반가사유

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가끔

아니 요즘은 불현듯(..?..)

내가 불쌍하다는 생각을 한다.

1. 글쓰기

글을 쓴다는 것

딱히 내가 글쓰기를 잘해야겠다는 욕망이 있거나

아니면 누군가에게 잘난 척하려고 쓰지 않는다.

또 잘된 글을 보면 오호 !! 하는 감탄하는 마음이 있지만 내가 그런 재주(?)를 가져야 겠다는

생각은 딱히 들지 않는다.

다만 내가 주로 신경쓰며 글을 쓸때는

며칠동안 혹은 몇달동안 공부한 것들을 정리할때가 많은데

문제는 책읽고 공부한 것이 막상 글로 정리하려면 바보처럼 머리가 텅텅 빈다는 거다.

이럴땐 내가 얼마나 불쌍한지 모르겠다.

쳇 !! 머리도 나쁜 놈이 무슨 정리를 한다고...^^;;

2. 친구

괴산에 있는 친구랑 통화를 했다.

야 !! 너 또 혼자 일하냐 ?

이 뜬금없는 이야기에 화들짝 놀랐는데

생각해보니 요즘 내가 거의 그러고 있는 중이라는 것이 새삼 느껴졌다.

아마도 전화기의 내 목소리에서 그런 외로움이 느껴졌나보다......^^;;

어쩔 수 없는 상황이라는 것이 분명하게 있고 또 제대로 정리되질 않는 일들이 있기는 하지만

어느새 그래 !! 우선 내가 하지 뭐..!!...이러고 일하는 중인지도 모르겠다.

그래서 친구놈에게 들켜버린 걸까 ?

생각해 보니 또 이런 저런 일거리들을 혼자서 짊어지고 있는 것 같은 내가 불쌍하다.

아니 살짝 지쳐가는 지도 모른다는 두려움도 조금은 있는 지도 모른다.

아니 더 중요한 것은 내 상태를 나도 잘 모르면서 지낸다는 사실이

못내 나 스스로에게 미안한지도 모른다.

못난 놈...^^^^;;.. 아니 어느새 불쌍한 놈이 되는 거다...요즘

3. 강요

욕망이 마구마구 꿈틀....ㅎㅎ

민주적인 의사결정...?....뭐 이런 것들에 살짝 지쳐간다.

자율적 참여가 스스로들에게 부과되지 않는 상황에서의 민주주의..?...가 가능한 것인지 의문이다.

하지만 스스로는 자율적 참여가 제대로 이루어지지 않는 상황이라도

강요를 선택할 수 없다는 거다라는 사실은 잘안다는 거다.

옛날 같으면

내가 스스로 얼치기라고 인정하던 그때는

하고자 하는 욕망이나 열정만 있으면 중구난방 그일에 매달리며

여러 사람들에게 거의 반강제적으로 마구마구 몰아부쳤다.

마치 지금 이 운동을 하지 않으면 세상이 망하기라도 한다는 듯....ㅎㅎ

이젠 그런 것이 얼마나 무모하고 잘못된 것이라는 것을 알다보니

그런짓거리를 하면 안된다는 것을 알지만

가끔은 야 !! 이것저것 정신좀 차리고 팍팍 좀 해...?...라고 마구 소리치고 싶어진다.

아마도 난 아직도 애(?)인가 보다.

어른이 되질 못한 내가 그래서 불쌍하기도 하다. 

4. 징후

나에게 너무나 뻔한 징후들이 있다.

가령

무엇인가 답답한 것이 있으면 술을 많이 마신다.

마음이 울적하면 이어폰으로 음악을 듣는다.

스스로에게 지치면 일기를 쓴다.

문제에 대한 답을 찾지 못하면 무엇인가 새로운 일들을 한다.

모든 일들에 점차로 부담감이 많아지면 책을 많이 읽는다.

그리고 사람에게 지쳐가면 점차로 책을 더 많이 읽는다.

그리고 나 스스로 불쌍하다고 생각되면 ...........?...

더 다그친다....혼자라도 더 다그치고 더 다그쳐서 정신없이 몰아 부친다.

정신차리라고...혼자라도 하라고....뭐가 문제냐고....

하라고......해......

그러다 보면 내가 불쌍해지는 것을 넘어서

나를 잊게 된다는 거다.......생각하지 않게 된다는 거지...

그러다가...?........팡.....

5........

갑자기 마음이 이리된것은 친구놈 탓이다.

별다르게 생각하지 않고 있엇는데

갑자기 나를 돌아보게 되었고

그러다가 내가 불쌍해진거다

그 놈은 지나 잘살지 왜 갑자기 내 이야기는 해서 지랄이야...쌍...쌍.....^^;;

여튼

이래나 저래나

일은 해야 하겠다.

밀린 일이 너무 많기도 하고

지금 하지 않으면 뒷감당이 안될 터이니....ㅎㅎ

뭐....쯧

...일하자....ㅎㅎ