지금 당장!

-내가 낮은 곳에 있으면 모든 것으로부터 배울 수 있다.

-소리없이 피었다 지는 꽃을 보고 나는 부끄러웠네

-오자마자 신인활동가교육 8주 프로그램을 받고 사업계획서를 내라고 하는거에요.

 나중에 생각하면 이기관 저기관 던져진 거였는데 ㅎㅎ

-상담이란 내담자가 이야기 할 내용을 모두 말하게 하는 것.

-내가 괜찮은 사람이네? 라고 느끼게 하는 것

-기쁨에도 공감해주기

-자신을 보호하라! 떠넘기기

-싫어요 라고 말하기 그러니까 아주 중요해

-단체 집회나 교육 놀러다니기

-뭐하고 사는지 숨쉬는 것 빼고는 모두 알리기

-질문하기. 왜 하고 있나요?

뭐 이런것들이 인상에 남더라구요.

마리스타 수녀원은

가는 길에 예쁜 음식점이나 찻집도 많고

골목길 양옆 집들도 신기하고

교육장도 아늑하고 낡아서

아주 좋았습니다.

마리스타 수녀원 벽면엔 이런 글이 액자에 걸려 있더군요.

: 텅 비어 있으면

 남에게 아름답고

 내게 고요하다.

그래서 채우려고 하지 않고 그냥 귀담아 듣고 들었습니다

채우려고 하지 않으니 편하고

판단 분별하지 않고 들으니 사람들이 보여서

그렇구나 그러면서 감탄하고

소위 실업단체에도 저런 사람들이 있구나 싶고

단체 왜이래? 라고 투덜대기만 했던게 부끄럽더군요.

어디에 있는게 중요하긴 하지만

어디에 있는다고 그 사람의 활동이 규정되는 것은 아니잖아요.

어디에 있든 중심을 잡고 있으면 되는거잖아요

할 일이라고 생각한 일 하면 되는거고

그거 못하게 하면 못있는 거죠.

사실 전

뭘 해야 할지 몰랐어요.

그래서 힘들었던 거게요.

괜히 단체탓만하면서 말이죠.

그러니까 앞으로는 해야 된다거나 하고 싶다거나 하는 일들을 늘려 가려구요.

뭐 소위 실업운동단체라면서 막으면 자승자박이지 저에겐 손해볼일 없으니까요.

누구도 그 어느 누구도

절 비참하게 할 수 없듯

누구도 그 어느 누구도

절 묶어둘 순 없어요.

제가 그렇다고 생각하는 순간.

지금 이 순간.

...........................................

몇 주 전에 깨달은 사실. 

착한 사람은 정해진 프레임에서 최대한 도와주려하는 사람들이며

활동가란 프레임 자체에 문제제기를 하는 사람이다.

무엇이 옳고 그른지 따질 수는 없지만

그 효과는 분명하다.

결국 구조의 문제임을 아는 사람에 의해서 더 많은 부분들이 달라진다.

...

뭐 활동가라 할지라도

자신의 지향에 따라서 꽤 상이한 결과를 만들어낸다.

그리고 구조에 대한 문제의식의 깊이도 다르다.

그건 '어떤 활동가'에 대한 문제의식 같기도 하고

그래서 세상은 아는만큼 보인다고 하는가보다.

일단 '운동'이 뭔가를 알았으니

어떤 '활동가'가 될지는 좀더 고민해봐야겠다.

여튼 지금 이순간 내가 가고싶은 방향을 잘 살피면서

지금 최고의 최선의 선택을 하며

그냥 할 때 있고 안할 때 있고 드문드문 그러다가

블로그에 글을 올리지 않으니 왠지 안한게 되버리는 것도 같고

그래서 안올릴까 하고 있는데

친구 왈

"연재중단 공지글이라도 올려.."

....

헐~

연재중단이라니..ㅜ

무슨 글다운걸 썼어야 연재를 중단하든 하지요..

자꾸 나태해지길래

오늘은 아침에 했는데

108배의 효험은 여전하시고

그리하야 108배는 꾸준히 해야겠고

블로그에 올리지 않으면 안한 것 같은 기분과 상태를 방지하고자

블로그에 글 올리는 날을 횟수로 해서

진짜 [연재]해야겠다는 생각이 들었음매

오

그거 좋은 생각이로고!

막 혼자 이러고

(키득키득키득)

...................................

온 마음으로 바라면 온 우주가 도와준데요.

-파울로 코엘류-

어릴때 썼던 겨울이불을 방석삼아

무릎이 아파 하지 못했던 108배를 재개했다.

