처음으로 동영상을 올렸는데...

안되네...

다음엔 꼭 성공해야 할텐데..

어떻게 해야되나.. 연구 또 연구^^

건엔노 이재형 조직국장

굉장히 열심히 일하는 것 같죠??

하지만 항상 비실비실... 살좀 져야 되는데^^

우리의 호프 박서희 동지입니다.(역시 직책은 조직국장)

9월부터 건엔노 본부에서 활동을 시작했는데... 오자마자 힘든 일이 쏟아지고 있는 상황...

한 사무실을 쓰고 있는 예술노조 윤훈 조직국장(기본이 조직국장이죠???)

예술노조 조직관리하기조차 힘든 상황...

그래도 열심히 해보려 합니다.

역시 예술노조 교선국장 박영흠 동지입니다.

예술노조에서 활동 시작한지 몇 달 안됩니다.

역시 뭔가 해보려 합니다.

아직은 분위기 파악하는데 주력하고 있습니다.

요즘 왔다리 갔다리 인생이다.

조만간 기업별노조 조합원으로 바뀔 한심한 인생인데 이리 저리 방황까지...

지부에 갔다가 개별적으로 만날사람 만나고 등등

그동안 바쁘다는 핑계로 만나지 못했던 사람들 만나는 것이 내 일상을 차지하고 있다.

또한 그동한 미뤄뒀던 당활동도 하기 시작했다.

사실 내 계획은 이 기회에 건간을 되찾아 보자는 것이었는데...

그래서 생각했던 것이 단식원에 들어가는 것이었다.

하지만 일정이 나오지 않는다.

모든 일정을 다 무시하고 들어가자니 양심이 허락하지 않는다.

노동조합의 상황도 좋지 않은데...

나 혼자만 잘 살자고 그래야 하는 생각이 들고...

그래서 이리 저리 왔다리 갔다리 하고 있는 것 같다.

아직 내 거취를 정확히 결정할 수 없는 상황.

연맹으로 파견될지, 현장으로 돌아갈지, 아니면 해고가 될지...

아직 어떤 것도 명확치 않다.

다행인지, 불행인지 바로 해고가 될 것 같지는 않다는 것이다.

하지만 내가 어떤 생각으로 어떤 선택을 하느냐에 달려 있는 상황이다.

과연 현재 내 결정은 어떠해야 하는지 약간은 헷갈린다.

현재 운동에 내가 기여할 수 있는 길은 어디인지 확신을 할 수 없기 때문이다.

생각까지 왔다리 갔다리...

현재 내가 처한 상황이다.

암튼 편안한 일상에서 동지들을 다시 만났으면 하는 바램이다. 

여기 저기서 우려의 목소리가 들려온다.

심지어 투쟁의 정당성마저 훼손하는 그런 말까지 서슴없이 나오고 있다.

투쟁에 대한 피해의식, 패배의식으로만 치부해야 하는가?

분명히 그런 점이 없지 않아 보인다.

하지만 그것만으로는 다 설명되지 않는 것 같다.

2003년 파업투쟁 이후 조합원들은 투쟁을 피할 방법만을 찾고 있다.

특히 어떤 조합원은 노골적으로 그런 얘기를 꺼내고 요구하기도 한다.

위원장으로서 당혹스럽다.

특히 여러번 투쟁을 경험한 조합원 입에서 그런 얘기가 나올 때 더욱 당혹스럽다.

나도 투쟁을 피할 수 있으면 좋으련만...

그러나 저 간악한 사측이 그런 노조를 제대로 인정이나 할까?

투쟁을 거부하는 노조, 투쟁을 회피하는 노조와 노동자들을 제대로 인정이나 할까 의문이다.

저 사측은 자본가들은 언제든 투쟁을 준비를 갖추고 자본의 이익을 위해 투쟁을 하려 하는데 노동자들은 그런 자본에 맞서 투쟁을 하지 않고 피하자고 하니 답답하다.

다행히 많은 노동자들이 그렇지 않은 것으로 위안을 삼을까?

그러나 언제든 그런 노동자들이 많이 양산되지 말라는 법이 있는가?

그래서 더 투쟁이 조심스럽다.

투쟁을 해서 조합원들이 더욱 강력한 투쟁력을 만들어야 겠다는 생각을 갖도록 만들어야 하지만 거꾸로 투쟁을 하지 말아야 겠다는 생각을 갖도록 만들면 안되는 것 아닌가?

사측은 투쟁을 무력화 시키려 한다.

그래서 조합원들이 투쟁을 회피하도록, 거부하도록 만들어 놓기를 바란다.

따라서 최근에는 조합원 개개인에게 엄청난 피해를 주고 피해의식을 심어주려고 한다.

그런 사측의 의도가 그대로 관철되면 노조의 투쟁은 매우 힘들어진다.

아직은 많은 조합원들이 그렇게 생각하고 있지 않지만 언제나 조심스럽다.

투쟁에 대한 많은 준비가 그래서 필요하다.

