20살, 대학에 오면서 1년 간 기숙사 생활했던 때 이후에는 

쪽방이더라도 집은 나 혼자만의 공간이었다.  그렇게 만들어왔다. 

집과 살림에 드는 비용을 생각하면 같이 사는 사람이 있으면 누릴 수 있는 게 더 많다는 걸 알지만, 

아무리 말도 안 되는 환경이어도 그래도 혼자 사는 편을 선택했더랬다. 

어릴 적, 네 식구가 한 방에서 지낼 때도 다락이든 옷장 한 칸이든 

나만의 공간, 혼자 있을 수 있는 공간에 대한 애착이 대단했는데

나를 드러내지 않아도 되는, 다른 사람들의 시야으로부터 벗어나는, 나만으로 머무를 수 있는

그런 순간이 주는 편안함이, 안도감이 필요했다.  

이제 그와 한 집에서, 같은 공간에서 생활을 하게 된다. 

그를 처음 봤을 때가 생각난다. 

공부방에서 만난, 6년 여 간 지냈던 아이들이 고등학교를 졸업하던, 

그리고 공룡을 준비하던 그 즈음 마련했던 깜짝파티 때 공연을 해 주러 왔던 재환.

모임이 끝나고 우리 집으로 뒷풀이를 왔었고, 작은 상을 두고 마주 앉아 있던 그가 생각난다. 

(예전에 살던, 그 집을 난 참 좋아라했는데,  지금 집 보다 좁지만 일과 생활이 함께였던 공간이라

더 그랬던 것 같다. 그냥 그 집, 그 공간이 나를 설명해 주는 것 같아서 사람들을 초대하기도 편안하고 그랬다. )

그 때 재환의 느낌이 참 좋았다. 

새로운 사람들과 상황들에서, 심지어 공연자들이 주인공이었던 뒤풀이였음에도 불구하고

자기를 설명해내거나 드러내려고 애쓰기 보다는 

어색해 하면서도 당신들을 알고 싶어요라는 느낌의, 살짝 한 발 내 딛는 

그의 조심스러움과 묘한 예민함이 

나에게는 또 나 나름의 긴장과 경계심을 풀게 하는 편안함이랄까. 

그렇게 나에게는, 자기를 드러내려고 하지 않으면서도 존재감 있는 사람이라는 인상을 남겼었다. 

와, 그런 그와 특별한 사이가 될 줄은, 우리가 이렇게 같이 살게 될 거라곤 당시엔 상상도 못했는데 ... 와아~ 

누군가를 특별하게 여기게 되는 거, 나와 다른 사람이 그런 과정이 그와는 참 자연스러웠다. 

서로의 삶에 서로가 겹쳐지는 과정이 두려움이나 이물감 없이 흘러갔고, 

지금 이렇게 함께 살게 되는 과정도 다르지 않은 것 같다.

내 기질상 누군가와 같이 산다는 거, 같은 공간에서 일상을 함께 한다는 게 생각보다 쉽지 않을 거다. 

앞으로 어떤 어떤 일들이 벌어질지, 어떤 과정들을 둘이 겪어내야 할지, 

그런 상황들에서 어떻게 해야 할지, 가늠되지도 않는다. 

내일을 기다리는 오늘의 기분도 '이렇게 사랑했던 두 사람이 함께 살게 되었습니다'라는 마침표가 아니라

'사랑하는 두 사람이 함께 산다는 건'이란 물음표 혹은 쉼표를 찍는 기분이다. 

그렇게 이런 저런 여러 생각이 드는 지금이지만 

그래도 가장 명쾌한 것은 기쁨과 설렘이다.

그런 지금, 이 순간을 기억하고 누리고 싶다. 

참 겁 많고 겁 많은 이혜린이, 그래도 여기만큼은이라고 붙들던 마음과 공간을

함께 하는 게 기꺼워진 당신, 그리고 이 과정들이 너무 대단해서 기억하고 싶은 거라.

앞으로 우리가 겪게 될 어색함과 낯설음들, 

그것도 당신과는 함께 하고 싶다는... 이런 순간이 지금이란 게 행복하다는 거.

참 소중해서 기억하고 싶다. 

환영한다. 오재환!