決起

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다시 한번만. 다시 시작해.

다시 시작하는 거다.

처음부터, 싸그리, 모조리, 죄다.

아무것도 가지지 않았다.

아무것도 알지 못한다.

그러나 동지들이 곁에 있다.

투쟁만이, 세상을 뒤엎는 투쟁만이

가지지 못한 자가 살 수 있는 유일한 길임을 알고 있다.

그래서 다시 시작한다.

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제목을 써놓고 보니 다시 섬뜩해진다. ㅡ.ㅜ

1. Hanna's War

때는 대략 일주일 전쯤으로 거슬러 올라간다.

개인적 사정으로 회사를 그만둔지 며칠되지 않은 그 때, 나는 낮밤이 뒤바뀌어 밤잠을 이루지 못하고 있었다.

무의식적으로 켠 TV에서는 야시시한 영화들이 방영되고 있었고, 나는 괜찮은 영화가 없나 싶어 이리저리 채널을 돌리고 있었다.

마침 '한나의 전쟁'이라는 영화를 발견했고, 영화는 중반스토리를 치닫고 있는 듯 했다.

영화의 배경은 2차 세계대전 시기의 헝가리였고, 주인공은 이십대 초반의 한나라는 이름을 가진 유태인 여성이었다.

당시의 사정을 자세히 알지 못하는 관계로 설명이 정확하고 충분하지 않지만 정리해 보면

;그 당시의 헝가리는 나치독일에 충성을 맹세한(?) 정부에 의해 반유태인 정책이 그대로 적용되고 있었고 이에 따라 유태인들은 나토로 내몰려 하루하루를 긴장속에 살고 있었다

;주인공 한나는 헝가리가 아닌 팔레스타인 유태인 정착촌에서 살고 있었는데(영화를 중간부터 봐서 주인공이 어떤 연유로 그곳에서 살았는지는 잘 모르겠다. -_-;;), 그녀의 어머니는 여전히 헝가리에 남아 있는 상황이었다

;그녀의 어머니와 마찬가지로 많은 수의 헝가리 거주 유태인들은 나치스의 폭압속에서 지난한 탄압을 받고 있었다

;한나와 그의 동료(동지)들은 그/녀들을 구출하기 위해 헝가리 잠입을 시도한다

;그들의 계획(활동)은 굉장히 비밀적이었고 조심스러웠으며, 헝가리 정보경찰과 게쉬타포의 감시망을 피하기 위해 연락망과 접선경로를 모두 암호화/비밀화했고, 적발시에는 중요한 문서와 자료의 소독은 필수였으며 그 최후의 대처를 위해 자살용 권총을 모두 소지하고 있었다

;그러나 내부의 동요하는 분자들이 늘 그러하듯, 그들은 자신을 포함한 조직의 계획보다 자신의 안위와 생명을 더욱 중시했다. 이 과정에서 한나는 동료의 사실상의 배신으로 말미암아 정보경찰에 발각, 끌려가고 만다. 그리고 그 동료는 결국 나치의 총에 맞아 최후를 맞는다

;헝가리 정보경찰은 직감적으로(-_-;;) 한나가 이야기하듯 영국군 소위가 아님을 깨닫고, 헝가리 국적을 가지고 있음과 본명을 이야기할 것을 끊임없이 추궁한다. 혹독한 매질과 잠안재우기, 손톱뽑기 등의 참혹한 고문속에서도 한나는 끝까지 자신의 신분을 밝히지 않는다

;그러나 그녀가 끝내 자신의 본명을 말하게 되는 결정적 고문(그 때 잠깐 졸아서 정확히 기억나지는 않으나, 전기고문 아니면 벌겋게 달아오른 인두로 살을 태우는 고문 둘 중에 하나였던 것 같다)이 그것이었다. 한나는 자신을 그렇게도 못 살게 구는 고문관에게 본명을 말하게 된다. 그러나 그 이외의 것은 발설하지 않게 되는데...

;어찌 되었든 한나가 그 처절한 고문을 버티어 내면서 고문관들은 그녀에게 더 이상의 고문을 자행하지 않게 된다. 다만, 그녀의 어머니의 안위를 내세워 그녀에게 협박아닌 협박을 하게 된다

;그러나 그 어머니에 그 딸이라 했던가. 그녀의 어머니는 외려 스스로 목숨을 끊는 것을 시도하며 딸의 선택과 결정에 자신이 방해되지 않게 하려 한다

;이 후의 줄거리는 2차 세계대전이 종료로 치닫던 시기 한나가 재판장에서 이야기했던, 그녀의 굽히지 않는 신념으로부터 자신이 재판관들에게 받았던 그 심문을 당신들이 머지 않아 받게 될 것이라고 말했던 것 때문이었을까. 재판관들은 일주일 후에 잡힌, 형을 확정하는 재판(이걸 모라고 하던데.. 용어가 기억안남. -_-;;)에 모두 참석하지 않는다. 이에 따라 그녀를 그렇게도 고문하고 회유하던 장교들은 재판결과가 나오지 않았음에도 불구하고, 그녀를 자신들의 직권으로 총살형에 처하게 된다. 러시아 군대가 부다페스트로 진격하고 있을 그 때에.

