천천히. 무조건 천천히.

그치만,

짧게 자른 머리를 선보이자마자

비난을 받았다.

너무 고딩같아 너무 단정해 보여 별로야 그 전이 나아 안돼안돼 이상해-

뭐야 -_-

내가 맘에 든다는데 -_- 내가 맘에 들면 됐지.  아놔. 너네가 하이모 사줄거냐(응?이건 좀?)

아 맘에 들어,

아 정말 거울을 볼 때마다 이뻐죽겠네.

정말 똑똑하고,

귀엽고,

당차고,

훈늉한,

80년대 여학생느낌이 되어버렸다. 으하하하하하하하하하하하하하하하하하  하악하악. -_ㅠ

막, 확인 버튼을 누르려는 지금,

한 지인에게 문자가 왔다.

'머리 잘랐대매? 당분간 보지 말자'

헉.

그런데, 보러가길 잘했다는 생각이 한 오십번쯤 들었을만큼 반짝이는 공연이었다.

물론 아마추어극단이어서 음향이라던지 발성같은 부분에서 살짝 아쉽다-란 생각이 든 적도 있지만,

내가 알고 있는 사람들이 무대 위에서 저렇게 반짝거릴 수 있다니! 하면서 감탄 또 감탄했다.

한 막이 끝날때마다 소리지르고 박수치고, 특히나 아는 사람이 나왔을 때는 놀라움과 감동을 한꺼번에 느끼면서 연신 '우와-'를 연발할 수 밖에 없었다.

끝나고 나서 같이 이야기를 하는데, 곰보할매를 맡았던 언니가 '오늘 관객이 너무 훌륭했다'면서 호응이 너무 좋아서 배우들이 흥분해서 공연해버렸다고 말하는데 괜히 나도 어깨가 으쓱-  으하하하-_-b

상담소 사람들과 까페로 옮겨서 이런저런 수다를 떨었는데,

이번이 지하철 1호선 공연을 네번 째 보는 거라는 ㅇㅇ는 자신이 봤던 공연들에 대해서 얘기했고,

96년도, 이방희가 '걸레' 역할을 했을 때 보았다던 ㅇㅇ는 이 뮤지컬을 보다보면  '남성' '운동권'의 시각으로 본 것이 너무 느껴지지 않냐며 '선녀'나 '걸레'캐릭터의 구성을 보면서 그 시각이 너무 적나라하게 느껴진다며 불편한 마음이 들기도 한다며 살짝 자신의 마음을 말했고,

그에비해 나는,

-_-

안경 캐릭터를 하셨던 분이 입었던 구김이 살짝 있는 면바지의 환상에서 헤어나오지 못해 허우적.허우적.

-_-b 가열찬 비난을 받았더랬다.

사실 안경캐릭터가 딱히 미친듯이 좋은 것은 아니지만(사실 난 좀 좋기도한듯, 일단 찌질하잖아 우앙), 안경캐릭터를 분하신 남성분이 입었던 그 면바지는 정말이지 캐릭터에 딱! 이어서 나는 감탄을 금할 수 없었다.

아니,

어떻게 저렇게 캐릭터에 대한 이해가 훈늉할 수 있지?

저런 의상소품하나에도 드러나는 게 진짜 간지지!

아마 '안경'씨가 대사를 한 마디도 안했더라도, 나는 그의 면바지 때문에 그를 이해했으며 그 캐릭터에 감동을 받았을 거라고 감히 오바해본다 (응?-_-)

아, 이얘기를 하려는게 아니고 원래는 아마추어극단 '판'의 공연을 보고, 감동을 받았으며 내가 감동을 받았던 캐릭터들을 이야기하며 그들의 반짝였던 면모를 이야기하려고 했는데,, 이렇게 되었네 -_-

사실 어젠 '안경'씨의 면바지와, 그리고 함께 뮤지컬을 관람한 ㅇ양의 파격적인 헤어스타일때문에(완전 섹시해서 정신을 차릴 수가 없었다.ㅋㅋㅋㅋ) 다른 것들이 내 뇌리에서 약간 빠이빠이한 상태랄까.

하아.

원래 무슨 말을 하려고 '쓰기'를 눌렀는지 까먹어버렸다!

음.

아, 어제 공연을 보면서 나도 다시 퍼포먼스를 하고 싶다는 욕망에 다시 불끈-하기도 했었고,

또 이렇게 훈늉한 공연을 보면서 후원금을 별로 안낸 것에 대해서 미안하기도 했었고,

아

그리고 몇달동안 완전 열심히 준비해서 이 모든 대사와 춤을 완벽하게 외웠는데 단 하루! 밖에 공연하지 못한다는 사실에 아쉽기도 했다.  친한 친구나 가족 중에 하필 오늘 다른 일이 있어서 못 봤다면 정말정말 아쉽겠다-0- 라는 생각이 들었다.

요즘 기술이 발달해서 캠코더 이런걸로 찍어서 씨디로 굽기도 하고 이런 모양이더만,

아무래도 공연의 감동은 현장에서 직접봐야 후끈 달아오르는 것이 아주 제 맛인데.

암튼 ,

열악한 상황이었을텐데 멋진공연 보여준 인디극단 '판'에 감사.

짝짝짝. 담에 또 공연하면 후원금 만히 낼게효.

공연 후, 수많은 지인들에게 축하를 받고, 그리고 내 자신에게도 벅차오를 만큼의 만족을 느끼며 맞는 밤은 정말이지 아름답다는 걸.        함께 땀흘린 사람들과 홀짝이는 맥주 한잔이 그렇게 맛있을 수가 없다는 걸 알기에 그녀들의 지난 밤이 초큼 궁금하기도 하네. 하아.

2007/01/23 비걸 첫 수업.

