어정쩡한 처지가 길어지면서,

싸돌아다니기도 잘한다.

 

목포를 들러 완도에 다녀왔다.

서해는, 놀고 싶지 않은 물. 목포는 항구의 냄새가 없다. 실상 어쩔지는 모르겠지만, 쇠락한다는 느낌이 짙다. 가느다란 불빛을 꺼트리지 않으려는 몸부림이 안쓰럽다. 지방 도시들은 대개 그렇다.

 

목포 이후의 목적지를 두고, 동행한 이들과 중구난방.

제주도가 얘기되고, 밀항까지 나왔다. 대책없는 것도 각기 방향이 다르니 일반적인 수준에서 절충이 된다. 목포에서 완도로 갔고, 정도리에 갔다. 자갈밭 해안이 넓게 펼쳐져 있다. 파도가 들어올 때마다 자갈이 서로 부딪껴 구르는 소리가 맑다. 언제부터 그곳에 있었을까? 혹 어디를 떠돌다 왔을까?

 

(그곳 파도와 돌구르는 소리)

 

완도 군내로 들어와 밥을 먹고, 숙소를 정하고, 바닷가를 걸었다. 관광객들이 참 많다. 군내에 있는 여관, 모텔들이 불이 하나둘 꺼져가더니 9시 무렵엔 모두 꺼졌다. 그곳에 본디 사는 사람들보다 외지에서 들어온 사람이 더 많을 것 같다. 부두에는 물고기를 잡고서 들어온 어선, 잡으러 나갈 채비를 하는 어선들이 줄지어 있다. 저기에 사람이 있고, 또 사람이 있고, 또 사람이 있고.

 

숙소로 돌아와 TV를 보는데, 베트남 수상가옥에 사는 가족의 이야기가 나온다. 관광객들에게 물과 과자를 파는데, 관광객들에게 그들은 기념사진 소재일 뿐이고 들려가는 풍경 중 하나일 뿐이지만, 그들에게는 그것이 생활이고 생존이다. 나는 다른 이들의 삶을 구경거리고 삼고 있지는 않을지 주춤해진다.

 

아침, 숙소를 나와 편의점에서 아침을 해결하고, 명사십리도 갔다. 음, 사람이 바글거린다. 해변 끝에서 끝까지. 이곳이 이럴진대, 100만명이 모였다는 해운대는 어땠을까? 우우, 그런 곳에서 뭘 하며 노는거지.. 물속에 들어가 이리저리 물장구 치고 놀다보니 온몸이 빨갛게 익었다. 물장구를 치며 반드시 수영장을 다니니라 다짐했다. 되는 동작이 없어.

 

완도에서 전주는 멀다. 버스만 4시간을 족히 탔다. 한번에 올 수 있는 방법이 없어 광주를 들렸다. 온몸이 쓰리고 쑤신데, 동행은 바로 어디든 또 떠나잔다. 오오, 난 못해. 그리고, 해야할 일들이 마음에 걸려버렸다. 아, 그것들을 놓지 못하는 이상 어디를 어떻게 다녀와도 휴식이 못되는 듯 하다. 언제나 非常이니 또다른 非常은 일종의 常이다.

 

올 여름부터 마음 상태가 좋지 않아, 감정이 부자연스럽다. 억지로 감정을 만들어내기 위해 계산하는 일이 잦다. 이건 또 무슨 병인지 모르겠네. 돌아다니면서 내내 그랬다. 이 상황에선 어떤 감정이 생겨야할텐데, 계속 의식하고. 어쨋든 만사 귀찮은 겐지 별무감흥이기도 하다. 그러면서도 뛰놀 때는 모두 잊어버리고 온갖 잡짓을 다한단 말야. 음, 맞아, 동행은 멍청이가 하는 얼토당토 않은 행동들이나 얼토당토 않은 말들을 기록해두면 재밌을거라고 했다. 이것도 좀 병인 것 같아. 일종의 허언증?

내가 짠 계획에 함께하는 건 미친짓이라는 시선들이 은근히 신경쓰이곤 해서, 이번에는 나름 계획을 세웠는데, 인력으로 안되는 부분은 어쩔 수 없다.

대피소를 예약하기 위해 아침부터 마우스를 붙잡고 앉았지만, 10초만에 예약인원이 모두 차버렸는걸.

결국 대피소는 한 곳도 예약하지 못했다. 이렇게 된 거 뭐, 돌돌이 들고 가자고 농을 치고 있다. 하지만 농 뒤에 걱정이 짙긴 하다. 인원도 10명은 되는데, 이 사람들이 한꺼번에 어디서 자야하나.. 게다가, 같이가는 사람들 대부분이 나만큼 혹은 나보다도 계획없이 사는 이들인데. 이 사람들의 태평함을 생각하면, 계획한 일정은 2박3일이지만, 실제로는 3박4일, 4박5일이 되지 않을까라는 걱정도.