방석으로 무릎을 보호할 수 있는지는 모르겠지만

마음의 건강이 걱정되어 다시 무턱대고 시작했다.

요즘 108배를 하지 않았더니

오만방자해지는 걸 느낀다.

몇마디 서운한 말들이 남아

주변사람을 미워하고 있는지도 이제 알았고

그래서 내 몸집을 크게 해 그 사람을 어떻게든 깍아내리고 싶어했다는 마음도 보았다.

이런 못된 습관들이 마음에 뿌리내리지 않도록

다르게 마음을 쓰도록 연습해야지.

아빠가 일찍 들어오면

민들레며 불미나리며 돗나물이며

밥상이 풍성해진다.

불미나리를 우적우적 개걸스럽게 먹는 모습을 보고

뿌듯해하시는 아빠가 있어서

참 좋다.

아 무임승차인가..

;;;

엄마아빠에게 너무 빌붙는것 같아 미안하지만

너무 편하고 좋아서

그냥 빌붙고 있다.

덜 그럴려고 노력해야하는데

오냐오냐하니

토닥토닥하니

오늘도 구렁이 담넘어가듯 은글슬쩍 빈대붙는다.

빈대인생

뭐 잘난게 있다고

뭐 한게 있다고

다 빌붙어서 살고 있는 주제에

맑은 공기와 너른 논과 밭..

햇볕과 물

물론 모든 생활을 가능하게 하는 주변사람들의 도움을 받으며

정말 오늘도 빌붙어서 넘어가는 주제에

늘 감지덕지하며

얼마간이라도 갚을 수 있을까 생각해야지

니가 뭐가 잘났다고 떠들어 떠들긴

부자와 가난한 자의 손잡음이 아니라

부하고 가난한 자의 차이가 없기를

본래의 자신을 잃어버리고 어둠속에 살고 있는 사람들에게

평화가 있기를

104. 나로 인해 어지러워진 모든 인과를 겸허하게 받아들이며 백네 번째 절을 올립니다.

일요일 낮

통닭을 먹고 싶다며 헤롱거리는 동생을 놓고

두번째 일정을 완수하기 위해 밖에 나왔지만

일정이 파토나면서 다시 집에 들어올 수밖에 없었다.

그리고 우린 오자마자 통닭을 시켜먹었더랬다.

조.선.치.킨.

홍길동의 후예라는 영화를 컴터로 보면서 둘이서 낄낄대며 먹다보니

어설프게도 통닭 두조각이 남았다.

아빠 드릴까?

이제서야 생각난 듯 물어보는 동생에게

굉장히 빈약한 두조각을 보면서

괜찮아.. 그냥 먹어 나중에 같이 시켜먹음 되지~.................

라고 답한 난,

지금 매우 그때의 선택을 후회하고 있다.

감사를 한창 준비하며 야근을 하던 월요일 저녁

다정한 목소리의 아빠는 일찍들어오느냐며 같이 통닭을 시켜먹자고 했다.

우리가 먹은 껍데기를 보고 말씀하시는가보구나 싶기도 하고

일이 많아서 그냥 내 몫만 남겨두라고 말을 남기고 전화를 끊었는데

한참이 지난 후 동생의 다급한 전화한통.

아빠가 매우 화가 나셨다는 것이다.

그럴지 몰랐다며

우리 가족들은 그러지 않을거라고 믿었는데

정신이 썩었다며

등등등

황당함과 당황스러움 그리고 감사로 인한 스트레스에도 불구하고

튀김을 사가지고 들어갔지만 이미 아빠는 주무시고 계신 상황이었다.

그리고

3일째에 접어든 오늘 아침

머리속이 썩어 문드러졌다며 소리를 지르고 나가시는 아빠의 목소리에 잠이 깨었다.

새벽 2시에 잤음에도 6시반에 울리는 아빠의 말소리에 정신이 너무 또렷하게 돌아왔다.

통닭 두어조각으로 인해

머릿속이 썩어문드러진 사람이 되버린 나는 눈도 떠지지 않은 상황에서

너무도 화가 나버렸다.

씩쌕씩쌕

엄마에게 한풀이를 하며

왜저러냐고!

엄마말씀하시길

갈때가 되서 그런다..맛난거 많이 드려라

헉....

그래서 부모 모시고 사는게 어려운거다.

아빠의 분노상황으로 인해

집안이 온통 스트레스 덩어리로 변한 와중에

중재자 역할을 담당하시는 울 엄마는 어제 머리를 새로 했다.

스트레스를 받으실 땐 꼭 머리를 자르더라.

