이눔의 세상은 도대체 이해할래야 할 수 없다.

7월 8일 드디어 경총앞으로 집결하여 조합원들의 총력투쟁을 결의하고 선언했다.

조합원들은 힘차게 경총을 향해 가열찬 투쟁의 결의를 보여줬다.

경총에게 교섭을 위임한 사측들에게도 강력한 투쟁의 의지를 보여줬다.

사측은 아마도 노조가 투쟁을 거의 하지 못할 것이라고 생각했다.

하지만 조합원들은 결코 그렇지 않았다.

조합원들은 마치 성난 사자처럼 경총을 향해 돌진했고 아마 사측에게도 그럴 것이다.

아니 더 강력한 투쟁이 전개될 것이라 믿어 의심치 않는다.

그런데 황당한 것은...

경총과의 면담과정이었다.

경총 대표로 나온 최재황...

그는 5개 사측으로부터 교섭을 위임받은 사측 교섭이다.

그는 늘 노동조합을 훈계하려 든다.

그는 집회에서 노조측 연설을 이렇게 저렇게 해야된다고 훈계를 했다.

나는 노동자들이 하고 싶은 말은 노동자들이 알아서 할 문제라 했다.

그런 훈계를 듣다고 면담을 하는 것이 아님을 분명히 했다.

더 가관은...

최재황과 나오의 단독 면담 과정에서였다.

나는 최재황에게 요구했다.

정규직 노동자들이 양보를 해서라도 비정규직 노동자들의 임금인상을 요구하고 있는데 그에 대해 사측은 어떤 입장도 표명하지 않는 것은 문제라는 것을 지적하면서 비정규직 노동자들에 대한 사측의 입장을 분명히 제시해줄 것을 요구했다.

그러나 그는 구렁이 담 넘어가듯 대충 넘어가려 했다.

나는 비정규직 요구안이 사측에서 제대로 나오지 않을 경우 파업까지 갈 수밖에 없음을 분명히 전달했다.(사측이 이런 식으로 비정규직 요구안을 뭉개면 조합원들이 용서하지 않을 것이다.)

또한 기존 사측안인 2.1%를 계속 고수할 것이냐고 물으며, 11일에 있을 실무교섭에서 사측 수정안을 먼저 제시해줄 것을 요구했다.

그러나 최재황은 이 또한 구렁이 담 넘어가듯 했다.

그러더니 최재황은 나에게 얘기하길...

이 면담의 성과가 있어야 하니까 밖에 나가 보고할 때 이렇게 보고하라고 하질 않는가?

어떻게 보고하라고?

대충 2.1%에서 3% 정도 양보할 뜻을 비쳤다는 것을 보고하면서 성과를 내지 않았냐는 내용으로 보고하라는 것이다.

참으로 어처구니가 없었다.

이제는 노조활동, 그것도 위원장이 조합원들 앞에서서 경총이 코치하는대로 보고하라고 하는 엿같은 세상...

지금 이렇게 노동자들이 능멸당하고 있구나 하는 생각이 들지 않을 수 없었다.

나는 분명히 얘기했다.

그런 식으로 조합원들을 기만하는 얘기를 언급한다는 것은 있을 수 없다.

나에게 그런식으로 얘기하라는 것이 말이되는 것이냐...

내 항의가 조금은 약했지 않나 생각이 든다.

하지만 결코 조합원들을 기만할 수는 없는 것이 아닌가?

나는 최재황을 만난 얘기를 그대로 조합원들에게 전달했다.

두 가지 요구를 했다는 것...

그러나 그 이면에는 노동자들이 얼마나 무시당하고 있는 것인지...

나는 그런 그들에게 반드시 언젠가는 응징할 날이 오리라 믿는다.

더 이상 노동자들을 기만하고 무시하는 그런 태도가 용납되지 않는 그런 세상.

내가 꿈꾸는 세상...

그 세상과는 너무 먼 세상이지만 나는 그 꿈꾸는 세상을 버릴 수 없다.

우리 조합원들과 노동자들을 위해서...

드디어 조정신청이다.

7/4 사측과의 교섭이 더 이상 진전이 없어 조정신청을 했다.

노동조합에서는 6월 30일까지 교섭을 통하여 임금교섭이 해결되지 않을 경우 불가피하게 조정신청을 하고 투쟁으로 나아갈 수밖에 없음을 분명히 했었다.

