생각굽는 자판기 v.2

본문

1.

역시 당분간 술은 무리겠어. 아까는 토할 것 같더니, 이젠 너무 피곤한걸.

한 달동안 자가진단해볼까 하다가 걍 낼 다시 병원가기로 했어.

낼 병원가야해서 못 만나겠다. 낼 공부하다가 잘 되면 계속 동네에 숨어있을래

아니면 또 밖으로 나오지 뭐, 옆 사람 정기빨아먹으면서 하니까 공부 잘 되더라 ㅋ

부탁대로 사진을 올려볼까하다가 관뒀어. 너무 피곤해서.

나아중에 생각나면 모아서 올려보지 뭐, 내친김에 24장 모아질때까지 기다려볼까

왜 24이냐고?  의미는 없어

아, 무슨 말이 생각나서 블로그에 글을 쓰기 시작한 것 같은데,

자판을 두들기면서 까먹었어. 뭐더라. 별로 중요한 얘기는 아닌 것 같은데

0.

아, 집에 오면서 생각해봤는데,

난 그 누군가를 만나는게 무섭다는 말이 말이야. 왜 무서운 건지 도통 모르겠어.

그래서 한참을 고민했지. 왜 무서운걸까. 뭐가 무서운걸까? 난 답을 모르곘더라고.

금방 머리가 아파져서 생각하는거 그만뒀어.

어쨌든 당신은 고민말고 마음이 내키는대로 해보쇼.

좋은게 좋은거지

좋은게 좋은거야

아, 생각나는대로 글 쓰니까 너무 좋다.

몇 일동안 요구하는 답과 정해진 격식대로 틀에 박힌 대로만 사고하니까

너무 답답했던 것 같아.

생각나는대로, 의미도 없이 말도 안되도, 자유롭게 지껄이고 생각이 막히지 않도록

그렇게 살면 안될까?

외우는거 말고 생각하고 싶어. 생각 생각 생각

2.

몇 일동안 아무 생각없이 살았지.

마음은 편해지더라.

마음이 정말 편했어

9.

오늘은 8월 1일이네

일기장을 샀으니까, 이젠 다시 내 안으로 들어가야겠어.

아껴둔 이야기들이 있어.

그런데 꺼내기가 쉽지 않아. 오해는 마. 자꾸 잊어버려서 그래^^;;

요즘엔 잊는게 많아져.

나중에 시간이 지나고 그 때에도 잊지 않으면

그 때 얘기해줄께.

본문

초보좌파님의 [모기죽이기] 를 읽고.

길거리를 배회하다, 우연히 빠져든 한 모양의 목구멍에서

고통스럽게 미끄러져내려가 끝내 사망한 하모씨를 기억하며.

평소에 입을 벌리고 다니지는 않는데, 그 날따라 유난히 하품을 자주 했다.

여러마리 있던 것도 아닌데, 절묘한 타이밍으로 목구멍으로 들어온 하루살이씨.

인간보다 길지도 않은 삶으로 매 순간 삶을 위해 고난과 도전을 겪었을 하루살이씨는

밖으로 빠져나오지 못하고 끝끝내 생을 마감했다.

그 순간 한모양은 목구멍이 이상해 계속 구역질을 하다가 완전히 넘긴 다음 순간

'단백질 섭취인가'라고만 하고는 유유히 사라지고 말았다는...슬.픈.이.야.기

----------------------------------------------------------

인간중심의 사고방식에서 벗어나려는 생각에 얼마전에 읽은 책이 있어서 몇 줄 끄적거린다.

요즘에 머리를 식히려고, 외국소설부터 다른분야의 책들을 읽고 있는 중인데,

인간 중심의 사고방식에 신선한 충격을 줬다고 (내가) 평가하는 책이 있다.

존 쿠시의 <엘리자베스 코스텔로>

처음엔 이 책을 선택했던 이유가, 인간은 왜 자신에게 피해가 되는지 알면서도

이타적 행동을 하는가에 대한 철학적 물음에 대한 해답을 알고자 했으나,

애석하게도 이 책에서는 그런 내용이 명시되지는 않았다.

