티티새의 새장~*

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 오늘 우리 막내 삼촌이 결혼하신다. 우리 막내 삼촌은 내가 수능 보는 날마다 그 먼 안양까지 나를 새벽에 차를 태워 수험장에 들여보내 주신 분이다. 내가 수험생에서 벗어난 것이 얼마되지 않아서 그런지 이 점이 가장 기억에 남는다.

 삼촌은 내가 어렸을 적부터 항상 옆에 계셨다. 사실 내가 지금까지 살아오면서 이모들과 삼촌들은 항상 나의 곁에 계셨다. 우리 가족이 외가 쪽을 더 편하게 생각하기 때문에 그렇게 된것같다. 내가 학교에 진학할 때에는 엿이며 떡이며 응원 전화며 어렸을 때부터 항상 나의 두번째 부모님으로서의 역할을 충실히 해주신 분들이다.

 그래서 내가 잘될때나 열심히 공부할 때 가장 먼저 생각하는 것중의 하나가 '나 잘되면 우리 이모랑 삼촌 호강시켜 드려야지. 자라면서 받은 은혜 꼭 갚아야지...'라는 생각이다.

어렸을 적 우리집은 작은 이모집과 가까이 살았었다. 엄마는 약국때문에 많이 바쁘셨기 때문에 학교에 돌아와서 우리 삼형제는 항상 이모집에 있었다. 방학 때 하루 종일 이모집에 있었던 것은 말할 것도 없이.

오전에는 언니, 나, 동생 셋이 공부를 하고 점심을 먹고선 낮잠을 잤다. 일어나선 공부하고 만화보고. 내가 낮잠을 자다가 잠이 너무 안 와서 일어나려고 하니 작은 이모가 좀더 자라고 나를 붙잡았던 기억이 아직도 생생하다.

 우리 엄마는 요리를 좀 못하시지만 큰 이모와 작은 이모는 요리를 아주 잘하신다. 어렸을 때부터 이모들이 해주는 맛난 음식들에 익숙해져서 우리 집 식탁에 맛있는 반찬이 오르면 우리 삼형제는 모두 이렇게 말한다. '이모가 반찬해 주셨어요?ㅋㅋ' 엄마가 우리가 이렇게 말하는 것을 속상해 하시긴 하지만 일 때문에 살림엔 신경 못 쓰시는 엄마께 사실 우리가 무엇을 바라겠는가. 아침에 도시락 싸주시고 아침 밥 해주시는 것만두 감지덕지지.

 내일은 매화 구경을 간다. 어는 곳을 가든 벛꽃은 요즘 사방 천지에 많이 있지만 매화나무는 없다. 옛 시조와 가사에 많이 등장하는 것을 보면 귀하고 기품있는 꽃이라는 것에 이문이 없을 것이다. 내가 매화를 처음 본 것은 고등학교 때였다. 학교에 팔 길이 정도의 작은 매화나무가 있었는데 화단에 너무 작게 피어서 인지 기품이라든지 향기같은것은 느끼기 힘들었다.

빙자옥질. 매화의 그 청조하고 맑은 아름다움을 막연하게나마 닮고 싶다.

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요즘 따라 그 사람이 생각난다.

사실 그 사람을 좋아한다고 말할 만한 감정같은건 예전도 지금도 없었는데 지금와서 그 사람이 자꾸만 그리워 진다는거 우스운 일이다.

그 사람에 대해서 아주 간단히 말하자면...내가 처음으로 정말 멋있다고 생각한, 사귀어 보고 싶다고 생각한 사람이다.

요즘 좀 힘들어서 일까. 나한테 이런 감정이 버겁고 감당치 못할 것이라는걸 알면서도 나의 이런 생각을 막지 못하고 있다. 자꾸만 자꾸만 생각난다. 다시 만나보고싶다.

그 사람은 이제 본 3이 되서 병원 실습을 돈다. 만약 내가 그 학교에 계속 남아있었다면 그 사람과 사랑할 수 있었을까? 그렇게 계속 행복할 수 있었을까? 나 숨쉬고 있었을까...

사랑보단 내 욕심이 더 중요하다고 생각한게 나잖아. 이제와서 왜 이런 생각하고 있는지. 바보.

그 사람, 다시 만나보고 싶다.

