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요즘 나의 최대 이슈 중 하나는 애인님과의 불화이다.
사실 불화라고 할 것도 없는 것이 나 혼자 일방적으로 불만을 쌓고 있고, 이에 대해 애인님은 대체 뭐가 문제냐 식의 태도로 일관하고 있다.
문제인 즉,
애인님과 나는 애인님의 운동적 사정으로 인해 나름 장거리 연애를 하고 있고, 3~4주에 한번 얼굴을 볼까말까하는 그런 사이라는 것이다. 사실 장거리 연애로 인해 내 신경이 날카로와진것도 사실이지만 우리 애인님과 나의 성격의 부조화는 이미 이전부터 존재해왔다.
나-사랑은 표현할 때만이 알 수 있는 것... 표현을 자꾸자꾸 하면할수록 상대방으로부터 사랑의 감정을 느낄 수 있음. 때문에 멀리 떨어져 있는 관계일 수록 신경을 더욱써야만 함.
애인님-신경쓸만큼 썼음. 전화 꼬박꼬박 했으면 된거 아닌가... 가끔 전화 제대로 하지 못할 때도 있지만 그것은 일 때문임.
단순화시킨다면 우리의 문제는 단지 '전화'와 '표현'이라는 것이다.
하지만, 우리의 대화는 늘 맴돌기만 하고 결국엔 답답한 가슴으로 전화를 끊게 된다. 이에 내가 내린 결론은 그 사람에 대해 기대하기를 포기하는 것이었다. 사실 내가 그 사람에게 이렇게까지 얘기했을 때는 자신의 잘못을 인정하고, 정말 잘하겠다는 다짐을 받고자 함이었다. 하지만 너무나도 속상하게도 그는 내 말을 못알아 들었다. 오히려 왜 모든지 다 자신의 잘못인거냐... 내가 그렇게까지 잘못한거냐라고 나에게 되물었다.
아... 진짜 답답하기만 했다. 그렇게 맴돌고 맴돌다가 그사람은 출근을 위해 자야한다며 전화를 끊었다. 그 사람이 한 말중 가장 어이없었던 것은
'내가 너한테 전화 못한게 몇번이야? ' '니가 나한테 전화한건 몇번이야?'등등의 사실관계확인이었다. 내가 전화를 이야기한 건 사실 전화의 횟수가 중요한게 아니라 당신이 나를 매우 신경쓰고 있다는거를 확인받고 싶었는데 사랑하고 있다는 것을 확인받고자 싶었던 그 마음을 왜 모르느냐는 것이다. 오히려 그 사람은 나에게 이야기를 하지 말을 안하면 모른는게 당연하다하겠지만, 나는 왜 꼭 말을 해야 아느냐며 서로 공방전을 오갈것이다.
그래서 내가 곰곰이 생각해보니...
우리 둘사이의 처방전은 둘 중 하나였다.
하나는 내가 다른 애인님을 구해보던가.
또 다른 하나는 나 또한 애인님보다 훨씬 더 무관심한 태도로 일관하는 것이다.
내 친구는 나에게 차라리 버려버리라 한다.
우리는 왜 이렇게 서로 안맞는지 모르겠다. 단지 성격차이인건지 아님 정말로 남성의 언어와 여성의 언어는 다른 것인지... 내가 문제가 있으면 대화를 하자하면 그는 때로는 덮고 지나가는 것도 좋을지도 모른다 한다.
정말 답답해 미칠 지경이다.
나는 정말 어떻게 해야 하나..
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세르주
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흠...전 남자인데 어찌 매번 여친과 싸울 때 겪던 일과 그리도 똑같은지 모르겠네요.근데 제가 내린 결론은, 아직은 조심스럽지만, 제 아무리 불붙는 사이라도 여전히 남성이 애정을 표현하는 방식과 여성이 애정을 표현하는 방식에는 차이가 분명 존재한다는 점, 따라서 애정을 받고자하는 방식도 그렇다는 것입니다.
얼마 전에도 제 누나와 이런 문제에 대해 토론한 적이 있었는데 양쪽의 결론도 비슷하더군요.