다만 몇 가지 물음에 대한 작가의 생각을 던져주고 있었다.

존 쿠시가 이 작품으로 노밸평화 문학상을 탔다는 사실에서 알 수 있듯, 이 책이 전해주는

주요 명제들은 전쟁(정확하게는 유대인 학살문제), 그리고 그것을 방관한 우리의 모습은

어떠한가에 대한 내용이다. (물론 그 외에도 몇 가지가 있다)

나이든 여성 원로작가가 연설의 형식으로 말하는 소설의 형식은 지금도 지구에서 일어나는

전쟁의 문제에 대해 적용될 수 있다는 점에서 읽어볼만 하다.

그런데 나는 이 책의 의의를  다른 것에서 찾았다.

전쟁에 대한 근본적 문제제기를 위한 전제-인간의 이성은 과연 합리적인가-에 대해 묻고 있었기 때문이다.

그것을 증명하는 방식이 꽤 독특하다고 생각했는데,

그녀는 채식주의자로서 동물의 권리를 옹호하는 방식으로 진행해나갔다.

계속 보기...

본문

본문

이미 상실된 나는

영원히 상실해 버려야 하는 것이다.

그리고 상실한 거기에서부터

모든 나는 다시 시작되어야 한다.

-오상원,'백지의 기록' 중

최지영의 다음 글을 기다리며

이젠 블로그에 글을 쓰고 안쓰고 이런 말 하지 말아야지.

무슨 개그 프로그램에 나오는 '언행일치'같다. 절대 말과 행동이 일치 안되는 ㅋㅋ습~ 솨~

매번 결심이 무너지는 모습이 꼭 실없는 사람 같아.

최지영 동지가 글을 내리는 과정을 사이버상으로만 지켜 보고는 화가 났었다.

그간 세웠던 내 결심과 계획을 무너뜨릴 정도로.

지금도 충분히 이해되지는 않지만, 대신 화는 누그러졌다.

그녀와 그녀들의 고민과 진심을 느꼈기 때문이다.

그리고 지금 나는 그녀의 다음 글쓰기를 기다린다.

그 말을 꼭 해주고 싶었다. 기다린다고.

함께 하고 싶었고, 한 편으로 난 이미 내가 함께 하고 있다고 생각한다.

힘 내라고. 힘 내보자고.

최지영의 글쓰기가 시작되고 나서부터.

난 나를 되돌아보는 과정부터 시작했고, 원하지 않는데 계속 뜨는 팝업창처럼

본문

아...나 또 금방 썼던 글을 지워버렸다.

감자탕이 웬수지. 내가 뭔 이득이 있다고 블로그를 보고, 게시판을 확인하고

또 멍하니 앉아서 자판을 두드리고 있는걸까.

제발 그런 글이 올라오지 않기를 바랬는데, 몇 일 컴퓨터를 하지 않은 사이에 올라와있는

진상조사단 글을 보고는 화가 나고 부끄러워서 짜증이 밀려왔다.

평정을 되찾고 내 생각을 정리해보면서 어디에 글을 쓸까 고민도 해봤다.

2-3년 전에도 했던 똑같은 잘못을 되풀이하려는 모습과 침묵에 넌덜머리가 나면서

제발 이번에는 그렇지 않았으면 했다.

제발 그 거짓위선과 조직보위는 집어쳐버리라고.

난 내 해방세상을 만들고자 운동을 꿈꿨다.

지금도 그 꿈을 이루려고 나를 제어하고 다듬고 있는 중이다.

처음부터 내가 꿈꿨던 운동의 모습이 아니란 건 알고 있었다. 그래서 바꿔보고 싶다고 말하고

그렇게 시작했다.

그 꿈은 늘 현실에서 무너졌다.

한편으로는 동경으로 가득 찬 활동가 선배들의 모습이 늘 완벽하고 짜여지지 않은 모습이 좋았었다.

사람같았으니까.

하지만 사람이 만들어가는 활동의 모습은 완벽하지도 않지만 깨끗하지도 않았다.

