지금 당장!

모두의 평화를 빌며 108배를 하고

온몸에 땀이 나는 것을 느끼며

샤워를 해야 될 것만 같은 기분이 들었다.

하지만 씻을 만큼 내 몸이 더러운가?

에 대한 질문에 대한 대답을 하기가 어렵다. 

머리는 간지럽고 냄새나고 

이득고 짜증이 나기 때문에 어쩔 수 없이 감는다지만 

몸을 씻고 때를 민다는 것에 대해서는 아직도 잘 모르겠다. 

때를 미는게 필요할까?

훔...

검은 때가 국수처럼 밀려나오는 쾌감(!)과 그에따른 부끄러움과 즐거움이 슬그머니 생각난다. 

.................

책방 음악인과 어제 한참동안 수다를 떨고

관계의 설정을 열어두고 싶다는 생각.

지금의 마음과 지금의 관계를 존중하고 현재만을 생각하는 것.

오다가다 만나 다시 헤어지고 그것을 자연스럽게 받아들이는것.

가까워지고 멀어지고 만나고 헤어지는 것에 

다른 어떤 의미를 부여하지 않고 그대로 흐르는데로 놔두는것.

그걸 해봐야겠단 생각이 든다. 

참 재밌겠다는 생각에 

그리고 익숙하지 않은 불편함에

흔들린다.

왜 관계를 규정해야만 하는가?

지속해야만 하는가?

지속하는 것만이 의미있는가?

하지만 익숙하지 않긴하지.

52. 평범한 것이 소중한 것임을 깨달으며 쉰두 번째 절을 올립니다.

평범한 것이 소중한 것이라는 말이

평범한 삶이 소중하다는 말인줄 알았는데

오늘보니

당연하다고 생각했던 것들이 소중한 것임을 알라는 말이었나보다.

그냥 평범하게 걷고 말하고 먹고 자고 하는 것들이

소중한 것이라는 가르침.

그런것들이 소중하다는 것을 인식하는 순간에

마음은 좀더 편해지고 낮아진다.

................

같이 일하는 사람이 일을 그만둔다는 이야기를 했다.

그것도 다음주부터 당장 못나온다는 말을 했다.

같은 업무를 맡았기 때문에 그 사람이 그만두면 혼자 그 몫을 감당해야 한다.

그런데도 화가 나지 않았다.

다만 심란할 뿐이었다.

그 사람이 이해가 되버리니 별로 대거리 할만한 것도 없었다.

돈이 적고 전망이 없어서 더 돈주는 대로 가겠다는 말 앞에서 무슨말을 하겠는가?

양심이 없다느니 뭐 그리 당당하느니

그냥 마음이 심란해 눈물이 조금 났다.

내가 좀 불쌍하달까.

왜 그런지는 나도 잘 모르겠다.

어쩌면 함께 일한 나에대한 몫이 없는게 서러웠는지 모르겠다.

어쩜 다시 모든걸 지고가야 한다는 마음에 심란했는지 모르겠다.

그냥 혼자라는 외로움이 날 울게 했는지도 모르겠다.

.................

어제저녁 책을 빌리러 책방에 갔다.

어릴땐 만화책을 참 많이도 봤었는데

바쁘고 피곤하다보니 못본지 꽤 되었다.

아파트 바로 앞에 만화책방이 없는 탓도 있다.

어튼 한정거장 못가서 내려

우리동네 유일의 책방에 들어가 만화책을 골랐다.

11시가 되었는데도 사람은 참 많았다.

어제는 목요일이었는데;;;

어떤 남자애가 여자애에게 만화책을 권해주고 있었다.

'재 저 여자애에게 작업거는 거구만!'

누가 누군가에게 관심을 가지고 새로 뭔가를 시작하려고 한다는 것이 

재밌고 즐거워 한참 만화책을 고르고 5권을 빌렸다.

그런데 주인이 없어 두리번거리니 아까 한참 여자애에게 설명했던 그 남자애가 카운터로 나왔다.

'알바고만!'

이라는 생각을 하며 다시금 비시김이 음흉한 웃음을 흘리고

책방에 자주 오는 여자애를 보다가 맘에 들어 작업을 걸었다는 식의 로멘스소설책 한편을

슬그머니 쓰고 있는데

5권 빌리면 2권 써비스라는 것이다.

내일 월차를 냈다는 당당한 여유로움(?)에 다시 2권을 찾았지만

자주 만난 사람과 대화할꺼리가 많듯

자주 보았을 때만이 볼만한게 많다고

한참을 멀뚱멀뚱 있으니

그 남자애가 다가와 먼저 말을 걸었다.

