삶은 여행

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- 목요일 오후. 이탈리아에서 돌아온게 월요일. 쉬지도 못하고 화요일부터 바로 아침 9시 학원 수업을 들었더니 그나마 남아있던 진이 다 빠져버린 듯 하다. 3주간의 여행, 그 동안은 보통 여행을 오래하고 돌아오면 활력에 넘쳤던 것 같은데, 그게 또 여행의 매력이기도 하고. 그런데 지금은 뭔가 좀 이상하다..이게 영국 날씨구나 싶은 생각이 들게 하는 요 며칠 날씨도 기분 변화에 큰 몫을..

 

- 3주 휴가에서 돌아오니 오후반 선생이 바뀌어 있었다. 여기와서 선생님들과는 다 무난하게 잘 지내왔던 것 같은데 이번 선생은 영 나랑 궁합이 안 맞는듯 하다. 논술학원에서 컴플레인을 받았을 때의 느낌들이 떠오르고 있다. 그 때 학생들이 나에게 이런 느낌을 가졌던 것일까 하는. 서로 안 건드리고 적당히 거리 유지하며 지내면 좋을텐데, 기어이 오늘 선생이 나를 건드리고 말았다. 모든 관계가 그렇듯 서로 의도하지 않은 곳에서 상처를 받는다는 걸 머리로는 알고 있지만, 오늘은 정말 혼자 오만가지 생각을 다 하다가 눈물이 찔끔 나버렸다. 아마 그 선생도 나처럼 자신이 내뱉은 말과 행동을 곰곰이 곱씹고 있을까. 마치 내가 컴플레인 받고 나서 내 행동을 되돌아보며 아쉬워하고 후회하듯이 그 선생도 오늘 자신을 되돌아보고 있을까 그러면서 힘들어하고 있을까 이런 생각을 해보다가 내가 왜 그 사람 감정까지 이렇게 헤아려야 하지 흥 하는 생각이 들어버렸다. 다음 주면 어차피 다시 반이 바뀔텐데,, 내 안에서 이미 한번 틀어버져린 그 사람에 대한 감정을 회복하고 싶은 생각이 별로 안 든다. 유감스럽게도. 물론 나도 때론 면접, 첨삭, 토론 대충 준비해서 오늘 하루만 잘 때워보자는 생각을 종종 했지만, 여기서 선생들이 가끔씩 아무 교재 복사한거 들고와서 던져놓고 알아서 잘해봐라 그러면서 정해진 수업 시간을 때우고 있는 듯한 느낌이 들때는 정말 내가 여기 왜 앉아 있는걸까 하는 회의가 더욱더 강해진다. 어디다 대고 얘기할 사람도 없고,,

 

- 지금 여기 있는 도시에서 지난 달 말에 살인(?) 사건이 났다. 아랍에서 영어공부하러 온 16살 난 학생이었다는데, 이 곳에서 악명높은 10대들에게 당했다고..오늘 정말 우연찮게 이 지역 신문을 읽었는데 온통 그 사건 얘기였다. 그러면서 여기 헤이스팅스를 부정적으로 묘사하는 영국의 다른 신문들을 비판하는 한편, 희생자의 가족들의 인터뷰를 인용하며 헤이스팅스가 나쁜 도시가 아니라는 것을 강조하는 흔적이 너무나 역력했다. 몰랐는데 이 곳에 1년에 방문하는 외국학생이 무려 35,000명..엄청난 수입을 가져다 주는 셈이다..리버풀이나 브리스톨에 며칠 머물면서 느꼈던 이 곳과는 다른 느낌들이 이제야 좀 이해가 되는 듯 하다. 실업자가 다른 도시보다 많고, 주요 수입원은 관광&영어학원 산업인 도시의 분위기. 내가 유색인종이구나 하는 느낌을 늘 자각하게 하는 도시. 나야 뭐 호스트패밀리와 잘 지내고 있지만, 암튼 사건 터지고 이 지역 신문에서 호들갑을 떠는 모습을 보니 급 정이 떨어지려 한다..

