슬픔이 희망에게 말했다 '내가 있어 행복하지?'

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어떤 일이든 나에게 주어지면. 어쨌건 그 일에 최선을 다해야한다고 생각한다.
그러다보니, 괜시리 일을 벌려서. 조금 더 잘해볼려고 하다가. 일을 더 많이 만들어 버린다.
그러다보니, 시간이 부족하다고 느낀다. 안해도 티 안나고 해도 티 안나는 일. 그런데 한다.

그래서 늘 새로운 일이 주어지면 긴장한다. 자꾸 일을 만드니까. ㅠㅠ

요즘 그렇게 또 일을 만들어 버려서. 하루가 어떻게 지나가는 지 모른게 벌써 일주일.
여자친구가 화낸다. 솔직히 화낼만하지. ㅠㅠ

아....이 놈의 일 중독.

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물론 한꺼번에 동시에 한다는 건 아니고.
일.을 비슷한 기간에 3가지를 동시에 하고 있단. 그리고 자잔하게 단체들에게서 오는 요청. 그러다 보니, 빵구? 나는 것도 있고. 소흘해지는 것도 있고. 집중되는 것도 있고.

한겨레 일은 곧 마무리. 그래도 나름 열심히 했는데. 결과는 뭐 봐야알 듯.
책 쓰기 자료조사 일은 마무리가 된건지 아닌건지 확인 불가. 너무 대충해서 저자한테 좀 미안.
한의원 일은 진행 중. 도대체 내가 한의원에서 뭘 할 수 있을지 나도 궁금.
무슨 의료단체에서 네팔에 병원 짓는 것 때문에 모금행사? 자원활동. 영상을 찍어달라는데. 규모가 걍 날림으로 영상찍고 그러는 내가 하기엔 조금 벅찬 감도 있고. ㅠㅠ
무슨 여성단체 영상편집 자원활동은 간단한 인터뷰 편집이라 부담은 조금 덜 하고.
가끔 연락오는 집회. 또는 찾아가는 집회. 뭐 딱히 참석한 것 외에 할 수 있는게 많지 않은 건 사실이지만. 그 참석이 그리 어려운 것도 사실 아니지만.
멀리 베트남에서 한국에 잠시 와 있는 친구도 만나야하는데. 부산에 있어 가보기가 쉽지 않고. 그래서 더 많이 그 친구에게 미안하고.
지도교수랑은 10일 만남. 이거 참 젤 부담이다. 아직 아무것도 써 놓은 게 없는데. 이제부터 써야지하고 있는데. 자꾸 다른 일들. 자료만 대따 모아놓고 뭐하는 건지.

너무 많은 일을. 하겠다고.
거참. 왜 이러는 지. 못할꺼 같으면 거절해야하는데. 얼마나 급했으면, 잘 알지도 못하는. 또는 능력도 그리 많은 편도 아닌 나에게까지 연락할까 싶어. 거절도 못하고. 대충 그러고 있는 중.

방송대는 왜 들어가서. 아무것도 못하면서. 휴....욕심이 너무 많은 건가. ㅠㅠ
이제 차근 차근 하나씩 풀어나가야겠지? 새로 들어오는 일들은 다~ 거절해봐야겠고. 가능할지.

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논문써야하는데. 이런저런상황.
지도교수 피해다니기 중인데.
오늘 아는 형한테 연락이 왔다.

지도교수가. 찾는다고. ㅠㅠ
내일 학교 가봐야겠다. 어차피 도망다닌다고 해결될 문제도 아니고. 관심 가져주는 것도 뭐 나쁘지 않고.

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내가 처음 컴퓨터라는 것을 알게 된건.
국민학교 6학년 때. 당시 286 AT 라는 것이었다.

컴퓨터 부팅을 하면. 도스 상태로 나오고. 명령어를 모르면 아무것도 할 수 없는. 저장장치로는 지금 사라져가는 카세트 테잎을 사용했다. 그것도 주변기기가 있어야했고.

 F1 F2..... 기억나는 건. 실행이라는 명령어가 RUN이었던가? 단축키라고 해야하나? 암튼 F2 였다는 것.
그 때 가장 신기했던게. 내가 막 무슨 명령어를 써서(배우고 나서 바로) 노래를 만들었던 기억.