영화의 줄거리는 대략 이렇다.

이렇게까지 길게 영화의 줄거리를 설명한 데에는 이유가 있다.

영화를 보고 나서 얼마 후에 꾼 꿈 때문이다. 

2. 사지가 잘려나가도 참아야 한다.

이것은 2시간여의 낮잠을 자면서 꾼 꿈인데, 일어나보니 웃옷이 식은땀으로 흥건히 젖어 있었다.

잠에서 깨어나서도 한동안 멍하니 앉아 있으면서, "이게 도대체 뭔 꿈이다냐"를 되뇌였다.

꿈의 줄거리를 요약해 보겠다.

;나는 지금 한명의 남자와 두 명의 여자와 함께 있다. 그들의 인상착의는 기억나지 않는다. 남자와 여자라는 성별만이 구분될 뿐이다. 그들과 나는 서로 알고 있으나 관계가 그다지 밀접하지는 않다  

;장소는 밖이 훤하게 보이는 2층 혹은 3층 높이의 방이다. 방 안에는 침대 하나가 덩그러니 놓여 있고 이상한 비닐포대 하나가 바닥에 깔려 있다

;그런데 나는 세명의 남녀를 지켜보고 있다. 그들은 그 방에 있고 나는 없다. 그들은 내가 있는지 없는지 모르는 것 같으나 나는 그들을 지켜보고 있다

;그런데 남자가 방안을 나가고 여자둘이 무엇인가를 이야기한다. 한 여자는 끊임없이 이야기하고 한 여자는 그 이야기를 들으며 간간히 고개를 끄덕인다. 곧 그 남자가 들어온다. 손에는 칼같이 날카로운 것들이 쥐어져 있다

;남자가 들어오자 여자는 비닐포대에 눕고 남자는 그녀의 사지를 잘라내기 시작한다. 그리고 나선 덩그러니 남은 몸뚱이의 살갖을 벗내내기 시작한다. 사지가 잘리고 있는 그녀는 뭐라뭐라 말하는 것 같은데 그 소리는 들리지 않는다

;장면이 바뀌어 이제 내가 그 방에 있다. 한명의 남자와 한명의 여자, 그리고 내가 거기에 있다. 장면은 이전과 정말 똑같이 반복된다. 남자가 나가고, 여자가 나에게 뭐라뭐라 계속 말한다. 나는 고개를 끄덕이며 그 이야기에 동감한다(그런데 그것이 무슨 이야기였는지 기억나지 않는다. -_-;;). 그리고 우리는 남자가 돌아오길 기다린다

;그런데 남자가 오지 않는다. 한 여자는 불안해하며 "왜 안오지?"를 연신 말하고, 나는 그때부터 불안해진다

;이를 어쩌지, 사지가 잘려야 하다니, 거기다 살갖까지 벗겨져야 하다니, 왜 이래야 하는거지, 사지가 찢겨나가면 이제 어떻게 살아야하지, 차라리 죽는게 나을거야 등등. 나는 꿈을 꾸는 와중에도 생생하게 그것을 되뇌이고 있다

;그 때 그 여자는 나에게 잠깐 기다리라며 남자를 찾으러 갔다오겠다고 한다. 나는 한동안 방안을 서성이며 고민하다가 결국 방에서 나오고 만다. 거리는 죽 뻗은 대로에 간간히 골목길이 있는 곳이었고 나는 앞만 보고 무조건 달린다. 한참을 달리다 뒤를 돌았더니 두 남녀가 나를 쫒고 있다. 나는 지나가는 택시를 잡아 타고 나서는 중간에 버스를 갈아타고 기차를 탄다. 기차에 오르고 나서 나는 꿈을 깬다

오! 맙소사!

도대체 이게 무슨 꿈이란 말이냐. 등짝이 땀으로 홀딱 젖은 모습에 다시 한번 놀란다.

3. 참아야 한다, 참아야 한다?

그 꿈의 기억이 너무나 생생해 섬뜩하기만 하다.

나의 심리상태가 엉망인지, 아니면 머지 않아 닥칠 좋지 않은 불행의 기운을 암시하는 건지, 단순히 영화의 고문장면이 깊게 각인되어 꾼 꿈에 불과한지, 도대체 이 꿈의 정체가 무엇이란 말이냐.

