송영길은 분명히 GM대우한테 뭘 받아먹었을 거다. 

농촌 출신 한나라당 의원들은 또 반대한다 하니,

같은 편이라 하여도, 기반하고 있는 물적 이해 관계에 따라 달라지는 건...

FTA가 그만큼 첨예한 문제라는 걸 보여주는 것일지도.

증말 살기 힘들다 힘들어 아휴.

넋 놓고 조야한 평론만 읖조릴 것인가. 실제 조직되는 운동에 참여할 것인가.

며칠을 스트레스와 바쁨 속에서 지낸 듯 하다. 

도저히 몸이 허락하지 않아 집회에는 못 갔지만, 이젠 바쁨 속에서도 틈을 찾자. 

마침, 타로를 배웠던 언니에게 연락이 왔다. 

불교대학원에 들어갈 거라는 언니.....

마음을 내려놓고 싶은 내가, 늘 언니를 생각하며 찾았던 것은 말하지 않아도 아는 어떤 것, 때문이었다.

실은 울산에 내려가기 전부터 언니를 알고 있었다.

선배의 홈피의 홈피의 또 누군가의 홈피를 타고 찾아 들어간 곳은

언니의 공간이었다. 많은 이야기들을 알게 되고 나서, 만난 언니....

더 가까워지지 못하고 올라와서 아쉽지만, 오히려 그 간극이 있어 다행이라는 생각도 든다. 

말하지 않아도 아는 관계란 무엇일까를 생각하다,

타로를 꺼내들었다.

쟁투/협력....권위/복종....

하나는 뭐였는지 생각이 안 난다.

웬 권위와 복종?

몸은 두들겨 맞은 듯 피곤하지만 잠귀가 밝아 쉬이 잠이 오지 않는다. 

이런 저런 문제들로 계속 머리가 쉴 틈이 없었다. 놀랐는지, 배가 아파온다. 

하루만 쉬고 싶다는 생각이 든다.

뜨뜻한 배깔고 누워 재잘거리고 싶다. 누가 내 불안한 앞 날에 대하여 타로 좀 봐주었으면.

오랜만에 포스팅,

주절주절 토해내고 싶은 마음이 없어 블로그를 닫을까 했었다.

그치만 다시 돌아오네. 뭣 때문일까.

노대 전야제 반가운 얼굴들을 많이 만났다.

운동하는 사람들, 멀리 있어도 일년에 한번 씩은 볼 수 있으니

반가운 얼굴들과 안부를 확인하는 장으로 노대에 가는 듯.

해마다 이주 주점에 있었으나 올 해는 가보지 못 했다. 

며칠 전 단속 과정에서 심장마비로 사망한 이주노동자의 이야기를 듣고,

하, 어쩌지...왜 분노조차 조직이 안 되는 것일까. 왜 이렇게 조용한 것일까, 가슴을 쳤다.

활동가의 부재, 약화되어 가는 주체의 문제,

그럼에도 여전히 약화된 그 지점에서 꿋꿋이 활동들을 이어가는 동지들을 보니

다행이기도 하면서 한편으로 마음이 무거웠다. 

그리고 내가 있어야 할 곳이 어디인가를 곰곰 생각했다.

늘 촌각을 다투거나 무거운 문제들에 직면해서 그런지,

내가 그곳에서는 항상 많은 배려를 받으면서 활동해왔구나를 새삼 느꼈다. 

'조직'이라는 형식이 주는 한계, 그 안에서 자유로울 수 없는 활동가의 모습들, 나도 그랬던 것 같다.

울산에 있을 때, 자원봉사자들이 하도 오라고 해서

한나라당 박맹우가 오는 무슨 시삭시장에도 간 적이 있었다.

그건 정말 잊혀질 수 없는 경험이었다.

어찌됐든,  '이주노동자를 돕는 복지센터'에서 '운동'을 하려는 내가 겪는 역관계,

나는 그 속에서 철저히 '약자'였음을 확인한 순간이었으니까.