이후. 나에게 컴퓨터는 사라졌다.
컴퓨터가 아니고 영어와 수학을 해야했으니까.

삶에서도 컴퓨터는 그리 큰 영향이 있을꺼라고는 생각하지 않았다. 단지 게임기였을 뿐이었다. 그것도 5.25인치 플로피 디스크를 2장 3장 넣어서 실행하는. 대학을 입학하기 전까지.

대학에 입학하고 1년 반동안(군대라는 곳 가기 전까지) 과제는 손으로 써서 냈다. 진짜로. 가끔 전동 타자기를 이용하기도 했다. 신기해서. 그게 불과 13년 전이다. 나에겐.

군대를 갔다왔더니. 컴퓨터가 이상하다. 보여야할 NDIR이나 MDIR은 안보이고. 이상한 화면과. 이상하게 생긴 마우스라는 것이 있다. 그게 불과 11년 전이다. 나에겐.

그런데 이제. 마우스가 없으면. 윈도우가 안뜨면. 난 아무것도 못한다. 편리한가? 그래 편리하긴하다. 그런데 문제가 생기지 않았을 때다.

예전엔 문제가 생기면 어떻게든 스스로 그 자리에서 해결할 수 있었다. 내 생활을 내가 통제할 수 있었다는 말. 그런데 지금은 문제가 생기면 내가 어찌하지 못하는 부분이 너무 많다. 다른 사람이 다 해줬으니까.

오늘. 방금 전. 컴퓨터의 키보드가 먹히지 않았다. 순간 당황했다. 마우스로 파일명을 클릭하면 파일이 열려야하는데 열리지 않고 파일정보만 떴다. 도저히 내가 해결할 수 없는 문제다. 인터넷 검색을 할려고 했더니 키보드가 먹히질 않았다. 적잔히 당황. 나에겐. 결국 재시작.

그러고보니. 예전에 이틀밤을 세워 만든 문서를 한번에 날려서. 또다시 몇일을 세워야했던. 아무리 그래도 날려버린 문서와 비슷하게 만들 수 없어서. 나 뿐 아니라 주변에서 그런 경험도 많고. 결국.

그리고 컴퓨터에 문서를 쓰면서. 조금 난발하는 글쓰기. 그로 인한 글의 가벼워짐. 일단 이까지는 너무 나갔으니까. 멈추고.

컴퓨터가 고장나면. 그것도 야행성인 나에게. 그 야밤에. 아무것도 하지 못하고 하루를 보내야하고. 컴퓨터를 들고 서비스센터를 들려야하고. 글쓰기. 특히 논문은. 사실 아무때나 시작하면 써지는 건 아닌데. 한번 써지다가 중간에 멈추면 안써지는데. 다시 언제 써질지 모르는데.(아직은 숙련되지 않아서.논문을 제대로 써본적이 없으니까.....)

문뜩.
누군가. 컴퓨터 사용방법을 마음대로. 바꿀 수 있고. 바꾸어 버린다면? 나를 포함한 많은 사람들이 아무것도 하지 못할것이고. 그게 생각보다. 간단할 수 있다.는 생각이 들었다. 그리고 소름.

지금의 나의 일상에서 컴퓨터를 빼면? 남는게 없다. 나의 대부분의 기록들이 컴퓨터에 있다. 사진. 글. 기억. 지인들과의 연락 수단 등등.

역시 편리하지만. 무섭다.
알고 있지만. 끊임없이 잊어비리고. 경험을 하면 다시 느끼고.

그렇다고 내가 컴퓨터를 내 스스로 다 고칠 수 있을 만큼 해야하는건가? 그러기엔 너무 복잡해져버린 컴퓨터. 그러기엔 내가 조금 더 집중해야할 부분이 더 많은것 같은 세상.