그런 상황에서

엄마가 그렇게 생각하면 불쌍하더라며 눈물을 흘리시는데

뭐랄까 그게 그렇게 타당성이 떨어지게 느껴지지는 않았단 말이지.

늙어서 서운한 것도 많아지고 왜 사는지 이유도 모르겠고

그래서 자식들에게 작은거에도 마음좋게 웃고 넘어갈 수 없는게

사실 죽을 때가 가까워졌다는 말로 들어나니

나도 눈물이 나서

아직 젊잖아!

니 아빠 늙었어~ 관심받고 싶어서 그래.

....

14000원짜리 통닭 두조각에 머릿속이 썩어문드러졌다는 소리를 들어야하겠냐고!

애가 말귀를 못알아 먹네 니네 아빠 눈치보기도 힘들어 죽겠고만! 갈때가 가까워서 그런다니까! 이거 농담아니다. 니네아빠 당뇨야!  

...........

깔깔깔깔

엄마 못됐어!

깔깔깔깔

훌쩍훌쩍

깔깔깔깔

훌쩍..

이걸 보고

농담 반 진담 반이라고 하던가.

신나게 웃고 울었더니

왠지 마음이 개운해져

아빠에게 다시한번 미안한 마음을 전해야겠다는 생각이 들었다.

14000원짜리 통닭 한마리도 자식들과 함께가 아니라면

사먹기를 망설이시는 아빠이기에

왜 그렇게 미련하냐고 말하고 속좁다고 말하기 이전에

그리고 너무 막말한다고 말하기 이전에

다치고 상한 마음 그대로 용서를 빌자 마음먹었다.

통닭 두조각이 날 울리는구나.

무릎이 나갈것이란 공포로 인해

반배를 했다.

심'신'의 건강을 위한 108배이기에

몸의 건강에 해가 된다는 점은 아주 큰 고려지점이다.

그렇다하더라도 아직 명확한 판단을 내리기엔 아는 정보가 너무 적기에

반배를 하기로 마음먹었다.

감사가 끝나면 집에들어가 정말 두툼한 방석을 만들 참이다.

훔.....

.............................................

다른 이름으로 부를 수 있을까?

따뜻해지고 편안해지고 설레면서 충만한

아주 다정한

그러니까

베스트라구.

멍하니 언젠가 이런 상황을 꿈꿨던 적이 있었던거 같다는 생각이 문뜩 떠올랐다

연기처럼 사라졌다.

다시 머릿속을 뒤져도 잘 생각나지 않는

무엇이었을까.

여튼 그로 인해 지금의 상황이

언젠가 내가 매우 간절하게 혹은 장난반 진심반으로 빌었던 것 같은 느낌이 든다.

훔..

그렇다면 참 좋겠다.

내가 아주 간절하게 원하면 이루어진다면

정말 얼마나 좋을까.

따뜻하고

꽃은 피고

공기중에 활력이 묻어난다.

아...봄이구나!

감사가 끝나면

꽃놀이 가야지~

참 힘들었는데

아침에 108배는 하고 나갔었다.

그런데 어제

무릎이 좋지 않은 사람은 절을 하면 무릎이 많이 않좋아진다는 이야기를 들었다.

요즘 무릎이 않좋아서 걱정했는데

그래서 반배만 한다고 했다.

절을 제대로 익히고 하지 않으면

무릎을 조작낼 수도 있다는 두려움에

108배를 어떻게 해야 할지 고민이다.

않쓰는 이불로 아주 두꺼운 방석을 만들어야 할까?

신경성복통

이유없이 배가 막 아팠다가

언제 아팠나 싶게 사라지는

요 신경성복통이 고3이후로 재발했다.

입으로 힘들다 힘들다 하다가

배가 아파버리니

이제야 정말 힘들었나보구나 싶은게

미련한거지..;

...............................................

졸립다.

................................................

졸려도 108배는 했고

걱정해도 계약건은 처리했고

이제 잠시 쉬었다가 감사준비나 해야지.

수고했어.

감사합니다.

감사합니다.

지금 최선을 다하는 것 밖에 할 수 있는게 없기에

지금 최선을 다하면 되는거야.

그 이후에 것들은 이후에 생각하면 되고

가볍게 시작해서

힘들게 끝냈다.

늘상한다고 해서

쉬운일은 아니다.

매번 할때마다의 고비가 있고

순간순간 마다의 생각이 있다.

느낌이 있다.

온몸에 땀이 났다.

머리가 어지러워 무릎을 꿇고 좀 앉아있었다.