그런데 내가 갈등했던 그 순간, 그 순간의 고민들이 현재에도 이어지고 있다.

활동에 있어 자신이 원하지 않는, 일정의 희생이 필요한 부분은 당연히 존재한다고 생각한다.

그리고 그러한 희생을 단순히 개인적인 것으로 바라보는 것이 아니라 함께 어깨걸고 있는 동료들과 전개하는 모든 활동이 승리로 마감되게 하기 위한 것의 일환으로 사고해야 한다고 생각한다.

그러나 그것이 개인의 모든 것을 앗아가는 형태로 드러난다면, 더 이상의 활동이 불가능해질 정도의 희생을 요구하거나 혹은 노동마저도 못할 정도로 육체적인 것까지 빼앗아가는 형태의 희생을 요구하는 것은 거부해야 되고 할 수 있어야 한다.

정말 몇 분 후에 내 사지가, 내 동의하에 잘려나간다고 생각하자, 나는 정말 죽고 싶었다.

그들의 정체가 무엇인지 모르겠지만, 어쨌든 기분 드러운 꿈임은 틀림없다.

덕분에 나는 지금의 나를 되돌아볼 수 있는 기회를 다시 잡았다.

무어, 이건 꿈때문에 그런 것은 아니지만 자기성찰의 재료중의 하나가 며칠전의 꿈이었다는 것은 사실이다.

혹독함 속에서도 자신을 잊지 않고, 동료를 배신하지 않고, 승리의 그 날을 위해 하루하루 치열하게 살았던 그녀, 한나처럼, 그렇게 살기 위해 다지고 또 다져야겠다.

아싸~ 화이팅!

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1. 완전 악질 1 - 자본가 개새끼들

악질도 이런 악질이 없다.

일하는 곳은 12시간 맞교대다. 뭐, 이건 다른 사업장도 거의 비슷하니 그러려니 하자.

한달 내내 쉬는 날은 기대하지 않는 것이 좋다.

2주 주야교대 때는 완전 초죽음이다.

교대 주에는 무조건 16시간~19시간을 내리 일해야 한다.

한달 내내 풀가동시키는 기계에 내 몸도, 나의 동료의 몸도 이미 기계가 되어 버렸다.

기계는 기름칠이라도 한다지만, 우리는 기름칠할 건덕지도 없다.  

얼마전, 앉은뱅이병에 걸린 화성의 태국노동자 소식에 회사는 난리법석이었다.

왜냐하면 추가로 앉은뱅이병에 걸렸다고 확인된 중국인 여성노동자 3인이 내가 다니는 곳의 노동자들이었기 때문이다.

노말헥산 뿐 아니라 갖가지 위해약품들을 손에 달고 사는 작업자들에게 지급되는 것이라곤 그 흔한 마스크도 없었다.

노동부에서, 엠비시에서, 검찰에서 불시에 들이닥친다는 소식에 작업장 한 구석에 들입다 쌓아놓은 약품들을 숨기느라 바빴고, 지급하지도 않았던 마스크를 착용하라고 닥달이었다.

한동안 소란스럽던 회사가 잠잠해지자, 이제는 '낭비와의 전쟁'을 위시로 6시그마 시스템을 정착하겠다며 출근시간을 한시간여 앞당긴다.

전체 작업자를 6-7명의 팀체계로 나누고, 최소의 낭비성과를 올리는 팀에게 포상을 준다는 명목으로 각 팀별 경쟁을 부추긴다.

팀내에서도 제일 적극적인 사람과 제일 소극적인 사람을 매일 뽑아 '상부'에 보고하도록 하여 팀내 경쟁도 불붙이고 있다.

거의 하루가 멀다하고 '사장님'과 관리자들의 훈시가 이어진다.

원자재 값의 상승, 원달러 환율의 하락(원청에서 지급되던 돈이 이제는 달러로 바뀐다고 한다), 각종 낭비요소의 증가 등으로 회사의 자금사정이 점점 나빠진다고 한다. 니미.

그래서 우리는 무조건 낭비요소를 제거해야 하고, 불량률도 낮추어야 한다. 씨팔.

그러지 못하는 작업자와 팀은 회사에서 쓸모없는 부품이 되어 버려 결국 축출대상이 되어 버린다.

일하는 것만으로도 피로가 쌓이는데, 완전 울트라 캡숑 전천후 작업자가 되어야 한다.

그로 인한 스트레스가 상당하여 그만둔 작업자들도 꽤 된다.

에이. 열받아.

그래서 예전에 노조결성의 시도가 몇 차례 있었다고 한다.

