2012/03/18

2012/03/18 12:02

1.

 

  어제 여성주의 상담 소모임을 하고나서 상담을 받고 밖에서 약간 책을 읽다

 

  들어왔다.

 

 

 

 

 

 

 

 상담분야가 좋기도 하면서  아직도  반신반의 하는 마음이 있다.

 

  

  왜냐면 갑작스런 삶의 모드의 전환이 생소하기 때문이다.

 

 이전에는 결과물과 효율을 중시하는 그런 분위기속에 있으면서, 나 역시도 안달복달

 

 하면서 마음을 많이 괴롭혔다.   자신을 의심하는데  에너지를 많이쏟으면서,

 

  이러니까 내가  생산적인데에 마음을 쏟지 못한다고 자책했다.

  

 

  결국 그러다가 흘러 흘러 이렇게 됬는데,  갑자기 환경이 바뀌어서  효율보다는

 

  순간순간의 느낌과 맘의 여유를 강조하는 이런 삶을 요구받으니 혼란스러울때가 있다.

 

  내가 살아온 삶에서는 내가 누구인지를 깊이 탐색하는 것이 별로 중요하지 않았다.

 

   접해온 운동사회에서도 그정도까지의 깊이 있는 탐색을 하게 되진 않았다.

 

   자신에 대한 고뇌보다는 일에대한 소신과 대인관계 능력이 오히려

 

   요구되었다고 보인다.

 

 

   저번주에 사례발표회때 교수가 발표자에게 지적하면서 했던 말들이 마치 나에게

 

   하는 말 같았다.  " 뭘 하려고 하지 말고 그냥 존재하는 거야, 느끼라고요!"

 

   그런데 나는 여전히 저런말들이 좀 남사스럽게 느껴질 때가 있다. 정말로 감정이

 

   삶에서 그렇게 중요한가? 대인관계에서도 그렇게 중요한가? 하긴 그러고

 

   보면, 타인이 나에게 해주는 따뜻한 말 한마디가 밥 사주는 것 이상으로 큰 기쁨이

 

   되기도 하니 사실 나를 지배하는 것은 이성이 아니라 감성이었는지도 모른다.

 

   아니 모든 이들에게 있어서, 감정을 느끼는 것이 우선이고 그 감성에 맞춰서

 

   자기 행동을 정당화 하기 위한 이성을 동원하는 것이 맞겠지.

 

   정말로, 감정적으로 내가 타인과 깊은 만남을 못하는 경우가 많았기 때문에

 

   더욱더 ' 꺼리가 있는 만남'   ' 관점이 맞는 사람들간의 만남'   을 추구하고

 

   또한 어떤 지식을 배울 수 있는 만남을 추구했던 것 같기도 하고...

 

 

   아무튼 감정을 깊이 아는 게 정말 중요한가? 상담은 사람에게 깊은 변화를

 

   이끌어낼 수 있는가? 이런 점에 나는 아직도 한 조각의 의심을 갖고 있다.

 

 

 

 2.

  

  내가 자기소신이라든지, 중심이  겉으로는 상당히 있어보이는 인간이지만

 

  그런것들이 종교, 혹은 이념 이런것이 내사된 것이지 충분히 자기화

 

  되지 못했다는 느낌을 요즘 강하게 갖게 되면서,  내 주변에 상당히 많은 상황이

 

  변동된다고 하여도 내가 나의 일부로서 가져갈 수 있는 가치는 무엇인가

 

   돌아보게 되었다.   즉 쉽게 말하면, 이를테면 내가  즉 중도좌파

 

   정도의 정치적 성향을 갖고 있다고 볼때 이건 많은 것을 의미한다.  권위적인 것을

 

   지양하고 민주적인 것을 추구하는 것,  남녀평등 이상으로 근본적인 차별을 염두에

 

   두는 급진주의 여성주의 지향, 그러나 한편으로는 식자들의 문화에 익숙하기 때문에

 

   비논리성에 호소하거나 대중적인 흐름에 지나치게 부합하려는 모습을 보면  거부감

 

   을 느끼는 半 식자의 한계, 따라서 실천력이나 현실문제 해결능력은 좀 떨어지고

 

   관념적으로 고민하는 성향이 짙은 것,  말하는 것과 살아가는 삶의 괴리나 모순,

 

   중산층의 계급적 기반위에서 지금 내가

 

   느끼고 믿고 있는 것들을 쌓아왔기 때문에 몇년 후  내 힘으로 살아가는

 

  중저임금 노동자가 되었을때는 지금 이상으로  많은생존의 어려움에 봉착하게 될테고

 

   그렇게 되면 내 실존의 위치에서 추구하게 되는 지향점이 어느정도 달라질 것이라는 것.

 

 

 

   그리고 또한 내가 추구하는 많은 가치들 중에서 어느정도의 공동체주의, 자유주의와

 

   급진주의가 복합된 여성주의  를 제외하고는 나머지 입으로 말하는 가치들은 정말로

 

   내 실존의 바탕에서 나온 것이라기 보다는 내가 배척하는 것들에 대항하기 위해서

 

  빌려온 독선에 불과하다는 생각이 들었다.  그 가치 자체가 독선이라기 보다는,

 

   내가 나의 방패막으로 삶에서 차용한 것 자체가 자신을 지키기위한 독선이라는 것이다.