 

 

 

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내 몸에 줄줄이 달린 선을 뽑는다
뭣보다 먼저 핸드폰을 던져두고
시계도 풀어놓고
승용차 따윈 물론 세워둔다
태양에 꽂은 전선만 남겨 두고
배낭 하나로 집을 나선다
훌훌 씨방 떠난 풀씨처럼
이제 어디에 닿을지 모른다
줄을 벗어 났으니
광막한 공간이 나를 품어줄 것이다.
 
  -조향미 시 '탈선(脫線)


- 여기 와서 변한 생활 습관 중에 하나는 예전보다 더 메일을 열심히 확인한다는 거. 생각나는 사람들, 하고 싶은 말들이 있을때 메일을 띄워놓고 답장이 오기를 기다리며 매일마다 메일부터 확인을 한다. 아마 한국에서라면 결코 상상 못했을 짓인데. 밤에 궁상맞아지면 문자라도 한통 보내던 버릇이 남아서 이제는 메일로 그 욕구를 충족하는가 싶다. 사실 주로 쓰는 메일함의 80 아니 90프로 이상은 hrnet 메일이다. 사무실 활동하던 한 때에는 열심히 hrnet 메일을 읽으며 감을 놓치지 않으려 노력하던 시절도 있었던 것 같다. 안타깝게도 지금은 거의 스팸 수준으로 전락하고 말았다. 그 와중에 기륭전자 관련한 박래군의 메일에 대한 개굴의 리플을 읽다가 우연히 발견한 시 한 귀절에 잠시 넋을 읽고 말았다. 그래서 구글에서 시 전체를 찾아서 읽어 보았다. "줄을 벗어 났으니 광막한 공간이 나를 품어줄 것이다" 이상하게 이 구절에 위안을 받는 느낌이었다.

- 확실히 인터넷이 집에 설치되고 나서부턴 생각을 덜 하게 된다. 아니 글을 덜 쓰게 된다. 혼자 저녁 만들어 먹으면 심심하니깐 늘 노트북으로 서핑을 하며 세월아 네월아 저녁을 해치운다. 올림픽 때문에 야구가 잠시 쉬는 바람에 다시보기를 할 수 없는게 아쉬운 요즘이다. 이번 주에 플랏을 뜨고 여행 다녀와서 다시 홈스테이 들어가면 마음껏 인터넷을 쓸 수 없을 것이라는 생각에 마치 월동준비 하듯 이 영화 저 영화 이 만화 저 만화 열심히 다운을 받아놓고 있다. 덕분에 노트북은 쉴 틈이 없다. 내가 자는 동안에도, 학원을 다녀오는 동안에도 느려터진 속도로 꾸역꾸역 차곡차곡 하드디스크를 채워가고 있다. 처음엔 뿌듯하다가도 이제는 내가 마치 다운 중독증에 걸린 건 아닐까 싶은 생각이 든다.

- 이번 주 주말에 다시 또 한번 이사를 할 생각을 하니 적잖이 신경이 쓰이는 것 같다. 특히나 냉장고에 채워놓은 갖가지 야채들을 열심히 점검하면서 무얼 더 사야할지 남은 저녁들 식단은 어떻게 짜야 효율적으로 재료를 소비할 수 있을지 고민하는게 요 며칠 주된 고민 중에 하나가 되어 버렸다. 대애충 아다리를 맞추려고 노력 중인데, 내가 선택할 수 있는 건 재료를 한 번 더 사와서 남으면 버리거나 아니면 없는 재료로 적당히 허기를 채울 수 있을 정도로만 요리를 하거나. 아님 인스턴트로 때울 수 있는 무언가를 찾아봐얄 듯 싶다.