한번은 이주노동자들이 퇴직금 지급문제로 집단행동을 한 적이 있었다고 했고, 다른 한번은 회사에 불만을 가진 사람들 몇이 모여 노조결성을 도모하다 발각되어 모두 쫓겨났다고도 했다.

내가 입사하고 나서 얼마 되지 않아 또 한번 회사가 발칵 뒤집힌 사건이 있었는데, 라인 작업자중 한 사람이 회사 홈페이지에 회사에 대한 불만을 노골적으로 쓴 것이 화근이었다.

그 다음날 각 공장의 작업자들을 한데 모아 아침부터 저녁까지 협박 아닌 협박-싸이버 수사대에 다 의뢰해 놓았다; 불만의 내용을 볼 때 그 사람은 금방 손에 꼽힌다; 자진해서 불만을 공개적으로 게시한 이유를 설명하면 이 선에서 눈감아 줄 수 있다; 그러나 그렇지 않을 경우, 민형사상의 책임을 물을 것이다 등등-을 해대었다.

몇번의 노조결성이나 집단행동의 시도가 묵사발된 것을 본 상태에서 그런 협박을 들은 전체 작업자들은-나도 물론 그랬다. ㅡ.ㅜ- 완전, 쫄았다.

지금 하고 있는 회사의 모든 조치들이 정말 짜증 그 자체다.

회사가 살아야 여러분이 산다는, 위대하신 자본가님들의 절대명제는 여기서도 귀에 못이 박히도록 듣고 있다.

무엇이 되었든 쌓여있는 불만을 최고 형태로 드러내는 건, 사직서 한장 날리며 욕 한번 날려주는 게 끝인 이 곳.

조직되지 못한 사업장의 노동자들은 그렇게 기계처럼, 노예처럼 살아간다.

눈에 훤히 보이게 목줄을 죄어오지는 않는다.

노말헥산처럼 그렇게 천천히, 아무도 모르게, 자신 마저도 모르게 야금야금 노동자들의 살을 파먹고 있다.

그렇다고 해서, 눈에 보이지 않는 공격들이 씨알도 먹히지 않는다고 해서 아무것도 할 수 없는 노릇은 아니다.

무엇인가 해야 한다.

2. 완전 악질 2 - 민주노총 나리들

요즘엔 회사에서 돌아오면 씻고 바로 뻗기가 일쑤다.

그러다 보니 인터넷은 물론이고 뉴스보기도 힘들다.

그런데 이게 왠일인가!

며칠전 민노 임시대대 소식을 듣고 경악을 금치 못했다. 

암울하다, 암울하다, 매번 투쟁이 그렇게 개박살나면서 절절히 느꼈다지만, 이수호 집행부의 작태를 보니 정말 암울 그 자체였다.

한 여성 노동자가 대의원 '나리들' 앞에서 절절히도 호소했던 그 말, 나는 대의원도 아니다; 나는 그 흔한 노조도 없는 사업장에서 일하고 있는 노동자다; 70만 조합원의 대표들인 대의원들의 의견을 존중한다; 그러나 조직되지 못한 사업장의 1400만, 아니 1300만 노동자들은 지금 민주노총의 결정에 따라 목숨이 결정된다; 지금 나는 표결을 부결시키러 단상에 올라온 것이 아니다; 이건 표결로 결저될 수 있는 문제가 아니다, 왜 그걸 모르는가; 사회적 교섭안이 통과되면 어떤 결과가 이어질 지 왜 모르는가; 얼마나 더 당해야 알겠는가.

나는 어떤 말들보다 그 말이 가장 절절히 다가왔다.

그런데 그 말이 절절했던 건 아마도 나의 무능력에서 비롯되는지도 모르겠다.

민주노총에서 사회적 교섭안이 부결된다면, 그리고 총파업 투쟁이 민노대대에서 결의된다면 만사가 해결될지도 모르는 그 기대감, 참으로 무기력한 기대감때문에 나는 그 말이 절절했는지도 모른다.

그렇다고 해서 그 여성노동자도 그럴 것이라는 말은 아니다.

그 누구보다도 치열하게 현장에서 싸우고 있는 동지라고 나는 굳게 믿는다.

단상을 점거한 동지들의 그 절절한 심정을 왜 모르겠는가.

나 같아도 그 자리에 있었다면 단상에 함께 올랐을 것이다.

그러나 거기까지였다. 우리는 거기까지였다.

무엇을 할 것이고, 어디에서 시작할 것인지에 대한 고민이, 그리고 그 실천계획이 우리에게는 부족하다.

아니, 없다고 말하는 게 더 솔질할 수도 있겠다.