책을 이것저것 소개해 주면서

알고보니 이 가게 아들내미라는 것과 내동생과 나이가 같다는 점을 알게되었다. 

전부터 여기서 나오는 음악이 꽤 좋았던 난 본인의 선곡이냐고 너무 좋다고 했더니

반색하며 일렉기타로 진로를 정했다는 것과 음악을 보내줄 수 있다는 말을 했다.

오오

이메일을 주고 연락처도 남기고 보니

훔...

이런식으로 사람과 관계맺었던 적이 언제던가?

오다가다 만난 사이

아무런 계산도 없이

서로에 대한 호의로 이어진 관계.

잠시 머물다가는 인연이라 할지라도 너무도 신기하고 즐거웠다.

오늘 고단한 나를 위해 안겨주는 선물인가 싶기도 하고

원래 언제나 먼저 인사를 하고 말을 걸고 질문을 하는 입장에만 있었기에

먼저 말을 걸어주고 호의를 베풀어주는게 너무 감사하고 즐거웠다.

애정이 부족했나? ㅎ

 모든 생명을 지극히 내 안에 모시고, 살림의 장을 확산해 나가는 생명과 평화를 위해 108배를 올립니다.

왜 하냐는 질문에 답은 원래 있었다는 생각.

오늘에서야 든게 참 신기할 정도다.

이제 40일째다. 

하루하루 참 힘들게 했는데 

벌써 40일째냐

아직 40일째냐

라는 생각이 동시에 든다. 

아침에 하는게 좋은게 있다면 

숙제를 다 끝낸 마음으로 하루를 보낼 수 있다는 점이다. 

좋지 않은점은 

근 50번째가 될때까지 정신을 못차리는 일이 많다는 것과

할일들이 끊임없이 머릿속에서 사라졌다 떠올랐다를 반복해 멘트에 집중하기에 힘들다는 점이다. 

아쉽고 서운하다. 

당장 그것을 생각하지 않아도 할 수 있는데 

전전긍긍해서 단 20분도 하나에 집중하지 못하다니

내가 불쌍하기도 하고 

그런 습관이 안들어서 그런가 싶기도 하고

집중하는 연습이 필요하다는 생각이 든다. 

호흡에 집중하고

두근거리는 심장에 집중하고

하나의 생각과 마음에 집중하고

그래도 세상이 무너지진 않아. 

지혜를 구하기 위한 한시간이 하루를 바꿔놓는 힘을 갖기도 해. 

당장의 눈앞에 보이는 것

해야하는것에 초조해하기 보다

한걸음 떨어져 바라보고

집중해야 할때 집중할 줄 아는 여유.

이리 흔들

저리 흔들

거리지 말고

한번에 한발짝만 나아갑시다.

74. 자신을 낮추어 낮은 곳으로 자리하는 겸손을 모시며 일흔네 번째 절을 올립니다.

다른이에게 불편함을 주지 않도록

나를 낮추고 겸손해져야지.

사실 겸손할 것도 별로 없는데

이상하게 어제는

내가 다른이들을 초라하게 만들어버린것 같다.

자신을 들어내고 싶어하는 마음의 습관대로

나발나발 말을 뱉어냈으니

한숨이 나온다.

자신을 낮추어 낮은 곳으로 자리하는 겸손을 모시며

오늘 최선을 다합시다!

눈을 채 뜨지도 못한채 어수선한 상황에서 첫번째 절부터 올렸다.

잘했다는 생각이 든다.

언제나 준비하고 계획하는데 많은 시간을 소요하는 나에겐

지금 당장 어설프고 준비되지 않았더라도 시작하는 추진력이 필요하다.

절을 하다보면 정신이 돌아온다.

당장 몸이 편하고 싶어하는 마음이 불만을 토로한다.

왜 편하게 잠을 자면 안되는거지?

왜 절을 하는거야?

이게 의미있는거야?

...

사실 이것을 왜 시작하고 왜 하는지 명확하게 알진 못한다.

한다고 해도 하지 않는다고 해도 겉으로 보이건 별로 달라진게 없기 때문이다.

바로바로 성과가 눈에 보이는 것이 아니기에

했든 하지 않았든 그 누구도 내가 말하지 않는 이상 알아채지 못한다.

몸에 붙어있는 습관대로 생각하고 느끼는 순간.

'시간이 흘러도 처음의 순수한 마음을 간직하며 예순한번째 절을 올립니다.'

