쭌모네

-빈민탁아에서 보육노조 건설까지-

1990년은 내가 학교를 졸업하던 해였습니다.

그리고 그해 3월9일에는 다섯 살, 네 살 먹은 혜영이 용철이 남매가 연기에 질식해 죽은 바로 그 사건이 있었습니다. 부모님은 파출부와 경비로 일을 나가야 했기에 아이들은 잠긴 방안에 있었습니다.

진로를 고민하며 찾아간 지역사회탁아소연합회 남영동 사무실에는 최선희 선배가 있었습니다. 이제 막 졸업한 새내기가 탁아활동을 하겠다는 포부를 밝혔을 때. 선배는 걱정스러운 얼굴로 영광도 없고, 사회적 주목도 없으며, 오랜 헌신만이 있는 이 일을 할 수 있겠냐고 물었습니다. 그렇게 나는 부천 오정동에서 탁아활동을 시작했습니다.

엄마에게 일할 권리를! 아이들에게 보호 교육받을 권리를!

부천에 단 세 개뿐인, 동네에 단 하나뿐인 탁아소에서 하루 12시간을 일하면서 아이들을 돌보고, 엄마들을 만나며, 어린 내가 무슨 생각을 했었는지 잘 기억나지 않습니다. 다만 내가 돌보는 아이들이 행복하기를, 그 아이들의 부모들이 맘 편히 일할 수 있기를 바랐던 것 같습니다.

그때 선배들은 탁아법 제정을 위해 치열하게 준비했고, 탁아소 막내인 나 역시 부천 역에서 엄마들과 함께 피 세일을 하고, 서명을 받고 했습니다. 그렇게 여러 사람의 꿈이 모여진 탁아법안은 정부의 책임성을 삭제당한 채 1991년 민자당에 의해 날치기 통과되었습니다.

이제 제도적 공간으로 들어 온 탁아는 보육이라는 이름으로 옷을 갈아입고, 정부의 여성인력활용이라는 정책적 필요에 따라 민간시장에 맡겨진 채 지금까지 오고 있습니다.

보육의 질은 보육교사의 질을 넘을 수 없다!

마구 양산되던 보육시설은 수익성 있는 여성부업 정도로 인식되어 방송은 앞다투어 보육시설 운영의 투자성에 대해 홍보하였고, 많은 여성들은 단기과정을 통해 보육교사로 양성되었습니다.

1997년 한국보육교사회로 전환한 우리의  슬로건은 보육의 공공성 확보! 영유아보육법을 개정! 보육의 질 향상! 이었습니다.

이제 어린이집은 아이를 맡기는(탁아) 곳이 아니라 보호하고 교육(보육)하는 곳이라고 불립니다. 때문에 보육교사들은 이름에 걸 맞는 다양한 프로그램들을 제공해야만 합니다. 그러나 동네마다 어린이집 놀이방 간판이 즐비하지만, 여전히 언론에서는 아이를 맡길 곳이 없다는 부모들의 인터뷰가 나옵니다. 대부분이 영세한 민간자본으로 운영되는 보육사업은 여전히 보육교사들에게 직업적 헌신을 강요하고 있고, 보육교사들의 노동시간은 내가 일하던 때인 10여 년 전보다 겨우 2시간 정도 줄어들어 하루 10시간을 육박합니다.

행복하게 자랄 권리! 행복하게 일할 권리!

2004년 1월 영유아보육법이 개정되었습니다. 법 제정에 걸린 시간보다 더 오랜 시간이 걸렸습니다. 그러나 보육교사의 현실은 전혀 나아지지 않은 것 같습니다. 보육교사의 질 관리를 위해 양성과정을 강화하겠다고는 하나, 보육교사의 처우는 별다른 고려의 대상이 못되는 모양입니다. 여전히 조금만 더 참아보라고 합니다. 그러나 무엇을 위해 참아야 하는지 좀 헷갈립니다.

이제는 보육의 질은 보육교사의 질을 넘을 수 없다는 말에 많은 분들이 동의합니다. 그러나 보육교사의 질을 높이기 위해서는 그들이 배우고 있는 교과 과정뿐 아니라, 그들이 재충전을 할 수 있는 시간, 그들에 대한 사회적 인정, 그들이 하는 일에 대한 정당한 보상이 따라야 한다는 것에 대해서는 아직 잘 모르는 것 같습니다.

2001년부터 시작한 조직논의 끝에 우리는 작년 한해를 보육노조 건설에 올인했습니다.