그러나 사측은 여전히 기존의 입장을 고수하고 조금도 나아가려 하지 않고 있다.

노동조합은 11.6%에서 9.6%로 수정안을 제시했지만 사측은 1.8%에서 2.1%로 수정안을 제시하며 노조를 우롱했다.

또한 비정규직 노동자들을 위한 요구안인 15.6%와 적정임금 1,440만원은 수용불가 입장을 고수하고 있다.

사측은 자신만만이다.

노동조합이 투쟁을 해도, 파업을 해도 자신 있다는 생각이다.

그런 사측의 생각을 노골적으로 표현하기도 한다.

하지만 노동조합이 그런 사측에 굴해서야 되겠는가?

그런 사측의 생각이 잘못된 생각임을 분명히 보여줘야 하지 않겠는가?

사측의 술수일 수도 있다.

그런 뻥카라도 쳐야 노동조합이 숙이고 들어올거라는 교묘한 심리전일 수도 있다.

그것이 어떤 것이든 노동조합은 단호히 투쟁을 맞설 수밖에 없다.

결코 노동자들의 임금을 한낮 흥정거리로 만들고 싶지 않다.

단 1%라도 당당한 노동자의 투쟁으로 쟁취하여야 한다.

자본가들이 주고 싶은 대로 노동자가 받는다면 그것은 구걸이요, 노예와 다름없는 것이다.

현장에서 노동자들은 뼈빠지게 일하고 있다.

주변에 누가 있는지 조차 모를 정도로 일에 빠져 있다.

아마 어느 순간 자신이 어디쯤에 와 있는지 조차 모를 것이다.

일에 미쳐버린듯한 조합원들... 노동자들...

그들은 투쟁을 통해 새로 태어날 수 있다.

노동자간에 끈끈한 연대와 단결을 만들어내고 좋은 인간관계도 형성할 수 있다.

노동조합이 그런 노동자간 연대와 단결, 좋은 인간관계를 만들어내야 한다.

그 시작이 이번 임투가 되었으면 한다.

현장의 팍팍함이 좀 더 인간의 냄새가 물씬 풍기는 곳으로 바뀌었으면 한다.

단지 임금인상 뿐만아니라 인간이 인간임을 확인하는 그런 투쟁이 되었으면 한다.

더 이상 일만하는 기계가 아닌 인간임을 확인하는 그런 임투가 되었으면 한다.

그래서 더욱 임금인상을 투쟁을 통해 쟁취해내야 한다고 생각한다.

조금 힘들다고 조금 귀찮다고 주저앉으면 우리는 아무것도 쟁취할 수 없다.

노동자의 미래도, 희망도 모두 자본가의 손아귀에서 놀아나는 그런 꼴이 될 수밖에 없다.

결코 노동자의 미래와 희망을 자본가의 손아귀에 쥐어줄 수 없다.

그래서 우리의 투쟁은 더욱 절실하다.

당당한 투쟁을 통해 당당하게 임금인상을 쟁취했으면 한다.

노동자의  힘으로...

어느덧 6월의 마지막 날이다.

2005년의 반이 오늘로써 지나가는 것이다.

2005년의 반이 아직 남아 있다.

하지만 남아 있는 반은 무엇을 하면서 보내야 할지...

이미 결정되어 있는 것은 있지만...

세상의 일이라는게 결정한대로 되는 것이 아니라서...

그리고 개인적으로도 이런 저런 계획을 세워보려 하지만 엄두가 나지 않는 상황.

또 이렇게 반년을 보내야 하는가?

뭔가... 좋은 성과가 있어야 하는데...

계속해서 별다른 성과없이 그냥 시간만 흘러가고 있다.

특단의 대책?

그런게 나올 수 있는 상황도 아니다.

상반기

내가 위원장되서 한 것이 무엇인가?

아직 평가는 해보지 않았지만 부정적인 것이 더 많이 나올 것 같다.

개인적으로도 별도 좋은 평가를 내리고 싶지 않다.

지금 같은 상황은 시간이 해결해 주는 것이 아니라 시간이 흐를수록 더 나빠질 가능성이 높다.

뭐 그렇다고해서 포기하거나 절망하지 않는다.

워낙 어려움이나 실패에 단련이 되서 그런지 별로 힘든지도 모른다.

그냥 가끔 넋을 놓고 왜 이럴까...생각에 빠질 뿐이다.