 

어제는, 내키면 지리산에 터잡고 무장투쟁 준비하자는 얘기까지. 허허허.

으아!! 대피소예약 대실패 ㅠ

 

너무 안 알아봤다.

내 날짜 계산으론, 오늘 벽소령대피소 예약해야하는데 들어가보니 이미 예약하려던 날짜에 인원이 다 찼다. 읭? 이게 뭔일? 광클을 준비하고 있었는데.......

 

으아

으아

으아

 

노숙 안하려고 했는데.. 어쩔 수 없이 노숙이구나.. ㅠ

 

으헝

 

잘못된 정보에 낚인 동행들에게 미안하네.. ㅠ

 

난 왜 매번 고생을 사서할까.... ㅠ

신변정리도 잘 안되고, 발딛고 있는 단위 사정도 별로 좋지 않고.

이리 저리 의기소침. 값싸고 만만한 실상사나 들어가있고 싶다.

 

여기저기 여행 다니고 싶지만, 역시 가장 걸리는 건 돈.

돌아올 기약 없이, 넉넉한 일정으로 떠난다면, 참 좋을텐데.

조급증은 지병이 되어 하다 만 일들의 목록이 마음을 불편하게 만든다. 방구석폐인도 마음이 산란해 못할 듯 싶다. 이건 좀 불쌍한 인생이다.

 

아예, 완전 안식을 못박고 시간을 빼지 않는 이상, 어떻게 쉬어도 갈증만 늘린다. 이럴바에야, 일이나 몽땅 주어지면  좋을련만, 그도 아니고.

 

구름이 높다. 세상이 하찮다.

그래, 만사 귀찮다.

언제는 귀찮지 않은 적 있었을까?

 

자유로움이란 미망에 불과할 뿐이라고 정리하고 나니, 삶에 별다른 흥이 없다. 이건 그다지 긍정적인 정리는 아닌 것도 같다. 내 장점이라 할만했던 것들이 갈수록 옅어지는 느낌이다.

 

며칠 어디 짱박혀 있다 올까보다. 아무 일정도 만들지 말고. 그럴 수 있는 시간이 있을까? 이런저런 약속들이 짜증스럽게 느껴진다. 온전히 나를 혼자 둘 시간이 필요하다. 외부와 단절된. 만들려면 못만들지 않을텐데, 마음에 걸리는 것들이 너무 많다. 걱정 투성이. 해결하지도 못할 것들.

집에 잘 돌아왔다. ㅠㅎ

 

이리저리 걱정투성이다.

무엇이 문제인지 잘 정리도 안되고, 해결방법도 모르겠고.

 

요즘 감정이 죽어간다.

불과 몇달전과 크게 다르다.

기억력도 떨어지고.

...으음. 이것도 걱정이네..

이미진노래가떠오른다 난너무쉽게내정체를드러내는것같다, 우습게도.
별난사람되는건내책임이지,엄한사람탓할게아니다
난왜이리대중적이지못하는걸까ㅠ 쩝

긴긴 회의가 끝나고, 우리 집에 모였던 사람들이 아침에 일어나 뭐할까를 고민하다, 어디든 나가자고 결론짓고, ..일단 나섰다.

 

김제 하소에 갔다. 백련이 연못 가득 피어 있을 거라는 상상을 하며. 도착한 청운사에는 연이 많았다. 꽃은 생각만큼 가득이진 않았다. 하얀 연꽃은 붉은 연꽃과 색만 다르고 나머진 같았다.

난, 수련이 좋다. 붉은 연꽃, 하얀 연꽃이 인자함/포근함/후덕함 등의 느낌이라면 수련은 단아, 청초, 안에 사리가 있을 듯한 느낌이다.

구름은 겹겹이 쌓여있고, 하늘은 더 높았다. 목조건물 마루에 앉아 오가는 사람들을 보며 늘어져 있는건 썩 괜찮은 놀음이다. 무량광전 네 귀퉁이 모두 풍경이 달려있다. 장마비 끝 들뜬 바람은 쉬지 않고 풍경을 잡아챈다. 사방에서 울리는 풍경소리가 부조화스러웠다. 사실 절은 전반적으로 그랬다. 청기와를 얹어놓은 아파트 마냥.

백련

수련

특이하게 절벽에 한글로 법문이 적혀있다

백련을 보고 나와선 어디로 갈지 중구난방 떠들다, 우선 전주로 돌아가자며 출발했다. 전주 들머리에서 모악산이 또렷이 보였고, 그래, 구이에 가서 도립미술관과 저수지를 보자며 방향을 틀었다. 도립미술관에는 가족들과 함께 온 사람들이 많았다. 많은 작품들이 있었는데, 아는 게 없으니 보이지도 않고, 옆에 붙어 있는 글씨만 읽었다. 그늘에 돗자리를 펼치고 앉은 사람들을 보며, 우리도 다음엔 돗자리를 챙겨와 늘어져 있자고 떠들었다. 아침에 와서 모악산을 한 번 오르고, 내려와 미술관을 들리고, 적당한 곳에 돗자리를 펴고, 밥을 먹고, 낮잠을 한 숨 자고....... 위에서 내려다보는 구이저수지는 멋졌지만, 정작 저수지까지 들어가는 길을 제대로 아는 사람이 없었다. 이리 가면 될거라고, 좁은 길을 자신있게 들어갔다 되돌아 나오기도 했다. 어쨋든 저수지 앞에서 물을 잠깐 바라보고, 다시 전주로 출발. 이런 사람들과 지리산을 오르면 어떤 일이 생길지, 서로 두려워 하며, 하지만 난 또 나에 대한 터무니 없는 믿음을 주장하며.

