그냥존

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라고 누군가에네 내가 말하면 미친넘 소리 듣기 딱 좋겠지만...

이런 목소리라면... Hockey -날 좀 주워가

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담배와 이별을 하고...머리에 꽃을 꽂다.

원래 안정적인 정서를 가지고 있진 않았지만...

하루 이틀을 고비라고 예상했는데, 8일이 지난 지금도 정확한 견적이 안 나오는 군.

마지못해 시작한 거지만...어차피 다들 줄이려는 분들도 많으니 금연홍보 블로그로 바꾸까나...ㅡ.ㅡ;; 

-부작용-

담배로 누르던 정서불안이...지대로 자유를 얻고,

수면장애도 만만치 않아... 거의 매일저녁을 술로...

그래도 가장 담배를 많이 피는 식후, 화장실에서, 운전중...까지는 넘겼는데...

기어코 술자리를 만들었다. 어차피 먹는 술이기도 하고...술자리의 유혹강도를 측정하기 위해...ㅋㅋ

덴장...쉽게 빠지리라 생각했던 방은...1달 반이나(비수기였다는 점과 집주인의 무성의도 기여했지만)

 몇명 보고는 갔는데 연락이 없군.

어차피 현금서비스로 생계유지를 시작한 판에 내장산에서 발길을 돌렸던 지난 여행을 다시 이어

지리산을 더듬어 보고도 싶지만 문을 열어주어야 할 집주인이...나돌아 다니니...급한 넘이 집지켜

야지...ㅠㅠ 10분이상 거리내에 있으려 하다보니... 갈 곳이 없군...

-술자리가 끝나고-... 담배있냐고 묻더니 없다고 하니 지 한두가치 피려고 한갑사서 남은건 버린단다...버리는 꼴은 못 보니... 내 도~~ 울 형 갖다 주게...

받아놓고 나니...견물생심이라...굳이 끌리지도 않는 담배지만... 10여년을 넘게 익숙하게 열고 꺼내 불 붙이던 습관이 새록새록... ... ...ㅋㅋㅋㅋ...돌아버리겠다~~(잼있는 영화에서 김수로버전)

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냉커피를 타 놓고 마시는데... 항상 같이하던 담배...하지만 이제 필 수가...필 담배도...없다.

처음에 헤어질땐 사귄지 몇년 안되어서 그랬나 잊혀짐도 빠르던데..

17년을 같이하다 헤어지려니 등돌린지 7일째가 다 되어가는데도 실감이 안 난다.

커플...

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네이버로 검색하며 한 두가치는 피워도 괜찮다는 위안을 얻으려 했더만...

24~48시간이 고비라네...ㅠㅠ 뭔가 집중을 했으면 좋겠는데 전혀...

23살 어느날 담배가 나를 지배한다, 내가 담배의 노예가 되었다는 생각에 그날로 끊었던 걸 흉내내려 시작했다가...접지도 못하고...(접을 생각은 없다.^^;;) 내일까지 어떻게...아니 한시간 한시간이 곤혹스럽군...

처음에는 하루만 버티면 쉬울줄 알았는데...매순간이 달콤한 악마의 유혹처럼 내 이성을 가지고 논다... 나가서 그냥 한가치 피우는 장면이 지속적으로 떠오르는군...피우면 잠시 행복하겠지...그대신 실패(?)했다는 좌절감이 날 괴롭힐꺼야...버텨봐...

무엇으로 이 순간들을 버텨나가나...

외사랑이나 실연(?)에 따른 상심...(너무 오래되어 기억도 가물가물하지만)으로 하루종일 그 사람에 대한 생각으로 중독처럼 빠져있던 그시간들... 끝나지 않을 듯하던 그 시간들과 비슷한가??

하루종일 뇌리를 장악하고 있다는 점에서, 분명이 끝나는 시간이 있음에도 불구하고 끝나지 않을 듯한 막막함에 있어서...실연과 금연은...똑같이 어려운듯~ 어찌나 어려운지~~ㅋㅋ

51시간째...라고 해도 되나...4일전에 산 담배를 버리려...하면서 절연이 아님 금연으로 목적을 변경하면서 악마의 유혹이...애인과 헤어지면서도 한번 포옹하고(?) 보내는 것처럼 정확히23년(...히꾹~~)을 같이...중간에 1년반 헤어지기는 했어도 어쨌던 그리 오래동안 내게 위로(?)와 안식을 주던...담배를 너무 매정히 떠나 보내는 거 같아 딱! 한가치...를 태워 물었다.

일부러 입담배 피듯이 허파로 안 밀어넣고 입안에서만 돌린다고 했는데...들어갔는지는...

