꿈에 xxx 교수가 나왔다.

많은 내용이 있었지만, 잘 기억나지 않고,

우선 처음 만났을 때, 시험을 하나 치뤘는데, 152점을 맞았다. 그 정도면 괜찮다는 느낌이었고, 얼마 뒤에 다시 시험을 치뤘다. 이번엔 170점. 그런데 xxx 교수가 차갑게 화를 냈다. 전화로 얘기하고 있던 것 같은데, 너 노력 하나도 안 했는데 왜 변명하려드느냐는 힐난이었다. 난 정말 변명하려 궁리하고 있었고, 할말이 없어져 쩔쩔맸다. 점수가 올랐으니 안 혼날 거라고 생각하고 있던 것 같다.

4년쯤 전에 꾸었던 어떤 꿈

/원래는 산에서 내려오는 길. 내려오는 길에 형형색색의 팔리는 불상(?)들이 있는데 별로 보기 안좋다고 이야기 했다.. 쉽게 올라가는 길 있다고 해서 그쪽으로 간다..
이리저리 돌아서 절을 지나는데.. '옴' 진언이 들려 옴을 세번 외고.. 흙길이 나온다..
어느 순간부터 남자 꼬마랑 같이 가는데
힘들어 보여서 물어보니까 괜찮다고.. 얼마나 남았냐고 물으니까 세시간 정도..
너무 오래걸린다고 한시간 정도만 올라갔다 내려가면 안되냐고 물으니까..
그럴거면 그냥 바로 내려가자고.. 그렇게 뛰어서 내려온다..
 

꿈에서 남자 꼬마가 범상한 존재가 아니고, 내가 끝까지 올라갔어야 했다는 것을 알고 있었다. 꿈에서 깬뒤, 많이 애석했다.

전혀 다른 종류의 꿈이지만, 요령피우는 걸 혼내키는 꿈은 오랜만이다. 요즘 요령피우고 있어서 그런가봐..;;

며칠전 완전 의욕상실 상태로 뻗어서, TV에 지나가는 드라마를 멍하니 보고 있었다. 재밌네? 드라마 제목도 모르고 배우 이름도 몰라서 유일하게 이름을 아는 배우 한명과 온갖 조합을 다해 검색했더니 굿바이 솔로였다. 단막극 정도로 생각했더니, 16화나 되네..

어쨋든, 다 보았고, 재밌었다.

영숙: 사랑할땐 왜 그렇게 빈말들을 잘 하는지,

          순진한 애도 사기꾼처럼 말을 번지르르르.

수희: 적어도 그 순간엔 진실 아닌가?

영숙: 그럼 지금 이 순간 니가 내 전부고,

          지금 이 순간 너만을 사랑하고,

          지금 이 순간 미치게 사랑한다고 해야지,

          왜 건방지게 영원히를 앞에 붙여들.

이런 대사들 참 좋다. ㅋ

내가 한 번쯤 내뱉었던 말들, 가졌던 마음들이 화면에 흐른다. 드라마 인물이야 당연히 현실이 아니겠지만, 그 인물들 사이의 관계가 판타지스럽지 않다. 곳곳에 내 모습이 투영된다. 대부분의 다른 드라마 속 사랑이야기들은 도저히 공감할 수 없다. 감정이 아예 동하지 않은 건 아니지만 그건 공감이 아니라, 과잉된 감정들에 취하는 것일 뿐이다.

보기에 아름답지만, 현실에 존재하지 않는 사랑이야기들은, 되려 뱃속을 허기지게 만들고, 모든 인간을 외롭게 만들 뿐인데, 이 드라마는 그렇지 않았다. 노희경 작가와 박경리씨와 비슷한 느낌이 있다. 너무 뜬금없나.(생각해보니, 다른 작가와 겹치는 부분이 더 많을 것 같다. 요즘 박경리씨 생각을 많이 해서 그렇게 느끼나 보다.. ㅎㅎ) 누구나 아픔 하나씩은 갖고 살아간다는 것, 그래서 누구도 비범하지 않다는 것.