지금 이 자리에서 사회적 교섭안이 가결되면 민주노총은 한국노총보다도 못한 조직으로 떨어질 것이라는 어느 대의원의 발언, 그러나 당일의 모습을 보면 이미 민주노총은 나락으로 떨어졌다.

악질은 멀리 있지 않았다. 그래도 동지일 거라, 어쨌든 함께 가야 할 '자'들이라 생각했던 사람은 너무 많았다.

상층에 기대할 것은 없다.

새로운 시작은 윗대가리에게 기대할 수 없음이 명백히 판명되었다.

새로이 일구어야 한다면 가장 아래에서부터 일구어야 함이 더욱 명확히 확인되었다.

3. 나는, 그리고 우리는

한 달여를 우울모드속에서 허우적댔다.

내가 갈 길이, 우리가 가고 있는 길이 명확히 보이지 않았기 때문이다.

주위의 난장판들이 나를 더욱 힘빠지게도 했고, 딱히 내가 할 수 있는 일을 쉬이 찾지 못했기 때문이기도 했다.

그런데 바꾸어서 생각하기로 했다.

내가 가지 않는다면, 우리가 가지 않는다면 아무도 가지 않을 것이라고 생각하기로 했다.

너무 많은 걸 알아버린 지금, 나는 내가 원하는 걸 더욱 뚜렷이 알아가고 있다.

내가 원하는 것이 바로 노동자계급이 원하는 것이리라 믿고 있다.

어느 동지의 말처럼, 노동자계급의 소수파는 '그들'이 될 것이다.

역사는 지금을 뚜렷이 기억하고 있을 것이다.

역사는 지금 내가, 우리가 어떻게 실천하느냐에 따라 다르게 서술될 것이다.

구정이라 모처럼 쉬는 오늘, 마음은 여전히 편치 않다.

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-- 여전히 만나면 씁쓸하기만 하다.

힘들다며, 이 길에 희망이 없다며, 그렇게 떠나간 지인들...

나와 함께 했던 그 사람들 모두, 현실에서 '과거'의 고민이 수도없이 들이닥치만,  

과거를 잊고 싶어서인지 아니면 현실의 문제를 애써 눈돌리려는 것인지,

무언지 모르겠지만,

결국 그들은 계속 잊으려 하는 것 같았다. 아니, 잊으려 했다. 잊으려 한다.

의식적이든 무의식적이든...

-- 한순간 어지러웠던 머리는 내 가슴마저도 어지럽히고야 말았다.

풀리지 않는 실타래가 답답해 흘린 눈물은,

결국 나를 아직 치기어린 아이로만 만들어 버렸다.

답답한 가슴이, 아직 가시지 않은 감기기운에 연거푸 피워댄 담배때문인지,

아니면 가슴을 쥐어뜯고 싶을만치 풀리지 않는 그 무엇때문이지...

-- 괜스레 심해진 목감기와 몸살기가 쉬이 가시지 않는다.

하루종일 누워 이리저리 몸을 굴리며 마음을 가다듬으려 해도, 복잡한 머리속을 정리하려 해도 쉽지가 않다.

기침과 함께 섞여 나오는 누런 가래에, 그 잡다한 것들도 섞여 나왔으면 얼마나 좋을까.

하루종일 내뱉은 기침과 가래 덕분인지 이제는 골이 흔들리고 어지럽다.

세상에서 제일 무서운 감기가 차라리 나은 것 같다.

처방전 하나에 주사맞고 약먹으면 금방 나을 감기가, 하루이틀로 해결되지 않는 그 '무엇'에 비한다면 훨 나은 것 같다.

약이나 먹고 자리에 다시 누워야겠다.

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1. 새로운 시작?

내 핸폰 첫 화면에 떠~억 하니 새겨져 있는 문구다.

그런데 새로운 시작이라는 것은 없다는 걸 알았다.

언제나 나는 새로운 시작을 맞이하고 있었고

다만 그 시작, 그 처음이 어제와 그다지 많은 차이를 보이지 않기에 나는 일상이 언제나 똑같다고 느꼈을 뿐이다.

2. 일하며 다시 배우며

이제는 꽤 친해진 회사언니와 하루 좬종일 수다 떨면서 머리 속에서 떠나지 않은 생각이다.

'새로운 시작이 있기나 한거야?'

물론 느긋하게 커피한잔을 사이에 둔 수다가 아니라 쏟아지는 물량들 속에서 오고 간 대화지만.

뭐, 어쨌든...

언니는 이제껏 내가 고쳐야 겠다고 혹은 조금은 고쳤다고 생각했던 것들을 하나씩 끄집어 내어 고쳐보라고 충고한다.

