지금 당장!

하늘을 보지 말고

땅에 발을 딛고 서야죠.

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창의력은 현재 발딛고 선 현실에 기반한 문제의식에서 시작되는 거에요.

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노는것, 영화보는 것, 자는 것, 놀러가는 건 '자장면'같은거에요.

맨날 '자장면'만 먹을 순 없잖아요?

'노동'이 밥이죠.

사람은 밥을 먹고 살아야죠. 안그럼 힘이 빠지고 무기력해져요.

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일을 안하면 무기력해지고 괴롭다는 것을 안다.

인간이 노동하는 동물이라는 말에는 한번에 동의하긴 힘들지만

노동하지 않으면 무기력해진다는 말은 경험을 통해 동의한다.

일을 통해 사람들은 관계를 형성하고 나눈다.

일을 하지 않으면 그런 관계들이 끊어진다.

'일'에 '활동'을 넣을수도 있고

여튼 발딛고 선 현실에서 열심히 해야 한다는데 동의한다.

그것이 다른 것을 할 수 있는 고리가 된다는 것에도 동의한다.

뭔가 새롭고 즐거운삶이 따로 존재하는 것 같이 느끼지만

그것은 환상에 불과하다.

모든 계기는 현재와 맞닿아 있다.

현재의 문제의식을 가벼히 여기지 말아야겠다.

뭔가가 필요하다면

바꿔야 한다면 지금 시작해야 한다.

그리고 그것이

나를 어디로 이끌지는 아무도 알 수 없다.

새로운 활동은 나의 문제의식으로부터 시작된다.

'지점'을 찾아내는 것

어디에서 무엇을 하든 '지점'을 찾아내는 것이 중요하다.

문제의식에 집중하고

지점을 찾아내고

확산해나가는 것

그것이 지금 내가 할 수 있는 유일한 것.

그니까

내몸이 가장 가깝다니까요.

내말을 무시해 감히!

'복수할테야~!!'

라는 생각이 든다니까요.

확 쳐주고 싶고.

그렇게 맘이 넓지 않아. ㅜ

에효에효

손가락 끝이 아프다고

하루종일 손가락 끝을 매만지고

다른사람 팔이 부러진건 그렇게 아프지도 않고요.

좀 좀 좀

'나'라는 것을 놓아야하는데

곰세 버럭!

곰세 게을러지고

거져살고 있는 주제에!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 

"회색은 모든색을 회색으로 만들지"

...

이 센터를 그만둬야 하나

아니면 회색속에서도 나만의 색깔을 가지고 물들지(?) 않을 수 있다고 생각해야 하나..

정신을 바짝 차려야 겠다.

일을 끝내고 집에 일찍 들어갔다.

여유있게 저녁을 먹고 엄마와 운동을 나갔다.

엄마랑 되도록이면 많은 시간을 보내고 싶은데

삶에 의미를 찾는다는 것이라든지

취미라든지

친구라든지

애인이라든지

이런저런 것들이 시간을 채워

엄마가 뒷전이 된다.

물론, 가족이 뒷전이 되듯

건강도 뒷전이 된다.

일주일동안 제대로된 책한권 읽어내지 못한게 한심스러워서

도대체 시간을 어떻게 썼길래 이러냐는 한숨이 나온다.

그러다 늘 피곤해서 쓰러져 자버려서 그런다는 생각에

역시 체력을 키워야 한다는 생각이 들고

운동을 해야한다는 결론에 도달한다.

그럼 운동을 왜 못하고 있지 생각해 보면

하루 24시간동안

8시간정도 취침을 하고 씻고 밥먹을 시간을 빼면 최소한 10시간을 쓰게 된다.

아침 9시에 출근해서 6시까지 9시간을 일하고 출퇴근 시간을 합하면 10시간.

남은 시간은 4시간밖에 없다.

최대 4시간이 내가 쓸수 있는 시간.

너무 짧다.

운동도 하고 책도 읽고 친구도 만나고 학습도 하고 애인하고 놀기도 하기엔

정말 너무 짧다는 생각이 들었다.

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엄마

하루 24시간 동안 내몸하나 건사하기 위해 쓰는 시간이 10시간이 넘는데

거기에 일하는 것또한 먹고 살기 위해서라고 한다면

총 20시간을 쓰는거야.

정말 먹고 사는데 온시간을 쓰는구나..

야..

