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철도파업으로 한참 뒤숭숭 하던 그 시기 난 휴가를 갔다.
그리고 조용히 세상과의 모든 연락을 끊고 서울집과 성남집을 오가며 시간을 보냈다. 이유를 모르는 사람들은 철도 파업 소식을 물으며 취재 여부를 물었으나 난 그때 휴가 중이었다. 쫌 많이 미안했지...^^;
어디를 특별하게 간건 아니고
아무도 모르게 내가 지내왔던 곳들을 되돌아 봤다.
학교에도 가보고, 성남에 다녔던 거리도 가보고,
남산도 한번 가보고, 여의도도 한번 가 보고,
고등학교 친구들도 만나고 .. ..
갑자기 존재감이 사라지고,
너무 모든것에 익숙해지는 것 같아서 겁이 났던 거 같다.
내가 해야 할 일이라고 혼자 주문걸고 있다가 벅차니까 사실은 나가 떨어졌던 거 같다. 어떻게 해야 할지도 모르겠고, 모든게 무거웠고 그냥 도망치고 싶었던 게다.
3년 증후군이 다시 발동한게지..
역마살 처럼 ..
종로에 앉아서 사람 구경을 하면서 ..옛날 생각이 났다.
새내기 시절에 한 선배는 날 데리고 종로에 왔다. IMF 전이었기에 그나마 풍족했던 그 시절 .. 선배는 내게 커피를 사주며 종로에 대해 일장 썰~을 늘어놨다. 민중의 거리...투쟁의 거리..
그 선배는 이제 아무렇지도 않게 선생님하면서 좋은 사람으로 살고 있다.
그리고 한해를 넘기면 정말 그렇게 아무렇지도 않은 사람들이 부러웠다.
친구와 술을 마시며
한 때 내 꿈은 언어치료사였다네..라는 말을 힘겹게 꺼냈다..
그리고 언젠가 난 이러 이런 것을 하고 싶다고..(이건 아직까지는 ..)
그 날은 아무한테도 꺼내 놓지 못했던 내 꿈과 바램을 말했다..
내가 치료사가 되겠다고 하면 주변 사람들이 변심이네, 운동 접네 ..
뭐라 할 까봐 참이나 겁이 났던 시절도 있었다..
그리고 지금 보다는 나중에 하자고 미뤄두자고 혼자 주문을 걸기도 했다..
휴가 동안 되돌아 보고, 살펴보고, 사람들 보고 하면서..
받아들여야 할 것들을 정리했다.
그리고 내가 선택한 결과에 대해 '책임'을 져야 한다고 나한테 말했다.
난 지금 선택을 했기 때문에 여기서, 이렇게, 이것을 하고 있다고.
도망치고, 도망갈 구멍을 만들어 놓고 어리광을 부리는게 아니라
내 선택에 대해 책임지고 받아들여야 한다는 것을 인정하게 됐다.
좀더 여유러워졌다고 할까..
그리고..
다시 참세상으로 돌아왔다.
한 동안은 먹먹하게 잘 지내겠지..
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