- 13시간 뱅기 타고 여기 오고 나서부터 거의 매일같이 드는 느낌이었지만 요 며칠 특히나 더 뱃속에 숙변에 쌓여가는 기분이 썩 유쾌하진 않다. 여기선 두유를 찾을 수가 없어서, 그리고 아침을 적당히 때우려면 가장 간단한게 씨리얼인데, 결과적으로 몇 년만에 우유를 일상적으로 다시 먹기 시작했다. 초반에는 우유 덕택에 화장실 가면 쑹쑹 일을 봤는데, 그새 또 내성이 생겼는지, 우유만으로는 아쉬운 뭔가가 있는 것 같다. 아침마다 사과도 열심히 먹고 나름 영양섭취도 신경쓰는데, 이상하게 한국에서와는 달리 뱃속이 거북한 느낌이다. 빵을 너무 많이 먹어서 이젠 뱃속에서 거부하는 걸까. 한국 돌아가면 바로 단식부터 해야지 하는 생각이 든다.

- 알바를 하는 것도 아니고, 저녁에 남들하고 어울리는 것도 아니고, 그냥 학교 왔다갔다 하고 적당히 마트 왔다갔다 하면서 산책하는 것밖에 없는데, 늘 해야할 일 리스트는 줄지 않는 느낌이다. 리스트는 대체로 누구에게 편지 혹은 메일 보내기, 여행정보나 생활실용정보 알아보기 등이다. 삶에 기름끼가 빠져서 담백해졌다고 해야할지 아니면 무미건조한 일상이 되어버린 건지 헷갈린다. 그래서 그런지 기분도 하루에 여러 번씩 요동을 치는가보다 싶다. "줄을 벗어났으니 광막한 공간이 나를 품어줄 것이다"라고 생각하기엔 내가 정말 지금 줄을 벗어난걸까 하는 회의가 더 자주 드는 요즘이다.

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8월 2일 토요일, 큰 맘 먹고 브라이튼을 향해 기차를 타다. 그 동안 주말에는 항상 집에서 인터넷과 함께 오타쿠처럼 지내왔는데,, 1년에 한번 있다는 게이퍼레이드, 론리 플래닛에도 소개가 되어있길래 스쿨트립을 따라 함께 가기로 했다. 브라이튼 박물관에 게이&레즈비언에 대한 역사가 소개되어 있었는데, 이미 1820년대부터 게이들이 이 도시에 몰려들기 시작했다고 한다. 다른 도시들보다 훨씬 더 개방적인 분위기 속에서 레즈비언 게이들의 이동이 계속 되어서 어느 순간부터는 하나의 커뮤니티를 형성하기 시작했다고. 그리고 (기억은 안 나지만) 언제부턴가 1년에 한번씩 퍼레이드를 진행하기 시작했다고 한다. 그 1년에 한번씩인 퍼레이드가 바로 어제였다.

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9월 1일 브리스톨 출발 밀라노 도착.
라이언 에어에서 예약을 마치다.
딸랑 1파운드짜리 비행기, 체크인 수속비 4파운드와
데빗카드 수수료 4파운드(-_-) 해서 도합 9파운드.

플랏을 떠난다는 문자를 집주인에게 보내고 나서
뭔가 꿈속을 헤매듯 하나하나 계획을 해가고 있는 느낌이랄까.

신월동 성당이 뭔가 익숙하다 싶어서 지도에서 검색을 해봤더니
일요일 아침마다 학원 출근하면서 지나던 곳이었다.
강철민 농성 때도 그렇고 나란 인간은 농성이랑은 인연이 없나보다 생각이
든다. 아쉽다. 지지후원 카페를 들락날락하는 것만으론 충족할 수 없는
사람 냄새가 그리운 건가, 싶은..

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어떻게 지나갔는지도 모르게 훌쩍 또 지나가버린 한 주, 그리고 토요일. 매일 아침마다 고역처럼 일어나는 일을 반복하지만 조금 버티면 주말이 찾아오고, 이런 식으로 지내다 보면 어느 새 연말이 되어 있지 않을까. 이런 느낌이 처음 접해보는 것도 아닌데 이렇게 쓰고 나니 사뭇 새삼스럽다.

