초보좌파

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내가 근무하는 학교의 길 건너편에 초등학교가 하나 있다.

요즘, 운동회 준비로 초등학교 운동장이 연일 떠들썩하다.

예전 국민학교(내가 다닐 때는 국민학교라고 불렸다) 때가 생각났다...

운동회날은 마냥 기다려지기만 하던, 가슴설레는 기쁜 날이었다...

신랑신부 춤..

부채춤..

반 대항 줄다리기...반 대항 계주(이어달리기)

50m달리기...

모래주머니로 박터뜨리기...

부모와 함께 달리기...

청군 vs 백군...대항전...

오전엔 저학년, 오후엔 고학년으로 나누어...6학년은 축구 결승전을 하고...

하늘엔 만국기...

점심엔 김밥이 최고, 끝나고 나면 자장면이 최고....통닭은 비싸서리...

지금 생각해보면, 그 때 운동회는 운동회가 아니라,

'경쟁'을 통해...'승리'하거나 '순위'가 결정되는....'대항'전일 뿐이었다...

남을 밟고 이겨야 하는 경쟁을 통해 '승리'하거나 '1등'을 하면, 학급의 자랑이요 부모의 자랑이었다.

더군다나

집단춤을 통해 집단의 질서에 순응하도록 하는 것이었고,

신랑신부춤을 통해 남자와 여자의 차별적 성역할을 자연스레 습득하는 것이었고,

여학생들은 부채춤 등의 집단춤으로 여성이어야 함을 강요받았고,

남학생들은 축구 경기를 통해 남성이어야 함을 강요받았고.....

여기에 장애인과 함께 할 수 있는 것은 끼어들 틈조차 없었고....

소위 '남녀로 구성된 정상 부모'가 있어야만이 참여할 수 있는....

경쟁에서 살아남아야 하는, 성인비장애인남성중심의 이데올로기가 고스란히 묻어 있는...

놀라운 것은 

내가 근무하는 학교 앞의 초등학교 운동회가 그 때 그 모습을 고스란히 이어받고 있다는 것이다.

집단춤, 부채춤, 반 대항 달리기, 50m달리기 등등....

달라진 것이라면,

율동을 위해 운동장에 틀어 놓은 노래가 '가요'(나 때에는 동요였던 것 같은데)로 바뀌었고,

학급별로 소위 학급티셔츠를 맞추어 입기도 한다는 것(색깔만 다르지 군복과 그 의미가 다른 것 같지 않아 섬뜩하다)과.....그 외엔 별로 다른 게 없는 것 같다...

운동회 프로그램이나 기획 등은 다소 달라지겠지만,

국기에 대한 경례, 교장선생님 훈화, 집단 체조, 집단 춤, 대항전, 순위전 등에 숨어 있는, '경쟁'과 '차별적 성역할의 고정', '집단주의' 등등의 내면화는 여전히 그 속에 또아리를 틀고 있다는 것이다...

남녀가 아닌 '인간'으로...

집단이 아닌 '개인'간의 연대로...

장애와 비장애가 함께 어우러지는...

경쟁이 아닌 협력으로...

순위가 아닌 참여로....이루어지는 운동회를 생각해 본다...

요즘, 그런 시도도 꽤 많이 있는 것으로 알고 있는데....저 초등학교만 저런가?

하여간 운동장에서 먼지 마시며 땀 흘리는 아이들을 바라보며, 마음 한 켠 착잡함이 스물거린다....

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요즘은 하루하루가 전쟁이라는 생각이 든다...

학교장의 독단적 학교 운영에 대해 덤빈다고, 국기에 대한 경례를 안한다고...정직 3월....

내가 속한 조직 규정에 보면, 노동조합 활동으로 인해 신분상의 불이익을 당했을 경우...피해자구제기금이라는 것이 있다...정직 3월이면 월급이 3달 동안 안나오고, 승급이 2년 동안 되지 않는다...마이너스 통장으로 살고 있다...근데, 이번에 피해자구제기금을 신청했는데, 조직 본부의 피해자구제기금심사에서 기각(부결)되었다....난 노동조합 활동을 했는데.....그래서, 본부에 다시 재심을 넣으려고 준비 중이다...

경기도교육청-교육부에 징계 관련 재심을 넣었었지만 모두 기각...결국 지금 정직3월 취소소송을 법원에 내어 변론이 진행 중이다...요지는, 수업내용에 대한 국가 개입의 정당성 여부와, 국기에 대한 경례와 관련하여 개인의 사상과 양심의 자유가 보장되어야 한다는 내용으로 소송을 냈다....5월 2일이면 2차 변론이다...

산 넘어 산이지만, 산 끝엔 들이 있겠지....

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내 일 때문에 아들은 날 따라다닌다....

아니, 내 일 때문에 아들을 데리고 다녔다....

난,

아들과 함께 있는 것이 중요하다고 생각했다....