결국. 컴퓨터와 관련된 사람들이 착해야할 꺼 같다는 생각. 다른 사람 골탕먹일려면 얼마든지 할 수 있는 위치에 있어짐을 당하게 되는. 자의든 타의든. 컴퓨터를 잘~~ 하는 사람들은 정말 착한 사람들이 해야하지 않을까 하는 생각까지. ㅠㅠ

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인터넷을 달고 산다.
하루 종일 컴퓨터 앞에 앉아서 인터넷 뉴스보고. 지정된 몇 몇 사이트 계속 돌아다니고. 가끔 자료도 찾고.
그러다보면. 가끔. 아니 어쩌면 종종. 엉뚱한 사이트도 들어간다. 우연히 링크된 주소를 찾아서.
그러다 알게된 한 만화가의 사이트.
솔찮게 재밌었는데. 지금은 그 사이트 주소를 잊어버려서 못 들어간다. 새끼만화가.

또 가끔 독립신문도 가본다. 기가차지만. 그냥 웃고 싶을 때. 허탈하지만. 세상에 아직도 이러고 사는 사람이 있구나 싶지만. 가끔 그들이 내가 주로 돌아다니는 사이트를 와서. 나와 비슷한 감정을 느낄지도 모르겠다는 생각을 하면서.

또 가끔 디씨에도 간다. 너무 많은 갤러리. 당췌 어디로 가야할지 모르겠다. 그냥 들어간다. 여기저기. 그러다 매일 들어가게 되는 마력이 있다는 걸 문뜩 깨닫게 된다. 그 쓸데없는 이야기들. 그냥 주저리 떠는 일종의 채팅과 비슷한. 그런데 게시판을 통해 이루어지는. 그러면서도 대화가 되는. 실명을 쓰지도 글을 쓰는 자가 임의로 정하는 아이디? 별명?(디씨에서는 닉이라고 부르더군) 언제든지 바꾸어 쓸 수 있는. 그런 상황에서도 자신의 닉을 고정해서 쓴다. 일명 고정닉.

거기서 느끼는 건. 옳다구나.
굳이 주민번호를 통해서 신분을 확인하지 않아도. 한번 정하면 바꿀 수 없는 아이디가 아니어도. 개인의 확인이 가능하구나. 그리고 가끔의 불순함? 정화되는 구나.
그런 세상이 가능한 곳이 인터넷인데.

왜? 인터넷 실명제를 해야하는 건가? 아마도....조금 더 수월한 통제가 필요한거겠지. 이제 인터넷은 기득권세력에게 큰 위협이니까. 통제해야만하니까.

참 생뚱맞다.

이제 오프라인.

계속 보기...

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집에서 그냥 시간을 보낼때. 혼자 밥을 먹어야하는 상황이 되면. 요리하는 것도 귀찮고. 식당에서 혼자 먹는 것도 좀 그렇고. 결국 굶거나. 김밥을 사다가 먹거나. 가끔 혼자 식당에서 먹거나. 그랬다.

아르바이트를 하게되면 사람들과 함께 점심을 먹겠거니 했다.
첫날은 그랬다. 이후로? 쭉~ 혼자서 점심을 먹어야한다.
생각보다 스트레스다. 혼자 밥을 먹어야한다는 것.
그것도 같이 일하는 사람들이 있는 상황에서.

내가 하는 아르바이트는 자료조사다. 그냥 혼자서 알아서 자료 조사하고 보고하고.
그러다 보니 다른 사람들과의 소통은 별로 없다. 어차피 아르바이트이기도 하고.
같은 층 사무실에 칸막이로 구분되어진 부서. 나를 포함해 3명이 일을 하고 있다.
나머지 두명은 실무진이라기보다는 임원진에 가까운 사람들이다.
결국 여기서 실무(아르바이트도 실무를 한다고한다면...)를 하는 사람은 나 혼자다.

다른 부서와의 소통은 없다.
임원진에 가까운 다른 두명은 늘상 점심 약속이 있거나. 늦게 오거나.

결국 한달 동안 거의 2번을 제외하고 혼자 밥을 먹어야했다.
아르바이트가 아니라면 차라리 늦잠을 자거나 했으면 굶으면 되는데,
아침에 9시까지 출근. 아침도 안 먹고 온 상태라. 배가 고픈건 사실이니까 먹어야한다.