지금까지 내 연애는 수희나 건달 사이의 어디쯤이었을 것 같다. 민호, 미리와는 좀 다른 것 같아. 때론 모든 것 다 걸지만, 싫은 거 좋다고 하지는 못한다. 드라마를 보다 보니 며칠전에 서점에 서서 대충 훑었던 고미숙씨의 '호모에로스'가 떠올랐다. 영원이란 말에 집착하지 않고, 현실에 충실하기- 이런 책 내용은 나도, 항상 고민하는 주제이고, 그 말처럼 사는지는 모르겠지만, 내 삶의 지향이다. 

누구를 만나든, 그 만남은 유일한 것이고, 특별한 것이라는 걸 안다. 그리고 그것은 함께 삶을 나누는 동안 만큼이라는 걸 안다. 그 만남의 길이를 연장하기 위해, 결혼을 택하고, 거기에 '운명'이란 수사를 붙이기도 하나본데, 난 그렇게 서로의 삶을 얽어 관계를 유지해야할만큼, 마음이 절실하지 않다. 누군들 절실할까? 그것도 결국 운명적인 사랑이라는 판타지가 소환한 허깨비. 그 순간순간이 운명일뿐, 난 당장 10년 뒤 내 모습을 기약하지 못하는데, 어떻게 삶 전체를 기약하나. 혹여 서로의 삶에 대해서는 얘기하지 않고, 그저 '너만 있으면 돼'는 우습다. 내 삶의 방향이 세워지고, 너의 삶의 방향이 비슷한 즈음이면, 연인이자 동지의 관계로 살아가겠지-그래도, 또 누군가에게 찌릿해지는 걸 피할 수 있을까? 많은 예술가, 혁명가들의 연애가 그러했듯.

날내나는 내가 이렇게 주절거린 것들을 체화하는데 까지는 얼마나 걸릴지 모르겠다. 처음 연애를 할 때에도, '사랑이 어떻게 안 변하니'는, 머리로는 알고 있었지만 내 마음이 변하는 걸 직접 겪어보니, 괴로워 견딜 수가 없었다. 아는 것과 체화하는 것 사이의 간극은 아득하다.

'호모에로스'의 글들은 드라마 속 영숙에게 입혀져있다. 대사처럼의 연애라면 참 편할 것 같다. 하지만 드라마 속 대사처럼, 영원하지 않을 것을 알지만, 그 순간에는 영원하길 바라며 사는 건 건전하다. 삶은 언제나 미끄러진다.

'호모에로스'의 글쓴이가 말하는연애도 애초 불가능한 형태에 불과할지 모르는데, 혹은 여러 다양한 관계중 하나일지 모르는데, 좋은 연애/나쁜 연애를 가르는 것 같아 책을 읽으며 좀 불편했다. 드라마에서는 현실의 연애를 보여주지만, 책은 어떤 것이 좋은 연애라고 가르친다. 안타까움 보다는 깔봄으로 느껴진다. 그런데 드라마 영숙이 내 동경이지만, 어쨋든 영숙도 판타지에 불과할지도.

(건달은 극중에서 끊임없이 주전부리를 하고 있다. 민호도 외로워졌을 때 주전부리를 한다. '호모에로스'에 외로우면 야식이나 야동에 빠진다는 내용이 있는게 떠오른다. 마치 노희경 작가가 그 책 읽고 대본 썼을 것 같단 느낌이 들정도로 책에 있는 내용이 드라마에 보인다. 그런데 드라마가 책보다 2년은 빠르다.; 비슷하게 경험하고 살았나?)