그래서 사람은 타고난 집터가 중요하다고 하는거야.

돈있는 사람은 좀 편하게 사는거고

우리처럼 없는 사람은 평생 쪼들리며 사는거고

찢어지게 가난한 사람은 그렇게 한평생 사는거야.

부모없이 크는 애들은 쉽게 나쁜짓에 노출되기도 하고

학교 중퇴해서 배우지도 못하고

감빵 들락거리다가 힘들게 사는거고

우리딸은 좀 힘든거고.

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..... 사실 그럴지도 몰라

세상이 무수한 우연으로 점철되어 있고

대부분 태어나지 전에 거의 모든것이 결정나 있다고도 생각되어져.

타고난 기질이나 능력이 그렇고

집안환경이 그렇고

어릴때 상처가 분명 평생 사람을 좌우하기도 하고

정말 그럴지도 몰라.

그럼 어째야되나...

삶의 의미라는게 있을까

단지 결국 남는건 오늘 하루 어떻게 살아가고 있고 느끼고 있느냐 아닐까

그것 역시 결국엔 사라지겠지

그러니까 뭔가를 바라거나 이루려고 살면 안되는 것 같아.

삶이란 원래부터 목적이나 기원없이 단지 이순간만 있을 뿐이고

삶이 허무하다는 것은 동의반복인것 같아.

삶의 의미를 찾는것도 무의미하지.

왜냐하면 삶은 그 자체로 존재하는 거니까

그 존재에 그 어떤 이유나 목적과 기원이 있는게 아니니까

가끔 삶의 의미를 갖고 싶다는 생각을 해.

아주 절실하게 무언가 끈이 있었으면 좋겠어.

갈길도 모르겠고

언제나 바람앞에서 흔들리는 촛불마냥 흔들려

그래도 난 내길을 가고 있다는 안도감을 느끼고도 싶어

그래서 어떤것에 '의미'를 부여하며 살아가

어렴풋하게

'의미'를 부여하지 않고

'존재' 그 자체를 인정하는게

맞다..?

맞겠다?

행복하겠다....라는 생각이 들어.

내 애인은

내 주변의 모든 '남자'를 싫어한다.

특히 내 '전' 남자친구들에 대한 적대는 너무 격렬하다.

힘든일이건 창피한일이건

내 친구들과 나누지 못할일이 없는 난

지금까지 그 힘으로 살아왔고

앞으로도 그런 공동체속에서 살고 싶다

이런 나의 생각이 그 사람을 더욱 힘들게 하고 있는 것 같다.

보통의 상식으로는

배고프면 밥사주고

차비없으면 차비주고

아프면 병원같이 가주는 관계가 어렵나보다

그리고 남녀관계는 친구가 될 수 없다고 생각하나보다.

사실 이성애자인 나로써 친구가 애인이 되기도 하고

애인이 친구가 되기도 하면서 그냥 함께 살아간다.

정형화된 관계가 아닌 너무도 자연스러운 관계라고 생각하고

그 인연들이 너무 소중하다.

특히 애인이었던 사이는 볼꼴못볼꼴 다 보여준 사이라 그냥 여자친구들하고

나누기 힘든 일들도 이야기 하게 되고 의지가 된다.

하지만 남자친구가 보기에는

이런 관계들이 너무 친밀해 짜증이 나는가보다.

사실 나라도 그러겠지만...

그 표현이 힘들다.

크게 싸웠다..

어찌해야 하나..

너무 속상하다.

예전엔 싫은 사람하고 밥먹으면 채했는데
이제는 사회생활 좀 했다고 밥도 잘먹고 웃기도 잘 웃는다.

후유증은 예전엔 제가 상대방을 싫어한다는걸 상대방도 눈치채지만

지금은 그렇지 않기 때문에 뒷담화를 하게 된다.
영 내공이 부족해서 삐죽삐죽 튀어나오기 때문이다.
그래서 어느날은 욕을 입에 달고 살기도 하고..
그래서 싫은티 안내는게 좋은게 아니구나.. 

원래 예의란게 사회에게 규정하는 옳은 모습을 습득하는 일이라지만..

현명해지는게 좋지만은 않다는걸 느낀다.

"내가 철들어 간다는 것이 이 한몸의 평안을 위해 세상에 적당히 길드는 거라면 내 결코 철들지 않겠다"

경계가 모호하다....

하지만 누구도 내 인생을 책임지지 못하고

전인적인 관계를 맺기도 쉽지 않다.