마지막 1센티..화끈하게 당겨주고...필터전까지 태우고는 일어섰다.

이틀...몸에 변화까지 생기리라 생각하지도 않았었는데 그사이 자연회복이 있었나보다, 담배 두어모금에 현기증이 난다. 취한듯이 한 두 걸음 발이 꼬일 정도로... 하긴 담배를 태우며 산 세월이 그 전 세월보다 길어져 버렸으니...

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시작만 했을 뿐인데, 담배도 중독이지만 금연도 중독(?집작)이 되는 듯. 몇일이 지나야 조금 내 자신을 믿을까...투자한 시간이 아까와 10년을 넘게 회계를 준비한 친구가 몇해를 더한것과  하루가 아까와 2일로 늘리는 게 비교 될 수 없지만,

금연을 시도하는 동기는 온전히 나의 필요에 의해서였다. 사회적인 이유를 떠나...끽연후의 나른함으로 나태로 빠져버리는 나자신에 대한 안타까움으로...

...그저 난 아무도 함께하지 않은 불혼이니 최대한 남의 도움을 안 받고 늙고 싶을 뿐이다....(거짓말이다...길거리에서 내가 뿜어내는 담배연기를 쫓아오는 뒷사람에게 미안하고, 자동차매연보다 더 가까이서 이웃들에게 타르라고 명명되어지는 60여가지(?)의 유독물질을 뿜어낼때 미안하다...)

나름 인생을 방치한 이유가 많은 삶... 남은 삶은 어떻게... 정성좀 들여보지 않겠나!!

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끄적 끄적...우왕좌왕, 멍한채로 이리 뒤적 저리 뒤적.

6시.... 일단 5시간동안 담배를 안피워본 게 17년이 다 된듯...

금단증상등은 없지만(?) 시간을 재고 있는 정신은 상당히 위태..

7시 일단 어제 사용했던... 술을 마시면 쉽게 뒤집어지기를 기대하며 버티기...

담배를 줄이겠다고 술을 이용하는거...무식하지만, 감히 그 권위에 도전해 본적 없는

니코닌중독에 대항하는데 술과 고기...(ㅠㅠ 나도 채식하고파..ㅠㅠ)정도야...빨리 마시고 뻗자!!

3일째 덴장...하루만 버티면 뭔가 이루어 질 줄 알았는데...기상하자마자 땡기는군...

하긴...그렇게 쉽게 헤어질 수 있으면 담배가 아니겠지....

10시...가서 한대 빨고 오는 거 별거 아니다...근데 빨고 다시 카운트 하기가 싫을 뿐...

술이 과했을때 목구멍까지 치고 올라오는 듯이... 담배가 차로부터 날라와 입에 물려있는 듯한 차각까지...ㅋㅋ

산책이라도 했으면 좋겠는데 어제 오늘 날씨가 이모냥이라 나가기도...ㅡ.ㅡ 생쑈~널 궁상.

계속 보기...우울증 증상??

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나열하지 않아도 누구나 다 아는 일이니 굳이 쓸 필요도 없지만,

지금... 할 수 있는 일이 몇가지 안 된다, 아침에 한가치 피고 버티다 기어코 88Lite를 사서 한 가치피고 일부러 멀리 있는 차에두고, 또 잠시후 몰아닥칠 중독기운에 대비해 스스로 각성하는 차원이라 할까나...^^;;

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*또다른나/채동하 

 

넌 알고있니

내안에서 날 움직이는 그 사랑
이순간부터는 나 아닌 너인거야
늘 내맘데로 내멋데로 그렇게 살아왔지만
이젠 달라 매일 널 닮아가는 날

 

너만 바라보고 너만 원하고 너만을 위해사는
니가 시킨 가슴으로 울고 웃는 내 사랑이야
나의 주인은 너 한사람 뿐야 니가 내 세상이야
기억해줘 니 모든것이 또 다른 나라는걸

니 입술이 내 말이되고 니 눈물이 내 비가돼
처음부터 난 그래왔던 것처럼
알것같아 나 찾고싶어 했던 꿈
여기 내 두 눈속에 담겨있어

날 걸어서라도 널 지켜내고 싶어 영원히

 

너만 바라보고 너만 원하고 너만을 위해사는
니가시킨 가슴으로 울고웃는 내 사랑이야

나의 주인은 너 한사람뿐야 니가 내 세상이야
기억해줘 니 모든것이 또 다른 나라는걸

 

멜로디는 별로 썩...마음에 들지는 않지만...익숙해 지려나?? 사춘기 전용음악...