라는 멘트가 흘러나왔다.

왜 시작했던가?

처음에 어떠했던가?

난 눈물을 흘렸었다.

한구절 한구절 마음에 남아 이유를 알 수도 없는 눈물이 났더랬다.

그리고 참 감사했더랬다.

그 이후에도 감사했다.

참회가 으뜸이라더니

습관대로 제멋대로 휘둘리다가도 108배를 하며 참회하고 나면

눈앞에 어지러졌던 것들이 정리되고 낮아지고 감사해지고 힘이났다.

왜?라는 질문이 필요 없는 것이 아니라

왜?라는 질문을 피하는 것이 아니라

왜?라는 질문에 답하며 확인하며 다시 처음의 마음을 다잡는 것.

왜?라는 물음이 떠오를 때마다 다시금 처음의 자리로 마음으로 돌아오는 것.

처음으로 참 어려운 일이구나라는 생각이 들었다.

그리고 앞으로 해야 될 일이구나라는 생각도 들었다.

속살림.

건강.

실현.

이어나감.

처음의 순수한 마음으로 늘 다시 태어나는 것처럼.

다시 시작하는 것과 같이.

온몸 근육의 비명소리에

잠에서 깼다.

5km 뜀박질이 역시 후유증을 불러온 것이다.

운동으로 생긴 근육통은 역시 운동으로 풀어야된다는 생각에 

눈뜨자마자 비몽사몽간에 108배를 했다. 

첫번째 두번째 세번째..

...

채 열번도 하기 전에 온몸에 열기가 돌고 땀이 나려고 한다.

오십번째가 넘어가자 슬슬 날이 밝아오며 정신도 맑아지는게 느껴졌다.

가끔 집중하지 못하고 멘트를 넘기고

어떤것은 깊은 호흡으로 마음에 새기면서

지나간 일에 집착하지 않고 미래를 근심하지 않으며

지금 이순간 최선을 다하자고 마음 먹는다.

그리고

나 자신의 평화

함께 하는 평화

이웃들의 평화에 가장 깊은 절을 올렸다.

평화속에서

기쁨속에서

충만함속에서

오늘 하루를 감사하게 누리길 바랍니다.

46. 참는 마음과 분한 마음을 이겨 선행 할 수 있게 하며 마흔여섯 번째 절을 올립니다.

선행을 하는데 왜 참는 마음과 분한 마음을 이겨야 할까?

50. 행복, 불행, 탐욕이 내 마음 속에 있음을 알며 쉰 번째 절을 올립니다.

습관대로 화내고 짜증내지 않기 위해

여러번 자신을 들여다 볼 수밖에 없었다.

마음을 살펴주고

왜 그러는지 이유를 고민하고

그것이 막연한 불편함. 무의식적으로 반응하는 습관이라는 것을 알고는

차분히 생각한다.

특히 계획과 다르게 변하는 현실에 가장 불편함을 느끼기에

계획이라는 것이 세상에 더 잘 적응하고 문제를 해결하기 위해 세우는 것임을 자각하고

어떻게 변화에 적응하고 순발력을 발휘할 것인가를

그리고 그것을 더욱 쉽게 해낼 수 있는가를

찬찬히 생각하는 것이 마음을 편하게 한다.

아무리 힘들어도

밥을 씹고 있는 순간에 말을 할 수가 없다. 일을 하고 있는 동시에 잠을 잘 순 없다.

아무리 일이 많아도 한정된 시간에 한가지밖에 할 수 없다.

그렇다면 그냥 묵묵히 하면 되는 것이다.

마음의 버릇

습관 고치기

쉽진 않겠지만

마음쓰는 버르장머리를 바꾸고 말겠다.

7시에 일어나 108배를 하였다.

34일만의 큰 실행!

사실 크다고 하기엔 너무도 초라하지만

나에겐 너무나 큰 일이다.

하기 싫다고

잠자고 싶다고

더 자도 되지 않냐는

끊임없는 생각과 유혹들이

괴롭혔지만

언제까지 할 수 있을진 모르겠지만

그냥 묵묵히 하면

못할 것도 없지 않을까.

남을 욕하지 않고 되려 칭찬할 일을 찾고 몸에 익하는 것.

일이 많고 어려움에 짜증내거나 힘들어하지 않고 묵묵히 해내는 것.

꼭 하고 싶은 일이다.

아침에 108배를 했다.

7시 18분. 끝나니 7시 41분!!

내일은 7시에 일어나리라!