아들도 그게 좋을 거라 생각했다...

여기저기 맡겨지는 것보다...

오늘 어린이집에서,

아들이 한 이야기를 들었다....

아빠는 나랑 몸놀이만 한다는 거다...

쓰고, 그림 그리고는 안 한다는 거다...

난 그게 나의 최선이었는데, 나의 욕심이었다...

아들은 자신의 요구가 있었다...다만,

어른이자, 아버지인 남자 앞에서....

자신의 생존이 걸린 사람 앞에서,

아들은 스스로의 요구를 억누르고 있었던 것이다....

그걸 느낀 건 죄책감이 아닐 거다....

이미 난 아들에게 군림해 있었다...죄책감은 자신을 합리화시키는 변명의 일종이다....

그게 지금.....견디기 힘들다...

내가 하고 싶은 것과,

아들이 요구하는 것,

사이에서....

소위 '힘'을 가지고 있는 내가....해야 할 일이 있지 않을까....

아들을 데리고 다니기보다 아들과 함께 하는 시간을,

난, 지금, 소중하게, 생각해야 하는 게 아닐까....

난, 아직 멀었나보다.....

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들려오는 이야기마다 사람 열받게 하는 것뿐인 건....내가 너무 꼬여있어서 그런가?^^;

4월 중구난방....간만에 모여 수다 좀 떨자구요....

"나!!! 수다 떨고 싶어!!!!!"

5월 중구난방은 "청소년운동"에 대한 것입니다. 청소년인권행동 '아수나로' 회원들과 청소년인권활동가와 함께 하는 청소년 운동에 대한 수다...기대하삼~~~~ 정확한 일정은 4월 중구난방에서 결정한 후 말씀드립니다요.....

4월

- 일시 : 21일(토) 4시

- 장소 : 신대방동 슈아님 작업실

- 초청손님 : 슈아 - 2007여성영화제 '멋진 그녀들' 감독

                      (1994년 독립영화협회 16m 워크샵을 수료했다. 사내부부 여성노동자 해고를 다룬 <83명의 인질>(2002), 이주노동자 프로젝트 <옴니버스 여정: 이주>(2003), <계속된다-미등록이주노동자 기록되다>(2004), <신자유주의의 도발들>(2005) 등을 연출했다. 다큐멘터리 작업 이외에도 미디어로부터 소외된 사람들이 직접 미디어 제작 주체로 활동할 수 있는 기회를 제공하는 프로그램 ‘이주노동자 미디어 교실’에 강사로 참여하고 이주 노동자 인터뷰 프로젝트 <죽거나 혹은 떠나거나>의 총 연출을 맡고 있는 등, 이주노동운동에 있어서 미디어 액티비스트로서의 활동에 전념하고 있다. [서울여성영화제 홈피에서 퍼 옴])

- 주제 : 초청손님이 준비할 주제로 다양한 수다^^

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조승희의 살인행각을 지지하진 않는다...그러나 이를 바라보는 한국 언론과 미국 언론, 한국 지배집단과 미국 지배집단의 행보가 역겹다.

고 허세욱 열사의 외침에는 전혀 귀기울이지 않는다.

미국의 전쟁에 무참히 죽어가는 이라크 민중의 죽음에는 전혀 관심 갖지 않는다.

조승희가 한국인이라는 이유로, 한미 관계의 냉각을 고민하고 FTA가 영향을 받을까 전전긍긍한다. 놈현과 정치권은 발빠르게 미국과 미국민에 머리를 조아린다. 고 허세욱 열사의 죽음은 개값보다 못하다.

자국민의 죽음에 대해서는 난리 법석 오만가지 쇼를 부리지만, 수많은 이라크 민중의 목숨은 개값보다 못하다.

한두번 보아온 꼬라지가 아닐진대....정말 역겹다...

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"미친 학교를 혁명하자"

14일(토) 청소년인권활동가네트워크에서 준비한 '청소년거리행동'에 다녀왔다.

맑은 하늘, 맑은 햇살, 그리고 쫌 심하게 부는 바람^^;....

집회는 두 사회자의 말로써 시작하였다.

다른 건 필요없었다. 민중의례도, 님을 위한 행진곡도, 열사에 대한 묵념도 필요없었다. 

내빈 소개니 참여단체 소개니 하는 것도 필요없었다.

사실 그런 것이 왜 필요하겠는가...같은 욕구로 같이 모여 같이 행동하고자 하는 사람들이 모였을 뿐이지 않는가?

"지금부터 '미학혁명'을 위한 청소년거리행동을 시작하겠습니다"라고 하면, 박수와 환호로 시작하는 것이었다. 그리고 자유발언하고, 초대발언 듣고, 노래 공연하고....발언하다가 막히면 쑥스러워하고, 노래하러 온 친구는 노래하다가 틀리니까 '에구, 이런~~'하면서 겸연쩍게 웃을 뿐이다...잘 짜여진 밥상이 아니라 온 친구들이 만들어가는 자리....