아무튼 지금은 무지하게 많은 고민을 쏟아내야 하는 상황...

특히 임투의 절정으로 가고 있는데...

그 절정의 상황에서 내가 해야할 것은?

다른 어떤 상황 보다 가장 고통스런 상황이다.

하지만 내가 감내해야 하고 반드시 판단해야 하는 상황이다.

그것이 내가 현재 짊어져야 할 짐이라면 결코 마다하지 않는다.

결코 피하지도 않을 것이다.

오늘 조금 늦게 출근하는 시간에 지하철 앞.

덩그러니 한 가지 무가지 신문이 남아 있는 모습을 볼 수 있었다.

이미 다른 무가지 신문들은 다 나눠주고 철수한 상태인 듯...

그 000 무가지 신문은 황량하게 놓여져 있었다.

날씨는 아침부터 무더웠다.

그 000무가지 신문 앞에는 덩그러니 한 여성이 지키고 있었다.

아마 어떤 경우라도 신문 배포를 완수해야 하는 모양이다.

나는 지금까지 어느 시간이 지나면 신문이 남아 있던 없던 상관없이 철수하는 것으로 알았다.

하지만 다른 신문들은 이미 배포가 끝나 철수한 상태이고 그 무가지 신문만이 배포가 안돼 남아 있는 모양이었다.

매우 힘들어 하는 모습의 여성 노동자...

그러나 어느 지나가는 사람도 신경쓰지 않는 상황...

그 남아 있는 무가지 신문을 누구도 가져가려 하지 않는 상황...

그 여성 노동자는 언제까지 그 자리를 지켜야 했을까?

나라도 그 신문을 집어올껄...

나는 평소에 무가지 신문을 별로 좋아하지 않아 집어오는 것을 싫어했다.

오늘도 평소와 같이 나는 집어오지 않았다.

하지만 지나오고 나서 그 여성 노동자의 모습이 떠올랐다.

아마도 비정규직일 그 여성 노동자는 할당량을 채우지 못하면 안되는 절박함이 있을 것이다.

반드시 모든 신문을 배포하지 않으면 안되는 절박함...

그것이 바로 노동자들의 절박함이 아닐까?

이 땅에서 노동자로 살아간다는 것은 바로 생존을 위한 절박함, 죽지 않기 위한 몸부림이 아닐까?

다음부터는 꼭 한 부를 집어와야 겠다.

1초라도 빨리 일을 마치고 쉴 수 있도록 말이다.

그것이 내가 할 수 있는 그 노동자들에 대한 연대가 아닐까?

갈 수록 내 머리속에서 고민이 줄어드는 것 같아 두렵다.

결국 고민이 줄어든다는것이 고민이 되어버린 상황...

어찌 보면 이런 저런 일정에 쫒기다 보니 그렇게 된 측면도 있다.

하지만 어느 것 하나 놓칠 수 없는 그런 중요한 투쟁이고 사업들이다.

결국 사업과 투쟁에 떠밀리고 고민없는 실천이 되는 상황이다.

내 자신에 대해서, 노조에 대해서, 사회에 대해서...

나는 어떤 생각으로 살아가야 하는가?

최근 읽은 책에서 전태일 열사의 삶에 대해서, 글에 대해서 접하게 됐다.

전태일 열사의 삶, 글을 접하는 순간 너무나 부끄러웠다.

아, 내가 너무 고민없이 사는구나...

게으르게 사는구나...

변하지 않는 내 모습...

당당하게 살아가고 싶지만 그렇지 못한 것이 더 많다.

그런 모습이 늘어가는 것 같아 마음이 아프다.

주변의 동지들에게 정말 미안하다.

더 잘해야 하는데...

더 열심히 해야 하는데...

그렇게 못하는 내 모습이 받아드릴 수 없다.

내가 내 자신을 거부하는 현실...

여유를 갖고 이런 저런 생각을 해보려 하지만 집중이 안된다.

혼란보다는 아무것도 없는 백지와 같다.

고민이 부족하다. 2%가...

5월 14일 토요일 아침 9시까지 사당역으로 집결!

5.18정신계승 노동자대회와 망월동 묘역 참배를 위해 출발하기 위해 아침 9시까지 집결해 우선 군산으로 향했다.

군산의 미군기지를 철수시키고 '직도'라는 섬을 또다시 사격 연습장으로 사용하려는 것을 규탄하기 위한 집회...