예전처럼 그냥 투쟁을 박고 가다간 사측에 말려 조합원 다수를 잃을 수도 있기 때문이다.

하지만 투쟁을 피할 수는 없다.

사측이 도발한다면 언제든 투쟁을 해야 한다.

그것이 이사회를 바꿀 수 있는 유일한 길이기 때문이다.

다른 길을 찾아보았으나 답이 없다.

결국 노동자들의 투쟁이 이 사회를 바꾸고 노동자들이 꿈꾸는 세상을 만들 수 있다는 것이 현재까지의 내 결론이다.

현재 임투가 막바지다.

그렇기 때문에 더욱 신경이 날카로울 수밖에 없다.

그러나 노동자들의 정당함마저 버리면서 투쟁을 하지 말자는 것은 있을 수 없는 일 아닌가?

비정규 노동자들의 임금인상을 포기하자는 말... 더 이상 나오지 말았으면 한다.

오늘 쟁의행위 찬반투표의 마지막 날이다.

결과가 어떻게 나올지 모른다.

투쟁!

어느덧 6월의 마지막 날이다.

2005년의 반이 오늘로써 지나가는 것이다.

2005년의 반이 아직 남아 있다.

하지만 남아 있는 반은 무엇을 하면서 보내야 할지...

이미 결정되어 있는 것은 있지만...

세상의 일이라는게 결정한대로 되는 것이 아니라서...

그리고 개인적으로도 이런 저런 계획을 세워보려 하지만 엄두가 나지 않는 상황.

또 이렇게 반년을 보내야 하는가?

뭔가... 좋은 성과가 있어야 하는데...

계속해서 별다른 성과없이 그냥 시간만 흘러가고 있다.

특단의 대책?

그런게 나올 수 있는 상황도 아니다.

상반기

내가 위원장되서 한 것이 무엇인가?

아직 평가는 해보지 않았지만 부정적인 것이 더 많이 나올 것 같다.

개인적으로도 별도 좋은 평가를 내리고 싶지 않다.

지금 같은 상황은 시간이 해결해 주는 것이 아니라 시간이 흐를수록 더 나빠질 가능성이 높다.

뭐 그렇다고해서 포기하거나 절망하지 않는다.

워낙 어려움이나 실패에 단련이 되서 그런지 별로 힘든지도 모른다.

그냥 가끔 넋을 놓고 왜 이럴까...생각에 빠질 뿐이다.

아무튼 지금은 무지하게 많은 고민을 쏟아내야 하는 상황...

특히 임투의 절정으로 가고 있는데...

그 절정의 상황에서 내가 해야할 것은?

다른 어떤 상황 보다 가장 고통스런 상황이다.

하지만 내가 감내해야 하고 반드시 판단해야 하는 상황이다.

그것이 내가 현재 짊어져야 할 짐이라면 결코 마다하지 않는다.

결코 피하지도 않을 것이다.

오늘 조금 늦게 출근하는 시간에 지하철 앞.

덩그러니 한 가지 무가지 신문이 남아 있는 모습을 볼 수 있었다.

이미 다른 무가지 신문들은 다 나눠주고 철수한 상태인 듯...

그 000 무가지 신문은 황량하게 놓여져 있었다.

날씨는 아침부터 무더웠다.

그 000무가지 신문 앞에는 덩그러니 한 여성이 지키고 있었다.

아마 어떤 경우라도 신문 배포를 완수해야 하는 모양이다.

나는 지금까지 어느 시간이 지나면 신문이 남아 있던 없던 상관없이 철수하는 것으로 알았다.

하지만 다른 신문들은 이미 배포가 끝나 철수한 상태이고 그 무가지 신문만이 배포가 안돼 남아 있는 모양이었다.

매우 힘들어 하는 모습의 여성 노동자...

그러나 어느 지나가는 사람도 신경쓰지 않는 상황...

그 남아 있는 무가지 신문을 누구도 가져가려 하지 않는 상황...

그 여성 노동자는 언제까지 그 자리를 지켜야 했을까?

나라도 그 신문을 집어올껄...

나는 평소에 무가지 신문을 별로 좋아하지 않아 집어오는 것을 싫어했다.

오늘도 평소와 같이 나는 집어오지 않았다.

하지만 지나오고 나서 그 여성 노동자의 모습이 떠올랐다.

아마도 비정규직일 그 여성 노동자는 할당량을 채우지 못하면 안되는 절박함이 있을 것이다.

반드시 모든 신문을 배포하지 않으면 안되는 절박함...

그것이 바로 노동자들의 절박함이 아닐까?

이 땅에서 노동자로 살아간다는 것은 바로 생존을 위한 절박함, 죽지 않기 위한 몸부림이 아닐까?

다음부터는 꼭 한 부를 집어와야 겠다.

1초라도 빨리 일을 마치고 쉴 수 있도록 말이다.

그것이 내가 할 수 있는 그 노동자들에 대한 연대가 아닐까?

나도 등산을 하고 싶다!

지난 4월 3일 올 해 들어 처음으로 등산을 했다.

관악산으로...

그것도 지구당 분회모임이었기에 가능했다.