그 속에서 난 늘 두려웠다. 혹시나 저 탁류에 휩쓸려 길이라도 잃지 않을까.

아니야, 지금 내가 저 탁류를 만들어나가고 있는것 같아라는 생각들 때문에.

그래서 늘 올곧게 서야 한다고, 정신을 차려야 한다고 생각했다.

반성폭력과 관련된 논의가 늘 조직보위와 관련되는 모습을 보면서 화가났다.

이게 왜 그렇게 연결되어야만 해?

그래 정말 그렇다면 과도하게는 그런 조직은 깨져야 한다고 까지 생각하면서.

급한 물살을 만나 배를 지키기에 급급해 앞으로 나가지 못할 바에야,

배가 부서지는 한이 있어도 앞으로 나아가는게 옳다고 생각하니까.

 한동안 그 물에서 떨어져 지내다보니, 평정을 되찾은 것 같았다.

사람이 사는 곳이니까, 당연히 이런 말도 저런 말도 나올 수 있고, 실수도 반복할 수 있는거라고.

그런데 1년 후에 다시 돌아와보니, 그 물은 여전히 썩어있는 것 같다.

염려한대로 또 진행되고 있는 것 같아 부끄럽다.

이번엔 지지 않을꺼야. 질긴 년이 승리할테니까, 좀만 더 기다려.

본문

#1.

아...날짜 모르고 살아가는 것 봐라.

금방도 제목에 날짜를 05년으로 썼다가 지웠다.

내 생각은 왜 남들보다 1년은 느리게 가는 것 같은걸까?

독서실에서 끝발나게 공부하다가 뼈다귀해장국을 사준다는 어머니의 꼬임에 넘어가

꼬리 아홉개 살랑살랑 흔들며 감자탕 배터지게 먹고 집에 왔다.

소주 없이 점심에 먹는 감자탕이란, 국물의 얼큰함이 덜하고 배는 두배로 부르지만

그래도 먹는게 감사한 삶인지라. 덕분에 얼굴에 기름기 돈다.

어쩐지 오늘은 정신이 말짱하더라니...에이, 오늘도 그냥 보내면 안되는데 ㅠ.ㅠ

강사가 무료로 올려놨다는 강의정보에 쾌재를 부르며 컴퓨터 앞에 앉았는데,

또 또 강의는 안듣고 블로그질을 하고 있다.

몇 일 컴퓨터 접속을 안 한 동안 어처구니 없는 말과 글들이 올라온 것 같다.

한편으로는 예상하면서도, 설마 그럴까, 3년이나 지났는데라고 했던 내가 바보같다.

아..짜증나.

생각같아서는 나이나 안면 몰수하고 짜증나니까 그만 하라고 면전에다 말해주고 싶은데.

감.정.다.스.리.기. 그러고보니 누군지도 모르잖아. ㅋ

이럴땐 사이버공간에서 익명성에 기대 막말쓰는 초딩들이 부러워진다.

좋아. 평정을 되찾고 있어.

#2.

 일기장을 하나 새로 사야겠는데, 도시... 노트 사러 나가기가 귀찮다.

저번에 일기를 쓰다가 중간에 생각이 끊겨버린 이후로는 일기를 쓰지 못했다.

그러고보니 뒤에 한 장 정도의 여백이 남아서 일기를 새로 장만해줘야 한다.

물론 집 앞에 열 걸음만 걸어가면 문방구가 하나있고, 좀 더 걸어가면 네 개가 더 있다.

우리 집은 초등학교 앞에 있으니까.하지만 귀찮다.

지금은 뜨는 생각들을 가라앉힐 시기인데...

그래도 한 9월쯤에 사줘야지.

그 전엔 일기 쓰는 것처럼 보름에 한 번 꼴로 블로그를 써줘야겠구나. 쯧쯧.

#3.

동네하니까 이래저래 할 말들이 또 떠오른다.

아...나 이렇게 말 많아서 도대체 어떻게 산거야.

아, 이번에도 장마기간 부들부들 떨면서 집에 있었다.

