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친구를 꼬셔 놀아보려고 했더니

나를 만나주는 조건은 '마더'를 보는 것.

요즘 영화 별로 보고 싶지 않는데 봤자.

안 미친 듯 하나 미친 연기..

안 미친 듯 하나 미친 춤..

안 미친 듯 하나 미친 사랑..

사랑이라는 이름하에

미친 세상

그 안에 있다..

우울의 연장~

밭에서 흙이랑 같이 있을 때가 젤 좋아...

지금의 나는

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8시 40분쯤 부터 옆 밭 아주머니들의 전화~

"강 쌤~~ 밭에서 보고 싶어~~"

흑흑 어쩔 수 없이 일어나서 보이스 피싱에 자발적으로 낚여도 보면서

다 챙겨서(물 조리까지) 들고 완존 시골 아낙 포스로 밭으로 갔다.

오늘은 작정을 하고 풀 매는데 아무래도 고구마는 반이 죽은 듯 하다.

새움네가 늦게 고구마 심는데서 남는 순 달라고 했는데 어찌 될랑가?

허브 :  레몬 바질 한 개, 세이지 두 개  고개를 내밀다.

알타리 : 대가 나와 무는 포기하고 뽑다.

(무는 물을 먹고 살기 때문에 날마다 물을 줘야 한다고 한다.

나는 자연에 맡긴 탓에 그냥 잎사귀만 먹어야 한다고나 할까?)

대파 : 두어번 뉘어 옮겨 심어야 튼실 하대서 씨 뿌린거 다 뉘어 옮기다.

해바라기 : 잡초는 아닌 듯 한거시 나왔길래 뭐지??? 하고 아주머니들께 물어 봐도 모른다고

씨모양이 많이 보던건데??? 하며 그냥 넵뒀는데 임 동지가 오더니 해바라기씨를 뿌려 놨다고 한다.

"내 땅에 난 것이니 나의 것이오~" 했더니 "잘 키우시오~ 따먹는건 내가 하리다~"라고 하시더라.

열심히 댕겨야지 ㅎㅎ

그리고 주변에 작년의 씨앗이 떨어진 것으로 추정되는 해바라기 모종들이 있어

세개 정도 알타리 뽑은 곳으로 옮겨 심다.

미나리 : 돌 미나리를 알타리 뽑은 곳으로 옮겨 심다.

오이 : 주변을 뒤져서 버려진 파이프, 나뭇가지 주워다가 실로 망을 쳐주다.

고추, 토마토, 가지 : 옆 가지 쳐주다.

토마토는 2주쯤 후부터는 먹을 수 있을 것도 같다.

부추 : 작년 뿌렸던 뿌리를 다시 심었는데 원하는 만큼 크지는 않더라. 씨 뿌릴걸 그랬나 보다.

암튼 그래도 있는 것 다 잘라왔다.

상추 : 모종 사다 심은 것도 잘 따 먹고 있고, 씨앗 뿌린거 다음 주 부터 수확이 가능 할 것 같다.

숙제 

고구마 빈 곳 꼭꼭 채우게 되길.

옆 집 아주머니께서 사고 치신 호박을 해결 할 수 있을래나?

옆집 오이가 진딧물이 가득이다.

해결하지 않으면 내가 심은 오이로 금방 옮겨 올듯하다.

내 오이 옆으로 옮겨 심으셨기 때문.

일찍 나가느라 비몽사몽 반팔에 썬크림 없이 나가

9시 부터 2시까지 밭에 있었다.

덕분에 새까매진걸 좀 전에 알았다.

흑흑

난 아무래도 시골 아짐마 체질.

거울 보는 거 관심 없고, 피부에 관심 없고..

그래도 가끔 거울 보고 충격 먹는다..

알타리 김치 담궈야 되는뎅 귀차나...

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오늘,

학생도 오고 자원활동 하시는 분도 오고 하여

그냥 그냥 흘러가다가

아프리카 보다가

저녁 학생 식당에서 밥 먹다가 TV도 좀 보다가

커피 한잔 사들고 (그것도 단게 먹고 싶어 카페 모카로)

일하러 갔는데

생각보다 많이 슬펐다.

시청 분향소에 가서 헌화라도 하고 올 걸 하고 후회했다.

이럴 줄 몰랐다.

그냥 슬펐다.

살아 있는 

이들이 싫은 날이었다.

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국민이 지켜주지 못해 미안하다고

봉하마을 가자는 후배도 불편하고

아무 말 없이

시청의 분향소 위치를 문자로 보내주시는 분도 불편하고

시민단체의 추모위원회 구성도 불편하고

내 이름을 당연하다는 듯 넣었다는 말도 불편하다.

나의 애도는 시대에 대한 애도이기도 하다.

내가 살고 있는 이 숨막히고 답답한 시대에 대한

노무현의 신격화

나름 진보라고 자칭하는 사람들의

이 기묘한 상황이

대단히 대단히 불편하고 불길하다.