그리고 드라마가 좋았던 건, 누군가 다른 누군가를 이해한다는 게 어떤 것인지 보여줘서다. '사랑'을 남녀간의 독점적이고 배타적인 관계로만 그리지 않고, 사람과 사람이 만나는 과정이라는 것을 함께 보여주는 게 이 드라마의 가장 큰 매력이다. 끊임없이 상처받은 사람들이 등장하고, 그 상처를 서로 내보이며 치유하고 치유받는다. 특히 그 역할을 도맡는 게 영미할머니인데, 눈이 촉촉하지 않은 장면이 별로 없다.ㅋ 평생 그런 장면을 몇번이나 겪을까마는, 그 순간의 감정들이 생생해져 가슴이 따뜻했다. 자기가 세상에서 가장 아프다고 생각하는 사람, 참 싫어하는데, 드라마 속 그 인물은 미워지지 않았다. 이해해달라고 칭얼거리는 통에 누구에게도 이해받지 못하는 것도 아프겠구나 싶었다. 미워지지 않게 인물을 만들어 놓은 것도 놀라워. 하지만, 할 말은 정확히 한다.

왜 세상 사람 모두가 널 이해해야 되는데? 세상 너만 힘든거 아냐.
너는 왜 언제나 너만 아퍼, 혼자 외로운 척하지마.

괜찮지 않아도 괜찮다고 보듬어 주는 게 얼마나 큰 힘을 가지는지 조금씩 알아간다. 그렇다고 아직은, 내가 잘 안아주는 것도, 다른 이에게 보듬어 달라고 열어주는 것도 아니다. 다만 노력하고 있다. 동정받는 게 두렵고, 또 나의 위로는 동정이 될까봐 망설인다. 그 두려움에, 나를 내보이지 못하면, 나 또한 다른 누군가를 보듬을 수 없다. 진심을 다해 말하면, 위로가 위로로 전달된다. 하지만, 진심을 다하기 위해 때론 죽을 힘을 다해야 한다. 이런 것들을 배우고 있다.(위로가 이럴진대, 사과는 어떠한가.)

나, 매일매일 기도해,

이 세상 모든 상처받고 힘든 사람들에게,
등 뒤에서 안아줄 사람, 단 한사람이라도 있기를

그 단 한사람을 만나는 게 참 어렵다. ㅎㅎ, 단 한사람이라도 있기를. 내가 누군가에게 그 한사람이 될 수 있기를.

대사 옮겨 적고 보니, 극 초반부와 마지막회 밖에 없네. 가운데에도 주옥같은 말들이 많았는데, 어떤 내용이이었는지도 잘 생각이 안난다. 옮겨온 대사도 어떤 내용이었는지만 간신히 기억했뒀다, 게시판을 뒤져 찾아 옮겨온 것. 이런 것들을 정확한 문장으로 기억해내는 사람들 참 부럽고 신기하다. ㅠ

그런데 이 드라마도 초반, 중반 까지 참 맘에 들었는데, 마지막으로 가니 내용이 좀 억지스러워진다. 뭐 그래도 좋았다.

노희경 작가의 아래 글을 읽은 적 있는데, 이 드라마에 그대로 녹여놓은 것 같다.

버려주어 고맙다

외롭진 않다.

언젠가부터 흔들림이 적어졌다.

호흡이 길어졌다.

쓸쓸하면, 쓸쓸한대로, 그렇게-

내가 붙잡는다고 떠나지 않을 수 있다면,

무릎이라도 꿇으며 붙잡겠지만,

결국 우리는 애초 타인일 뿐.

모두 내 탓이다.

원망하지 않는다.

아쉬움은 많다.

내가 좀 더 튼튼해지면,

고맙다는 인사를 하겠다.

나를 버린 것이겠느냐마는, 어쨋든, 버려주어 고맙다고.

흔들어주어 고맙다고.

아직은 내가 심약하다.

고마움보다 아쉬움이 더 클 뿐, 지금도 고마운 것은 있다.

난 튼튼해지고 있다. 뿌리가 깊어지고 있다.

하지만, 이게 정말 튼튼해진 건지, 오히려

굳어진 것 뿐이지 않은지,

물기 없이 메말라,

혹은 다 늘어난 고무줄 처럼, 어느 날,

툭 끊어지지 않을지,

불안하다.