책을 좀 보다가 자다가 스카이프 통화를 하고 서핑을 좀 하다가 다시 자다가..일어나 대충 저녁을 만들어 먹고 다시 컴퓨터 앞에 앉았다. 이탈리아 여행을 위해 비행기를 열심히 알아보다가, 네이버 지식인을 그리워하며 오늘은 이쯤에서 포기. 슬램덩크를 마저 봐야지..ㅎ

오랜만에 찾아간 이 사람 저 사람들의 미니홈피들을 둘러보고 그들의 근황을 엿보고 나서 든 생각. 사람들 캐릭터, 고민은 쉽게 안 바뀌는구나 싶은. 오래 못 봤다고 생각했는데 또 그런 것도 아니구나 싶은 생각. 한국에 있었어도 딱히 계기가 없으면 가끔 문자 정도 주고 받는 거 외에는 만날 기회가 없는 경우도 많으니. 그래도 시나브로 세월의 흔적이 더 쌓여서 나중에 돌아보면 서로 변한 모습을 확인할 수가 있겠지.

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- 언제부턴가 '나'에 대한 고민이 부쩍 늘어났던 것 같다. 나는 누굴까, 나는 왜 태어났을까, 나는 무엇을 원하는가, 내 미래는 어떠할까 등등. 아마도 우연한 계기로 '매트릭스'를 다시 보게 되면서 이런 고민은 더 깊어져만 갔던 것 같다. 그리곤 정답을 알 수 없는 괴로움에 끊임없이 바닥을 치며 구덩이를 파고 들어가게 됐던 것 같다. 하루에도 여러번씩 감정 굴곡이 바뀌는, 일종의 조울증인 건지도 모르겠다.

매트릭스의 문제제기는 상당히 흥미롭다. 예컨대 이미 자본주의라는 매트릭스 안에서 사람들은 '소비'의 자유 이상을 고민하기가 힘들지만, 사람들은 자신이 자유로운 존재라고 생각하게 되기 쉽다. 당시에 이런 저런 책을 읽으며, 매트릭스라는 시스템의 '바이러스'는 곧 시스템의 '오류'이며, 이는 '저항'이자 '자유'라는 식의 멘트에 혹했던 기억이 난다. 끊임없이 나란 존재에 대한 질문을 던지는 나의 모습은 그럼 과연 '오류'인 것인지, 혹은 이 마저도 이미 시스템 안에서 예측가능한 하나의 모습에 불과한 것인지 궁금증이 뒤따랐다.

그 와중에 헤이스팅스로 옮겨와서 6개월 정도 살기로 결정을 한 셈이다. 그래서 자꾸만 도피성 유학 이런 말을 스스로 하게 된다. 여기 와서나의 고민은 이제 '내가 왜 여기에 있는가'하는 것으로 바뀌어 버렸다. 여기 오기로 결심한 건 나였는데, 여기 왜 있나를 고민하는 내 모습이 참, 뭐랄까..기분이 복잡하다.


-일요일 오전, 빨래를 널어넣고 웨스트 힐로 산책을 나갔다. 지름길을 알았기 때문에 15분 정도면 힐에 도착해서 눈 앞에 펼쳐진 바다를 바라볼 수가 있다. 하늘에 구름이 참 특이해서 담아두고 싶었는데 챙겨야지 했던 카메라를 깜박해버렸다. 혼자 느지막이 걷다보니 또 생각이 많아져서 메모라도 해야겠다 싶었는데 펜과 노트도 없이 나와서 대략 좌절. 그나마 챙겨들고 나온 mp3를 들으며 바다를 향해 가만히 앉아 있었다.

