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  1. 2006/01/21
    노가다 일기 [2001.01.10]
    꿈꾸는나비
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    분노 아니면 넋두리(1)
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  5. 2005/07/17
    싸이에서 블로그로(3)
    꿈꾸는나비

노가다 일기 [2001.01.10]

어제는 한 이주일만에 처음 노가다 갔다 왔다. 근데 가는 날이 장날이라고 재수 옴 붙어 아침부터 청승맞은 겨울비를 맞고 일했다.한 이주동안 낮과 밤이 뒤바뀐 생활에 몽롱한 정신으로 말이다.

여름에는 비를 맞고 일하는게 땡볕보다 낮지만, 겨울에는 할짓이 못 되었다. 운동화는 벌써 물이 차 발이 라면 불어터진것 같은 느낌이었고, 안경에는 빗물이 맺혀 앞을 제대로 볼수가 없었다. 그마나 다행인건 완전 코팅된 고무장갑을 끼고 비옷을 입어서 다행(?)이었지. 내가 하는건 디모도(잡일) 자칭`개잡부'다.

개잡부의 첫째 조건 `발이 열나게 뛰어다녀야 한다는 것.
둘째 `붙임성이 좋아, 20년 차이 아저씨와도 농담 따먹기를 잘 해야 한다는 것.
셋째 힘으로 하는 일에는 자신있어야 한다는 것이다. 근데 중요한 건, 그 조건에 내가 다 불합격이라는 것이다^^;;

어제 한 일은 캇팅기에 물 넣어 주고, 시멘트 바닥 쓸고, 옹벽을 수세미로 씻고, 거적대기 덮고, 잡목 다른 현장에 날러 주고 대충 그런 일을 했다. 캇팅기는 뭐냐하면? (목에 힘을 주면서 ^^) 시멘트 바닥 자르는 기계 있잖아. 한번쯤은 다들 보았으리라 생각된다.

짜증 정도로는 표현 안 될 괴음을 내는 기계,귀가 먹먹해지고, 이게 제정신인지, 그리고 인간이라는 자체가 순간 아주 본질적으로 신경질적이기도 하지.

그와중에도 뇌리를 때린 감상. "저리 단단한 시멘트 바닥도 자르데, 왜 내 가난은 저 기계로 자를 수 없는지." 역시 진절머리 나는 지긋지긋한 생각이 떨어지지 않는구나.

그런 생각도 잠시 현장이 산골이라 4시가 되어도 해가 떨진다. 5시쯤에 `시마이 담배'를 피고 일을 마쳤다.
중요한 건 오늘 좆같은 일당보다 약값이 더 많이 든다는 노가다지만, 겨울비 때문에 더 더욱 감기, 몸살에 처량해진다.

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지금

오늘 시민모임의 정기총회가 있는 날이다.

2시부터 시작이니, 막 시작했을 터이다.

 

2년 가까이 활동한 곳을 떠나온 나는,

자유롭지 못한 덫에 놓여 있다.

이렇게 모든 게 서툴다. 3년전에 이러지 말자고 다짐했건만.

시작은 누구나 열정적이게 또는 수많은 각오로 시작되지만,

끝은 그렇지 못하다.

두 종류다. 심플한 끝맺음이거나, 구질구질한 끝맺음도 아닌 것이 악몽같은 기억을 남기고 간 끝이다.

난 항상 후자 쪽이었다.

 

올해는 무계획으로 무식하게 백수로 개기기다.

거머리처럼 피붙이들의 피를 안 빨아 먹는다는 원칙은 세웠다.

그 원칙은 유치하지만 자존심이다.

컴플렉스가 한 껏 묻어 있는, 날 것 냄새가 물씬 풍기는 자존심이다.

 

시민모임에서 공로패를 제작했다고 한다.

그 뜻을 충분히 이해하고 수긍할 수 있다.

하지만 난 받을 자격이 없기에.

모르는 번호의 전화가 연신 벨을 울리고 있다.

아직도 망설이고 있다.

 

총회는 아직도 끝나지 않았을 텐데.

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'사랑한다'라는 말을 듣고 싶다

맨날 술이다.

반주든 목축이는 맥주든 주말이면 작정하고 마시는 소주든

밥 먹듯이 술이다.

술이 아니라면 잠을 못 잘것 같다.

지금 내 유일한 낙은 술인 것 같다.

 

 

오늘도 몇 번 먹어본 적 없는

육회로 소주를 한잔 했다.

중복이라며 객지에서 나를 일부러 찾아서

문경식당에서 먹었다.

 

 

솔찮이 마셨는데

일에 대한 긴장감 때문인지 취하지 않았다.

맥주 두캔을 사와 집에서 마신다.

 

 

물론 혼자 생각이지만(항상 이 혼자의 생각에 매몰되어 이 모양 이 꼴이지)

내가 좋아라 하는 이성한테

그래 '니가 좋다'라든지 그와 비슷한 말을 들어 봤으면

지금껏 그런 일이 없었지만,

그럼, 이런 생활은 아닐것 같은 희망이 있을 것 같은데.

현실을 직시한다면 그건 환상이야라고 할 수 있겠지.

맞아도 좋다.

 

 

왜 내 삶은 한 치 앞도 암흑일까

과연 매마른 나에게 뜨거운, 저돌적인 사랑이 올까?

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분노 아니면 넋두리

우스개 소리로

난 사무원이다라고 말한다.

그래, 아무 개념없이 들어 왔고, 지금까지 일하고 있다.

 

 

출근하고 늦은 퇴근하면

오직 생각나는 건 술 아님 성에 관한 상상력뿐이다

퇴화되어 간다는 증거일게다

 

 

단지 일만 있을 뿐이지

나 또는 운동은 없다

이건 누굴 원망하거나 회피할 문제는 아니다. 내가 문제지.

 

 

오늘날을 살아가는 아주 평범한(?) 회원, 사람들을

만날 때 자리를 박차고 나가고 싶을 때가 한두번이 아니다

 

 

어차피 불화인 삶이고 현실인 것,

괜히 비굴하게 살지말자.

 

 

근데 어떻게 살아하지?

그걸 모르겠다.

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싸이에서 블로그로

거대 자본 아래서 움직이는 모든것에서 그 반대로 가는 것으로 이사를 할 것이다.


나의 안식처인 자취방에서 더 나은 방으로 이사를 가기 위해서 짐이랄 것도 없는 책보따리를 꾸렸지만, 이사를 못하고 있다. 단지 게을러서는 아닐것 같다. 항상 낮은 곳으로 향해라는 말이 있듯이 먼저, 이렇게 싸이에서 블로그로 이사를 시작합니다. 혼자가 너무 힘들지만, 이 곳에서 함께라면 조금은 덜 하겠죠.
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