처음엔 주변에 분식집을 갔다. 몇 번. 중국집에도 가봤다.
가끔 복도나 화장실에서 마주친 사람들이 보인다.
하지만. 모르는 사람들.
하지만 조금 스트레스다.

요즘은 조금 먼 곳으로 간다. 기사식당.
혼자 먹어도 불편하지 않은 식당.
조금 먼 거리에 있지만. 그래도 걸어서 갈 수 있어서 다행이다.

밥. 혼자 먹는 밥이 참 스트레스다.
혼자 일하는 사람들. 택시기사. 영업사원. 택배기사...그들은 그래도 혼자서 일하니까.
난? 뭐지? 사회성 부족인가?.

혼자 밥을 먹어야한다는 것은 생각보다 참 힘든 일이다.

그러고 보니, 베트남에 있을 땐, 참 잘 했는데.
한국에선 왜 못하고 있을까.

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오늘.
한국외국인노동자상담센터.가 주최하고 여타 단체들이 후원하는.
2007 외국인근로자 추석대잔치!!!
가 있다기에. 올림픽공원으로 갔다. 1시반쯤.

일. 외국인근로자라....참 관변스럽다. 이름이.
이.2시부터 행사가 시작이면 적어도 1시30분이면? 입장을 시작해야하지 않을까? 안내는 그렇게 써 있다. 근데. 2시가 다 되도록 사람들은 줄만 서 있다.
삼. 2시20분경 행사가 시작된다.
이상하게 생긴 단체옷 같은 옷을 입은 나이가 조금 있으시면서 왠지 어색한 사람들이 자꾸 눈에 보인다.
사. 라이온스클럽? 거기서 이 행사에 돈을 지원했고 그래서 계속....그들이 떠든다. 한국말로. 뭐 빵도 주고 바나나도 주고 그러니까 박수치잖다.
좀 있으니 외환은행의 누가 나와서 뭐라고 한다. 한국사람인 나도 못 알아듣겠다.
그러길 50여분?

이제 장기자랑? 이 시작된다. 재밌다. 신기하기도 하고 새롭기도 하고. 그렇게 시간이 흐르다 조금 지쳐서 그냥 밖으로 나와버렸다. 그러다 그래도....하는 생각에 다시 들어갔다. 문국현씨가 왔다 갔다고 한다. 김00목사와의 관계때문이라고 했단다. 그래도 다행이다. 대선주자라는 작자들 중. 표 안되는 곳을 돌아다니기라도 하니.

이후부터 아주 지0맞다.
하나님이 어쩌구. 기도가 어쩌구. 알아듣지도 못하는 말로 계속 떠든다. 참....더 이상 뭐라고 말로 하기 정말 귀찮다. 아니 다시 말하다보면 또 성질 날 듯.

주인공은 여러분들이란다. 김00목사가.
요즘은 들러리를 주인공이라고 부르나부다 그러고 만다.

그 단체에서 일하시는 분들. 뭐 일부러 그러시는 건 아니겠지만. 행동이 자꾸 눈에 거슬린다. 이주노동자들의 친구가 아니라. 그들 위에 군림하는 또 하나의 상관으로 행동한다.

오늘 든 생각.
이럴꺼면. 뭐하러 이런 행사하고. 뭐하러 상담센터에서 일하나.
다시 든 생각.
그래 이렇게 해야 돈이 들어오지. 어쨌든 여기서 도움을 받는 사람도 있는 거고.

마지막 생각.
그래도 이건 아니다.
혹시나 했던 예전의 기억이 역시나 였는데...또 난 혹시나 하고 있다. 도대체 언제까지 혹시나 해야할지...

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베트남 사람 눈에 한국인은 너무 무례했다.
여자친구가 한국으로 들어올 때 이용한 비행기에는 한국인 단체관광객이 조금 많았다고 한다.

뭐 한국 경제가 어쩌구 저쩌구. 여행사들의 사기. 단체 여행의 문제. 뭐 그런거 일단 그만두고.

왜?
왜 한국인은 단체관광을 즐기는 걸까? 왜 한국인은 단체로 움직이면 용감(?)해질까? 왜 한국인 -그래 조금 더 솔직히 여자친구가 말한 '아저씨! 아줌마! 관광객들!'- 은 다른 사람에 대한 배려라곤 찾아볼 수가 없을까? 왜 타인을 불쾌하게 만들까?