 

허기져 어디든 밥 먹으로 가자는 얘기를 나눴는데, 나오는 얘기도 제각각. 백반, 오리, 채식 샤브샤브.. 등등.. 한옥마을 근처에서 오리를 먹자고 결론 짓고 출발한 뒤 5분도 안돼, 칼국수 먹는 걸로 바꿨다.

 

칼국수와 콩국수와 소바를 배찢어지게 먹고, 다음엔 어디를 가볼까 얘기를 나누다, 군산이 후보에 올랐다. 집이 군산인 일행을, 데려다주러 갈까, 그래, 그것도 좋겠다, 정말? 간다, 그냥 가 가, 잠들었다 눈떠보니 정말 군산에 도착해있다. 문정현 신부님과 두희누나, 중서선배 모두 집에 있다. 북적이는 사람덕에 초롱이는 신이 났다. 들어서자 마자, 배드민턴을 치자는 사람들 덕에 소화안된 콩국수가 출렁이는 걸 느끼며 마당을 뛰어다녔다. 이젠 준비운동 없이 몸을 움직이면 근육이 결린다. 배드민턴은 옥봉리 식구의 승리.

 

초롱이 줄을 풀어 쥐고 동네를 가볍게 산책했다. 하늘과 논이 만드는 색의 대비는 아름다웠다. 이런 곳에 살면 시름이 좀 덜어질까..

밤이 늦어 다시 전주에 돌아왔다. 이리저리 왔다갔다, 움직인 거리를 곧게 펼쳐도 개성 가겠다.

오늘 노래를 찾는 사람들의 '10년을 보내고' 앨범을 들었다. 테이프는 고등학교 때 사놨을 건데, 음, 이 앨범은 사고나서 몇 번 들어보질 않았다. 4집이나 모음하나를 줄창 들었다. 그 때 맘에도, 10년을 보낸다는 표제어에서 청산이라는 느낌이 들어 꺼려졌는지도 모르겠다. 그랬던 게, 지금은 노래들이 참 좋게 들리네.. 헛헛..

 

듣다보니, 몇가지 장면들이 떠올랐고, 그 때와 지금은 몇발짝 쯤일지 또 재어본다. 눈물을 참을 수 없을 때 화장실에 들어가 쏟고 나오던 걸, 지금은 제자리에서 쏟는 만큼 걸어왔을까.. 선뜻 거리를 재지 못하고 빙빙 돌아본다.

 

그 날.. 새 날.. 먼 훗날..

언젠가 반드시 올거라고 믿었던 그 어느 날.. 사실은 그 어느 날이 오는 종말의 순간이 있는 게 아니라, 그 어느 날에 대한 꿈이 영원한 것일테지만, 그걸 구분할 수 있을만큼 섬세하진 못했고, 내가 꿈꾸는 어느 날이 노래에 담겨 있는 것 자체가 감동이었다.

 

'오월이야기'가 흘러나오고서 이미 실금이 간 마음에, '그날이 오면'이 이어지니 버틸 재간이 없다. 이런 살인적인 곡 배치라니... '오월이야기'는 처음 들어보는 것 같애. 의식하며 들어본게 처음이겠지? 그날이오면이 전태일 열사 추모곡이란 걸 알고 나서는 이 노래를 들을 때마다 나를 버리고 가마..가 떠올라 힘들어진다.

 

mms://211.215.17.148/song/nochatsa/album10th/nochassa_10_08.asf

몇년 전에 받아놓은 자료를 되돌려달라고 요청받아 난망했다. 힝. 없어진 건 어쩔 수 없다. 아, 무책임 무책임 무책임. 그래도 시간이 너무 많이 지났어. 돌려달라고 할줄도 몰랐었고. ㅠㅜ

 

공감하기는 세상에 존재하는 스킬 중 내가 가장 젬병인 계열인 것 같다. 그저 노력할 뿐..

 

김승환 교육감 매일 중앙언론에 뜨는구나.

ㅎㅎ

끝까지 이대로만 죽 가면 좋겠네.

 

하반기에 뭘하게 될지 너무 불투명하다.

모든 것에 열려있다.

그동안 해왔던 게 대체 뭔가요 ㅠ

한 게 없는 모양이다.

언제나 새로 시작