끊임없이 먹을 것을 찾아 여기 저기를 찾아 헤메이는 갈매기를 보고 문득 이런 생각이 들었다. 나는 과연 갈매기와 얼마나 다른 삶을 살고 있는 걸까. 먹고 자고 싸는 것 이상의 무언가의 재미가 나에게 있긴 한걸까 하는 생각. '갈매기의 꿈'에 나오는 조나단 생각이 났다. 그러다가 문득 한편으론, 갈매기처럼 살면 안 되는 걸까 하는 생각도 들어버렸다. 자본주의라는 시스템 속에서 어떻게 하면 돈을 덜 벌고 소비를 덜 하며 좀 더 자율적으로 살 수 있을까 하는 고민은, 어떻게 하면 잘 먹고 잘 살까 하는 고민과도 얼마든지 연결될 수 있을테니 말이다.

이런 저런 생각을 한 시간 정도 하면서 앉아있었나보다. 이번에도 역시나 새롭게 알게된 지름길을 따라 모리슨으로 내려와서 장을 보고 집으로 돌아왔다. 인터넷이 뚫리고 나니 주말 내내 노트북과 함께 지냈나보다. 사람들 연락도 하고, 여행 계획도 세우고, 열심히 영화 다운도 받고. 학원에서 내준 숙제는 손도 안 건드린 것 같다. 풉. 토요일에는 아예 밖에도 안 나갔으니 오타쿠 생활을 한 셈이다.


- 목요일 저녁부터 와있던 집주인이 도무지 돌아갈 생각을 않는다. 보통 완전히 독립되어있는 플랏도 아니고, 방이 나란히 붙어서 부엌과 화장실을 공유하다보니 자꾸만 마주치게 되어서 영 신경이 쓰인다. 그래도 며칠 또 이렇게 같이 살면서 부딪히다 보니 집주인 캐릭터도 대충 파악이 되고 있다. 나이가 30대 초반인데, 아직 내공이 부족한 것 같다는 느낌이 갈수록 강하게 든다. 세입자인 나와의 관계에서 그렇게 쿨하지가 못 한 것 같다. 얘가 나보고 이것 저것 조언을 가장한, 내가 해서는 안 될 것들 목록을 여러 번에 걸쳐서 얘기해 줄 때마다 처음엔 은근히 주눅이 들었는데, 이제는 집주인이 왜 이렇게 쪼잔할까 하는 생각도 많이 든다.

예컨대, 지난 약 3주간 나 혼자 지내면서 화장실 세면대가 때가 타길래 부엌에 있는 철수세미를 가지고 한번 문질렀는데, 오늘 걔가 나더러 수세미로 문질렀냐고 물어보더라. 그러면서 이 세면대가 자기 부모님이 프랑스에서 사온 건데 역사가 있는 세면대니 어쩌니 하면서 여기 이렇게 상했다는 말을 몇 번을 반복해서 한 것 같다. 그 말을 들었을 때 좀 당황스럽기도 하고 해서 난 몰랐다, 미안하다는 말밖에 못했는데, 생각해보면 그럼 집주인인 니가 좀 깨끗하게 관리 좀 해놨으면 내가 철수세미질을 안 했을 거 아니냔 생각이 들더라. 혹은 오늘 아침에 세탁기에서 빨래를 꺼내 널고 있는데 은근슬쩍 다가오더니, 빨래가 적을 때는 'half load' 버튼을 눌르라고 한다. 그냥 하면 물이 많이 든다고 하면서 말이다. 허 참. 그래서 나도 안다, 내가 그 버튼 누르고 해봤더니 시간이 더 걸리더라, 이렇게 말하니 걔가 그랬냐면서 그냥 돌아서버린다. 모르긴 몰라도 얘는 정작 그 버튼 누르고 사용한 적이 없을 것 같은 느낌이 든다.

