신종플루가 막 폭발할 때 응급실 밤근무를 했던 나.
원장, 부원장, 과장님들이 신종플루 응급실 진료에 온통 관심을 집중하고 있을 때라 이 '윗분들'의 동정을 받을 정도로 개고생을 했더랬지.
우리가 몰골로서 보여준 근무실태. 그리고
'6시부터 12시까지라도 도우미를 파견해달라' 는 내 의견이 받아들여져서
내 응급실 턴이 끝나는 날부터 도우미가 파견되기 시작했다.
결국 나는 지옥같던 마지막 일주일이 끝나고
남들 좋은 일만 한 채
이번엔 '도우미' 로서 또 신종플루 진료를 하게됐다. ㅡ.ㅡ
(수양이 덜돼서, 솔직히 배아프다. ㅡㅜ 왜 나만 이고생인데!)
지금 신종플루 도우미로 응급실에 와있는데,
예방접종을 시작한 것 땜인지, 플루 환자가 적다.
아 역시 고생은 나때 다하고.... ㅡㅜ 젝일
한가해서 다섯시간째 인터넷질 하고 있는데
이제 볼 블로그 다 가보고
까페도 꼼꼼히 다 뒤지고 다니고
심지어 악보도 찾아봤는데
할일은 그대로 쌓여있다.
그치만 응급실에서 할 수 없는 일이라
12시에 여기 일이 끝나야 할 수 있으니
제길슨이다.
에이 제길.
오늘은 몇시에 잘 수 있으려나...
얼마 안되는 사람들이 가까이 붙어 지내다 보면 그 안에서 연애하는 경우가 당연히 생긴다.
학교 다닐 때 과에서 사귄 커플들이 줄잡아 열다섯쌍이 넘는다. (물론 복수 매칭도 가능...) 나는 그들이 사귀다 헤어진 다음에 서로 모른체 하고 불편해하고 상대방이 나타나는 자리를 피하는게 안타까웠다. 그들이 한두해 사귀다 헤어질 확률이 매우매우 높다는건 사귀기 시작할 때부터 아무도 말은 안하지만 피차 알고있는 사실이다. 다 알면서도 사귀는건, 사귈 때의 행복과 만족이 헤어진 후의 그 모든 껄끄러움을 보상하고도 남기 때문인가? (=> 요렇게 생각하는거, 디게 '나'스럽다.) 아니다 그런 생각같은거 하면 왠지 상대방한테 죄짓는거 같아서 떠올라도 무시해버리는거지.
헤어진 커플의 껄끄러움을 극복하는 거. 흠...
사랑을 한다는게, 어마어마한 에너지가 드는 일이다. 감정적으로도 체력적으로도.
난 그렇게 맺은 관계는 예술작품과도 같다고 생각한다.
조각을 하다가, 작품이 마음에 안들거나 더 이상 고쳐보기는 힘든 약점이 생겼다고 치자.
예를들어, 코가 떨어져나갔다 치자.
전시회에 내놓을 수 없다고,
코가 없는 조각을 꼭
때려 부술 필요는 없는거다.
나는, 나의 실수가 그대로 드러나는 그 조각을
내 방 안에다 들여놓고 아껴주고 싶었다.
세상의 미의 기준에서는 벗어나도,
나에게 그것은 코가 떨어지기 전의 기억을 불러 일으키는
다른 어떤 작품과도 비교할 수 없는 소중한 의미를 가지는 보물이니까.
누가알아?
나중에 가서 팔 없는 비너스상처럼
아름다운 작품이라고 칭송받을지도 모르지.
=> 요렇게 생각했는데....
이놈의 조각품이 코 정도가 아니라 머리가 떨어지면 좀 곤란하잖아......
ㅠ.ㅠ
애초에 조각하기 전의 날것 상태로의 돌덩이.
그것도 나름대로 아름다웠는데....
거기다 손을 댔는데
너무 추해지면
서툰 내 손에 대한 죄책감을 어떻게 하지...
손 댄 것을 후회하고싶지 않은데.
음....
머리가 떨어진 조각품,
지금은 멍때리고 바라만 보고 있지만,
조만간 뭔가 떠오르면
난 다시 정과 끌을 들고 깎기 시작할거다.
더 작아지긴 하겠지만,
뭐가 나올지 모르겠지만,
떨어져 나온 파편에 상처입을 지도 모르지만,
지금보다 나아진 어떤 관계를 만들기 위해.