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고추 : 매운거 - 5그루, 안 매운거 - 5그루 (경험자의 말에 의하면 알아서 섞여 매운 맛이 된댄다.)

토마토 : 방울 - 5그루, 그냥 토마토 - 5그루 (똥이 감당 못할 거라고 낄낄 거린다. 여름! 토마토 다이어트!)

가지 - 4그루 (역시나 감당 못할 거라고.. 그러게 내가 왜 이렇게 많이 심었지?)

상추 - 2그루 (왜 2그루였지?) + 씨앗 때문에 모종 무럭무럭 자라고 있음. 

허브 4종류 - 싹 거의 안 틈 

평가. 

작년에 못 심었던 작물들은 지나치게 욕심 부리고

작년에 많이 따 먹고 동네 사람 나눠 준 작물은 지나치게 안 심었나보다.

관리 못했던 브러컬리나 파프리카는 과감하게 포기

내가 잘 안 먹는 작물은 손도 안 댔고

허브는 싹이 안 텃고

알타리는 잘 자라고 있는 듯 하며

부추, 파는 머리를 내밀고는 있고

3/4은 귀찮아서 고구마 심었다.

(싱싱한 줄기를 못 구했는데 좀 기다렸다 싱싱한걸로 심을걸.. 후회..)

주변에 아는 사람들이 농사 많이 지으니 나눠 먹는 재미도 쏠쏠..

옆집 연희 운영위원네 남는 땅에 오이 심었고

상추 모종 옮겨 줬고 고구마도 심어줬다.

아줌마들이 나 보다 더 바쁘다.

음...

옆집 아줌니들이 호박씨를 너무 많이 뿌리신 탓에 심히 걱정이다.

모종을 버리는 가슴 아픈 일이 일어 날 듯...

암튼 10평 올해 나름 깔끔 정리 했는데

앞으로 나올 작물의 상황이 궁금하고나...

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달팽이님의 [하수진씨] 에 관련된 글.

어제 촛불이 끝나고 중앙병원에 들렀는데

많이 위태로와 보인다.

부디 주변에서 잘 챙겨주실 바랄 따름이다.

그리고 경찰듯 하는 짓거리는 참 거시기 하다.

소리라도 지르고 싶더라~

'야~ 이 새끼들아~ 쪽팔려 죽겠다고!! 이게 무슨 나라냐고!!'

라고 흑흑

전경중에 돼지독감 걸리는 사람 생기면 막으러 나오지는 않겠지?라는

말도 안 되는 생각도 해보고 흑흑

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멍하다가 이제 좀 기록으로 남길 생각이 든다.

2009년 5월 23일 전 대통령 자살.

그것도 나를 끊임없이 화나게 했던 사람 노무현.

죽었다는 소식을 당연히 믿지 못했고 두 번, 세 번 확인 후에 든 생각들은

'헉 2MB 얼마나 몰아댄 것이냐?'

'결국 당신도 지독히도 쓸쓸하고 외로우셨군요.'

'당신도 주류가 아니었군요.. 그 탄탄한 대한민국의 주류들을 이겨내지 못했군요..'

'나름 힘있는 당신도 2MB 아래서 무너지는군요, 그러니 우리 힘없는 민생들은 얼마나 죽어 나겠습니까.'

'아~ 미안 당신때도 많이 죽어 나갔어요.'

'2MB가 의도적(?) 살인 정권이 맞긴맞네. 죽을 만큼 해 놓고 '나 안그랬거든~''한다.

.

.

.

혼자만의 생각은 꼬리에 꼬리를 물고...

그는 대한민국의 주류 사회에 발을 디디지 못했다는 생각이 계속 들었다.

영원한 아웃사이더 노무현.  

주류사회라...

주류사회에 낄 어떤 요건도 갖추지 못했고 

주변의 주류에 조차 끼지 못하는 사람이라

그 외로움이나 쓸쓸함이 이해가 되기도 하면서 

저 윗(?)분들의

그들만의 주류는 뭘까?

이 나라에 머물고 있는 자칭 주류 괴물의 정체는 뭘까?하는 생각이 계속 들더라.

너무나 정치적일 수 밖에 없는 사람의, 너무나 정치적이지 않은 유서가 은근 서운했지만

어떤 이유로든 한 개인으로 존재할 수 있음은 존중 받기를 바란다. 

죽음을 선택하는 순간 부디 자유인이었기를...

노사모의 노무현 사랑은

한편 어떻게 저렇게 일편단심으로 한 사람을 좋아할 수 있을까 싶어 부럽기도 하나

그 편협한 추종에 실은 정이 뚝 떨어진다.

노무현을 사랑하는 마음을 노동자 서민에게 좀 나누어 주시길...  

마지막으로

나는 당신이 뻔뻔한 사람이라고 생각했습니다.