보통 거의 모든 것들에 관대한 편이지만 혐오하는 것들이 몇 가지 있다. 

기본적으로 사람에 대한 예의가 없는 사람을 싫어한다. 딱 질색이다. 

사람과 사람이 만나서 하는 운동이다. 그래서 늘 '사람'에 대해 깊이 고민하는 존재가 되어야 한다고

생각해왔다. 결과보다는 과정, 과정을 이루어가는 촘촘한 관계들, 운동을 하든 뭘 하든 난 이게 최우선이다. 

그 '관계'에서의 폭력, 특히 '성적인' 폭력을 겪기도 하고 가하기도 했던 경험들....

지금도 여전히 '성폭력'이라는 말에서 떨어지지 못하는 나, 

단발적 사건 하나로 끝나는 게 아니라 여전히 그 고통을 겪고 있는 피해자의 삶에 함께 하려는 나,

이런 '나'를 존중해주는 당시의 동지들, 현재 내 주변의 동지들, 

곁에 있어도 그리운 그런 존재들.

그 존재들을 더 봐야 한다는 생각이 든다.

창 밖에 바로 심어진 감나무, 커다란 감잎이 노랗게 물들었는데 예쁘다. 

만지면 이슬이 톡- 하고 떨어진다. 

좀 쉬어야겠다. 

드. 디. 어.

여러 말들...

목구멍까지 차올랐다 꾹 눌러담는다. 오늘도.

누군가에게 내 얘기를 쉽게 해서는 안 된다는 생각이 들었다. 

특히 내가 활동하고 있는 곳에서는 더욱,

정말 마음이 지친다. 오늘따라,

그냥 그랬다는 거.

그간 그대가 지나 온 시간들이 살처럼 박힌다.

너무 아파서 견딜 수가 없다.

상처받은 마음을 추스르고 할 겨를이 없다. 내가 가한 것에 비하면....그럴 자격도 없다.

관계에 의존적인 내 모습도 나라고 여기며 긍정해왔지만,

그대와 함께이든, 그렇지 않든 나는 내 스스로 온전한 삶을 살아야 한다.

이건 그대가 내게 선택의 기회를 준 것이다.

누구도 생각지 않고 현재 내 마음 상태를 보자.

의연해져야 한다. 그치만, 계속 아프다.

언제까지....이래야 하지.

올해의 봄이여

너의 무대에서

배역이 없는 나는

내려가련다

더하여 올해의 봄이여

너에게 생긴 다른 연인이 생긴 일도

나는 알아 버렸어

애달픔지고

순정 그 하나로

눈흘길 줄도 모르는

짝사랑의 습관이

옛 노예의 채찍자국처럼 남아

올해의 봄이여

너의 새순에

소금가루 뿌리러 오는

꽃샘눈 꽃샘추위를

중도에서 나는 만나

등에 업고

떠나고 지노니

- 김남조, 다시 봄이여

친구가 준 시나리오를 보고 단박에 찾아보았지.

'너의 무대에서

배역이 없는 나는

내려가련다....'

가슴을 울리며...

보다 적극적으로 네게 말을 걸고 싶었다.

곁에 있어달라는 요청 역시 지독한 나의 이기라는 것도....알게 되었다.

여전히 모르겠다. 

내 욕구가 무엇인지

내 이야기를 누구에게 하고 싶은 것인지

그저 이 상태로 버티어가면 되는 것인지

...........

내가 운이 좋은 사람인가. 

함께 있을 수 있어서 다행이라는 생각이 들고,

어디에 있든 나를 바라보고 있는 듯해 마음이 놓인다....

나 역시,

마음이 움직이는 곳으로, 그냥 그렇게 흘러가고 싶다.

웃자고 얘기한 것에

죽자고 덤비는 이들이 있다.

불편하다, 그 계몽주의. 것도 당신들의 스타일이라면 어쩔 수 없겠으나!