우리집은 한강시민공원에서 두 블럭 정도 떨어져 위치해있기 때문에

(꼭 딴지 거는건 아니지만, 시민공원이 모야. 시민만 들어가야할 것 같이~)

한강이 4년만에 침수됐다는 뉴스 속보에 동네 사람 모두가 24시간 특보를 켜 놓고 난리났다.

가까운 목동에서 사재기 열풍을 일으킬 때, 엄마에게 우리도 뭔가 조치해야 하는거 아니냐고

불안하게 물었더니, 어머니 왈,

일단 둑이 무너지거나 침수가 시작되면, 대피령 떨어지기 전에 우린 끝이야.

고립되서 사재기로 버텨도 물이 제일 늦게 빠지니까 문제라구 그니까 티비나 계속 봐.

헐...네~

아...비 싫어. 비가 이렇게 많이 오다니. 분명 지구 종말이 다가오는 걸꺼야.

동네에 관한 이야기는 다음에 좀 길게 써줘야겠다.

9월이 다가오니까. 2월과 8월엔 동네에 싸우는 사람이 많아진다.

본문

#1.

(출처:네이버블로그)

잠을 두 시간정도 잤더니, 마비된 이성이 돌아오는 것 같다.

자기 전에 토할 것 같던 증세도 멎었다.

오늘 하루는 그냥 놀아보기로 했다.

그래, 일주일에 하루는 좀 쉬어줘야지 않겠어? 푸하하하하

아까 썼던 글을 그냥 삭제해버렸다.

역시 아직 상처가 덜 치유된 것 같다. 좀 지나면 내 마음도 다시 잠잠해 질 수 있을까.

그럴 수 있을 것 같다.

글을 쓴다는 거. 표현한다는게 참 이상한 효과가 있다.

잠을 이루지 못할 정도로 끊기지 않던 생각이 글을 씀으로 인해 진정되었다.

아직은 환부를 정확히 꼬집어낼 수 없고, 드러낼 수도 없지만

그래, 난 병신과 머저리라고 말하면서 치유될 가능성이 생겨나는 것 같다.

글쓰기는 삶을 이어나갈 수 있게 만드는 하나의 방법이다.

그 옛날부터 주욱 계속되어온 삶의 향유 방식.

역시 국어가 좋아

#2.

블로그 계속 쓰려다가 말기로 했다.

귀찮아져서

아. 귀차니즘 완전 사랑. 완전 몰입.

복잡한 사고로 스트레스를 받고 살아가는 현대인에겐 필수.

바보같이 사는 삶 좋아. 우라질

본문

바야흐로 7월이 왔습니다. 여름입니다.

열공모드를 결심하고자 당분간 블로그를 쉬기로 결정했슴돠

뭐, 원래 자주 쓰지도 않았고, 또 이 짓이 몇일이나 가나 싶긴 하지만^^;; ㅎㅎ

분명히 작년과는 다를 것 같아서 기대됩니다.

9월쯤엔 확실히 다시 돌아올 것 같습니다요~

그럼 블로거 여러분, 내공쌓고 다시 돌아옵지요

진리를 탐구하는거야~  a`@.@'a

푸하하ㅏ하하하하하하하ㅏ하ㅏㅎ

본문

트랙팩님의 [김원호 성폭력 사건에 관한 지지와 연대] 에 관련된 글.

며칠을 트랙백 버튼을 눌렀다가 지웠다가를 반복했다.

금방도 난 이 한 문장을 쓰고는 십 분을 멍하니 앉아 있었다.

이성적이게 사고하고 또 행동하고 싶은데, 유독 이 문제들과 관련해서는 그게 잘 안된다.

생각은 끊임없이 이어지는데 정리도 잘 안된다.

지지하는 글을 쓰기가 힘이 든다.

최근 블로그에 올라오는 지랄공주의 글을 읽으면서 난 울었다.

눈으로 울지 않으려고 참으면 참을수록, 목이 매이고 마음속에 눈물이 고었다.