그리고 2005년 1월 행복하게 자랄 아이들의 권리와 행복하게 일할 보육교사와 부모들의 권리를 모두 담아 전국보육노조가 출범하였습니다.

다시 혜영이와 용철이를 생각하며

지금 내 아이 또래였을 혜영이와 용철이를 생각합니다.

살아있다면 성년이 되어갈 그 아이들의 아까운 죽음과 탁아운동 선배들의 노력을 기억합니다. 처음 남영동사무실에서 내 앞에 놓여있던 삶의 불확실성에 두려워하던 스믈 넷 젊은 나의 모습을 기억합니다.

그리고 앞으로 우리 앞에 놓여질 새로운 길에 대해 생각합니다.

이제는 든든한 짝이 옆에 버티고 있고, 우리는 새로운 과제를 받아 안을 것입니다.

[우리네아이들]의 첫 제호가 [함께 가는 길]이었습니다.

우리네아이들을 위해 함께 가는 길에 더 많이 이들과 손잡을 수 있을거란 희망찬 기대를 가져봅니다.

아이들과의 관계맺기와 성인과의 관계맺기에서는 늘 좀 다른 점을 발견하곤한다.
아이들과는 관계맺기는 뭔가 좀 쉬운듯 싶기도 하고, 매듭이 생겨도 잘 풀리기곤 한다.
그런데 성인들과의 관계에서는 한번 생긴 매듭을 풀기가 몹시도 힘들다.

암튼,
문제의식은 거기에서 출발했다.

관계맺기에 관심이 많은 구성원들과 함께했던 모임에서
우린 이 문제의식에 대해 이야기했다.

갈등이 발생했을때,
그 대상이 아이들인 경우 심각한 문제가 안되는데 성인들과의 갈등은 해결하기 힘든가..하는.

이야기를 시작하면서 나는
나와 관계맺는 대상이 아이들이기에 갈등이 발생해도 나의 태도가 좀더 성숙(?)하고
여유있으며,좀더 교육적 관점에서 접근하기때문이 아닐까?하고 생각했었다.

진행되는 이야기를 들으면서 모임 리더이신 선생님이 메모지에 몇가지 단어를 적었다.

-기대..

-용서..

-헌신적 관계..

-완전한 신뢰..

-겉과 속이 같음..

-열려있다..

뭐 이런 단어들이었다.

이 글을 읽으시는 분들은 이 단어들이 무엇을 의미하는 지 미루어짐작하실 수 있으실런지...

.

이 단어의 공통점은 아이들은 있는데, 성인에게는 찾기 어려운 뭐 그런 것들이다..

아이를 키우는 일은 사회 공동의 책임이며,

한 가정의 몫으로 남겨져서는 안되며, 보육정책이 좀더 국가적 책임성을 가지고 가야한다고 설득하기 위해 우린 출산율 저하와 세대재생산을 이야기한다.

그러나

이런 이유들을 들이 대면서 나는 항상 ..이건 아닌데 하면서 뒷꼭지가 땡긴다.

이런 껄적지근한 느낌 뒤에는

과연 보육정책이 잘 완성되면 출산율의 저하가 변화할것인가? 하는 의문이 자리하고 있다.

세째아이, 낳기만 하면 정부에서 키워줍니다! 라는 구호가 가임 여성 1명당 평균 출생아 수 1.17명인 현실을 변화시킬 수 있을까?  아이 하나 낳을 때 마다 격려금을 준다고 해서 과연 출산율이 높아질까 하는 의문.

작년에 일본에서 온 교수의 강의를 들을 기회가있었는데..우리보다 보육제도가 잘 정비된 일본 역시 출산율1.32으로 급격한 인구감소의 문제를 가지고 있고, 출산율을 높이는 것이 보육제도의 문제로 해결될 수 없다고 그 분은 생각한다고 했다. 그리고 여러가지 원인에 대한 이야기를 했다.

물론 출산율에 영향을 끼치는 것이 직접적인 육아의 문제를 해결하는 것 말고도 여성의 사회 진출의 어려움이나,  육아에 대한 사회의 가치평가 등의 다양한 요인이 함께 작용하리라  추측되긴 한다.

또 다른 측면의 우려는 

우리가 보육의 문제를 아동의 권리로 접근하지 않고,

출산율이나 세대재생산으로 접근했을때 우리는 이후 몇 가지 문제에 봉착하게 될 것이란 점이다.