나를 살피는 일과 관계나 사회를 살피고 다른이의 아픔에 동감하고 함께 하는 일이란

어떤식으로 섞여지고 융화되는 것일까..

사회를 바꾸는 것은 어디까지 저항하고 투쟁하고 어디에서부터 사회와 타협해야 하는 것일까..

리트머스 시험지라도 있으면 좋겠다.

오랜만에

아주 오랜만에 대학시절 애정을 갖고 만났던 후배에게 연락을 했다.

나 서울이니 오늘 저녁에 볼까?

당장 그러마하고 반갑게 맞아주어 나까지 기분이 좋아졌다.

예전에도 그랬지만

그 친구를 만나면 언제나 내가 참 무심하다는 것을 느낀다.

다른 이들에게 연락하고 관계맺고

어쩜 그렇게 끊어지지 않고 잊지 않고 연락하는지

혀를 내둘내둘~

그 친구를 만났던 그시절

후회되는 일들이 참 많다.

지금 생각하는 것을 그때도 알았더라면..이란 말처럼

그땐 그게 전부인줄 알았고 최선이라고 생각했으며 열정을 쏟아 살았다.

결국 내가 있던 공간은 이 친구를 끝으로 문을 닫았고

지금도 난 내가 다시 학교에 들어갔어야 했을까를 생각한다.

지긋지긋한 권력다툼과 상처와

이루지 못한 꿈들과 포기했던 마음들이 엉켜

그곳을 볼때마다 아직도 울컥거리고 차마 제대로 바라보기 힘든 곳.

그래서 그곳에서 만난 인연들과도 잘 연락하게 되지는 않는다.

좋았고 즐거웠던 시절도 많았는데

하지 못한 것들에 대한 후회를 넘어 죄책감이 있어

생각하기를 피하는 것 같다.

그때 이렇게 했더라면 저렇게 했더라면..

아직도 가끔 잠자리에 들때면 생각나곤한다.

영 쓸모없는

미련과 잡념이 많다.

즐겁게 수다를 떨고

고마웠던 인연들에게 연락해야지..싶은 생각이 든다.

생각날때 연락하면

연락하지 않은 기간이 버거워 다시 연락하지 못하는 악순환은 쉽게 해결될텐데..

미련하게 마음이 손길이 떨어지질 않는다.

....................................

고시공부를 하는 후배의 방엔 여기저기 다짐의 말들이 붙어있다.

나도 이 녀석도

흔들리며 하루하루 살아가고 있었다.

다들 비척거리며 살고 있구나

아둥바둥 살고 있구나..

먹먹해지고 왠지 위로가 된다.

그런데

책상위 달력에 써있는 한마디

'지금은 나 자신만 생각하자'

........

이렇게들 나 자신만을 위해서 사는 사람이 많구나

나를 포함해서

왜 다들 지금까지 자신을 위해서 살지 못했다고 생각하는가..

그리고 왜 지금 다들 자신에게 집중하려 하는가

상처받고 외롭고 괴롭고 슬프고 그래서 자신을 보둠어야 될 때라고

왜 생각하는가

........

갑자기 멍해지는 느낌.

갈길이 흐려진 느낌.

...

다들 자기만을 생각해서 세상이 이모양 이꼴인거 아닐까나..

자기 만을 생각하는게 나쁘다는게 아니라

그래서 지금 이모양인거라는 생각이 든다.

아플 때 일수록 내가 아닌 다른사람을 생각해야 하는 건 아닐까...

혼란스럽다.

서울교육을 혼자 다녀오는 길에

시간이 남아서 신세계백화점을 둘러봤다.

무슨 메이커는 이렇게 많은지

또 세일들은 얼마나많이 하든지 눈이 휙휙 돌아간다.

푸드코드

듣도보도못한 음식들과 사람들이 엉켜 걷는것도 힘든 그곳.

오오

여기가 어딘가요..

이것도 저것도 저저것도 먹고 싶습니다.

///

전주에서 올라온 나보고

시골에서 와서 모른다고 농담으로 이야기를 하는 사람들 속에서

왠지 명품 브랜드를 모르는 내가 이상해지고 촌스러워지고..

서울에서 파는 브랜드들이 미국에서는 싸다며 사다줄까 이야기하는 사람들에게 기죽고

나도 그 소비의 물결에 따라 가얄 것 처럼

정신없이 도는 롤러코스터...