하지만 생각하는 만큼 뻔뻔한 사람은 못 되셨나 봅니다.

당신의 대통령 시절은 여전히 아쉽습니다.

하지만 이제야 당신도 참 불쌍한 사람이었다는 걸 알았습니다..

부디 주류 없는 곳에서, 당신을 당신으로 받아주는 곳에서 평온하시길 바랍니다.  

연탄 두어장 사 놔야 할래나보다.

죽고 싶을때 좀 편하게 죽을 수 있게..

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달팽이님의 [5월 16일] 에 관련된 글.

박종태 열사의 아내 하수진씨. (난 아직은 열사라는 단어가 익숙치는 않다.)

5월 16일 하수진씨의 말 중에서

"그 사람은 우리 가족의 한 사람으로 남기 보다는 여러분의 동지로 남기로 하셨습니다.

그 사람의 뜻을 저버리지 마시기 바랍니다."가 잊혀지지 않는다.

어떤 과거를 가진 분인지 모르겠지만

(운동의 경험이 있었는지, 아니면 그냥 어쩌다 운동권 남편을 만났는지 등,,)

남편의 빈소를 지키면서 지금은 괜찮지만

나중에 홀로 남겨진 후 떠나간 남편을 많이 원망하게 되지 않을까?

뒤늦게 무너져 내려 버리지는 않을까?

강한 분이라는 생각도 들지만

평생 가슴에 돌덩이를 안고 살 것 같기도 하다.

남편은 열사로 기억 되겠지만

아내의 입장에서는 버림받았다는 생각도 들지 않을까?

이 상황에서 이런 생각을 한다는 것도 그렇고

그것을 글로 쓴다는 것도 그렇지만 

그냥 마음 한구석 하수진씨를 떨쳐버릴 수가 없다.

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아무래도 5월 16일은 기록해 놓아야 할 듯.

보다 보다 첨 보는 상황이 전개 되었으므로.

5월 9일 집회가 9시까지 이어지면서 배가 고팠기 때문에

쵸코렛, 빵, 커피 준비했고 상황이 어떻게 될지 몰라 택시를 탔다.

비는 주룩.. 주룩..

원래 대화동 대한통운 앞에서 집회를 하기로 했는데

그들이 먼저 집회 신고를 해 버려서 대전 청사 앞으로 옮겼다는 사실은 언론을 통해 알았다.

(난 대전시민들에게 홍보하고자 일부러 청사 앞으로 옮긴 줄 알았다.)

사람들은 참 많이 모였고, 진행되는 동안

'저 사람들 대부분은 이제 수배자 신세가 되겠구나.. 구속 되겠구나..'라고 생각하니

마음 한구석 좀 무거웠다고나 할까?

나 역시 행진 하는 줄 알았는데 각자 알아서 중리 4거리로 모이라 하더라.

새움이네 차를 탔는데 경찰이 전경차 옮기느라 신호를 잡아줘서 금방 중리 4거리 도착.

바로 차량 통제 (화물연대 쪽 사람들과 경찰의 마찰이 있기도 했고)

만장을 나눠주기 시작했는데 많긴 만더라.

검은 만장 들고 나아가는 모습이 뽀대 나고.

암튼 그게 나중에 죽봉(죽창이었다고 볼수는 없지)으로 변한건 맞다.

중앙병원까지 행진했고 동부 경찰서 앞에서 막는게 보였고

물대포 색소 등등...

예전에는 앞에서 보곤 했는데 이번엔 나름 대오를 유지했다.

새움 아빠는 자기 옆에 있지 말라고, 사진 찍혀 벌금 물지도 모른다고 했는데

어느새 보면 깃발 아래 옹기종기 잘 모여있다.

계속 보기...

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일욜 대전역 촛불에서 M 커플이 사온 (뭐 돈은 내가 냈음) 햄버거와 커피를 먹었는데

혼자 먹으니 맛있어요?? 하는 문자가 오더니

어제도 사람들이 놀린다.

이젠 집회 현장에서 절대 뭐 먹지 말아야지.

아님 여러 사람 먹을 수 있는 거 사다 같이 먹던다.

햄버거 하나에 자본가가 된 기분이라니 ㅋㅋ

암튼 나만 굶주린 줄 알구 꾸역꾸역 잘 먹었는데 굶주린 중생들이 많았다는 거.. --;;;;

음....

내가 외모에 대한 컴플렉스가 심하면서 잘 생긴 외모를 좋아한다는 걸 알았음.

만인에게 고하노니~

나는 잘생긴 사람을 좋아함.

단, 잘생긴의 기준은 순전히 나의 기준임.

왜냐면 내가 뿅 간 외모를 보며 혀를 차던 주변인들이 꽤 있었음.

날마다 아미티지를 만나느라 행복해서 별 포스팅을 다하넹.. --;;;;