망하지는 말아. 그래, 어쩌면 지금 나는 지금까지 아무 말도 할 수 없었던 여러 '나'들이, 불현듯 찾아와준 '나'로 인해 자기들 이야기를 너무나 시끄럽게 해대는 바람에, 혼자 있을 때도 쉬이 지치는 그런 상태이긴 하지만. 그래서 내 주위에 대해 이전보다 더 둔해보일지 모르겠어. 하지만 내가 나를 발견하면서, 나는 이제는 내가 타인들을 다르게 좋아할 수 있을 거라는 희망을 가지게 되기도 했거든.  그 어떤 수식어로도 규정되지 않는, 나 그리고 너, 우리들을 사랑하면서 살 수 있을 거라고, 상상하면서, 그 믿음으로 살아갈 수 있게 된 건지도 모르겠어. 그러니 지금의 나를, 있는 그대로 바라보도록 노력해줘. 있는 그대로의 나를 바라본다면, 변화란 것은, 내게도 네게도 이미 시작된 건지도 모르니까.

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아까 전에 진보넷에 추가된 기능인 태그 를 써보기 위해서

스킨을 수정했고 하나의 포스트에 써봤다

그런데,

'태그'-란 거,

...잘 모르겠다

그러니까..

태그 란 거에 대해서 무엇을 잘 모르겠냐면,,,

(어떻게 말로 표현해내기 힘든 엉클어진 생각쪼가리들이 머릿속을 막 휘돌고 있어서

무언가로 확 잡아 내기가 힘들다 흑)

나에게 필요한 걸까,  

나는 어떤 식으로 쓸 수 있을까,

태그를 쓰는 다른 사람들은 어떤 이유로 어떻게 쓸까

이런 것과 관련되어서 잘 모르겠다고 하면 될까?

으

아무리해도 말로 잘 안나오니까

단편적인 느낌들을 나열해봐야지.

음

예를 들어, 내가  '여성주의'와 같은 것을 태그로 쓸 수 있을까?, 하는 것..

내게 있어, 나의 여성주의는 세계를 다르게 바라보는 세계관, 관점이라고 할 수 있다. 

여성주의 라는 말 자체에도 계속해서 물음표를 던지게 되니까, 그게 하나의 고정된 틀을 가진 건 아니지만.

나는 내가 어떤 말을 하고, 글을 쓰고, 행동을 할 때

내가 의식적으로 '이게 내가 여성주의적으로 생각하고 있는 거야' 라고 느끼지 않을 때,

그게 여성주의적일 수 있다면 좋겠다고, 그런 때가 많았으면 좋겠다고 생각한다...  

그런 의미에서..

내가 쓰는 어떤 포스트에는 여성주의 란 태그를 붙이고, 어떤 포스트에는 붙이지 않는 게 이상할 거 같다.

만약 '여성주의'란 태그를 쓰게 된다면,

그 태그를 쓰지 않는 포스트가 있다는 게 이상할 거 같다는 느낌.

으-

여성주의와 비슷하게..

'인간관계' 같은 건 어찌해.

흠

더 구체적인 용어들을 생각해내면 괜찮을까.

내가 언어에 약해서 그런가-_- 고민도 된다 ㅎㅎ

으악악

다른 사람들이 태그 쓰는 거 요리조리 참고 해보고

나도 일단 써보면서 고민해보려고 생각 중!

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*

영화제와 광주순례가 있던 수요일부터 토요일 밤, 그리고 일요일 새벽부터 지금까지.

멀고 먼 시간들처럼 느낌이 이상하다.

극과 극을 오가며, 이게 저건가, 저게 이건가

내가 행복한건가, 행복했던가, 울고 있었나, 울고 싶었던 건가, 화가 났었나, 화를 내야 했나,,

이런 저런 감정의 외줄타기에 지쳐서 잠시만 모든 걸 놓아두고 싶은 걸지도 모르겠어.

시험기간 단비가 되어주었던,

뒤늦게 보기 시작한 거침없이 하이킥을 내리 몇 개씩 이어보아도

지리하기만 하다

배가 고프지 않아도 계속해서 꾸역꾸역 배에 무언가를 집어넣으면서

토할 것 같을 때까지 먹어대고 침대에 가만히 누워있어도

시간이 흐르는 것 같지 않다

*

"어쩌면 큰일이야

왜 이렇게 내 기분이
구제불능의 상태로

나빠지고 있는 걸까

이런 슬픈 모습으론 안돼 웃어봐
이런 우울한 마음으론 안돼 웃어봐
이런 불길한 생각으론 안돼 잊어봐
이런 지친 기분으론 안돼 힘을 내" 

아흥-

무심결에 오소영 노래를 들어보는데

듣다가 마음이 쿵쾅쿵쾅 뛰어버렸다.

슬픈 모습, 우울한 모습, 불길한 생각, 지친 기분이

딱히 '안될' 건 없지만,

기왕이면 웃으면 좋고, 힘 내면 좋잖아. 그럴 수만 있다면.

냐항. 그렇잖아.

오소영 1집 <기억상실> 중 "준비"

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시험 중.

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하노이님의 [제 2회 여성인권영화제, ] 에 관련된 글.

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엄마가 서울에 한 번 올라오시려고 맘먹고 계시길래

기왕이면 나 영화제 준비하는 거 구경할 수 있을 때 오라고 살살 꼬셨다.

엄마가 보러 왔으면 좋겠다는 마음과 함께, 또,

뭐 '여성인권'영화제라는 말을

흘려가듯이 던져놓긴 했지만 올라와서 행사모습을 보면 어떤 반응일지 걱정도 된다.

"학교에서 하는거야?"라는 말이나,

"네 '작품'은 언제 하는 건데?"