욕심쟁이...

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궁금하덴다. 넌 어떻게 여기 있어? 왜 여기있어? 사람들이 직접적으로 이렇게 물어본건 아니지만, 어떻게 여기오게 됐냐고 자꾸만 물어보는 그들의 질문이 나에게는 그렇게 들릴 뿐이다. 내가 잘 못하고 있는건지. 내가 잘 모르고 있는건지. 나는 잘 하고 있는것 같은데 그들은 아니라고 말한다. 다른 사람과 다른 인위적이고 끼어 맞추는 말들이 나에게 아직 맞춰지지 않았다고 말하는 것과 뭐가 다른거니.

 너희들은 그렇게 나를 밀어내고 있어. 너희는 모르는 것 같지만 그런 말 하면서 너희도 느끼잖아. 내가 떠나지 않을까. 내가 그 곳을 버리지 않을까. 나도 몰라. 무서워. 왜냐하면 알았거든. 내가 좋아하는 사람이 나를 좋아하지 않을 수도 있고. 내가 눈물나게 미안한 사람이 나한테 상처주려고 할 수도 있다는거. 내가 무언갈 남기게 되면 흔적이 없을 때보다 더 많이 힘들고 끔찍해 진다는거 알거든.

 제발...나 좀 내버려둬. 나좀 그만 힘들게해.

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갑자기 이런 생각이 들었다.

사람이 밉다고. 질투하고 미워하고 사랑하다 지치는 감정적으로 사는 인간이 밉다. 사실 전혀 감정적이지 않고 사람이 어떻게 살겠는가, 그런게 전혀 없는 사람은 매력적이지 않은 단백질, 지방 덩어리이지 않겠는가...

 하지만 세상엔 다른 사람을 시기하고 용서하지 못하는 인간이 너무나 많다. 나에게 그렇지 않은 사람들도 있지만 그런 사람들도 없지 않다는 걸 아는 지금 난 힘들다. 화가 난다. 용서할 수가 없다. 자꾸만 나를 괴롭게 하는 것이. 나는 이제야 알았다. 내가 좋아하는 사람도 나를 싫어할 수 있고 나를 시기할 수 있고 나와 같은 맘이 아닐 수 있다는 것을. 세상은 내 생각보다 날카롭고 까칠까칠 하다는거. 내가 생각하는 대로 순순히 날 지켜주지는 않는 다는거.

 방패가 필요하다. 가슴이 찢어질 듯이 아플때 좀 더 찰을 수 있게하고 좀더 나를 덜 아프게 할 수 있는 것이 필요하다. 어디서 찾아야 하나. 내가 찾을 수 있는 곳에 있긴한지..

내 눈에 나타나라. 내 마음에 나타나라.

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슬픔으로 부터의 자유를 원한다. 아픔을 느끼는 것으로 부터의 자유를 원한다.

나에게 주었으면 했던사람들의 관심과 호기심이 더이상 나를 괴롭히지 않는 때가 오기를 바란다. 그런 관심과 호기심 중에는 제발, 제발 미움과 악의가 없기를 바란다.

 그 사람들은 모르는가 보다. 그 사람들이 나에게 얼마나 상처를 주는가를. 그 사람들은 아는데 모르는척 하는 것도 같다 나를 아프게 하는 것을. 내가 상처 받을걸 알면서도 계속하려는 듯 보인다. 사람이 미워지려고 그런다.

 멍청할 정도로 그냥 믿고 그냥 좋아해 버리다 실망하는 날은 줄어들 것 같다. 사람의 마음을 조금은 알아버려서. 내가 뜻하지 않게 상처를 주었지만 그에 대한 대가로 그 사람들의 고의적인 칼날을 받을 수도 있다는거 알아버려서.

 신기할 정도다. 하루에 몰아서 그런 연락이 오고. 이젠 내가 나아지는지 아닌지도 모르겠다. 그냥 있는 것 같다. 아픔을 부정하지는 않는다. 그렇다고 그것을 초월하고 지금이 기쁘고 좋다는 것에 만족하지도 않는다.  나는 욕심쟁이다.