보일듯 말듯 내비춘 나의 속내를 훤히 들여다 보는 듯한 언니는, 나에 대한 배려를 잊지 않으며 나에게 한걸음 옮기는 법을 가르쳐 준다.

지긋지긋한 회사 일을 당장이라도 때쳐 치고 싶지만, '꿈'이 있기에 섣불리 일을 그만 둘 수 없는 언니는 7남매의 넷째이다.

복작대는 아홉 식구 안에서, 언니는 이미 살아남는 법을 알고 있었다.

초기에는 회사에 대한 불만을 머리 꼭대기까지 안고 살았지만, 그것이 자기 밥줄을 끊는 지름길이라는 걸 일찌감치 깨달은 언니는, 이제 누구보다도 회사생활에 열심이다.

그래서 그런지 일에 게으른 건 도저히 눈뜨고는 못보는 언니는, 틈만 나면 나에게 잔소리 아닌 잔소리를 늘어 놓는다.

예전같으면 회사에 길들여진 인간이라며 버럭 성질부터 냈겠지만, 지금은 그럴 생각의 여유도 그리고 그러고 싶은 생각도 없다.

만약, 내가 언니였다면... 나도 똑같았을 것이기 때문이다.

3. 통하였느냐?

언니는, 그리고 나는 서로 통하자고 한다. 그리고 통하고자 한다.

언니가 어떤 삶을 살아왔는지, 전부를 알 수 없다.

언니 또한 마찬가지다.

그러나 그런 우리가 만나 이 공간 안에서 서로 통하고자 한다.

그 통함. 그것이 곧 우리를 만들 것이다.

지금 언니가 어떤 사고방식과 행동패턴을 가지고 있는지는 중요하지 않다.

끊임없이 변화하는 것이 인간의 삶과 행동에도 적용된다면, 바로 지금 이 순간이 중요할 뿐이다.

언니와 나는 같은 노동자이기 때문이다.

언니와 나는 꿈이 다르지만 어쨌든 같은 노동자이기 때문이다.

4. 그래서 새로운 시작은 없다.

그래서 새로운 시작은 없다.

언제나 그것이 있다고, 있을 거라고 생각했었다.

그러나 그건 당장 오늘과 내일의 일을 미루는 변명이지  않았나 반성하게 된다.

상황을 탓하며, 조건을 탓하며, 시기를 탓하며 매번 새로운 시작을 되뇌였지만, 정작 새로운 것을 일구지 못한 것은 나의 게으름과 나의 치열하지 못함에서 기인한 것 같다.

하루하루가 새롭고 치열하다면 새로운 시작을 꿈꾸지도 않을 것이다.

무언가 새롭다는 것은 일종의 기대와 모종의 의지를 북돋우기도 하지만, 노동자의 일상에서 그것은 바라기 어렵다.

대신, 끈질긴 그 하루하루를 새롭게(?!) 살면서 내일을 희망차게 만드는 것.

그것이 새로운 시작이지 않을까 생각해본다.

나는, 너무 먼 것만을 생각해 왔지 않나 싶다.

참으로 어렵지만 가야 할 길이라면, 가고 싶은 길이라면 하루하루를 긴장의 끈으로 얼기설기 엮어 마침내 보고픈 그 종착역 아닌 종착역에 기필코 다다라야 한다.

물론...

종착역은 없을 것이다.

그래도, 갈 거다.

언제나 "새로운 시작"을 위하여!

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오.. 벌써 이 곳에서 일한지 열흘이 되었다.

일을 시작하고 사흘까지는 새벽에 일어나는 것과 한동안 서서 일한 덕분에 조금 힘들었지만, 막상 다니고보니 생각보다 일이 고되진 않다.

다만, 12시간 꼬박 일하는 것 때문에 내 기가 쭉쭉 빠져나가고 있음을 느낄 뿐이다. ㅡ.ㅜ 

이 곳은 중소기업에서도 규모가 꽤 큰 곳 같다.

올해 10월까지의 연간매출이 1400억, 매달 70억 매출은 거뜬하다고 하는 이 곳(이 정도 규모면 중소기업치고는 엄청 큰 매출인 것 같다. 1,2,3공장 전체 작업자가 한 조에 350명, 총 700명이다)은 업체 정규직 상여금이 800%다. 거기다 내년부터는 1000%로 인상된다고 하니, 임금수준도 꽤 좋은 편이다.

그런데 대부분의 비정규직들이 3개월 수습과정을 거치고 거진 정규직으로 채용된다는 말에 나는 한번 더 놀라고야 말았다. -_-;

그리고 3개월 수습과정의 비정규직의 임금이 정규직 임금보다 더 많이 나온다는 말에 다시 놀라고야 말았다. 대공장 사내하청보다 임금수준이 굉장히! 높은 것이다.