매향리 투쟁으로 더 이상 사격 연습을 할 수 없게되자 직도로 그 장소를 옮긴것이다.

그것도 편법적으로 한국군의 사격 연습장을 함께 쓰는 형식으로...

500여명이 모인 집회가 뙤얕볕 아래서 1시간 정도 진행됐다.

군산에서의 집회를 마치고 광주로 출발해 오후 6시경에 도착!

오후 7시경부터 '5.18정신계승 전국노동자대회 및 문화제'가 시작됐다.

노동자대회가 끝나고 문화제로 이어진 이 날 행사는 '비정규직 철폐'에서 '반미자주'로 장엄(?)하고 마무리 되었다.

근데 황당...분노...

붉은 깃발을 이용한 노래와 율동을 반미자주를 향해 힘차게 민주노총 깃발과 힘차게 진군하자는 내용으로 마무리 하면서 시작된 대동놀이를 다음과 같은 사회자의 멘트와 함께 시작됐다. 

"지금부터 여기를 나이트 클럽이라 생각하고 즐겁게 놀아봅시다"

경악!

좀전까지 5.18정신을 계승하자며, 비정규직 철폐를 외치게 하고 반미자주를 외치게 해놓고...5.18정신을 외치면서 도청앞 광장을 '나이트 클럽'이라고 생각하라고?!

이게 왠 뚱딴지 같은 소리여?

노동자대오 수천명을 앞에두고 그런 소리가 나오는가?

난 그 자리를 더 이상 있고 싶지 않아 숙소인 조선대로  바로 이동했다.

GS칼텍스정유 해고자 일일주점에서 도대체 제대로 무슨 생각을 하고 있는지 모르겠다고 맹성토...

다음날 아침 7시경 망월동 묘역으로 향했다.

이용석 열사 묘소에서 연맹 주최의 추모제...

그리고 이어서 민주노총 주최의 망월동 묘역에서의 기념식...

9시 30분경 광주에서 서울(정확하게는 안산)로 출발...

오후 4시부터 있는 신길수 동지 추모제때문에...

나도 등산을 하고 싶다!

지난 4월 3일 올 해 들어 처음으로 등산을 했다.

관악산으로...

그것도 지구당 분회모임이었기에 가능했다.

여기 저기서 산에 가자고 하는데 매번 일정이 겹친다.

겹친 일정을 제끼고 싶지만 내 위치가 위치인지라...

1월부터 마음먹고 올 해는 등산이라도 제대로 해보리라 마음 먹었지만 마음대로 되는 일이 어디 있겠는가?

예상대로 산 근처도 제대로 못가보고 3개월을 보내고 4월 3일에야 겨우 관악산 등반을 성공할 수 있었다.

다음 등산은 언제쯤 될까?

요즘 총파업 조직화에 만전을 기해야 한다는 특명(?) 때문에 조직화에 최선을 다하고 있다.

그로 인해 모든 일정은 올 스톱!

뭔가 여유를 가지고 살아보고자 하지만 여유가 생길틈이 없다.

3월말부터는 임투가 시작됐다.

비정규직 개악법안 저지 총파업, 05임투의 시작, 그리고 여기 저기의 연대투쟁들...

정신이 없다.

오늘 저녁에는 경찰청 고용직 공무원노조 일일주점에 간다.

술은 잘 못 마시지만 꼭 가서 술을 마셔야 한다.

내일은 또 일정이 있다.

토요일? 주5일제가 시작됐는데... 토요일 쉴 생각 아예 하지 않는게 좋다.

요즘은 그냥 그러려니 하고 보낸다.

머리가 뒤숭숭하다 못해 요즘은 진짜 두통이 생겼다.(잠깐이려니 했는데 2주 정도 됐는데 두통이 사라지질 않는다. 약간 심각함...)

병원에 가봐야 하나 고민이다.

복잡하지만 단순화해봐야 겠다.

그래야 조금이라도 여유가 생길테니까...

그래야 산이라도 갈 수 있을 테니까...

도대체 뭔소리를 하는지 모르겠다.

해석의 차이?

3/21자 매일노동뉴스에 3/17민주노총 중집위 결과에 대한 해석이 분분하다는 기사가 실렸다.

참으로 웃낀다.

그리고 위원장 마음대로 한다!?

직권으로 노사정에 복귀하고 나중에 심판받겠다?