 어떻게 하면 더 강해질 수 있을가란 생각은 지금 하기 힘들다. 다만 어떻게 하면 나에게 주어지는 이 아픔들을 견뎌낼 수 있을지가 더 궁금하다. 지금은 다시 괜찮아졌다. 지금 내가 있는 곳이 매우 좋은 곳이니까. 하지만 또다시 그 사람들이 그렇게 나한테 달려들면. 상처 주는말 계속하면 나는 어떻게 하나. 내가 좋아하는 사람들이었는데 그렇게 하면 미워해야하나.

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우리 학교에는 패밀리라는 제도가 있다. 전에 다니던 학교에서도 담임반 제도가 있었는데 그와 비슷한 것이 여기도 있다. 선후배 사이가 엄청 중요한 의치대의 특성 때문이겠지. 우리 패밀리의 이학년은 홍준이었는데 홍준이가 밥을 사주면서 나에게 엄청 겁을 줬다. 자기는 작년에 이차때 필름 끊겨서 쓰러지고 들어왔다나..ㅠ 교수님 애 나이, 사모님 연세, 선배 여자친구 나이등등 절대 알 수 없는 것들을 질문하시면서 한잔한잔 마시게했다는... 어제 수업이 일찍 끝나고 집에 와서도 긴장이되서 공부가 잘 안됐다. 술마시다 쓰러지면 어떡하지하는 걱정때문에.ㅋ

작년에도 선배집에가서 술마시고 진짜 힘든 적이 있었는데 그래도 토하지는 않았다. 술자리든 어디든 자기 관리는 철저히 해야한다는 생각으로 절대 토하지 말아야지 하는 굳은 신념?이 나를 무장시켰었다.

어젯밤 처음으로 술자리 나가서 토하고 왔다.--;;

교수님께서 양주를 들고 나오셨는데 어찌나 독하던지. 소주 한잔양 만큼 마시니 세상이 빙글빙글...@@

무려 세번을 화장실에서 토했다. 흑 속이 어찌나 쓰리던지. 다행이었던건 홍준이가 있는 거였다. 일단 내가 못 마시는 잔을 홍준이가 대신 마셔줄 것이 다행이었고 장기자랑을 해도 홍준이가 좀 망가져줄 거라는 믿음이 나를 마음놓이게 했다. 홍준아 미안~~ㅋㅋ내가 해장국 사주꾸마~~물론 넌 이걸 못볼테니 사주겠단 마음이 변하면 없는거지..하하

3차로 노래방을 갔는데 술에는 입도 안댔다. 더 마시면 진짜 힘들거라는 두려움이 나를 압박했기에. 술마시고 너무 힘들어서 도저히 소리를 지를 수가 없는 상황이었는데 나보도 '나 항상 그대를'을 부르란다.-- 정말 목과 배에 힘을 줄 수가 없었기 때문에 노래를 부른다는거 자체가 나에게는 고역이었다. 안그래도 노래 못하는데 술마시고 불렀으니 과관이었지..ㅠ

집에 와서 씻고 컴퓨터를 좀 하다가 4시 넘어서 잤다. 한 11시에나 일어나야지 하고 있었는데 아빠가 전화를 하셔서 8시 반에 일어나버렸다.ㅠ 

오늘도 화이팅이닷!!ㅋ 

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봄이 다되가는데 감기에 심하게 걸렸었다. 혼자 있다보니  감기약 혼자 챙겨먹고 따뜻한 물도 못 마시고. 어젯 밤에는 열이 너무나서 잠을 못자고 있었다. 정말 오랜만에 심하게 아파봤다. 밤에 너무 아파서 동기한테 결석계 내는 방법 아냐고 문자보내고..흑

전기 장판을 아주 세게 틀어놓고서 이불을 꼭꼭 끼고 잤더니 아침에는 좀 가뿐해졌다. 하지만 아직까지 완쾌되지는 않은듯.ㅋ 나같이 따뜻하게 입고다니는 애가 왜 감기에 걸렸는지 생각해보니, 저녁마다 있는 동아리 공연 때문에 나갔다가 떨고 온 날이 계속되서 그렇다는 결론에 도달했다. 이제 밤이나 낮이나 그냥 따스히 입고 댕겨야지...

오늘이 친구 생일이다. 친구한테 밤에 문자보내준다고 엊그저께까지 기억하고 있었는데 어제 갑자기 너무 아파서 집에 들어오자마자 쓰러졌다. 친구야 그래도 내 마음 알제~?