라는 말을 물으시는 걸로 봐서는 내가 영화제에서 맡은 부분을 '명확히' 설명하지 않은 것도 같은데..-_-;

"학교에서 준비하는 건 아니고..." (운동단체에서 주최 하는거야..)
"내가 영화를 만든 건 아니고..." (여성인권영화제라는 주제를 가지고 영화를 선정했지..)

미처 못다한 말은, 엄마가 올라오시면 직접 보여드릴 수 있을 것 같은데.

어쩐지 엄마가 기대하고 있는 것 같아서 문득 좀 쫄기도 했다.

내 엄마와 아빠란 사람들의 딸내미에 대한 과대평가/망상증은

내가 학교에서 사시/행시를 쳐다도 보지 않고 딴 짓거리나 하는 걸로 좀 많이 줄어들었다고 생각했는데도,

여전히 아빠딸은 대한민국에서 3%에 들 수 있을 거라고 '확신'하는 거나

어떤 일을 준비하건 내가 '중심'이 되어서 '중요'한 역할을 할거라고 믿는 거는 여전하다.

나는 당신들 딸내미일뿐만 아니라 그냥 인간이기도 하다구요..

어쨋든 엄마가 올라오면 좋겠다.

계속해서 부산에 너무너무 가고 싶어서 이번주에는 확 내려가버릴까 하는 충동에 크게 휩싸였지만

내가 내려가게 되면,

분명, 왕복차비를 피눈물흘리며 아까워하는 내 엄마란 사람은 

딸내미가 오고 또 일주일 간격으로 자신이 (돈 써서) 오는 일을 절대 하지 않을 사람이라서

꾹 참고 서울에 눌러 붙어 있었다. -_-.. 그러니 오셔야 한다...

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영화제 홈페이지 : www.fiwom.org

“아는 사람에 의한 성폭력 80% 육박

결혼한 부부 중 30%가 아내 구타를 경험

데이트 폭력을 경험한 20대 여성 32.1%“

여성에 대한 폭력은 우리가 알고 있는 것 보다 훨씬 더 빈번하게, 어떤 때에는 ‘폭력’이라고 인식되지 못한 채, 그녀가 일상적으로 맺고 있는 관계들 속에서 끈덕지게 일어난다. 가족들, 연인, 동료, 친구, 선후배 등 매일 만나고 마주치는 ‘친밀한’ 사람들이 그녀에게는 가해자가 되곤 한다. 친밀한 관계 속에서 그녀가 겪게 되는 폭력의 피해들은 폭력(가해행위)=사랑(관심)이라는 끔찍한 공식 안에서 외면당하기도 하고, 일상적이라는 이유로 아예 ‘피해’로조차 인식되지 못하기도 한다. 이처럼 ‘친밀한’ 관계 속에서 곪아가는 피해들을 더 이상 외면해서는 안 된다. 이에 여성 폭력에 대한 가슴 뜨거운 보고서이자 여성 폭력 근절에 대한 강력한 지지 성명서인 제2회 여성인권영화제가 오는 5월16일부터 19일까지 나흘 간 성북구에 위치한 <아리랑시네센터>에서 열린다.

주제 하나. 나, 마주하다.
- 폭력이 아니라고 이야기 되는, 그러나 분명 폭력적인 불쾌한 경험들과 마주하다.

주제 둘. 그래도, 살고있다
- 폭력 관계에 놓인 여성들에게는 살아남기 위한 어떤 방식들이 분명히. 있다.

주제 셋. 오늘, 피어나다
- 폭력으로부터 벗어나 새로운 삶을 꾸려나가는 여성들의 힘차고 당당한 이야기.

제2회 여성인권영화제에서는‘친밀한’관계들 속에서 빈번하게 일어나는 여성에 대한 폭력을 다룬 영화들을 통해 우리가 몰랐던, 혹은 친밀하기 때문에 일부러 외면해 왔던 그 상처들을 바라보게 될 것이며 피해 여성의 목소리를 따라가면서 폭력 인식하기, 싸우기, 협상하기, 복수하기, 일탈하기, 생존하기 등 피해 여성들이 폭력 관계 속에서 대처하는 방식에 초점을 맞춘 영화들을 만나게 될 것이다. 또한 ‘주제가 있는 영화제’, ‘소통하는 영화제’, ‘함께 만들어가는 영화제’, ‘행동하는 영화제’, ‘즐기는 영화제’라는 구호 아래 영화뿐만 아니라 부대행사, 토론회, 평화마을축제 등 다양한 방식으로 여성폭력 근절에 대한 소통과 참여의 장도 함께 만들 예정이다.

지난해 ‘여전히, 아무도 모른다’ 라는 주제 아래 일상 속에 은폐되어 있는 가정 내 여성에 대한 폭력의 현실을 드러내고 그 근절에 대한 사회적 담론을 확산시키기 위해 ‘제1회 여성인권영화제’를 개최한 바 있는 서울여성의전화는 올해 ‘친밀한’ 관계에서 여성에게 가해지는 폭력의 문제에 집중하는 ‘제2회 여성인권영화제’를 개최, 피해 여성의 경험을 마주하고 이를 남의 일이 아닌 나의 문제로 받아들임으로써 각자 일상 속의 작은 변화들을 일으키고자 한다. 그러나 ‘사랑이라는 이름으로’ 여성에 가해지는 폭력을 다루는 제2회 여성인권영화제의 주제는 아이러니하지만 서글프게도 ‘친밀한, 그러나 치명적인’이다.

행사안내

1.행사명 : 제2회 여성인권영화제 ‘친밀한, 그러나 치명적인’
fiwom - film festival for woman rights
2.행사기간 : 2007년 5월 16일~19일
3.상영관 : 아리랑시네센터
4.주최 : (사)서울여성의전화
5.후원 : (재)한국여성재단, 성북구청