예상대로 멋진 B-girl 선생님과

마음에 와닿는 한마디 한마디.

그리고 강렬하게 눈에 와서 꽂히는 한 동작 한동작.

그런데..

정말이지..

나는..

다 좋은데..

업락인지 탑락인지 용어는 기억나지 않지만

상대방을 커팅하고 내 좆을 밀어넣겠다는 의미의 그 동작들이 나에게 너무 불편한걸.

그건 너무 폭력적이고 남성적이고..나와 맞지 않아.

내가 그깟 좆이 없어서의 문제가 아니라,

내가 당신보다 강하다는 것을 나타내는 방식으로, 내가 너를 Fuck하겠다는 그런 식의 동작들, 제스츄어들은..

너무 _              힘들어.

물론 내가힙합의 전체적인 맥락을 이해하지 못했기 때문일 수도 있지.

그 안에 숨겨져 있는 반항정신,힙합 Spirit이라고 할 수도 있겠지..

그렇지만,

소외되었던 약자들이 강자들에게 날리는 비웃음과 조롱이라기엔......

나는 굳이 그러한 방식으로 표현되어야하는지 잘 모르겠어.. 그건 정말 말 그대로 너무...폭력적이잖아..

미국정부의정책에문제가있다는것엔 동의하지만Fucking USA를 부르는 것에는 반대하듯.

.

.

내가 '여성'의 몸으로 세상에 대해 통쾌한 춤을 날려주고 싶고 또 날려줄 수 있다고 생각해서 비걸을 꿈꿨지만,

나는 그러한 동작들이 불편해.

하기 싫어.

뭣하러

당신을 커팅해서 내 ㅈ을 쑤셔 넣겠다는 그런 강압적인 제스츄어가 필요한 거지..

그깟건 ㅈ달린 남자들이나 하라지.

아니 아예 하지 않아야한다고 생각해- 

불편한 나의 마음을 밝히자, 

여성의 몸으로 춤을 춘다는 것, 그리고 B-girl이 된다는 것에 대해 나와 비교할 수 없을 만큼의 많은 성찰을 했을, 또 그 현장을 10년가까이 겪었을 선생님이

'이해해요, 저는 그래서 이런 동작을 했어요,정해진 건 없어요 마음대로 할 수 있어요'라며

자신의 가슴을 던지는 동작을 보여줬을 때,

나는 웃어야할지 울어야할지 모르겠더라.

당연히 성기가 있을 것이라는 생각이 깔려있을(남자들만이 브레이크댄스를 춰왔고, 출 것이라는 생각) 그놈들에게 그게 얼마나 기만적인 생각인지 통쾌한 한 방을 날려주는 것 같아서  어떤 면에선 속이 시원했지만,

한편으론

꼭 그렇게 1:1대응이 되어야하는 걸까.

남성의 성기를 밀어넣는 동작에 반기를 드는 방식이_

그것과 비슷해서 대응되면서도 '더 자극적인 것'을 취해야만 하는 것인가-

라는 생각이 들었다.

(의미도 모른 채 맘대로 소비할 놈들이 산더미.개떼.멍청이들.) 

그것 자체가 화젯거리가 되는 것도 싫다. 너무 싫어. 견뎌내기 힘들 것같아.

앞에서 늑대소리지르는 거 너무 싫어.

내가 웨이브했을 때 앞에서 우억대는 거 너무 싫었어.

너네가 소리질러야 할 타이밍은 그 때가 아니었었거등?

멍청이들아 두 음절 전에 한 그 동작이 진짜 힘든 동작이었거든? -_- 그거 하느라 진짜 힘들었거든?

간주 중에 겉옷벗을 때 그 때 괴성지를 타이밍 아니거든?

분명 비걸이 가슴던지는 동작하면, 걔네들은 멋도 모르고 또 껍죽대고 좋아할 거라는 시뮬레이션이 지금 막 가동되면서 또 열 확받네 샹.

앞으로 내게 펼쳐질 장애들은 어떤 것들이 있을까.

일단 수업을 좀 쉬어야겠다고 말해뒀으니..

쉬면서 생각해봐야겠다.

정말 춤을 추고 싶다면, 춤을 출 더 큰 이유를 만들어 낼 것이고..

아니면 여기서 좌절하겠지..

그치만 난 정말 하고 싶고 , 되고 싶은 걸.

할 수 있다고 생각해.. 못할게뭐가있어 매일매일 푸쉬업도 하고 복근운동도 하고있는데..그리고 열정도 있는데................

나는 정말 비걸링을 하고 싶어,  내 마음을 이겨낼 수 있는 이유들을 만들어내야지.

그걸 '타협'이라고 생각하지는 말아야지. 그럼 너무 싫잖아.

아니면 몸이 망가지기 전에 정신이 망가질거야..

과연 쉽지 않겠지만..                    시간을 줘.

그리고    비보잉이라는 단어도 싫어.

비댄싱이라고 해야할까..

오늘은 그만-

거기까진 그만- 아 마음이 힘들어.

 2008/01/31/ 덧/ 횡설수설이구나 에헤라디야 

이렇게 심각한 일기도 쓰고, 꿈도 꾸고, 지리산에 올라가서 위험천만하게 프리즈를 잡던 내 모습이 너무 낯설다. 너무 예전의 일같아.

고작 1년도 안 되었는데-

결국 나는 저 위의 고민을 넘어서지 못한것인가?

아님 그냥 귀찮아졌던 것인가?

기억을 지웠는지, 사실 자세히 기억이 나지 않아.

그저 비걸링이란 단어 자체도 낯설어져버린 지금의 내가 보일뿐.

 기분이 왠지 묘하네.. 벌써 1년. 그간 너무 많은 일들이 있었어.

 엄마사랑해  -ㅁ- ♡