요즘 좀 이상하다. 재수할때는 공부끝나면 정말 연애해 보고 싶다고 생각했는데 막상 끝났는데도 사랑에 대한 갈망이 일어나지 않는다. 나와 맞는 사람을 아직 못 만나서 일까..? 내가 백마탄 왕자를 기다리지 않는건 확실한데..--;;;

 아마 내 욕심 때문이리라. 하고 싶은거 해야하고 갖고싶은거 갖어야만 성이 풀리는 나를 기쁘게도 하고 괴롭게도 하는 나의 욕심때문이리라. 조금만 버리면 더 큰걸 얻을 수 있다고 하던데. 나도 조금 양보하고 버려야 하는 것일까...

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오늘 엄마 약국 위에있는 치과에 갔다. 오른 쪽 어금니가 음식을 씹을때마다 흔들리는 느낌이 들어서 간 것이었다. 검진도 한번 받을겸. 의사 선생님이 이빨이 매우 건강하시다고 하신 후에 스캘링이나 하고 가라고 하셨다. 나는 하도 가볍게 말씀하시기에 정말로 별돈 안드는 건줄 알고 무작정 '네'했다. 세상에. 근데 그게 6만원이나 하는 거였다.--;;

 우리 학교 가서 했으면 그 반 값도 안내고 제대루 받을 수 있었을텐데..하는 생각에 돈이 어찌나 아깝던지...요즘처럼 돈이 궁한 요즘 생각외로 지출이 되는 때가 오면 가슴이 너무 아프다. 책값도 너무많이 들고 학교 생활하는 것두 돈이 들고...흑

 알뜰하고 살뜰한 나의 생활이 나의 마음을 좀더 가난하게 만드는 부분도 있고 여유있게 만들기도 한다. 그중 더 강하게 나를 만드는건 무엇일지.--

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 오늘 무려 두명의 친구 생일을 축하하러 간다.

 한명은 거의 고등학교 삼년 내내 나와 같은반 아니면 옆반을 하면서 나에게 외적 행동과 내적 씀씀이의 지표가 되어준 친구다. 지금은 그렇지 않지만 잘 몰랐을때는 이 친구를 보면서 조금 신기할 때가 많았다.  뭔가 자신을 나타내는 것에 완벽하다고나 할까... 정말 엄청 성실한데 자기 일 말고도 앞, 뒤, 옆을 모두 살필 줄 아는 친구이다. 내꺼 다 챙기면서 공부에 대한 내 욕심만 다 채우며 살아왔던 나에게, 이 친구는 지금 내가 생각하는 나의 좋은점 형성에 엄청난 기여를 했다.ㅋㅋ

이 친구가 수시로 대학을 붙었을 때 얼마나 고마웠는지 모른다. 한 친구는 해외에 나가있고 한친구는 재수하고 나도 추가로 정말 아슬아슬했고. 그 때 우리들은 왜 이럴까...하면서 참 속이 상했었다. 주위에 어울리는 아이들은 하나 같이 한두명씩 잘 붙는데 우리만 이리 조용한거지 하면서...--;;;

 또 다른 한명은 고등학교 때 나와 시간을 많이 가진 친구이다.  배드민턴도 같이하고, 이학년땐가? 자율 빼먹구 양호실가서 자고...자율 끝나고 집에 같이 가고. 참 많은데 다 열거하자니 너무 기므로 스킵.ㅎ 이 친구가 생각이 워낙 깊어서 내가 어떻게 해야할지 모르고 아둥 바둥할때 참 많이 힘이되주었다. 서로 생각이 달아서 완전히 이해하지 못할때도 있지만(사실 이건 어떤 사람과도 있겠지..ㅎㅎ) 친구는 나를 이해하고 북돋아 주려는 노력을 잊지 않는다.