여기는 인터넷 설치비만 110파운드, 한국돈으론 22만원 정도니깐 한국 인터넷을 생각하면 무지 비싼 셈이다. 그리고 나서 한달에 내는 돈은 4만 4천원 정도. 결과적으로 이제 집에서도 자유롭게 이렇게 인터넷을 쓰고 있지만 설치하는 과정에서도 지금 돌이켜보면 볼수록 얘가 쪼잔하게 굴었다는 생각이 강하게 든다. 그래도 밉거나 하진 않다. 그냥 귀엽단 생각을 하고 있다. 이렇게 말하면 내가 정말 애늙은이가 되어버린 것 같긴 하다. 암튼 결론은, 역시나 유럽 애들도 유럽 애들 나름이라는 생각을 다시금 하게 된다.

나는 꼬박꼬박 부엌에서 뚝딱뚝딱 뭔가를 만들어서 해먹는데, 얘는 계속해서 인스턴트 음식을 사와서 해먹곤 하는 것 같다. 나야 여기서 주말에 딱히 만날 사람이 없는게 이상하지 않다고 스스로 생각이 드는데, 집주인인 얘는 친구도 없는지 집에만 있는 걸 보면, 이 친구가 정말 친구가 없는 걸까 하는 생각도 들고. ㅎㅎ 암튼 이 친구 안 마주치려고 집에서 눈치를 보느라 결과적으로 이번 주말은 외롭지 않았던 것 같다.  그래도 이제 그만 여기 머물고 이쯤해서 돌아가주면 좋겠다. 결정적으로 밤에는 쌀랑하니 추워서 보일러를 좀 틀고 싶은데 괜히 틀었다가 또 얘 잔소리 들을까봐 못 트는 상황이 맘에 안 든다. 씨익.




메이화가 저번에 헤이스팅스 놀러왔을 때 찍은 사진. 이스트힐에서 바라본 모습. 바다 건너 보이는 곳이 이스트본이라고 한 것 같다. 기차로 30분 정도 걸리는 곳. 토요일에 사람들과 갈 뻔했는데 째버렸다. -_-




이스트힐에서 웨스트힐을 바라보며 찍은 사진. 올드타운의 모습이 보인다. 시시각각 변하는 구름의 모습을 더 담아내고 싶었는데.

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맥주를 마실까 말까 한 50번 정도 고민하다가 결국 냉장고에서 캔 하나를 꺼내오다. 오늘 저녁은 감자전에 다시 도전, 이 정도 맛이면 저번보다 훨씬 더 나아진 것 같다. 감자를 강판에 열심히 갈다가 막판에는 팔이 너무 아파서 부엌 어딘가에 믹서기가 숨겨져 있는데 내가 이 고생을 하고 있는건 아닐까 하는 생각이 마구 들었다. 어쨌든 이 동네에서 파는 빵 만들 때 쓰는 밀가루로도 맛이 괜찮게 나와서, 앞으로 종종 붙여먹게 될 것 같다.

 

저녁을 먹고 산책 삼아 놀러간 모리슨에서 인도 난을 보았다. 큰 거 두 장 한세트에 1.19파운드, 두 세트 사면 1.5파운드. 그 주변에서 잠시 서성이며 살까 말까를 고민하다가 결국 다음에 사기로 결정. 8월 초까지는 그 가격에 판다고 하니 끝나기 전에 한번쯤 사먹으면 되지 않을까 싶다. 올 봄이었던가, 오리랑 함께 노춘기 쌤 일로 고대병원 갔다가 돌아오는 길에 들렀던 인도 레스토랑 생각이 났다. 비가 주적주적 내리던 날이었는데.

 

저녁 먹고 8시쯤 모리슨에 가면 사람도 별로 없고 슬렁슬렁 돌아볼 수가 있다. 학교 끝나고 4시 5시 이때쯤 가면 저녁 먹기 전에 장보러 온 사람들로 무척이나 붐비는데, 저녁 먹고 나서는 그러지 않아서 맘에 든다. 그리고 유통기한이 임박해서 싸게 나온 것들 중에 괜찮은 간식 거리들을 건지는 재미가 쏠쏠하다. 오늘 고른 건 ‘pecan plait’이라고 적힌 파이였다. 사전을 찾아보니 무슨 미국 땅콩 종류인 것 같은데, 씹히는 맛도 있고 달달하니 맥주 안주로 딱인 것 같다.

