현직 전애인(=ㅁ이)나 나나 가정적인 사람이 아니다. 가족들 대소사 챙기고 적시에 선물도 하고 문자 전화 등으로 소식을 주고 받고 주기적으로 만나고 이런 거... 안 함<
나야 언니가 있고, 언니가 매우 가정적이라서 내가 안 그래도 됐다. ㅁ이는 그냥 호로자식...()이기도 하고 남자애라고 좀 익스큐즈(노민국의 명대사 참조)됐던 것 같다, 쟤네 집 내에서.
근데 결혼하니까 양쪽 집안에서 우리가 가정적이길 바란다. 부모님께 안부인사 자주 드리고, 우리 아빠의 경우는 가까이 사니까 자주 찾아오길 바란다. 1-2주에 한 번씩은 가고 있는데, 그래서 아빠한테 따로 전화는 안 드리는데, 2주만에 가서 별 일 없으시냐고 했더니 "전화도 안 하면서 뭘.." 이러는 거임 -_-;;
ㅁ이 엄마는 너무 멀리 사시기도 하고, 그래서 더욱 안부 전화를 주중에 1회, 주말에 1회 드리기를 바라신다. 별것도 아닌데, 전화하면 너무 좋아하시는데, 근데도 자꾸 까먹고 전화 안 함 =_=;; 겁나 서운해 하심... 아 이거 쓰고 나서 전화해야겠따 이렇게 아 이따 전화해야지~ 하고 생각하고 바로 안 걸면 완전 잊어버림 =_=
신혼여행 다녀와서 ㅁ이 부모님댁에 갔을 때, 앞으로 부모님 생신을 챙겨달라고 하시면서 생신 날짜를 아냐고 물으셨다, ㅁ이 어머니께서. 나는 그간 사귀면서 어머니께는 선물을 몇 번 했기 때문에, 어딘가 기록이 있을 줄로 알고 아빠 것만 모른다고 그랬다. 근데 나중에 뒤져보니 7월인 건 알겠는데 정확한 날짜를 도저히 모르겠을 뿐 아니라 ㅁ이 자식도 모름(호로섀끼) 그래서 할 수 없이 나중에 다시 여쭤봄 =_=;;
누가 덜 가정적이냐로 배틀을 뜨자면 ㅁ이가 훨씬 덜 가정적이랄까... 그니까 맨위에 언급한 용도에서 말야. 지네 엄마 생일인데도 내려가자니까 겁나 싫어한다 차비 많이 깨진다고... 이런 호로자식 정말 이런 호로자식 다른 집에도 있을까 궁금하고 애기 낳을 생각 없지만 얠 보면서 이런 아들새끼 쳐낳을까봐 무서울 정도다
나는 같이 살 때에도 주말엔 내내 집에 없고 주중엔 매일 12시 넘어서 집에 들어가고, 그래서 아빠랑도 매일 얼굴은 봐도 대화는 가끔씩만 나누어서... 결혼했다고 나를 이렇게 보고 싶어할 줄은 몰랐다. 참말로... 근데 나는 ㅁ이 엄마랑 전화하면 용건이 그래도 있는데.. 용건 없이 전화하는 거 정말 싫어함 -_- 근데 ㅁ이랑 우리 아빠는 아무 용건도 없음ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 가까이 사는데 안부전화하기도 거시기하고... 게다가 1-2주에 한 번씩 본다니까 -_-
그러고보니 ㅁ이는 연애할 때도 내 생일을 기억 못 해서... 나는 생일선물 챙기는 거 귀찮아서 가족 빼고는 아무하고도 생일 안 챙기는데.. 그래도 선물 주든 말든 생일도 모르고 언제부터 사귀었는지도 모르고 초기에는 내 전화번호도 몰라서 불분노 가르치고 또 시험해서 다 외우게 만들었다.