난  변명하고 싶다. 진짜로. 단지 내가 한국인임이 부끄러워서가 아니라.
진정으로 그 무례하기 짝이 없는(?) 아저씨 아줌마 단체관광객들을 이해하고 싶고.
그래야할 것만 같아서. 그래야만 할꺼 같아서. 진짜 내가 사람이라면 꼭 반드시 그래야만 할꺼 같아서.

우선, 그 무례하기 짝이 없는(?) 아저씨 아줌마 단체관광객(이하 그분들)이 산 삶을 되돌아보자.
내가 배운 역사에서 그들은 절대빈곤상태에서 벗어나기 위해 모질어질 수 밖에 없었다. 여유? 즐겨볼 겨를도 없었다. 문화생활? 과연 그게 가능했을까? 물론 몇몇은....너무 넘치게 즐겼겠지만....이제서야 관광이라는 것을 그것도 해외라는 곳을 가보시는 분들은 아마도 없.었.을.것.이.다.
양주와 양담배와 파카만년필이 있는 집은 부러움과 동경의 대상이었다. 해외를 갈 수 있는 여건(?)과 재력을 가지고 있었으니까(나쁜 놈이건 좋은 놈이건 떠나서.)

결국, 그분들은 도저히 그런 것을 알아볼 방법도 알아볼 여유도 없었다.

경제가 발전하고 있다고 한다. 신문에는 밤세도록 회사에서 일하는 사람을 칭송(?)하는 광고가 실릴만큼 일밖에 모르고 살 수 밖에 없는. 새마을 운동이다 뭐다 해서 늘 뭔가 바꾸어야하고 늘 분주히 일(?)을 해야만 할 것 같은 강박관념을 주입받으며 사셨다. 놀이(?)라곤 개천에서 즐기는 천엽이 전부. 술마시고 노래부르고. 그렇게 경제가 발전하는데도. 여전히 그분들은 당장 눈앞의 경제적 문제를 해결하기도 바쁘셨다.

결국, 그분들은 도저히 그런 것을 알아볼 방법도 알아볼 여유도 없었다.

그런 말이 있다. 가만히 있으면 2등은 한다. 모난 돌이 먼저 징 맞는다. 남들처럼만 하면된다. 그분들의 생존법칙이다. 그렇게 하지 않으면 살아남을 수 없었다. 그분들이 나쁜 분들이냐고? 아니 너무 평범하게 세상에 순응하며 사신 것 밖에 없다. 죄가 있다면. 늘 억눌림을 당하며 사셨다. 왜 저항하지 않았냐고? 아니 그들은 저항해왔다. 탄압받았지만 저항했다. 하지만....배우지 못했기에...그 저항은 늘 희생으로 돌아왔다. 그리고 그들은 다시 가슴 깊이 새겼다. 순응하는 길만이 사는 길이라고. 삶을 살아야할 이유는. 자!식!들! 때문이라고(그런데? 이제 그 자!식!놈!들이 욕을 한다. 무식하다고......ㅠㅠ)

결국, 그분들은 도저히 그런 것을 알아볼 방법도 알아볼 여유도 없었다.

이제 좀 살만해졌다고 한다. 그래서 조금 여유가 생겨서 죽기전에 해외 한번 가보고 싶다고 하신다. 그런데 혼자 가자니 겁부터 난다. 말도 안통하는데. 생긴게 다르다고 헤코지 하면 어쩌나 겁부터 났었다. 하지만 이제 대!한!민!국!은 월드컵 4강도 가고. 경제도 발전해서 잘 사니까. 용기도 생긴다. 특히 얼굴이 우리보다 까만 사람들한테. 그런데 얼굴이 하얀 사람은  잘 사는 나라 사람이니까 왠지 착하게 느껴진다. 그리고 테레비(텔레비젼 또는 TV)에도 그렇게 나온다. 그런데 막상 그 하얀 얼굴을 가진 사람들 나라를 가자니 돈이 없다. 결국. 우리 보다 무!지!하!게! 못사는 나라로 여행을 간다. 들어보니 제주도 여행가는 것보다 싸다고 하니까. 옆집 사람들이 같이 가자고 하니까. 에잇 돈이면 다 되는 거지.