여기 저기서 산에 가자고 하는데 매번 일정이 겹친다.

겹친 일정을 제끼고 싶지만 내 위치가 위치인지라...

1월부터 마음먹고 올 해는 등산이라도 제대로 해보리라 마음 먹었지만 마음대로 되는 일이 어디 있겠는가?

예상대로 산 근처도 제대로 못가보고 3개월을 보내고 4월 3일에야 겨우 관악산 등반을 성공할 수 있었다.

다음 등산은 언제쯤 될까?

요즘 총파업 조직화에 만전을 기해야 한다는 특명(?) 때문에 조직화에 최선을 다하고 있다.

그로 인해 모든 일정은 올 스톱!

뭔가 여유를 가지고 살아보고자 하지만 여유가 생길틈이 없다.

3월말부터는 임투가 시작됐다.

비정규직 개악법안 저지 총파업, 05임투의 시작, 그리고 여기 저기의 연대투쟁들...

정신이 없다.

오늘 저녁에는 경찰청 고용직 공무원노조 일일주점에 간다.

술은 잘 못 마시지만 꼭 가서 술을 마셔야 한다.

내일은 또 일정이 있다.

토요일? 주5일제가 시작됐는데... 토요일 쉴 생각 아예 하지 않는게 좋다.

요즘은 그냥 그러려니 하고 보낸다.

머리가 뒤숭숭하다 못해 요즘은 진짜 두통이 생겼다.(잠깐이려니 했는데 2주 정도 됐는데 두통이 사라지질 않는다. 약간 심각함...)

병원에 가봐야 하나 고민이다.

복잡하지만 단순화해봐야 겠다.

그래야 조금이라도 여유가 생길테니까...

그래야 산이라도 갈 수 있을 테니까...

년초 열심히 하겠다는 의지를 밝혔는데...

생각처럼 모든 일들이 되는 것은 아니고, 그러다 보니 조금씩 힘들어 지기도 한다.

그러나 다시 의지를 다지고 열심히 하곤 하는데...

시간이 지나면서 지쳐있는 내 모습을 발견하곤 한다.

역시 인간은 그렇게 살아가는가 보다.

그냥 세상에 적응하면서 때론 적당히 살아가고픈 생각을 떨칠 수 없는것.

하지만 굴할 수 없다는 것이 저 마음 한쪽에서 불끈 불끈 솟는다.

나이 먹어 나이살이 생기듯 생각에도 그런면이 생기는 것은 아닌지 한다.

시간이 지나고 나이를 먹더라도 나 자신을 채찍질하는 것이 더욱 필요한 때이다.

지금의 나로서는 지난 몇 년간 정말 게으르게 살아왔다.

행동도, 생각도, 모든 면에서 게으름 자체였다.(물론 사람에 따라 다르게 생각할 수 있는 면이 있지만...)

내 기준에 비춰 게으름의 계속됐다.

이런 저런 핑계를 대면서...

사람들과의 만남도 가끔 피하게 되고...

그것이 지난 몇 년간의 생활이었다.

올 해 그런 내 모습, 생각과 행동을 바꾸려 한다.

좀 더 적극적인 모습으로 바꾸려 한다.

그러나 쉽지 않다.

자꾸 그냥 적당한 삶이 나를 유혹한다.

정말 무서은 일이라 생각한다.

내 몸이 그 적당한 삶을 기억하고 있다는 것.

그리고 변화를 거부하는 것.

바로 세상 또한 그런 것 아닌가?

저 자본과 권력이 기억하는 삶을 결코 내 줄 수 없다는 생각이 폭력을 낳고 인권을 침해하고 노동자들을 착취하는 것 아닌가?

개인의 삶 조차 그러한데 세상을 바꾸는 것, 그것은 진정으로 얼마만한 공을 들여야 하는가?

적당한 세상을 바란다면, 결코 세상을 바뀌지 않을 것이란 생각이 퍼뜩 든다.

지금 나는...조금 지쳐 있다.

설 연휴 후 첫 출근.

적응이 잘 안되고 있다.

뭔간 할 일이 많은 것 같은데...

하지만 일이 손에 잡히질 않는다.

다른 블로거들은 어떠신가요?

다들 설 연휴는 잘 보냈셨나요?

연휴기간 동안 충전이 잘 되셨나요?

아니면 음식때문에 고생하셨나요.

일에 파묻혀 살다가 며칠 휴식을 취하니까 꿀맛 같던가요?

아니면 연휴기간에 오히려 정신적으로, 육체적으로 피폐해지진 않으셨나요.

저는 연휴기간 동안 등산이라도 갔다올걸 하는 후회가 듭니다.

대다수 시간은 집에서 뒹글다가 지구당 사람들하고 술한잔하고 지냈습니다.

당연히 차례지내고 성묘는 갔다왔죠...

하지만 연휴 잘 보냈습니다.

약간의 좋은 일도 있었구요.

동생들과 오랜만에 함께 시간을 보내기도 하구요...

모두들 즐거운 시간 됐겠죠?