 쓰자니  mj에 대해서도 써야겠다. mj는 정이 참 많다. 이 친구 덕분에 좋아하는 사람과 헤어질 때 아쉬움이 얼마나 강한지 새삼스레 느끼게 되었고, 그 만큼 친구를 만날때의 두근감이라던지 여운 같은 것에대해 생각할 수 있었다. 이 친구가 해외로 간다는 것을 알았을 때 머지않아 다시 만날 수 있다는 것은 알았지만 충격은 좀 있었다. 세상에. 맨날 옆에서 보던 친구가 옆에 없다니... 금년에 mj는 k대에 들어갔다. mj가 많이 힘들었는지 많은 연락은 해주지 못했지만, 그래서 섭섭함이 조금은 있었지만, 그래두 합격했으니까 봐주기로 했다.ㅋㅋ 

 세 명다 아주아주 좋은 사람이라는 걸루 끝~~!ㅋ 

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드디어 고대하던 컴터가 도착했다. 얼마나 멋지던지!! 잉크젯 프린터가 좀 귀찮아서 이번엔 레이저 프린터로 샀다. 레이저 프린터를 연결할 때의 감격이란!! 컴터가 하루라도 빨리 필요했던 이유는 책을 사고 강의를 듣기 위해서 였다. 학교에서하면 같은 과 학생이 볼 가능성이 너무나 많기 때문에 혼자서 쓸 수 있는 컴터가 너무나도 절실하게 필요했다.ㅋ

우리과는 과특성상 나이가 많은 사람이 아주 많다. 75, 76, 77 등등등... 우리 학번만해서 이런 분들이 꽤 있는데 선배들은 우리학번 연령대가 낮다고 하니..--;;; 도대체 윗학번 선배들의 나이는 어느정도인건지...

 원주에는 영화관이나 음식적 술집이 주위에 많아도 참 답답하고 느꼈는데 여기는 답답하다는 느낌은 안든다. 일단 다닌지가 얼마안되서 곧 답답할 걸 못느끼는 이유도 있을 것이요 옆에 바다가 있다는 심적 안정감?도 그 하나일 것이요, 주위에 인맥이 넓어지면서 나에게 오고 싶다는 사람이 작년보다 많아져서 외로움을 잘 못느끼는 것도 그 하나일 것이다.

 여기는 동아리가 많이 활성화되있지가 않다. 원주에서는 그 동아리의 명맥을 유지하기 위해서 열심히 연습하고 실력도 프로급인 사람들도 있었는데 이 곳에선 그런 사람들이 없다. 물론 그런 사람들의 유무가 동아리의 열정도를 모두 말해주는 것은 아니겠지만 동아리에 대한 강한 애착을 봐왔던 나로썬 이곳의 모습은 너무나 맹숭맹숭하게 느껴진다.

 나도모르게 자꾸만 원주와 강릉을 비교하게 되는 것 같다. 원주에서 너무 행복을 느꼈기 때문일까... 아직 내 인생이 어땠다 말하기에는 너무 어리지만 원주는 내 생에서 가장 행복했던 곳으로 영원히 기억될 것 같다.  내가 떠나온 곳이라서 그 애련함과 아쉬움이 더해진것 같다.

 원주 담임반 후배에게 책을 물려줘야하는데 솔직히 담반 선배와 마주치기가 싫었다. 보기 싫은 사람은 그냥 안볼란다. 내 선배도 인제 아닌데 뭐. 처음에 내가 선배들한테 죄송하단 인사하고 와야되지 않나 고민하고 있을때 엄마께서 이제 니 직접 선배도 아닌데 왜 그렇게 고생을 하려고 하냐고 하셨다. 생각해보니 맞는 말이었다. 이젠 진짜 남인데.

담임반 책은 나와 가장 친했던 언니가 대신 주기로 했다. 언니가 자기 담임반처럼 나의 담반 후배를 챙겨주겠다는 말을 해서 정말 고마웠다.

나와 가장 친했던 그언니는 부산 사람이다. 이 언니 덕에 지방사람들이 얼마나 선하고 좋은지를 알게됐었다. 언니의 영향인지 나는 여기와서도 지방에서 온 사람들과 친하다. 근데 여기서 사람들과 친해지다 보니 역시 지방사람들이 성격이 착하다는 생각에 확신이든다. 원주에서도 그랬지만 서울서 살다온 친구들은 돈, 학벌 ,이익 같은 것에 좀더 민감하다. 대치동이 어떻고 병원아들이 어떻고... 그래, 그 사람의 장점일 지도 모르지. 근데 그것부터 그 사람알기의 시작으로 하는건 좀 속물적이지 않아?

인제 수업 들으러 가야 한다. 나중에 또 써야지.ㅋ