너무 배가 고파서 플라나리아를 먹었다.

아껴먹으려고 반으로 잘라 먹었다.

그랬더니 나머지 반이 플라나리아가 되었다.

이럴수가!

어쨌든 남은 플라나리아를 잘 보관하기 위해 냉장고에 넣었다.

먹을 것이라고는 플라나리아 뿐이었으니 상하게 할 수는 없지 않은가?

점심때 냉장고를 열어보니,

플라나리아가 알을 낳았다.

알까지 낳는 생물을 먹을 수는 없다고 생각이 되어

어쩔 수 없이 편의점에 가서 플라나리아에게 줄 계란과

내가 먹을 당근, 양배추를 사왔다.

플라나리아와 그 알.

나는 갑자기 반려동물을 키우게 된 건가?

플래시백 때문에

며칠째 잠을 잘 수가 없다.

7년전쯤에 본 단어나 문장, 그 종이의 질감, 조명, 책의 두께감까지,

오늘 본 웹사이트의 색감이나 글자체, 분위기,

초등학교 때 친구에게 보낸 편지에 적은 시,

오스카 와일드, 괴테, 투르게니에프, 타란티노, 피오나 애플, 히치하이커, 스밀라,

미로, 플라나리아, 이런 걸 적고 있는 내가 바보다.

결코 쫓아갈 수 없고 기억할 수 없는 것들이 빠른 속도로 플래시백 된다.

흥분감은 오래 지속되어 천상에 다다를 것도 같지만

그럴 수 없다는 것을 잘 알고 있다.

이상태로 오래 갈 수는 없다.

육체의 피곤이 플래시백을 조장한다는 걸 알지만

이번 휴가 동안은 그대로 두기로 한다.

적게 먹고 적게 잔다.

어차피 휴가가 끝나면 모든 걸 다른 방식으로 조율해나가야 하고

그 조율은 내가 원하는 대로 이루어질 수 있는 것이 아니므로

일단은 그냥 둔다.

감기에게 일백번의 구타를 당하다.

쓴 글이 포스팅 되지 못하고 날아갔다.

굉장히 무서워서 알흠답기조차 하다...

감기에 걸려서

코가 막혔고

코가 막혀서 눈물이 났고,

설겆이를 오랫동안 하지않아서

설겆이 당해야할 대상들이

전위조각마냥 위태롭고도 안정감있게

공간을 분할하고 있으며

그 규모와 형태가 가히 극단적이라 할 만 한데,

그럼에도 불구하고

존앤 빨간 의자에 앉아서 쓴 글이

흔적도 없이 사라져버렸다.

훗~

그래, 어차피

단어가 후달렸다.

나는 발레리나어같은 건 하나도 모르고

존앤 협소한 세계에 살고 있으니.

훗~

허탈하게 정치적성향이라도 알아볼까 했는데

한페이지 다 선택하고 나니 다음 페이지가 있었다.

두번째 페이지를 해석하다가 와락 그냥 꺼버리고 싶어졌다.

흙...ㅠ_ㅠ

와우나 해버릴거야.

감기땜에 못할 거 가터...

옛동네나 거닐어야겠다...

The Stranger by Sangmok Ha

음악이 무척 중요하니, 소리를 키우고 봐주세요.

모니터앞 빨간의자에 무릎을 꿇고 앉아서

개토는 군만두를 먹었어.

냉동실에 군만두 다섯개가 있었거든.

만두를 먹는 데는 10분쯤 걸렸어.

그리고 블로그에 나만 볼 글을 하나 썼지.

글을 쓰는 데는 한시간쯤 걸린 것 같아.

그리고,

블로그 여기 저기를 돌아다녔어.

가끔은 멈춰서서 팔짱을 끼고 조금, 쌀쌀하다고 느끼면서

고개를 숙이고 키보드를 내려다 보았어.

그리고는

the stranger.avi 를 클릭해서

다시 한번 봤지.

대체 얼마나 시간이 지난걸까?

랄라~

동영상 스킨도 맘에 안들고 기타 맘에 안들지만

어쩔 수가 없었어.

올려놓고 보니, 화질이며 화면크기, 거슬리는 스킨,

올리지 말걸 그랬나...

감독에게 미안하다.

남은 인생에 로맨스는 이제 불륜 뿐이라고 생각하니

우스웠다.

'불륜'에서 풍기는 그 미묘한 '뉘앙스'가 싫다면

김상을 마지막으로 로맨스여 안녕이다.

개토는 아직 인생의 반정도밖에 못살았는데.

결혼제도가 싫은 이유는, 사랑이나 관계와는 거리가 먼 것들이었다.

그것은 그저 소유, 불공평함, 기만, 획일화, 대물림, 교육...그렇게 만가지 이유들과

관계있는 것이었는데.

사랑을 우습게 만든다는 점이 가장 끔찍하게 느껴지는 날이었다.

나는 그걸 몰랐었는데, 알게 되었다.

가끔 나는 남들이 가장 잘 알고 있는 사실들을 보지 못한다.

나는 "죽을 때까지"라는 말을 참 자주 사용한다.

그것은 아마도,

내가

죽음과 나의 현재 사이에 엄청난 무게의 삶이 있다는 것을 잊고 있기 때문이다.

"죽을 때까지 개토 옆에 있어줄거야?"

죽음은 나의 현재 옆에 꼭 붙어있다.

거리감없는 죽음, 무게없는 삶.

편의점을 지나 좌회전을 하니

천공성같은 내 삶이 나를 마주하고 있다.

그래, 어쩌면 결혼이 가장 나쁜 이유는 '사랑'을 할 수 없게 만들기 때문인가 보다.

가장 가치있는 것을 가장 초라한 것으로 만들어

스스로를 기만하고 일상을 영유하게 만들기 때문이었던 건가 보다.

나는 사람들이 결혼을 하고 아이를 낳는 것이 정말 신기하다고 느끼는데,

남들은 내가 그것을 못하는 것이 신기하다고 하니 참으로 참으로 우리는 다른 것 같다.

하지만, 개토는 이미 6년 넘게 연애를 하고 있는데,

다른 연애 찾으면 김상한테 너무 미안한거 아냐?

그건 참 그렇다. 아주 곤란하다. 아주 아주 곤란해...

김상과 죽을 때까지 같이 있고 싶기도 한데...