- 요며칠 집에와선 컴퓨터에 손을 대지 않았다. 구태여 할 일이 있지도 않았고, 피곤해서 누우면 바로 잠들기 일수였고, 컴퓨터로 뭔가 뒤적거리기 보다는 차라리 책을 읽자는 생각에. 오늘은 늦게 집에 들어왔다. 그런데, 뭔가 조금이라도 끄적거리고 싶어서 노트북을 열었다. 아침 일찍 일어나야 하는데, 잠은 안자고. 쯧.

- 손으로 기록 남기는 게 잘 안된다. 귀찮음이려나. 귀찮음이 갈수록 는다. 한층 아래 다녀오는 게 귀찮다. 해야할 일을 하는 것도, 손을 움직이는 것도.

- 음악을 들어도, 그닥 신통한게 없다. 꽂힌다,는 느낌이 드는게 없다. 갈수록, 그럴 기회는 더 적어질 것 같다. 무언가에 미친듯이 매달리는 게 희미하다. 게다가, 생각은 퇴보하는 것 같다.

- 가냘프고, 괴롭고, 슬픈 사람들 투성이다.

- 되돌아보면, 지금 이곳에 있지 않을 수 있을 기로들이 여러번 있었다. 대체로 내가 선택한 것이겠지만, 어떤 것들은 조건이 가려져 있는 상황에서의 선택이라 내 선택이지 않았다. 지금 와서는 상황에 몰려, 되돌릴 수 없는, 그 전환점이 간간이 떠오른다.

- 나를 충전하는 시간이 필요한데.

- 프린터를 샀는데, 하루를 못버티고 돌아가셨다. 우리 출력량을 견딜 프린터 어디 없을까.

누가 힐러리에게 자필로 편지를 보냈다는 기사제목을 보고, '저게 무슨의미임', '왜 저런게 기사가 되는거임', ' 등등 생각하다가, 어렸을 적 학교에서 시키던 대통령에게 편지보내기 같은 뻘짓이 떠올랐다. 한번 떠오르고 나니 점점 구체적인 뼈대가 갖춰지는데, 이 기억을 지우지 않고 지금까지 어느 구석에 구겨뒀다 이제사 꺼내는 게 신기했다. 의식 바닥에 가라앚아있으면서도 지워지지 않고 오래가는 기억이 정말 있구나. 지금 당장 떠오르지 않고, 잊어버렸다고 생각한 기억들 중에도 그런 게 많겠지?

아무튼, 그 땐 초등학교를 다닐 때 였을 건데, 한국의 대통령이나 미국의 대통령 같은 세계의 '위인'. '훌륭한 지도자' 들에게 편지를 보내는 시간이 있었다. 그 때도, 이런 편지를 쓴다고 전달이 될까?, 읽어보기나 할까? 미국대통령은 한글을 알까? 라는 의문은 있었지만 써야하니까 썼다.(참, 때론 나라를 지키기 위해 애쓰는 국군장병들에게도 편지를 썼구나! 이름도, 얼굴도 모르는 이들을 국군이라는 이름으로 호명만하면 언제든지 관계맺을 수 있다는 건 참 그럴듯한 일이구나. 쩝) 

난 미국대통령에게 썼는데, 그 때 걸프전이 일어난 무렵이었나보다. 지금 얼핏 떠오르는 편지 내용은 세계 평화를 위해 밤낮으로 고생하는 미국 대통령님하, 이라크에서 전쟁을 하느라 걱정이 많으시겠다, 열심히 싸워 세계평화를 지켜달라 - 였을것.

떠오르고 나니, 손발이 오그라들고, 저런 내용을 아무 의심없이, 당연하게 생각하고 썼을 걸 생각하니 섬찟하고. 지금 교육은 뭐 얼마나 바뀌었을까?

언젠가는 초등학교 때 써논 글묶음이 집구석에 있어 펼쳐봤는데, kal기 폭파시킨 악마 김현희... 운운하는 내용이 있어 시껍했었다.(아마도 초등학교 1, 2학년 무렵 썼던듯?) 난 매우 훌륭한 반공어린이였던 것이다.

/요즘 초등학교 교과서에는 사회주의 세상에서는 사람들이 가난해지고 게을러진다고 나온다던데.

스킨을 수정했더니 파이어폭스에서는 css가 적용되지 않아 완전히 깨져 나왔었다. 어디를 손봐야할지 몰라 계속 그냥 뒀었는데 시험삼아 css 편집화면에서 '미리보기'를 눌렀더니 제대로 나오는 거다. 페이지 소스를 보니 jinbo_preview.css를 읽어온다. 돌아가서 다시 확인하니 마찬가지로 화면이 깨져나온다. 아예 페이지 소스에 를 추가해줬다. 이제 파이어폭스에서도 css가 적용되서 나온다.

무슨 조환지 모르겠어요~~~ zz

http://www.vop.co.kr/A00000201323.html

한통계약직 투쟁을 담은 '이중의 적'을 봤다.