근데 나 너무 질긴거 같아.
낫 쏘 쿨, 심지어 약간 루저스러운 이 끈질김, 어떡할거 ㅋㅋ 구려.
하지만 이정도는 돼야 촛불 좀 든다고 하지 않겠어~
^^;
Q: 힘들어?
A: 응...
Q: 어떡할거야?
A: 나도 모르겠어. 케냐로 갈까.
Q: 뭐하게?
A: 다시 태어나게. 표범으로.
사람의 죽음에 대한 반응이 이익에 따라 이렇게 다르다.
누군가 죽었을 때, 그들의 죽음이 경제적 이득에 타격을 줄 거 같으면
겁나 유감스럽고 죄송한거고 (무릎꿇을정도로)
다른 누군가의 죽음이 고객 유치에 별 영향을 줄 것 같지 않으면
그건 늬들 문제니까 알아서들 해...
라는 반응이 나오는구나.
하긴.
어떤 이들의 삶에 대한 의지가 자기들의 경제적 이득에 걸리적거린다고
죽이기도 하는 것들이니.
많이 본것같은데,
저들의 단순 명쾌한 법칙 적용에는 아직도 깜짝깜짝 놀란다.
마음에 이렇게 예리한 통증을 느낀 건 참 오랜만이야.
평소에 느끼는 불쾌감, 화남, 이런건 꼭 설사하기 전에 배아픈 것처럼 부글부글 끓긴 해도 이렇게 '헉' 소리가 날 정도는 아니거든.
근데 니가 그 말을 했을 때 나는
누운 채로 천정에서 난데없이 떨어진 칼을 가슴에 맞은 것 같았어.
참 신기한 일이야. 어떻게 감정상태가 신체적인 고통과 그렇게 비슷하게 느껴지는지.
내가 들은 말은 분명 청각 신경을 통해 뇌로 들어갔는데
가슴 한가운데 느껴진 그 통증은 정체가 뭘까?
어쩌면, 가슴 한가운데를 담당하는 감각중추에 심한 충격, 슬픔을 전달하는 신경세포가 몇가닥 뻗쳐 연결되어있나봐. (아니면 그거 정말 너무 열받아서 관상동맥이 수축해서 심장이 아팠던건지도 몰라 ㅋ)
하루정도 지나면서 어제 일을 자꾸 생각해보는데,
어제도 너는 니가 원하는 것만 하려고 했고
나는 내가 원하는 것만 하겠다고 했고
그러다가 너도 나도 상처만 받은 것 같아.
근데 니가 더 많이 상처받았나봐. 나한테 그런 말까지 한 걸 보니까.
나를 너만큼 상처받게 하려고 그런거라고 이해할게.
근데.. 그렇게 아팠냐?
이해는 하지만 그래도 참 바보같다. 그게 뭐냐? 으이그.
(그리고 말이야... 그때 난 계속 졸다 깨다 했거든... 반쯤 잠들었을 때 니가 뭔가 물어본 거 같은데 깨보면 니가 막 한숨쉬고 있고 그랬어. 그래서 완전 자다가 날벼락 맞은 기분이야..... 역시, 내가 맨날 졸린게 졸라 큰 문제야.)
아마 지금 넌 나에 관한 흔적들을 피하고 있을거야.
기억은 무의식 속으로 밀어내고, 인터넷에 뿌려진 내 파편들은 외면하면서.
그것도 쉬운 일은 아니란 걸 알아.
그렇지만, 잘 해내길 바래.
그게 널 치유하고 화를 풀어줄 수 있다면.
그래서 우리 관계가 조금 더 빨리 회복될 수 있다면.
음... 덤으로
저주의 문자같은거 보내도.... 봐줄게. ㅡ.ㅡ
아오~~ 딴엔 뭔가 나아지게 해보려고 한건데
더더 힘겨워진 날들이 앞에 딱버티고 있다.
젠장.
그런데 쓰고 다시 생각해보니까
니가 이 글 보면 기분나빠할 것 같아.
왜냐면 내가 이해한다고 했잖아.
너는 내가 너를 이해하기를 바란게 아니라,
도무지 이해할 수 없어서 머리털 쥐어뜯으며 괴로워하기를 바란 건지도 몰라.
게다가 나 갑자기 반말 막 하고 있다.