... 어쩌면 자기 삶의 전부였을 것을 내려놓는다는 게,

그 사람에게는 어떤 의미일까.. 많이 아프겠지..

왜 우리는 항상, 누군가에게 죄책감을 가져야 하고, 서로 아파야할까-

원죄.

블로그에서 흘러나오는 노래 몇개를, 무한 반복해서 듣곤 하는데,

그 노래 중 하나가 윤선애씨의 '벗이여 해방이 온다'이다.(옆에 플레이어에 있는 거.)

집에 와서 부모님과 있을 때도 노래를 틀어놓았는데,

어째, 부모님이 내 방에 들릴 때면 여러 노래 중 하필 저 노래가 흘러나온다. 처음엔 별 생각 없이 있었는데, 가사가 하나하나 또박또박 들리면서 내가 화들짝 놀라 스피커를 꺼버렸다. ;; 생각해보면, 저 노래가 흘러나와서 내 방에 오신 게 아닌가 싶다......

예전에 누가, 엄마와 엄마 친구들과 차를 타고 가다 '들불의 노래'가 흘러나왔는데, '반동의 피로 붉게 도색하리라'에서 모두 얼어 붙었단 얘기를 올린 걸 읽었었다. 뭐, 그만한 임팩트는 아니지만, 내 부모님 꽤나 당황하셨을 것 같다.

벗이여 고이 가소서, 투쟁으로 함께 하리니.

그대 타는 불길로, 그대 노여움으로,

반역의 어두움 뒤집어 새날, 새날을 여는구나.

그 날은 오리라, 가자 이제, 생명을 걸고.

하지만, 우린... 그래야 한답니다.. 자신은 없지만..

전태일 열사의 말이 떠오르곤 한다.

나를 버리고, 나를 죽이고 가마.조금만 참고 견디어라.너희들의 곁을 떠나지 않기 위하여 나약한 나를 다 바치마.

잘 살아야 한다. 정말. 정말. 잘 살아야 한다.

드라마나 영화같은 곳에서,

마음을 확인하기 위해 입맞추는 장면들이 나오곤 하잖아.

입을 맞추고, 아무렇지 않으면, 별 마음이 아닌거고-식의..

방금도 드라마 보다 그런 장면이 나와서, 다시 생각해보게 되는데,

난 좋은 사람과 입맞춰도, 아무 느낌이 없었는데, 덜 좋아해서였을까? 드라마의 저 내용이 정말 사실인건가?

애초 난, 입술과 혀에는 성감대가 없는 것 같은데..

왜 입술을 탐하는지, 이해를 못한다. 입술이 부딪끼는 시간이 어색하기도 하고.-빨리 지나갔으면 되뇌고-

나만 이런 건 아니겠지?; 맞아, 물론 아니지. 많은지는 모르겠지만, 아닌 사람이 분명 있었어.

드라마에 당연한 듯 나오는 것들 중 당연하지 않은 게 얼마나 많은데,

그걸 보는 순간에는 우선 그 내용에 기준해 반추하고.

이래서 화면이 무서워.

괜히 또 별거 아닌 거 갖고 생각하느라 시간 잡아먹혔네.

어쨋거나, 다 시들.

후원금 모으러, 서울로, 진안으로, 고창으로, 군산으로.. 여기저기...

.....;;

아우, 이런저런 얘기를 듣고 있는게 보통 어려운 일이 아니다.

왜 이렇게, 아닌 거에 아니라고 말하질 못할까.....

이 후원금, 내년엔 필요없게 될지도 몰라 걱정이다...

그럴 일 없어야할텐데...ㅋ

MBTI를 처음 접했을 때, 참 신기했었다.

이렇게나 근접하게 나에 대해 서술할 수 있는 도구가 있다는 게. 같은 결과값을 가진 이들을 살펴봤을 때 느낀 놀라운 동질감. 그네들이 나에게 느낀 동질감도.