참, 뿌리깊다.

모든 투쟁에 걸쳐있다.

노동자를 배신하는 노동자들을 관료주의 탓으로만 돌릴 수 있을까?

현장파는 배신하지 않았던가?

...그리고, 나는 배신하지 않을까?

/

총학생회 일이 하나 기억난다.

통학버스 계약 문제로 학교와 학생과 통학버스 노동조합 사이에 갈등이 있었다. 같이 학내 비정규직 조직을 선거 목표 중 하나로 걸었던 사람들이 너무 쉽게, 통학버스 지입 노동자들의 고용조건을 불안정화 시키는데 합의하려 했었다. 비용절감을 통해 학생들의 부담을 줄일 수 있다는 이유로.

현실은 쉽게 착간된다. 누구의 시선도 올곧지 않다.

요즘, 파주 영화를 많이 떠올리며 산다.

난 돌아보면, 갚아야할 게 너무 많은 사람이다.

나를 지지해주거나 좋아해주는 사람들이 있다.

몸이 계속 안좋으니, 어제는 한 교수님이 동방까지 찾아와서 침을 놔주고 갔다. 요즘의 활동에 대해 묻고, 이런저런 수다를 떨고.. 참 고마운 분이다.

내가 누군가에게 이만치 관심을 가지는 일이 있나 떠올려봤는데, 당장 관심이 절실할 부모님에게도 시선을 주지 않고 살고 있다. 너는 무엇으로 갚을 거냐고 묻는데, 대답할 말이 없었다.

이런 직접적인 게 아니더라도, 내 삶 전체는 누군가에게 항상 기대어 있다. 이사를 하면서 전에 살던 집을 정리하는데, 찬장과 냉장고에 한두번 먹다 남은 음식재료들이 잔뜩 쌓여있었다. 모두 유통기한이 훌쩍 넘어 버릴 수 밖에 없었는데, 내 필요 이상으로 가져다 놓은 욕심이 한심했다. 내가 갖고 있는 물건들은 대개 이런 식일 거다. 난 다른 이에게 돌아갈 수 있을 것을 갈취하며 살고 있다. 내가 사다 먹지 않았어도 어느것은 창고 속에서 썩었을테니, 우리 모두가 공범이다.

일상적인 관계들 속에서 주고받는 것도 적지 않다. 사람을 만나는 모든 과정에서, 무언가를 깨닫고 혹은 반성하며, 나를 더욱 풍요롭게 만들고 있다. 이런 인과의 그물 속에서 살아가는 나 또한 누군가에게 원인이 될텐데, 나는 어떤 자욱을 남기고 있을까?

/

덧. 지난번에 그 선생님에게 소식지를 드렸었는데, 어제 코멘트 하기를, 내용은 20년전이랑 그대론데, 샤방하게 보이려 무진장 애쓴 게 보인단다. ㅋ 그 노력이라도 보여서 다행이다.

ㅎㅎ

나도 우분투 깔았음

중경삼림을 좋아해 1년에 한 번씩은 봤다는 내용을 보고,

전체 내용과는 전혀 동떨어지게,

난, 1년 내내 영화 한편 못본 해도 있는 걸, 이란 생각이 들었다.

그러고 이어 생각해보니, 나의 투정들은 또 얼마나 배부른가?

의욕도 떨어지고.

오늘 혈액검사, 내시경예약을 하고 왔다.

당췌 살 수가 있어야지 -

기능적인 문제래도 답답할 것 같고

기질적인 문제라면 무섭고

.....

.

해야할 거리가 주어지면, 그냥저냥 하고 있을텐데, 그렇지도 않고.

해야할 거리가 있는데, 안하고 있는건지도 모르고.

현자 투쟁에 지역에서 어떻게 연대할 수 있을까?

몇 번 집회에 참석했지만, 있는 듯 마는 듯 하는 내 존재감에 어떻게 하는 게 연대일지 고민하게 한다.

있는 듯 마는 듯 하는 건 나에게도, 그/녀 들에게도 별로 도움이 되는 일은 아니잖아?

그렇다고, 나 여기 있어요~ 알아달라는 건 아니긴 한데, 어떤 기여를 할 수 있을까?

사람들이 가슴졸이게 한다..ㅋ

모든 게 내 탓인마냥

어쩔수 없지..

당장 4월, 5월 계획이 안세워져..

그나저나, 내년엔 뭐하지?

그 이후엔?

학교를 다시 가고 싶기도 하고,

그렇게 어정쩡하게 살기 싫기도 하고-

생각보다 에너지가 더 적었던 것 같다.

나를 재생하는데 시간을 들여야하는데, 그러질 못하고 있다.

거의 24시간 모두를 하나의 생각에만 들이붓고 있으니, 쉽게 지친다.

오래 버틸 수 있는 준비를 해야겠다. ㅎㅎ

즐겁게.

하핫.

난 작고 약하다는 고백을 부끄러워하지 않아야지.