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어제는 모처럼 일찍 3시에 잤다. 밤 늦도록, 한 시 반까지 실험실에 혼자 남아 고생하는 동생을 데리러 아빠가 출동할 때 따라가면서, 이럴 땐 운전을 잘하지 못하는 것이(또는 돈도 차도 없는 것이) 식구들에게 미안하다고 생각했다(그러고 보면 동생이 차가 있어도 되는 건데 맏이 컴플렉스인가). 아무튼 처음 구경해 본 그 실험실은 대단했다. 영화에서나 보던 각종 기구들이 즐비하고 복도에 있는 비상용 샤워기와 안구 세척제라니...
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결국 다섯 시에야 일어났다. 현기증이 났지만 이상할 것이 없구나. 날이 저물기 시작하면 이상하게 안심이 된다. 그리고 이제는 밤이 되었다. 요즘은 시간이 가는 것을 기다리다가, 낮에 학원이나 과외 같은 정해진 약속이 있을 때에만 화다닥 준비해서 나가는 것 같다. 휴학하던 학기에도 이랬었지. 그 뒤에 학원에 거의 매일 출근하던 때도 사실상 그랬었지. 회사 다닐 적이, 힘든 아침형 생활이어도, 마음 상태는 나았던 것 같아......
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이번엔 약하게만 있던 생리통이라 뜸을 몇 번 뜨고는 곧 괜찮아졌다. 밥은 누룽지를 끓여 먹었다. 아, 식빵 한 쪽과 포도도 먹었구나 - 역시 먹는 건 잘 챙겨 먹는 걸 보면, 그다지 어둠이나 죽음을 좇는 것 같진 않은데.
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말과 글에 재미를 느끼고 좀더 잘 알고도 싶지만, 한편으로는 아무 말도 글도 없는 것도 좋을 것 같다. 농사를 짓고 살 수 있다면 좋을 텐데. 이제는 될 수 있으면 텃밭이 있는 곳에 끼어야겠다. 아 그러기 위해선 어서 이번 알바는 끝내야 하는구나. 좋아서 하는 일에도 막상 귀찮은 작업이 많은 것 같다고, 영상 편집을 하는 사람들의 블로그 글을 보면, 내가 번역이 좋아서 해도 (심지어 관심 있는 주제라도) 막상 주어진 의무를 하려면 너무너무 귀찮은 것도 뭐 꼭 이상한 일은 아니라고, 위로하면서, 그래 그런 귀찮음 때문에 던져 버리면 안 되지, 세상에 뭘 할 수 있겠나, 하고 힘을 내 봐야지.
핸폰사진을 이제 좀 정리하기 시작했다.
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아아. 너무 오랜만이다. 다들 잘 지내고 있을까?
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둘째 줄 왼쪽: 맹자의 말에서, 어느 늦은 밤 퇴근하다 들른 H가 씀.
(그러나 힘든 일이 참 너무하게 많아. 오늘 들은 사연도......)
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맨 아랫줄:
시험 전, 마라톤 보충하던 날;; (서로 허락 아래 찍고 찍힘)
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몸이 힘들어도 마음은 넉넉하고, 지금 생각해 보니 더욱, 참 행복했다.
그러니까...... 일이 과포화되어 몸이 아프고 권리를 요구하고 아름답지 못하게 결렬되기 전까지는.
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헌신 아니면 결별, 둘 중 하나만 해야 함은, 이 한 곳만도 아니었지만.
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한번은 출근길에, 주차장 막는 지지대의 목이 갈라져 있는 것을 보고, 이리저리 치여 다니는 아이들이 연상되어 찍었다. 며칠 후 두 번째 찍을 때는 머리를 묶어 받쳐 놓았더라. 세 번째부터는 맨 아랫줄과 같다.
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가운뎃줄은 믿고 싶지 않았던 기억인 취권(?) 관련, 경악한 내가 조용히 시위(?)한 자국이다. 오른쪽처럼 아이들이 바꾸어 놓아서;;ㅋ 지웠지만.
경찰하고 싸운 그날, 자전거 타고 도망간 아저씨는 단순히 '언어폭력이 심했던' 것이 아니라 분명히 '미행'씩이나 했던 것인데, 나는 오늘 왜 순간적으로 미행 부분은 잊어 버리고, 언어폭력으로만 기억해 말했을 만큼, 사람들에게 걱정을 덜 끼치려는 마음이 지나치게 앞섰던 것일까? 그러고 나니 헤어진 후 이제는 반대로 '"저이는 작은 일 가지고도 경찰에 신고까지 하는 사람인가" 하는 오해를 살까' 걱정되는 것이 아닌가? (물론, 때에 따라 언어폭력만으로도 충분히 경찰에 신고할 경우가 있을 수 있겠지만.) 역시, 충분한 신뢰가 쌓이기 전인 관계에서는, (내가 원하는 만큼의) 충분한 소통이란 것이, 쉽지 않고나.
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교육대학원이 개강해서, 돈은 안 냈지만, 꼬박 잠 못 잔 일요일에 나름대로 수강신청을 하고, 오늘 과외도 펑크난 김에 가 봤다. 결국 또 십 분 안에 도로 나와 버렸다... 한 해나 쉬었건만, 그리고 같은 과목에 강사도 바뀌어 있어서 혹시나 했건만, 바뀐 것은 없지. 바뀌길 기대하기보다 내가 얻었어야겠지. 교사가 너무너무 되고 싶고 자격증이 꼭 필요해서 모든 걸 다 참을 수 있다면 모르겠지만 아직은 그것도 안 된 것 같아, 막상 나오긴 하였으나, 소탐대실이 될지 겁도 나고, 아직도 정신을 못 차렸나 싶기도 하고, 자괴감이 들기도 하였다.
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못 가리라 예상했던 '아프간 피랍의 진실' 토론회에 갈 수 있게 되어, 유익한 이야기를 듣고 무지하고 얕은 마음의 믿음에 용기도 얻었다.
그러나 나는 그러나 나는 그러나 나는 그러나 나는 그러나 나는 ...... ㅠㅠ
이 기능을 쓰는 데 서툴러 나머지 글을 그냥 날려 버린 것이다...... 붙여넣기가 왜 이리 짧은가 하다가;;OTL
한 문단은 그러니까, 문제의 본질을 사람들이 몰라서가 아니라, 말하자면 골치 아프게 생각할 귀찮음을 감수해도 안 되는 건 안 되는 거라는 강한 체념이 들어 있는 것 같다는 것이었다. '위험한데 거길 왜 가' 하는 말은 '여자애가 왜 밤늦게 혼자 다녀' 하는 말과 같은 논리(?)인데, 폭력의 피해 당사자에게 도덕적 비난을 한다는 점에서 당연히 말이 안 되는 것이지만, 한편 그 비난의 뜻보다 더 강하게 깔려 있는 전제는 '세상은 험하고, 정의는 멀고 주먹은 가까운데, 약자가 참고 맞춰야지 별 수 있나' 하는, 자기 자신이 그 약자인 경우조차 일관성이 유지되는, 강자에게 순응하는 논리라는 것이다. 이것이 다른 사람에게 향할 때 또 다른 폭력이 되고......
나머지 문단은 잘 기억이. 맥주 한잔 하고 누군가를 잠시 그리워했지. 역시 잊는 김에 완전히 잊으라는 계시(?)라고 생각하고 버리자.
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