 

오늘 아침엔 무려 5분정도나 일찍 학교에 도착했다. 이 지역 도서관에서 빌린 멋진 책을 방에 모셔만 놓곤 읽을 시간을 못 찾고 있는데, 아침에 해도 일찍 뜨고, 그 전날 늦게까지 노느라 못 자는 일도 없으니 아침에 약간만 더 일찍 일어나서 책을 보고 여유있게 점심 도시락도 만들면서 학교에 여유롭게 걸어갈 수 있으면 좋을 것 같다. 이거 원 아침마다 종종 걸음으로 걷다보면 서울 살 때 바삐 전철타러 걸어가던 거랑 별 다를바 없는 것처럼 느껴져서 머쓱해진다.

 

상쾌하게 도착한 월요일 아침, Ian 이라는 동네 할아버지처럼 구수한 선생님이 날 보더니 반이 옮겨졌다고 다른 교실로 들어가라고 말해줬다. inter에서 upper-inter로 옮겨진건데, 나름 레벨업이어서 내심 긴장을 했는데, 생각처럼 수준이 확 높거나 한 것 같진 않았다. 전에 같이 살던 하우스메이트가 얼핏 봐도 나보다 영어가 서툰데 레벨은 나보다 높은 반에 있던 걸 경험해서 그런지 이 학원에서의 레벨이 크게 의미있게 다가오진 않는다. 다만 느낌에 왠지 모르는 단어가 나오면 전처럼 편하게 물어보기 약간 뻘줌한 느낌은 있는 듯 하다. 물론 내가 모르는 단어는 다른 학생들도 다 모를 거라는 이유없는 자신감이 있긴 하지만.-_-;;

 

하루에 한번씩은 꼭 불쑥불쑥 찾아드는 외로운 감정들을 어떻게 대면할 것인지, 지금 여기서의 가장 큰 화두인 것 같다. 외로움, 한편으론 지금 내가 왜 여기 있는가에 대한 질문들.

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일요일 아침 7시. 아래층에 살던 한국 분이 히드로로 떠나다. 너무 쉽게 정을 준건가 후회가 찾아온다. 아니야. 그래도 좋은 사람 만났던 거지. 헤어질 시간이 정해져 있어서 더 쉽게 친해졌는지도 모르겠고. 새벽 잠에서 깨어 비몽사몽 물건을 전달받고, 급 센티해져서 타이핑을 시작하다. 벌써 내가 여기서 한달 반 정도 있었고 앞으로 있을 날이 5달이 채 안 남았으니, 나에게 남은 시간도 왠지 쏜살처럼 가버릴 것만 같은 느낌이 불쑥 들면서 그 때 되면 아쉬워서 홈스맘과 어떻게 헤어지나 싶은 느낌도 잠시 찾아든다. 여기서 떠나는 사람들이 말하는 것처럼 내가 여기서 머물 시간도 빨리 지나가버릴 것을 미리 아쉬워해야 하나 싶은 생각도 들고. 여튼 여기와서 그나마 편하게 얘기할 수 있었던 사람이 가버리고 나니 급 허전해지는 건 어쩔 수 없는 것 같다. 그럼에도 불구하고 나는 내일부터 또 다시 학교에 오는 새로운 사람들과 좋든 싫든 만남을 시작해야겠지. That’s life. 새로운 사람들을 만나고 금세 또 헤어지고.. 여전히 사람을 만나는 방식에 관한 모드 전환이 잘 안 된다. 예상치 못한 부분에서 의외로 쿨하지 않은 모습을 발견했을 때, 퍽이나 당황스럽다.