 

  그렇기 때문에 꼴 보수적이거나 꼰대 가부장적인, 그리고 그것들에 기대어 사는 여성

 

  남성들과 대항해야 할때 별로 자기화되지 않은 지식들을, 논리들을 많이 내것처럼

 

  가지고 온다.  타인에게 대항하기 위한 일시적인 정체성들이었는가, 그리고 그

 

  중에 많은 것들은 사상누각이 아닐까 하는 위기감을 많이느낀다.

 

 

 

  31살이 되어 이제서야 이런 고민들을 진지하게 정말 진지하게 할 정도로 나는

 

  내 마음 깊은 곳에서 내가 원하는대로 살아오지 못했던가,  하는 막막함이 들기도

 

  한다. 그러나 한편으로는 역사는 후퇴하는 것이 아니라 진보하듯이, 나도

 

  대단히 체제 순응적인 인간에서 한발 나아가서 그것에 반격하는 양태로 발전했고,

 

  이제는 반격하는 것만이 아니라 존재자체로 나답게 자기 화 된 삶으로 살아가는

 

  것 자체가 하나의 저항이 되는 단계로 발전하는 중이라고 생각한다.  이 이행

 

  하는 단계에서 반드시 알아야 할 것이 ' 나는 왜 이렇게 형성되어왔는가'

 

  그리고 ' 나는 무엇을 원하는 가'   궁극적으로 ' 나는 누구인가'   라는 것이다.

 

 

 

  내게 있어서  2 단계의 ' 반격하는 삶'  은  ' 무조건 체제순응적인 삶' 보다야

 

  주체적이기는 했지만 남들평가, 남들 눈치보는 것, 내가 권위를 부여한 것들의

 

  승인에 의존하는 삶이 었다.  그리고 난 내가 그렇게까지 남들 눈치에 연연하는

 

 사람이었다는 것도 몰랐다.  내가 남들 눈치에 연연하는 사람이라는 것을 깨닫

 

 지 못할만큼 나는 내 입맛에 맞는 사람들과 공간만 찾아다니며 그들과 서로

 

 부둥켜 안았고, 그게 안되면 진짜 망망대해에 혼자 떨어진 것처럼 막막

 

  했지만 그래도 30년의 삶에서 어떻게 어떻게 그런것들이 충족이 됬다.

 

 

  눈치에 연연한다기보다는 내 소신이라고 생각할만큼 내 입맛에 맞는

 

  것들을 취사선별할 수 있었던 삶이었다. 입맛에 맞는 사람에게 맞추는

 

  것은 어려운 일은 아니고 그 과정에서 눈치에 연연하기도 하지만 결국

 

  관계가 잘 맺어지게 되면 내가 눈치에 연연했다기보다는 서로에게 맞는 사람을

 

  만났다고 생각한다.  그러나 관계에서 난 주체적이지 못했다. 적극성을 띄었지만

 

  주체적이지  못한 것, 결국 관계를 타인이 주도하는대로 열심히 눈치보며 따라가

 

  며 살았다는 것이다.   내 블로그에 쓴 글의 80% 이상이 관계로 인한 고민의 글이다.

 

  그만큼 남일에 머리쓰는 것이 많았다는 것이다. 관계를 예측하려고 하고 타인에게

 

  부응하려고 하고 그러기 위해서 머리를 더 많이 이해하려 했다.

 

 

 

  내가 원하는 삶은 그래도 그 과정속에서 알아가는 중이니 그 세월은 당연한 과정이었다.

 

 자랑스럽진 않아도 부인할 필요 없이 너무나 필요한 과정이었다.

 

 근데 그게 전부가 아니라는 것이다. 이제는 진짜 내가 기뻐하는 것이 뭔지 잘 알고 싶다.

 

 확실치는 않아도 더 행복하게 살 수 있는 뭔가가 있을 것 같다.

 

 

 나는 배우는 것, 그리고 타인의 성장을 돕는 것, 어떤 일이 일어난 배경과 논리적 흐름

 

  에 대해서 탐색하는 것을 좋아한다. 그리고 젊음을 많이 누리고 기뻐하고

 

  활발하게 얘기하고 싶고 그 활발한 대화가 서로 감정을 주고받으며 배운다는

 

  느낌이 있는 것이면 좋겠다. 그리고 내 맘에드는 옷을

 

  사입고 내가 좋아하는 사람과 주말에 삼청동을 산책하고 싶다.  풋풋하게 젊지는

 

  않아도 내가 예쁘다는 느낌을 느껴보고 싶다. 학문적인 결과물을 낸다는 것은 너무 장기간

 

  의 목표이고 또한 내가  가진 능력이나 여건상의 한계가 매우 크지만 그래도 자기발견이 되고

 

   상담계에 도움이 되는 논문을 쓰고 싶다. 어설프게라도 동원할 수 있는 능력이 약간이나마

 

   있다는 것도 나를 구성하는 중요한 부분이다. 그리고 느낌이 진짜 그렇게 까지 중요한

 

  것인지, 정말 ' 느끼고 ' 싶다. 자기 느낌과 만나지 못하고 노동을 계속 하게 되면

 

   피로하다. 이글을 쓰는 중간중간에도 내 느낌과 만나지 못하고 쓰는 순간들이 있었다.

 

    느낌을 정말 많이 접하게 되면 내가 더 행복해질 수 있는지, 인간이 더 행복해질 수

 

   있는지 알고 싶다. 공허하거나 막막하거나 외로운 순간들이 줄어드는지 알고 싶다.

 

 

   위에 나열한 것 말고는 내가 잘하는 것이나 하고 싶은 것이 뭔지 분명하게 말하기가 힘들다.

 

   아무튼 진짜 나와 만나야 할 것 같다. 진짜 나.

 

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