아침이 바빠 오래 있진 못했다.

몸이 점차 식으면서

꽤 기분이 좋아졌다.

..........................

한정거장을 남겨두고 잠이 깼다.

심하게 목을 떨궈 깜짝 놀라 주변을 두리번 두리번

비가 내려 창이 잘 보이지 않아 몸을 숙여 지나가는 건물들을 확인했다.

음...엇.

허둥지둥 가방을 메고 우산을 챙기고 비틀비틀

가장 뒷자리에서

버스의 허리까지 내려갔다.

채 도착하지 않아 버스문이 열리고 팅겨지듯 버스에서 내렸다.

비가 왔고

내 몸보다 훨씬 큰 정장용 남자우산일 것만같은 우산을 폈다.

이정도는 되야 우산같지...하며 자랑스러워하면서.

오늘은 위험했어.

못내릴뻔 했다고

저번엔 전동성당까지 갔잖아.

그래도 잘 내렸으면 됐지~란 아주 무책임한 생각을 하며

왜 이렇게 피곤하지?

계절이 바뀌니 몸이 적응하느라 그런가 싶기도 하고

오늘 내리는 비는 정말 봄비구나 싶어서

비죽이

웃음이 나온다.

봄비가 와야 작물들도 크고 봄비가 와야 봄이 뒷꽁무니를 따라 오기 때문이다.

"당신이 따뜻해서 봄이 왔나봅니다."

확실히 인간은 어떻게 세뇌를 시키느냐가 중요하다.

나의 원칙.

내가 살고 싶은 방식으로

날 세뇌시키기.

멍하니 절을 해도

세뇌가 되는 모양이지.

9. 오늘 여기 살아 있는 목숨이 귀중함을 생각하며 아홉 번째 절을 올립니다.

살아있는 것만으로 감사하면 세상에 용서못하고 내려놓지 못할일이 없다.

다만 살아있는것이 의미있는가? 라는 질문을 던지면 매우 곤란해진다.

답없다는게 나의 답이다.

그렇기에 지금당장 죽을 결심이 굳어지지 않았다면

어떻게 하면 의미있게 살 수 있을 것인가? 를 생각하는게

정신건강에 매우 좋다는 생각이다.

어떻게 하면 행복하게 살 것인가? 의미있게 살 것인가? 쪽으로 생각하면

그 생각은 좀더 생명력있는 방향으로 고민의 방향을 이끌어낸다.

생각해보면 좋은게 너무 많다.

음악도 그렇고

계절의 변화도

뜀도

살에 닫는 시원한 느낌도

피곤해서 쓰러지듯 눕는 이불의 감촉들도

배가 고플때 먹는 뜨끈한 밥과 민들레무침도

너무 좋다.

미래가 답답하고 전망이 보이지 않아도

한 발자국 땔때마다 행복하고 감사할 일이 참 많다.

뭐 전망이 보이지 않아 갑갑할땐

잠시 시선을 아주 사소한 것들에 돌리는것도 한 방법이다.

그리고 늘 간과하면 지나가는 가장 사소함.

살아있음.

살아있음에

내가 사랑하는 사람들이 살아있음에

너무도 감사합니다.

오늘도 참 즐거운 하루였습니다.

이제 108배가 특별한게 아니게 되서인지

108배를 하고 글을 올리기 위해 컴터를 켜기가 쉽지 않다. ;;

본래 컴퓨터로 뭔가를 남기는 것에 익숙하지 못하기도 하고.

요즘은 참으로 열심히 '남기기'를 하고 있는 것이다.

아침에 못해 새벽(2시)에 하고

저녁에 하고(9시)

아침에 하니(7시)

결국 3일동안 글을 올리지 못한 꼴이 되버렸다.

규칙적으로 하는게 중요한데

리듬을 놓치면 다시 호흡을 찾기 까지 매우 어렵다.

멘트에 집중하지 못하고 공중에 떠돌던 생각들이 조금 정리가 되간다.

108배는 마음의 자세를 가다듬는데 탁월하다.

불만스런 마음들이

나로 인해 얼마나 많은 인과가 얽혀 있는지를 생각하면 수그러든다.

시작할 땐 심란해서 조금만하자 생각해도

하다보면 자연스레 고개가 숙여진다.

이번주도 그리 녹녹치 않다.

새로운 사람을 뽑아야 하고

임대차계약이 두건에

복지부감사준비를 끝내야한다.

훔.. ;;

지나간일에 집착하지 말고 미래를 근심하지 않으며

나를 포함한 모든이의 평화를 위해

오늘도 화이팅!