예를 들어,

* 이 글은 jineeya님의 [일명 스노우캣 놀이] 에 관련된 글입니다.

이 넘들은 우리 쭌이의 애장품이었답니다.

집앞 슈퍼에 가면 꼬맹이들을 꼬시는 자잘한 것들이 많은데 그 중 쭌이 꼿친것이 바로 이넘들이었는데

계란보다 작은 계란모양의 초콜렛이었는데 매일 한개씩 구입해서는

초콜렛은 바둑이 한테 던져주고

그 안에 들어있는 조립장난감은 할머니에게 만들라고 조르고..

결국 눈이 안좋은 할머니는 포기하고..

그 넘들은 내가 퇴근하기만을 기다리고 있죠.

매일 밤.

하나씩 조립하는 노동을 해야했었는데

중국제품이었는데 어찌그리 종류도 다양한지 별로 겹치는 것도 없이 매일 매일 쌓여가다가

결국은 그렇게 모여진것들이 급기야는 커다란 통에 하나가득 차게 되었고.

쭌이의 장난감으로 집이 발디딜 틈 없어진 어느날

동생들가져다 주자고 꼬셔서는 어느 모임에 가져갔는데

결국 아무도 그걸 안챙겨가서는 다시 집으로 가져와야하는 불상사가 발생했을때

jineeya가 구조해 간 거랍니다.

무더기로 있을 때는 버려져야할 쓰레기로 보이더니만

넘들의 독사진을 보니 나름대로 아름답네요.

언젠가 보육교사들과 모임을 하면서 그런 이야기를 했는데..

정말, 진짜, 정이 안가는 애가 있다. 그럴때 죄책감을 막 느낀다. 나의 교사로서의 자질에 대한 고민까지도 든다. 이런 상황 어쩌면 좋을까???

이 말에 경력 10년차 샘이 이런 얘기를 했어요.

그 아이를 아주 자세히 관찰해라, 어떤 모습이든.

음식을 먹는 모습이라면.. 어떻게 씹는지. 숫가락질은 어떻게 하는지. 또 표정은 어떤지.

맛없는 음식을 먹을때의 표정과 눈빛까지도.

그렇게 자세히 그 아이를 보면, 사랑하게 된다...잘 기억나지는 않지만.. 그런 이야기였죠.

우리가 무언가를 아주 자세히 들여다 본다면. 그 존재의 느낌과 통하고.

그러면 그 존재의 가치가 느껴질것이고.. 어느 하나 소중하지 않은 것이 없어질것 같긴 하죠?

아~~ 그럼 세상도 평화로워질것 같은데...................................................................

오늘도 하나 조립했습니다.

작은 새가 들어있는 새집이었는데 불량이어서 만능테이프로 붙여서 겨우 모양을 유지했지요.

다시 모으기 시작했으니 조만간 또 한통이 차겠네요.

트랙백..재미있더라구요. 꼭 끝말잇기 같죠? 

예전에, 아아주 예전에 꼬마였을 때 친구들이랑 이야기 만들기 놀이 했던 기억이 나요.

먼저 누군가 스토리 하나 말하면,

그 뒤에 상대방이 잇고. 또 내가 잇고,

내가 원하는 대로 이야기가 진전이 안되면 그걸 다시 억지로 돌려놓으려고 이야기를 이상하게 꼬아 버리거나. 아니면, 상대방을 난처하게 만들려고 더 이상하게 꼬아 버리거나 했었는데..

그렇게 서로 번갈아 가면서 이야기를 완성해 가는거였죠.

요기서도 이렇게 놀면 재미있을것 같은데..

이렇게 놀아보면 어때요?

* 이 글은 NeoScrum님의 [다시는 정을 주지 않으리라] 에 대한 트랙백 입니다.

그 옛날 어떤 가수가 이런 노래를 불렀었는데..

사랑을 쓰려면 연필로 쓰세요오~~

처음부터 너무 진한 잉크로 사랑을 쓴다면..지우기가 너무 너무 어렵잖아요~~

뭐 그런.

또 이런 노래도 있다.

조금만 주고, 조금만 받아요오~~

그리하여 슬픔도 작게~~

연필로 쓴다고 지우개로 지워지는 것이 인간의 감정은 아니겠지만.

조금씩만 주고 받고자 한다고 그게 인간의 의지로 잘 되는 것도 아니겠지만.

그저 끝난 뒤의 고통이 너무 힘들것이니 조심하라는 선경험자의 조언이겠지.