민주노총 위원장의 그런 태도가 산하연맹, 단위노조에 어떤 영향을 미칠 것인가는 전혀 생각치 않는 모습니다.

단위노조에서도 분명 민주노조가 그동안 지켜왔던 원칙들을 버리고 민주노총 위원장이 보이고 있는 태도와 똑같이 직권으로 해버리고 나중에 심판받겠다고 하면 어떻게 할 것인가?

도대체 생각이 있는 것인가?

단위노조 위원장도 아니고 61만 노동자의 수장인 민주노총 위원장이 아닌가?

결국 위원장의 권위와 위상이 중요한 문제였단 말인가?

노동자들의 생존권은 수백번, 수천번, 아니 수만번을 생각해서 처리해도 문제가 될 수 있는 것인데, 어찌 그리 쉽게 생각한단 말인가?

폭력으로 대대가 3번이나 무산됐다고?

대대가 3번이나 무산된 것 보다 더 중요한 것은 노동자들의 생존권이다.

노동자들의 생존권이 또 다시 민주노총의 몇 몇 지도부에 의해 짓밟힌다면?

노동자들은 어찌해야 한단 말인가?

지도부야 그때가서 심판하면 되는 것 아닌가 하지만 그때는 이미 늦은 것 아닌가?

자본과 정권은 아마 노동자들을 또 다시 우롱하며 자기들 마음대로 할 것이다.

거기에 민주노총이 들러리를 설 것인가?

이미 민주노총 이수호 집행부는 노동자를 대표하는 집행부가 아니다.

자본과 정권의 하수인으로 전락하고 있다.

자본과 정권의 하수인을 상대로 강력하게 투쟁하는 것, 그것은 정당하다.

민주노총 대대에서의 강력한 투쟁은 그래서 정당하다.

결코 용납할 수 없는 것, 해서는 안되는 것을 하려는 그런 집행부를 어찌 물리력을 동원해서라도 막지 않을 수 있단 말인가?

동지들간 폭력이 있다는 것은 참으로 서글픈 일이고 있어서도 안된다고 생각한다.

하지만 이수호, 강승규 등은 더 이상 노동자 대표로 인정할 수 없다.

결단코...

년초 열심히 하겠다는 의지를 밝혔는데...

생각처럼 모든 일들이 되는 것은 아니고, 그러다 보니 조금씩 힘들어 지기도 한다.

그러나 다시 의지를 다지고 열심히 하곤 하는데...

시간이 지나면서 지쳐있는 내 모습을 발견하곤 한다.

역시 인간은 그렇게 살아가는가 보다.

그냥 세상에 적응하면서 때론 적당히 살아가고픈 생각을 떨칠 수 없는것.

하지만 굴할 수 없다는 것이 저 마음 한쪽에서 불끈 불끈 솟는다.

나이 먹어 나이살이 생기듯 생각에도 그런면이 생기는 것은 아닌지 한다.

시간이 지나고 나이를 먹더라도 나 자신을 채찍질하는 것이 더욱 필요한 때이다.

지금의 나로서는 지난 몇 년간 정말 게으르게 살아왔다.

행동도, 생각도, 모든 면에서 게으름 자체였다.(물론 사람에 따라 다르게 생각할 수 있는 면이 있지만...)

내 기준에 비춰 게으름의 계속됐다.

이런 저런 핑계를 대면서...

사람들과의 만남도 가끔 피하게 되고...

그것이 지난 몇 년간의 생활이었다.

올 해 그런 내 모습, 생각과 행동을 바꾸려 한다.

좀 더 적극적인 모습으로 바꾸려 한다.

그러나 쉽지 않다.

자꾸 그냥 적당한 삶이 나를 유혹한다.

정말 무서은 일이라 생각한다.

내 몸이 그 적당한 삶을 기억하고 있다는 것.

그리고 변화를 거부하는 것.

바로 세상 또한 그런 것 아닌가?

저 자본과 권력이 기억하는 삶을 결코 내 줄 수 없다는 생각이 폭력을 낳고 인권을 침해하고 노동자들을 착취하는 것 아닌가?

개인의 삶 조차 그러한데 세상을 바꾸는 것, 그것은 진정으로 얼마만한 공을 들여야 하는가?

적당한 세상을 바란다면, 결코 세상을 바뀌지 않을 것이란 생각이 퍼뜩 든다.

지금 나는...조금 지쳐 있다.