그건 그렇고 ㅁ이는 우리 친척들이 술을 너무 많이 마신다고 혀를 내두르던데, 어제 아빠가 옛날에는 더 많이 마셨다고 매일 아침까지 마셨다고, 이러다 누구 하나 죽어나간다고 아빠가 그랬다고, 그랬는데 너네 엄마가 죽었다고, 그러는 겅미 아놔 ㅋㅋㅋㅋㅋ 우리 엄마 술마시는 거 보면서 나는 절대 술 안 마시려고 했었는데... 우리 아빠엄마는 술을 진짜 말도 안 되게 마셨음 난 부모님이란 건 원래 그렇게 술을 많이 마시는 건 줄 알았다 우리 친척들은 내가 술 마시는 거 보면서 역시 최씨 집안 딸이라고 흡족해 함 ㅋㅋㅋ
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저런 가사가 있는데 그건 아름답지..
현직 전애인(=ㅁ이=새신랑)은 날보고 위선자라 말한다. 티비 보며 운다고. 나는 너는 공감 능력이 대애-단히 떨어진다고 말한다. 나의 지적을 좀 신경쓰는 것 같다 가끔 자기는 결코 공감능력이 떨어지지 않는다고 싸워옴ㅋ
티비 보고 우는 건 위선잔 아니야 그거 말고 나의 평소 생활은 위선자다< 20대에는 솔직함이 최고 미덕인 냥 자신을 그리고 자신의 공격성을 드러내는 데에 서슴 없었지만 운동을 하는 데에 결코 도움이 되지 않는다는 결론을 낸 뒤로, 특히 사람들과의 관계를 내가 주도적으로 엮고 책임져야 하는 일이 점점 늘어나면서 화가 나도 화 안 내기 위해 최선의 노력을 경주해 왔다.
화는 좀 극단적인 거고 뭐 만나서 흥미도 없는데 막 대화를 내가 주도해야 하고...ㅜㅜㅜㅜㅜㅜㅜㅜㅜㅜㅜ 그리고 어처구니 없고 뭐야 이거 싶을 때도 잘 참아내고< 가끔은 코스프레하는 느낌이 든다.
근데 계속 참다보니까(?) 짜증이 예상치 못한 때에 비죽 새어나간다. 막 랜덤으로, 진짜 폭발할 것 같을 때는 잘 지나갔는데, 아주 사소한 것에 불쑥 짜증을 낸다든가. 종로에서 뺨맞고 인천에서 화풀이하는 그런 이어진 행위가 아니고 그냥 물컹거리는 걸 손에 쥐었을 때 손가락 새로 빠져나가는 걸 못 막듯이 예기치 않은 순간에..
사실 이렇게 감정적으로 과잉인 사람은 가까운 사람이 제일 힘든데, 나의 짜증과 화는 어느날은 매우 정당하지만 전혀 정당하지 않은 경우도 없지 않아 많다< 그걸 아니까 더 참는 거고. 그러니까 나는 애초에 남들은 화날 만한 상황이 아닌데 나만 -_- 모르지 다들 코스프레< 그런 나의 성정 자체도 짜증난다.
마이웨이로 살아가는 것도 정말 싫지만, 내가 지금 나자신을 얼마나 억제하고 있는지 아십니까(by 차인표 in 하얀거탑)도 싫당. 아이참... 지금 햇빛은 따사로운데 사무실은 한적하니 시원하고 기분이 삼삼해서 역시 글쓰는 데에 흥이 안 나네. 그냥 짜증이 새어나간다는 걸 느끼면서 그 표현을 잘 써보고 싶었어
나는 나랑 비슷한 사람을 귀신같이 알아보기 때문에 그런 사람이 나타나면 매우 싫어한다< 하지만 이젠 뭐... 근데 이거 다 잘 모르겠어 어떨 때는 내가 정말 유해졌구나 므흣하기도 한데 어떨 때는 이건 다 가짜야 짜증나 하면서 거짓 미소를 짓고 있긔...ㅜㅜㅜㅜ 거짓된 녀성으로 진화>>>>>>>>
+ 뭐 물론 뭐 그렇게 대단한 짓꺼리를 저질렀다고 위선자까지야 싶긴하다 ㅋㅋㅋㅋ
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"이런 아들새끼 쳐낳을까봐 무서울 정도다""역시 최씨 집안 딸이라고 흡족해 함"
--> 극사실주의 소설을 읽는 것 같아효. 쿄쿄쿄쿄
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