난 INTP다.

문항을 살펴볼수록, 관련 내용들을 공부할 수록.

/주기능이 내향사고, 꼼작않고 앉아서 우주를 계산한다. 들뢰즈가 말했다던가, 생각은 빛의 속도보다 빠르다.

/부기능이 외향직관, INTP들의 직관은 상당해서, 소위 신기로 표현될만큼이다. 융은 1,2차세계대전을 예지했다.

/사고는 직관의 도움을 받는다. 겉으로 드러나는 건 직관.

/감정, 감각에 서툴다.

/감정은 사고로 통제되지 않기 때문에 두려움을 느낀다.

요즘은, SF를 쓰려고 노력한다.(상황이 쓰게 만든다.) 그래서 쉽게 피로해진다. 보다 구체적으로, 구체적으로, 구체적으로... 다른이의 감정을 살피고, 살피고, 살피고... 내 감정도 인정하고.. 이게 힘들기만 하진 않고... 거기서 얻는 쾌감도 꽤 크다.

I,P는 노력해도 안되는 것 같다. 특히 P. 별로 노력할 의지도 없다.

아마, 융도 INTP거나 INTJ였을듯.

융의 직관은 어마어마 했다는데....

가족에 대한 기억을 덜어내기가 쉽지 않다.

요 며칠 집에 일찍 들어왔었다. 좀전에 엄마는, 어제 현관문을 열고, 내 신발이 있는 걸 보고서 나를 불렀는데 내 대답이 들리지 않아 너무 아찔했다는 얘기를 건넸다. 얼마전에는 시립도서관에서 책이 연체되었다는 연락을 했었나 보다. 전화 머리에 내 이름을 확인하는데 가슴이 덜컹 내려앉았다고도 하셨다.  이런 얘기를 들을 때면 어떤 말을 꺼내야할지 몰라, 그저 가볍게 웃어보인다. 어떤 위로나, 확신을 주는 말을 건네는 건 오히려 바보같이 느껴진다. 엄마 아빠는 내가 집에서 혼자 자는 것도 무서워 하신다. 나도 그 마음을 알기에, 최대한 그런 걱정은 안끼쳐드리려 노력하지만, 이렇듯 모든 일상이 비일상적인 상황 자체가 마음을 무겁게 한다. 내 졸업식에 오고 싶어하지 않지만, 정말 싫어서가 아니다. 무엇을 먹으러 갈 때도, 보러 갈 때도, 마음이 편할리 없다. 난 어떤 일이 있어도 부모님보다 하루는 더 살고 죽어야한다고 다짐하는데, 수명의 비약적인 연장을 보면 자신이 없다.

정리를 위해 10년 가까이의 자료집과 회의록등을 훑어보고 있다.

마음이 너무 쓰리다.

남아있는 글들은 지금 내가 무엇을 해야할지 일러주지 않는다.

오히려 억울한 마음이 든다.

그렇게 게으르지 않았는데, 그렇게 못나지도 않았는데-

추운 곳에서 졸고나서, 몸이 찌푸둥하더니, 감기가 제대로 오셨다.

코가 막히고, 콧물이 줄줄.

목도 간질거리고.

내일부턴 2박3일 캠프를 가야하는데, 이거 어쩌나..ㅠ

가기 싫은 마음이 몸으로 드러난 게 아닐까 싶다.

이런 몸 상태로 가면, 또 무슨 투철함 등등-으로 비치겠지 - 강박이 큰 것일 뿐인데. 저렇게 비춰질까봐 가는 게 또 망설여진다. 어지간히 다른 사람 시선을 신경쓴다. 하지만 보통은 신경 안쓴다고 욕먹는 거고, 이럴 땐 신경쓰는 게 필요할지도. 주위 사람을 질리게 하는 건 좋지 않아.

내 몸은, 어찌 마음을 이리 잘 읽어내서, 시의적절하게 아파주실까..