주변에서 뛰니까 왠지 발걸음이 빨라지고

브랜드있는 상품정도

맛집정도 알아야 센스있는 사람이 되고

왠지 나도 알아야 될 것 같고

서울 사람들은 참 힘들게도 사는군요;;

///

왠지 좋아보이는

감각이 마비되는 느낌

화려하게 번쩍이고

높고

비싸보일 것 같은 거리와 건물들

그냥 멍하니 보고 있게 되는

좋아 보이는 세상

번쩍번쩍

....

오는 길 뉴스에서는

서울 판자촌의 심각성과 그 해결책에 대해서 이야기 하는데

몇일전 '동행'이라는 프로가 떠오른다.

재개발이 우후죽순으로 늘어나면서 싼집이 보증금 500만원에 30만원이라고

살집이 없어서 떠도는 사람들

녹지로 되어 있는 판자촌을 주택단지로 만들 수 있도록 허가해야 한다는 말.

누굴 위해서?

그 판자촌에 사시는 분들은 어디로가라고?

가뜩이나 재개발을 동시에 한다고 살집도 없는데

케이비에스 니들이 진짜 원하는게 뭐야?

걱정과 의심

...

새것

번쩍이는것

좋아보이는것

맛있어보이는것

비싸보이는것

그것을 소유할 수 있는 사람

'찌질하게 살고 싶지 않아'

'찌질'의 정의는?

외부에서 문화적으로 구성되는

그래서 모두 '돈.돈.돈' 하는거겠지요.

그 가치를 벗어나

새로운 가치를 만들어내는 것.

그게 중요한 것 같아.

9일동안의 휴가를 마치고 돌아왔습니다.

손가락 두개를 합친것 마냥 큰 핏덩이를 아래로 토해내며

아주 오랜만에 그 무엇보다 '쉼'에 집중했습니다.

해야할 것만 같은 생각이 드는 일들이 중간중간 머릿속을 스치기도 했지만

총 9일동안 3번 외출하는 것으로 마무리했습니다.

아주아주 큰 일이라고 생각되는 일이 있었습니다.

이제 그것도 마무리단계가 아닐까 생각합니다.

아픈게 몸인지 마음인지

걱정되는게 뭔지도 잘 모르겠습니다만

귀신사 주지스님 말씀처럼

뭐든 '간절히' 생각하기로 결심했습니다.

'니가 진짜로 원하는게 뭐야'

정말 '간절히' 찾아봐야겠습니다.

...................

사는게 별거 없다는 생각이 들면서도

죽고 아픈게 무서운 건

참 아이러니 합니다.

아마도 살고 싶기 때문이겠지요.

별거 아니란 변명은 좀더 멋지게 살고픈 욕망이겠지요.

지금 삶이 '최고' 이이상 더 바랄게 없다면..

생각만으로도 마음이 편해집니다.

...................

진짜 원하는 것을

나만의 속도와 방식으로 홀로 행하고

들풀처럼 살다 가고 싶습니다.

....................

지인들에게 미안합니다.

한번이라도 만나서 이야기하고

오늘도 버거웠을 삶과 고민을 함께 나눠줘야 할 때라는 생각이 드는데

심신이 피곤하다는 변명으로 외면하고 있습니다.

그러니까 운동을 해야죠.

건강한 신체에 건강한 정신이(;;;;;;;;;)

단지 게으를 뿐인건가요.

마음이 일어나면

곧 찾아뵙겠습니다.

....................

'화'가 난다.

아주 사소한 것으로부터 화가 올라온다.

참고 넘어가고

그냥 놓아버리지만

잔류하는 느낌이다.

그 찌꺼기가 다른 화를 부른다.

미래를 선택해야 한다는 불안감이

예민하게 만드는 걸까?

욕구는 다양하다

화가나는 부분도 다양하다

어린애가 되가는 것 같다

명상을 안하니 다시 습관이 나오는지도..

미안합니다

저를 용서하세요

고맙습니다

사랑합니다

..

'제발 이러지말자..그냥 막 내보내지 마..들여다 봐..너를..'

홀로 행하고 게으르지 말며

비난과 칭찬에도 흔들리지 말라

소리에 놀라지 않는 사자처럼

그물에 걸리지 않는 바람처럼

진흙에 더렵히지 않은 연꽃처럼

무쏘의 뿔처럼 혼자서 가라