글을 읽는 내가 이런데, 글을 쓰기까지 생존자가 흘렸을 눈물과 떨림에 나 역시 몸서리쳐졌다.

내가 생존자를 직접 알아서 눈물을 흘리는건 아니다.

그렇다고 생존자의 고통을 알 것 같아서 가슴이 떨리는 것도 아니다.

나는 생존자의 고통을 감히 상상할 수 없다. 상상하고 싶지 않다.

상상한다는 것조차도 끔찍하니까.

 그럼에도 불구하고 지지하는 글을 쓰고자 함은 최근 블로그에 올라오는 생존자를 포함한

그녀들의 이야기에 동참하고 싶기 때문이다. 그녀들이 말하는 그네들의 과거는 내 과거이고,

내 현재이자 어쩌면 미래가 될지도 모르는 모습과 고통들로 가득하다.

이건 너무 끔찍한 애기지만, 현실이다.

 그러한 끔찍한 현실에서 사는 그녀들이 이제 자신들의 과거를 밝히고.

당당하게 서고자 입을 열기 시작했다.

타인에게 말걸기를 통해 자신들의 생채기를 더 깊게 파는 작업으로 일어서려는 것이다.

그 가운데에 지랄공주가 위치한다. 그래서 나는 그녀를 지지하고 연대하고자 한다.

이 작업은 나 역시 일어서나가는 과정이기에.

  이마적에 여성주의에 대한 생각을 묻는 어느 동지의 말에 난 여성주의에 대해

아직 생각을 정리하지 못했고, 그러므로 할 말이 없다라고 대답했다.

술자리에서 이유를 묻는 동지에게 난 특별한 계기가 있는 것이 아니라

내 주변의 모든 일들이 나로 하여금 긴장하게 만드는 현실 때문이라고 얼버무렸다.

이때의 내 대답은 반은 진실이고, 반은 거짓이었다.

계속 보기...

본문

출처: 네이버 블로그

좋다면 좋고, 나쁘다면 나쁜 내 버릇 중 하나는 일기를 쓰는 일이다.

매일은 쓰지 못하고, 일주일이나 보름에 한 번 꼴로 일기를 쓰는데,

지나간 일기를 다시 읽어보는 일은 내 기억을 되살려주는 역할과

지난 추억을 곱씹는데 유용한 역할을 한다.

나쁜 건 타인이 기억하기 싫어하는 모습까지 되살려놓아, 두고두고 곱씹는다는 점이다.

최근 주변인들이 자신들의 과거를 궁금해하는 까닭에 일기를 다시 살펴보기 시작했는데,

내 일기니까 당근 내 이야기만 있다.

간혹 술에 취해 집에 가서는 감정에 격해서는 두서 없이 써 놓은 일기의 내용도 있으므로,

그게 진실인지는 나도 장담할 수 없다.

내 기억에 의해 조작한 것이니까.

기록은 기억을 지배한다고도 하지 않던가. 진실은 기록 너머에 있다고 얼버무려 두자.

내 일기는 2002년부터 시작된다. 그 이전의 일기야 과제물로 내야 했던 형식적인 일기이고,

혹은 내 실수로 인해 한글파일로 저장해 가지고 있던 일기가 컴퓨터와 함께 날아가버렸으므로

남아있지 않다. 내가 운동을 고민하기 시작할 때부터 난 일기를 쓰기 시작했다.

사념이 많은 까닭에 그 때 그 때 들었던 고민과 생각들은 금세 날아가버리므로, 붙잡아 둘

무언가가 필요했던 까닭이다.

내가 일기를 다시 들춰보면서 알게 된 사실 하나는 짧은 5년동안 난 정말 많은 생각을 하고 살았다는 것이다. 이 사실의 내용은 앞으로 더 많은 내용으로 채워나가질 것이므로 생략.

다른 하나는 내 일기의 내용이 딱 연애시기를 기준점으로 둘로 나타난다는 점이다. 연애 전에는 집회에 대한 단상, 주변인들의 행동과 말에 대한 첨언, 내가 한 말과 행동에 대한 반성이 주된 내용으로 자리한다.