말로는 회사사정이 어렵다고는 하나(부장, 과장이 참석한 자리에서 출하검사원과 공정검사원을 대상으로한 교육을 한 차례 받았는데 그 자리에서 죽는 소리 하드라. -_-;;), 내년 2월에는 예산에 공장증설이 완료된다고 하고 사내복지도 그다지 나쁜 편은 아닌 점으로 미루어보아, 말 그대로 자본가 멍멍이들의 죽는 소리일 뿐이다.   

그래서 그런지 대부분의 작업들은 회사에 그닥 큰 불만은 없는 것 같다.

물론, 대놓고 이야기해보지는 않았으나 오가는 말을 대략 종합해 보면 그런 것 같다.

한 가지 두드러지게 보이는 것은, 이 곳이 사내 시스템 정비에 상당히 열을 올리고 있다는 점이다.  

교육하는 자리에서 2004년 회사의 내부계획을 설명하면서 평가와 2005년 계획까지 연설을 늘어놓는데, 한 마디로 말하면 6시그마 운동의 안정적 정착 하에서 불량률 최소화를 목표로 하고 있다.

이 아래서 회사의 전체 시스템을 6시그마 운동이 원활히 추진될 수 있도록 개편하겠다는 계획이다.

물론 생소한 것은 아니다. 전의 회사에서도 그랬고, 이것은 꽤 오래전부터 추진되던 운동이기 때문이다.

어쨌든, 너무 많은 세부계획들이 있었기 때문에 일일이 기억할 수는 없지만 대략 이야기하자면 그렇다.

문제는, 이 계획을 추진하기 위해서는 같은 작업자들끼리 감시아닌 감시와 통제조치가 취해질 수밖에 없는데, 예로 들면 다음이다.

검사원들(공정중간에 샘플을 채취하여 제품의 치수 등을 검사하는 공정검사원, 출하직전에 샘플링 검사를 하는 출하검사원, 외주를 통해 들어온 제품을 검사하는 수입검사원)들이 프레스 라인에서 일하는 작업자들과, 찍어낸 제품을 조립하는 조립반 작업자들의 작업에 직간접적으로 개입하게 하는 것을 계획하고 있기 때문이다.

내가 생각하기에 이것은 사실상, 각각의 검사원들을 관리하는 관리체계 자체를 하나로 통폐합하면서 작업자들 간의 감시/통제 시스템을 정착시키기 위한 조치에 불과하다.

그것은 검사원 전체를 하나의 팀으로 하며, 라인 작업자들과 검사원들을 분리시키는 조치인 것 같다(지금은 작업공간은 분리되어 있기는 하나 검사원이 라인에서 함께 일한다). 

더불어, 검사원들은 관리체계에 직접적으로 개입되지는 않으나 작업자들 속에 배치하면서 라인작업자들을 사실상 관리하게 만들고, 이를 팀으로 흡수하여 전체적으로 라인작업자들을 통합적으로 관리하는 조치이기도 한 듯하다.  

이에 따라 오랫동안 근무해 온 작업자들은, 그 교육이 있은 직후 "그게 말이 되는 소리냐"며 화를 낸다.

특이한(?) 것은, "불량률 0%"를 관철시키기 위해 관리자 교육을 끊임없이 받고 있는 이 곳의 관리자들도 회사의 계획에 불신을 드러낸다.

그런 시스템 자체가 생소하기 때문일게다.

흠.. 아직까지 파악한 것은 이 정도이다.

회사에 대한 불만이 없는 듯 보이지만, 모순덩어리는 도처에 깔려 있다.

비정규직에 대한 문제도 더 쓰고 싶지만, 지금 졸리다. -_-;;

다음에 시간이 되면 더 써야겠다.  

그러고 보니 새로운 곳에서 일하고 나서 첫번째 노동일기네. ^^;;

규칙적이지는 못하더라도 꾸준하게 써 볼 생각이다.

그럼 이만, 오늘의 일기 끝~!

본문

그냥.. 얼굴이라도 한번 봤으면..

틀어진 관계가 있다면 바로 잡아 볼까,

못다한 이야기가 있다면 하나라도 제대로 건네볼까,

아쉬웠던 마음이 있다면 원없이 솔직해질수도..

그냥 갑자기.. 

날이 추워져서 그런가..

겨울을 좋아했었는데, 이젠 너무 싫네.

추위야 가라~! ㅡ.ㅜ

본문

# 1

이사를 했다.

낯선 거리, 낯선 방, 낯선 사람들 틈에 껴 있어 그런가...