이런 종류의 노래가 한 동안은 내가 사람을 만나는 데 많은 영향을 끼친 것이 사실이다.

근데 살다보니 그게 그렇게 되는 것이 아니더라.

관계라는 것이..

우리 집엔 15년동안 함께 살아온 바둑이라는 개가 있습니다.

흰 털에 밤색 점이 점점히 박힌..그야말로 바둑이지요.

태어난지 이주만에 우리집으로 입양되서 온갖 사랑을 받고 살았지요.우리 집에 애가 생기기 전까지는.. 물론 그 뒤로도 함께 한 세월 만큼의 우정을 나누었구요.

아파트로 이사오면서, 함께한 정리를 어쩌지 못하고 함께 이사 왔는데

관리실의 협박과 구박을 받으면서도 모로쇠로 일관하며 이제까지 함께 삽니다.

그런 바둑이가 요즘 노환이 심해지고 있습니다.

아세요?

개 수명이 15년에서 20년 사이라고 하네요.

하루에 스므번쯤 화장실로 뛰쳐들어가서

고작 감씨만한 응가를 하고.

제 똥꼬에 또 감씨만한 응가를 달고 나와서는  아주 아주 미안한 얼굴로 쳐다봅니다.

-개를 키우시는 분들은 아실텐데..개에게도 무궁무진한 표정이 있답니다..-

매일 매일 그 응가를 치워야 하는 울 엄마에게는 웬수 같은 일이겠지만.

나는 그 모습을 보면서 참 여러가지 생각이 듭니다.

죽음과 고통에 대해서.

* 이 글은 알엠님의 [신선마트를 어떻게 할 것인가?] 에 대한 트랙백 입니다.

예전에

문열고 10분만 가면 까르프.이마트.그랜드 마트가 버티고 있는 친정동네에 살다가

 **리에 살게 되었을때,

먼저 뽀얀이 앉은 설탕,

마트에서보다 몇백원 더 얹어주고 ,

먼지 털어가며 사들고 나오면서

으이구 시골 사니까...하면서 성질을 냈었다.

그래서

종종 낮잠 자러 들어 온 남편 등을 떠밀어서 멀리 삼십분씩 운전시켜서

대형마트에서 물건을 한짐씩 사짊어지고 들어오곤 했다.

한꺼번에 돈 십만원씩 써대는 장보기지만,

계산기 튕겨가며 그래도 얼마쯤은 벌었겠거니 하면서 흐믓해 하면서.

어느날

또 장보러 나가자는 나에게 남편이 그랬다.

사람들이 다 너 같으면,

나중엔 간장 떨어져서 한병 사려고 해도 삼십분씩 운전해서 가야할꺼다.

그래도 좋으냐?

뭐 생각해 보면 여러가지 복잡한 요인과 대안적 해결방안들이 있겠지만...

그런 생각을 안들었고.

우선 남편한테 무지 쪽팔렸었던 기억이 난다.

나와, 나의 편의가 전체에 어떤 영향을 줄것인가에 대해선 미처 생각해보지 못했기에..

요즘은 그 생각이 더 자주 난다.

* 이 글은 쭌모님의 [날 두고 떠나지마..꽃으로 그린 그림] 에 대한 트랙백 입니다.



우린 가끔 가능하지 않은 요구들은 하는것 같다. 사랑하는 사람들에게.

그리곤 실망하지..

역시! 날 사랑하지 않았어 ... 라고. 혹은 사랑하지 않게 되었어...라고 .

심지어 늙어가는 아내의 미각의 상실로 김치가 짜졌을지도 모르는데,

사랑이 식은거지 뭐...하고 억지를 부리기도 한다.

사랑을 하는 어떤 시기에는 상대방만 보이기도 하는데

아주 짧은 그 시간이 지나면

나를 대하는 상대방의 태도만 보이기도 하는것 같고.

우린 아직 사랑할 만큼 어른이 되지 못했는지도 모르지.

이유가 덜되서, 엄마에게 칭얼거리듯.

엄마라서 무조건 받아주어야 하는 그런 사람이 더 필요해서

곁에 사랑하는 사람을 하나씩 두고 싶은건지 모르겠다.

자꾸만

내가 모자라서

사랑하지 못하는거라는 생각이 들기도 하고.

그래서

모자라는 나를

채워 넣어가면서까지

그 사랑이란걸 해야 하나 귀찮아지기도 하고.

그래서 점점 더 썰렁해진다.

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