아무래도 남성과 여성이 말하고 행동하는 방식은 같은 범주의 성내에서의 인간관계에 영향을 많이 받는다고 생각하는데, 그런 점에서 서로들 상대에게 자신들의 방법을 이해시키는데 한계가 있는 것 같아요.
예를 들면, 여친과 옷을 사러 가서 여친이 옷을 걸치며 '어때?'라고 물어보는데 대부분의 남성들은 그냥 '괜챦네', 혹은 '이쁘네'로 끝나지만-그렇게 끝내도 남성들의 세계에서는 대부분 문제없이 상호소통이 가능한데-, 여성들은 여러가지 추임새를 넣어가며 그러더라구요.
이를테면, '그 옷 너무너무~'라든다 '너한테 딱~'이라든가 뭐 그런 표현으로요. 많은 경우, 표정까지 리얼하게(이런 방식은 남성들이 여간해서 의식적으로 쓰려고 노력하지 않는 이상 힘들죠)
사소한 예이지만 이런 것들의 차이가 연애에서도 상호작용하는데 많은 혼란과 오해를 초래하는 것 같아요.
가장 좋은 것은 이러한 남자와 여자의 언어 표현방식과 행동방식의 차이를 차라리 서로들 인정하고 그 문제에 진지하게 접근해보는 것이라고 생각합니다.
미리부터 고조된 감정을 지나치게 추상시켜 서로들이 상대에게 느끼는 감정을 모두 똑같은 표현양태로 표출해야한다는 강박관념을 버리자는 겁니다.
물론 남자친구를 새로 구할 수도 있구하지만 시간이 지나면 마찬가지의 문제에 봉착하는 경우가 많다고 보거든요.
저는 어찌보면 인간들이 지식이나 과학이라는 견지에서는 매우 작고 눈에 보이지 않는 것들까지 보고 있고 이해하고 있지만 정작 가장 기본적인 인간의 구성단위인 양성 서로들간에 대한 이해는 거의 답보상태(거의 제로?)인 것 같습니다.
특정한 상황을 앞에 두고 특정한 성은 그 일을 왜 기쁨으로, 또 다른 한편으로 불쾌함으로 받아들이는지, 그리고 어떤 정신구조로 그러는지에 대해서 그렇다는 것입니다.
정작 우리들 자신을 잘 모르고 있다는 역설이랄까요?
바로 우리와 같이 숨쉬고 있는 남성과 여성들 자신들부터가 서로들에게 '미지의 행성'들이 아닌가 싶습니다.
하여간 저는 눈앞에서 제기되는 당장의 요구나 짜증보다는 양자간의 차이가 왜, 어떤 과정으로 나타나는지 좀 더 근본적으로 성찰할 수 있는 기회을 만드는게 어떤가 싶습니다.
나 자신의 관점과 방법을 객관화시키고 상대의 것을 주관화시키는 방식을 사용하면서요.
어느 일방이 자신의 것을 상대가 주관화시키기만을 바라거나 상대도 똑같이 그럴 때는 해답이 없다고 봐요.
무엇보다 애초 얘기했던 접근이 가능하도록 시간과 여지를 인정하고 만드는게 중요하다고 생각합니다.
(이건 남친의 얘기처럼 묻어두자는 것과는 다릅니다. 저는 그런 접근에는 동의하지 않아요. 하지만 이런 문제를 즉석에서 풀자는 것에도 동의를 하지 않습니다. 다만, 이런 문제를 서로에게 책임을 묻기위한 과정으로서가 아니라 좀 더 깊이 있는 대화를 위한 계기로 삼기위해 '숙성'시키자는 의미로 그러는 것입니다. 시간적으로도요. 물론 그런 과정은 도덕적인 차원에서가 아니라 좀 더 멀리서 이 문제를 바라보자는 차원에서 자기반성적이어야한다고 보고요)
당장의 구체적인 필요를 충족시키는 것 못지않게 그런 과정은 무척 중요하다고 생각하거든요.
그건 님이 이후에 다른 상대를 만나서도 더욱 진전된 관계를 형성시키는데 분명 도움이 될 것이라고 봅니다.
초면인분한테 설레발쳤습니당.
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거부기
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아닙니다. 근데 어쩌죠? 그 좋은 충고 일찍 들었으면 좋았을텐뎁ㅋ부가 정보