왠지 새로운 생활이 시작될 것만 같다. 실상은 안 그러겠지만... -_-;;

여하튼, 나를 아는 사람이라곤 아무도 없는 이 곳이 조금은 나를 외롭게 하지만,

참 편하기도 하다.

# 2

다시 일할 곳을 찾았다.

정말 공장밖에 보이지 않는 공단 안에 조그만 건물 몇 개.

그 곳이 이제 내가 일할 곳이다.

월요일부터 출근인지라 공장에 대한 자세한 사정은 모른다.

다만, 정말 무서우리만치 커다란 프레스기가 쾅쾅거리며 판때기(-_-;;)를 찍어대는 모습에 조금 놀랐을 뿐. -_-;;

어느 공장이든 사정이 비슷하겠지만, 이 곳도 파견업체를 통해 들어온 비정규직이 거의 절반을 차지하고 있는 것 같다.

성실히 일하면 정규직으로 채용된다는 말과 함께, 열심히 일 해 줄 것을 주문한다.

뭐,, 그러려니,, 하며 면접을 무사히(?) 치루었다.

몇 번의 아르바이트를 통해 나름 고쳐야 하겠다고 생각해 왔던 것들이 교정되도록 노력해야겠지.

# 3

이제 당분간 널럴하게(?) 지낼 수 있는 시간은 내일뿐이다.

이사할 때 한꺼번에 짐싼다고 괜스레 잔소리 하시던 엄마의 근심스런 표정이 생생하다.

아무 말도 없이 짐을 옮겨 주시던 아버지가 "집에는 자주 올거지?"라며 애써 아무렇지 않은 듯 뒤돌아서신 그 모습이 눈에 어른거린다.

내일은 일부러 놓고 온 짐 몇 개를 가져간다는 핑계로 집에 가야겠다.

가서 맛있는 것도 사드리고 간만에 효도좀 해야겠다.

투쟁하는 노동자들에게는 든든한 동지로,

언제나 뒤에서 걱정과 격려를 아끼지 않는 부모님에게는 멋진 자식으로,

그렇게 살아야지!

아자아자 빠이팅~!!!!!!

본문

오호.. 나도 해 봐야겠다..

잠이 안 와서.. ㅠ.ㅠ

1. 이름과 뜻은?

mushplus, 나름 합성어. 오.. 궁금하신게요? ㅋ

2. 태몽?

본문

밥 먹다가 갑자기..

머리 가장자리에 흰 머리가 많이 났다는 걸 알았다. 엄마 말이다.

고우신 얼굴 덕에 마냥 젊으실 줄 알았는데.. 세월이 엄마만큼은 비껴 갈 줄 알았는데..

엄마의 흰 머리를 보고나서 밥 숟가락을 든 채로 엄마의 얼굴을 곁눈질로 찬찬히 살폈다.

늘어난 흰 머리만큼 주름도 많아지셨구나..

요새는 기침도 잦아지시던데..

그 덕에 식탁 한 구석에는 약봉지들이 갈수록 늘어만 간다..

모쪼록 오래오래 건강하게 사셔야 할 텐데..

네 달 전부터 금연모드로 돌입하신 아부지도 많이 늙으셨다..

요새는 하는 일마다 되지 않는다며 혀를 차시곤 하는데..

나만 보시면 입버릇처럼 "왜이리 살이 빠졌냐"며, 괜스레 엄마에게 잘 좀 해 먹이라고 잔소리하신다.

사실은 살이 쪄 가는데도.. ^^;;

언제나 그랬듯, 부모님의 근심걱정에 절반가량은 나와 동생에게 쏠려 있다.

알면서도 그렇게, 허구헌날 짜증에 불평만을 늘어놓는다.  

엊그제 엄마랑 이야기를 나누다가 울컥 눈물을 쏟을 뻔 했다.

부모 마음을 따라갈 자식이 없다더니..

내가 하고 있는 일이 확실한 보장도, 뚜렷한 미래도 담보하지 않을지라도 믿겠다 하신다.

우리 새끼, 심지 하나는 제대로 박혔으니 하는 일 또한 헛투른 일은 아닐 거라 믿는다 하신다.

개그 프로그램을 보다가 웃으면서 슬그머니 눈물을 훔친다.

엄마도, 나도.. 

이제부터라도 속상하게 해 드리는 일 없이, 보란듯이 잘 살아야겠다.  

내가 하는 일이 떳떳한 만큼, 정말 떳떳하게 인정받아야겠다.

자식을 믿는 마음을, 내가 하는 일을 믿을 수 있도록 그렇게 신뢰를 튼튼히 쌓아야겠다.

갑자기.. 그냥..

부모님한테 할 수 있는 한 잘 해 드려야겠다고 생각했다.

그래야겠다..