니가 그렇게 반만하라고 했는데 굳이굳이 존댓말쓰다가....
근데 이제 반말하고싶어졌어.
지금 존댓말하면 왠지 너를 어른대접 해야할 것 같아서.
이 상황에서 널 어른대접까지하잖아? 그럼 나 속병난다.
여기다 이런 얘기를 쓰고싶어진거,
어쩌면 내 자기치유의 본능 때문인지도 몰라.
그러니까, 내가 듣고싶지 않은 말을 여기다 주절거린 걸 어쩌다 발견하더라도,
그리고 그 말이 반말지거리라도,
게다가 나의 오해와 아집투성이 잠꼬대 같더라도
이게 얘의 방법이구나...
하고 지나쳐주기를.
제목을 '눈탱이 밤탱이' 라고 쓰려다가
그래놓으면 자꾸 고치고싶어질 것 같아 바꿨다. '콧줄'로.
난 참 제목 짓는게 어렵더라.
내 감기에 옮은 것으로 추정되는 울 숙소 언니가
불쌍하게 코를 풀고 있는데 보니까
오른쪽 눈두덩이가 멍이 퍼렇게 들어 부어있다.
이건 어디 부딪혔겠거니 생각하기에는 너무...
그냥 주먹으로 맞은 모양새다.
사랑하는 울 언니를 누가 일허케 만들었어!
범인은... 치매걸린 할머니였다.
언니가 할머니한테 콧줄을 꽂는데 자기를 괴롭히는 이유를 몰랐던 할머니가 주먹을 휘둘렀고 무방비상태로 눈에 정통으로 맞았단다.
ㅡㅜ
산재?
예방을 위해 보호장구 착용을??
그러고 보니 난 아직 환자한테 맞아본 적은 없다.
콧줄 꽂다가 할아버지한테 꼬집어 뜯긴 적은 있어도.
이정도면 무난하게 지내고 있는거 같기도.
천왕봉에서 뛰어내려온 후로 hematoma, cellulitis 등이 생겨 나를 괴롭히던 발톱들이
어느새 새로 자란 발톱에 밀려나와 빠져버렸다.
네개나... ㅡㅁㅡ;;;;
지금 발을 보면 무려 그로테스크 하다.
발가락 내놓을 일 없는 겨울이라 다행이다.
지난 여름에 보랏빛 시체색깔 발톱 내놓고 잘만 돌아다녔던 걸 보면
여름이었어도 그렇다고 샌들 안신었을 것 같진 않지만. ㅎㅎ
한편 이 시점에 발톱이 없는게 오히려 좋기도 하다.
겨울!! 보드랑 부츠를 대여해서 신으면 발에 딱맞는 걸 만나기 힘들어서
보드만 탔다하면 발톱에 멍이 드는데,
멍들 발톱이 없어서 속편하다. 어차피 빠질 거...
ㅋㅎ
옆에 있는 갈매기를 소개합니다.
몇년 전에 이집트 홍해의 해변 마을인 후르가다에서 스쿠버다이빙을 하겠다고
배를 타고 먼 바다로 나가던 때, 우리 배를 따라온 녀석입니다.
잘 날죠?
아마 다시 볼 일은 없겠지만, 난 이 녀석 사진을 보면 자꾸 가슴이 콩닥거려요.
달리는 배 위에서 맞던 바다바람, 뜨거운 햇살, 갑판에 늘어져서 일광욕을 즐기던 여러 인종의 사람들...
그들의 피부 위에서 부셔져 공중에 흩어지는, 넘쳐나는 빛 빛
뱃머리에서 하얗게 부풀어오르는 옥색 바다...
코위에 얹힌 썬글라스...
썬크림 냄새...
자맥질 해 들어가면 펼쳐지는 홍해 바닷속 별천지....
산소통을 매고 있는걸 잊어버릴 만큼, 스스로가 커다란 초식 물고기라고 느껴질 만큼
나를 경계하지 않던 바닷속 생명들.... 손가락을 스치고 지나가던 주황색 물고기들
지치는 줄도 모르고 수영하다 갑판에 올라와 누우면
쏟아지는 잠.. 빛 속에서의 꿈...
이것들이
갈매기와 제가 공유하는 기억들이에요.
저 사진을 보다가 눈을 돌리면 다시 그 때의 광경이 눈앞에 펼쳐질 것 같은데....
그래서 차마 눈을 뗄수가 없어요.
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