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답이 없는 과제들

요사이 심한 무기력증과 불안감에 시달리고 있다.

아무것도 하는 일 없이 하루를 그냥 보내고

의미없는 시간들속에 의미없는 행위들만이 반복되고 있다.

아... 이렇게 사는건 나로서는 견디기 힘들다.

빨리 탈피해야 한다.

 

그래서 좀 더 차분히 직시하기로 했다.

사실은 이 무기력증과 불안감은 곧 감옥에 간다는 생각때문이다.

그렇담 수감의 어떤 것 때문에 이렇게 정신적, 육체적으로 다운되어 있을까.

짧은 생각과 사람들과의 대화속에서 두가지의 원인을 찾아내었다.

 

첫번째로 감옥내 생활의 문제다.

사람들은 대부분 알지 못하는 것에서 두려움을 느낀다. 감옥생활이 두려운 것도

그곳을 알지 못하기 때문이다. 하지만 난 먼저 경험해본 병역거부자들 덕분에 짧게나마

감옥생활에 대해서 알게 되었고, 그 알게된 생활때문에 불안함을 느낀다.

총만 안든 군대라고 할 정도로 위계질서나 권력관계가 잡혀있는 공간이라는 것,

그리고 난 그 공간에서 사람들과 어울려서 살아야한다는 것이 두렵다.

그런 부당하다고 느끼는 관계들에 적응을 못할까봐서가 아니다.

아마도 난 적응하려고하면 엄청 잘 적응 할 것이다. 새로운 공간에 적응하는 것은

나에게는 그리 어려운 일이 아니다. 그래서 두렵다. 내가 그 불합리하고

납득할 수 없는 구조에 적응하거나 너무나 잘 맞춰서 살아가게 될까봐.

그 구조에 맞춰살지 않으려면, 그리고 사람들과의 관계도 살아가는데 불편함이 없을

정도만이라도 맺으려면, 방법은 그 구조를 바꾸는 수밖에 없는건데...

아직 속단하기는 이르지만 지금까지 얻은 정보를 갖고 판단하자면 불가능하다.

 

두번째로 출소 후 생활에 대한 걱정이다.

이미 여러명의 병역거부자들이 출소를 했고 각자가 자기의 삶을 살아가고 있다.

난 출소후에도 병역거부운동과 평화운동을 하고 싶다는 바램을 가지고 있다.

그런데 도통 자신이 없다. 언제 확실한 미래를 가지고 살아왔냐만은 이상하게

감옥갔다와서 내가 무엇을 할 수 있을 것인가에 대해서 자신이 없다.

나의 위치와 나의 일과 이런 것들을 잘 찾을 수 있을지...

때로는 단절이 필요하기도 하지만, 원치않는 단절후에

어떻게 단절된 시공간들을 다시 메꿔야하는지 잘 모르겠다.

잘 할 수 있을지도 걱정이다.

차라리 먹고사는 문제는 정말 지나칠정도로 별 생각없이 어떻게든 굶어죽진

않겠지 하며 있다. 오히려 실제 출소 후에는 이문제가 더 크게 부각될 수도 있는데...

뭐 이런 고민들은 지나치게 때 이른 것들일 수도 있지만,

 

무언가 문제를 직시하는 것은 그 문제를 해결하는데 중요한 시작이다.

근데 제대로 직시한건지는 모르겠지만, 답이 도통 안보인다.

안보인다. 정말로 답이 없는 건지, 아니면 내가 못찾는 것인지...

안보인다.

 

 

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