날아라 토끼언니

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<5.28>

오늘 좀 가기 싫었다. 나누기로 예정되어 있는 이야기가 있어서. 물론 조금 가기 싫었다는 것이고.

다만 어제, 오늘, 아침에 눈 뜨는 것이 그렇게 그렇게 힘들었는데 혹시 이것이 오늘의 주제에 대한 스트레스 때문인가, 하는 생각이 문득들었다. 내일은 어떤지 봐야겠다.

아내로서는 몰라도 엄마로서는 당연히 분노해야했다는 얘기를 들었다. 아, 그래. 그렇지. 어줍잖게 이해하려 드는 것이 아니라, 무엇이 당연하 행동인지를 생각해보았어야 했다.

그리고 열 다섯 쯤. 그 때부터 나는 나 말고는 아무도 없다는, 나 혼자 알아서 잘 살아가기 위한 성을 쌓아올리기 시작했던 것 같다. 그래서였는지 중학교, 고등학교, 친구들과 술먹고 클럽가서 놀아도 일정한 선은 안 넘어가고 놀았었다. 그럴 수도 있는 건데 오히려 더 고집스럽게 그렇게 지냈다. 나는 그 당시에 왜 그랬을까, 라는 생각을 종종 했었는데 이와 같은 이유에서는 아니었을까 싶다.

큰 틀에서 나올 얘기는 다 나왔다. 이제 어디로 가나.

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<5/24>

지난 번까지는 마치고 나서 무언가 남기려고 마음이 급했었다. 그런데 이번에는 좀 다르다. 어제 밤 잠자리에 누워 문득 '이번에는 내가 그렇지 않음'을 깨달은 정도이다.

기억나지 않기까지, 기억나더라도 고통스럽지 않기까지 내가 기억하지 못하는 내가 무던히 애써왔던 것 같다. 그래서 인지 언제 그 얘기를 담아었는지 모르게, 셔터가 내려지듯 그 기억은 다시 저 너머로 물러갔다.

빙글빙글, 원을 그리며 그렇게 점점 중심으로 가겠지. 남의 얘기를 하듯, 툭, 하고 말하는 것도 있고, 오히려 별것 아닌 것에 서글프기도 하다. 벌써 다시 내일이다. 조금 겁이 난다.

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<5.16>

* 남편 

-  부모도 못하는걸 누구한테 바래. 나는 부모에게도 받지 못한 무조건적 사랑을 그에게 바라고 있었구나. 내가 아무리 잘못해도 넌 날 좋아해야해, 내가 말하지 않아도 너는 나의 상태에 대해 알고 있어야해, 뭐 그런.

-  내 맘대로 그림을 그려놓고 그를 이 그림에 끼워맞추며 혼자서 실망하고 분노하고 뿌듯해하고 있었구나. 나는 그렇다치고 그는 얼마나 힘들었을까.

* 나는

- 20살이전까지 사랑받은 적이 없다고 생각하고 있구나. 진실일수도 쩌는 자기연민일수도 있겠다 싶다. 진실인지 심각한 자기연민인지가 중요할까...? 전혀 중요치 않다고는 할 수 없겠지만 왜 그렇게 생각하고 있는가, 그래서 어떻게 하자는 건가, 나를 어떻게 만져줄 것인가가 더 중요하겠지.

- 과정에서 들었던 생각을 간단하게라도 꼭 메모해놔야지 했는데 이 날은 저녁에 술 약속이라, 계속 불안불안해하다가 옆 사람의 아이패드를 빌려 간단히 메모하고 오늘에서야 다시 수정.

- 덧붙여 그제 부모님과의 식사. 다시 불씨를 살리고 있어서 그런지 아빠 얼굴을 제대로 쳐다보는 것이 불편했다.

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<5.8>

맛없고 불편하던 점심을 시간을 맞추려 적당히 먹고. 이런 식의 식사 별로임.

편안한 소파, 어느새 아빠다리, 좋은 냄새. 어제 술을 많이 먹어 달던 물.

비슷하게 남편과 엄마, 아빠, 남동생 이야기.

새삼.

나는 결심을 하고 왔구나. 내가 준 자료를 어떻게 받아들이고 있는지 탐색하는 과정을 건너뛰었구나.

아... 무대위에 엄마는 없었구나. 무대 위에 아빠와 내가 서있고 엄마는 무대 근처 어딘가에서 있다고 나는 생각하고 있었구나.

"아빠"라는 단어를 참 많이 썼구나. 아빠는 내 과제의 핵심이구나.

동생에 대한 관계와 감정이 그가 아주 어릴때, 그의 하루와 식사를 내가 책임져야 했던 때로 맞춰져있구나. 내가 보살펴야 한다는 강박이 있구나.

남편은 애인이기도 아빠이기도 하구나.

물리적 폭력의 기간이 내가 기억하고 있는 것만 딱 10년이구나.

엄마와 남편을 설명할때 공통되게, 가장 먼저 나온 단어는 "똑똑하다"였어. 난 똑똑한게 중요한가봐. 왜일까.

그림같은 모습을 보기위해 아이를 낳는건 그 아이를 대상화하는 거구나.

지금 불안정하구나, 안정적이고 싶구나. 무게 중심을 갖고 싶구나.

*** 나를 확인하는 것까지, 나를 들여다보고나서 경험과 인식을 맞추어 넣고있는 삼각형을 바꿀 것인지.

*** 3개월인지, 3년인지.

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좀 더 자신에게 솔직해지고 내가 좋아하는 것을 하게 해줄 것.

간간히 진행되던 업데이트로는 더 이상 윈도우를 사용하기 어려운 상태로 지금은 운영체제 자체를 새로 짜는 중이며 15년간 사용해오던 운영체제를 바꾸는 일이니 당연히 힘들 수 밖에.  하지만 꼭 필요한 일이며 이 운영체제 개편에는 남편과의 관계 혹은 남편에 대한 인식의 재정립 또한 포함되어 있음.

지금의 괴롭고 힘듦은 그닥 중요한 문제가 아닐 수도 있으니 삶 전체로 크게 볼 것.