결국, 그분들은 도저히 그런 것을 알아볼 방법도 알아볼 여유도 없었다.

갔더니. 완전 싸다. 한국돈 만원만 주면 알아서 기어준다. 가끔은 옛날 생각도 나신다고 한다. 한국의 780년대를 보고 있노라고. 하지만 단지 동!정!일뿐이다. 그들이 나를 무시할 수는 없는 거다. 왜냐면. 그분들은 그들보다 돈이 많기 때문이다(진짜?). 그분들은 그렇게 알고 계신거다. 그렇게 대!한!민!국!이 가르쳐준거다. 절대 그분들 개인의 잘못이라고 할 수 없다(물론....아닐지도....ㅠㅠ)

그렇다고 그분들이 잘했다고 말하고 싶은 것은 아니다. 아닌건 아닌거니까. 내가 말하고 싶은 건. 그저.
그!분!들!만을 욕할 수는 없다는 거다.
모르겠다. 눈!물!난다.

그분들이 지금의 한국사회를 지탱해주신 분들이라는 거.
그분들의 지금의 모습은 한!국!사!회!가 만들어 준거라는 거.
하지만 그분들을 무조건 이해해야하는 건 아니라는 거.
하지만 그분들을 무조건 욕할 수 있는 건 아니라는 거.

난 단지 그분들을 이용해. 살!아!가!고!있!는! 사람들(사람이 맞을까?ㅜㅜ)이 미울 뿐.
하지만 그분들은 아직도 그 사실을 잘 모르신다는 거. 너무 깊이 새겨진 무언가 때문에.
하지만 그분들은 이!미! 눈치채고 계실지도 모른다는 거.
단지 실행하기를 두려워하실지도 모른다는 거.

뒤숭숭숭숭숭.....정리도 안되고.
아무튼 난  그 무례하기 짝이 없는(?) 아저씨 아줌마 단체관광객을 이해해야만 할 것 같다는.

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어제 멀리 갔던 여자친구가 돌아왔다.
소중함이 내 가까이 있을 땐 느끼지 못한다. 딱. 그말.
옆에 있을 땐, 그냥 뭐 당연히 있다고 생각했는데. 막상 얼마 떨어져 있다보니. 왠지? ㅋ

근데, 좋은 감정 얼마 후. 다시 일상으로. 가끔 싸우고. 가끔 삐지고.
하지만 그래도 좋은건 사실이다. ㅋ

잡다한 일상이 다시 시작된다.
꼭 내가 무언가를 놓치고 있다는 생각이. 아무리 생각해도. 그냥 가만히 있어도 안 떠오른다. 무얼까?

컴퓨터를 한 대 구매해야하고. 인터넷도 연결해야하고. 책도 읽어야하고. 논문도 써야하는데. 아~ 논문.
그러고보니. 논문을 너무 무시하고 있다. ㅠㅠ

요즘 가끔 인터넷이 끊어진다. 업체에 전화했더니 모뎀의 문제이거나? 선의 문제이거나? 그런건 나도 말할 수 있겠다. ㅠㅠ 고쳐주는 사람이 방문할 수 있는 시각과 내가 집에 있을 수 있는 시각이 맞춰지지 않는다. 대략 불편함을 감수하면서 살아야하는 건지. 새로운 업체를 알아봐야하는 건지. 아..싸게 인터넷 쓸려고 하다가 3년 약정했는데. 아직 1년도 안지났는데.

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어제 '넌 왜 비주류로 사냐?' 라는 질문을 받았다.
오늘 '왜 다른 길이 아닌 이 길로 가고 있냐?'라는 질문을 받았다.

대답했다.
뭐 딱히 어떤 거대한 목표가 있어서가 아니고.
그저 순간 순간 옳다고 생각하는 길을 가다보니 그렇게 됐다고.

그런데.
진짜 내가 선택한 길들이 옳은 길이었을까.....