그런 모습들을 보며 아직 어리니까, 경험이 없으니까 그러려니 하면서 본다면, 그건 오산이다. 무식한 자만이다.  그건 그 자리에 참여한 친구들을 역시나 비주체화하는 것이다. 그 자리에 친구들이(청소년들이) 그대로 주체적 인간이라는 걸 인정한다면, 그 자리는 주체들의 모습일 뿐이다. 실수, 어설픔 등등은 짜여진 밥상만 받아 보았던(오히려 비주체적인) 어른들이 바라보는 관점일 뿐이다.

그 자리는 그냥 참석한 사람들의 (나를 포함한) 흥겨움 마당이자, 외침의 마당이자, 세상에 대해 한 판 맞짱 떠보자는 두둑한 난장일 것이다.

그리고 그 날 참석한 친구들은 잊지 않았다. 교육부 후문으로 자리를 옮겨서 진행한 정리집회에서는 "학교에 돌아가서 우리가 무엇을 해야 할 지"를 챙기고 제안하는, 일상에서 무엇을 실천할 것인가를 잊지 않았다. 현장에서 무엇을 해야 할 지에 대해서는 각자의 책임으로 넘겨 둔 채, 집회에 참여한 내빈이나 소개하고 허공에 팔뚝질이나 해대는 요즘 집회가 더 못마땅하게 여겨지는 자리이기도 했다...

형식만의 문제이겠나...앞으로 거리행동을 한 달에 한 번 꼴로 준비하면서, 학교에서의 혁명을 꿈꾸는, 그 자리의 친구들이 바로 봄이었다.

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청소년인권활동가네트워크 청소년들이
토요일(14일) 14시 광화문에서
'미친 학교를 혁명하라'라는 제목으로
청소년인권 거리행동이 있을 예정이랍니다.

"두발용의복장 전면자유화,
휴대폰 등 소지품 검사, 압수 폐지
체벌, 욕설, 폭력 당장 중지
입시 살인, 입시 신분제 끝
학교에도 민주주의를"
...을 요구한답니다.


광화문 KT 앞에 모였다가 반짝 거리행동,
그후 교육부 후문으로 들어가서 정리집회를 다시 한번 박을 예정이랍니다.
응원갑시다!!!!!

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중구난방 4월 모임을 제안하면서.....

중구난방은 회원제가 아닙니다...관심있으신 분 함께 참여하시고, 함께 이야기하는....수다스런 개인의 자유로운 만남이랍니다^^

[장애인권영화제] http://www.420.or.kr/fest/  중에 이 다큐...같이 관람하시는 건 어떨까요?

* 장소 : 서울 일민미술관 5층 (5호선 광화문 역)

* 일시 : 4월 7일(토) 17시

* 다큐 : [여성 장애인의 성, 사랑, 몸에 대한 이야기]

* 관람료 : 무료

* 영상 시간 : 55분

* 내용 : 비장애인과 여성장애인, 여성장애인의 사랑, 벽 그리고 이동권의 문제, 몸 그리고 섹스, 섹스 자원봉사?

* 기획의도 : 서울장애인권영화 홈피에서 퍼옴...

아직도 많은 사람들이 여성장애인의 성과 사랑에 대해 편견을 가지고 있다. 불편한 몸 때문에 장애인들은 성욕이 없다고도 생각하고, 성관계를 할 수 없을 거라고 단정하기도 한다. 그래서 장애인의 결혼이나 임신 육아에 대해서도 자연스럽게 받아들이지 못하고 있는 것이 현실이다. 결혼한 장애인, 아이를 낳아 기르는 장애인은 특별한 경우이고, 감동적인 미담이다.

하지만 실제로 주변의 많은 장애인들이 결혼을 하고, 사랑을 하고, 아이를 낳아 기르기도 한다. 알고 보면, 그녀들의 사랑은 평범하고, 비장애인들의 경우와 별반 다를 바 없기도 하다. 비록 장애를 가진 몸 때문에, 사람을 만날 기회가 적다든지, 성관계에 한계가 있다든지 하는 어려움 점이 있기는 하지만, 그것은 몸의 장애로 인한 차이일 뿐이지 결코 사랑을 할 권리의 배제 조건이나 차별이 되어서는 안 된다.

오히려 그녀들의 몸의 장애보다는 세상의 편견이 여성장애인들의 사랑과 성을 억제하고 있다. 사람들의 편견을 없애고, 장애로 인한 차이를 극복할 수 있는 사회적 방안들을 마련된다면, 여성장애인들의 성과 사랑은 지금보다 훨씬 더 자연스럽고, 일상적인 것이 될 것이다. 여성장애인도 비장애인과 다르지 않게 사랑을 하고 있고, 또 성적인 욕구를 가지고 있다는 사실에 대해 이해를 높이고, 공감을 만들어 내, 이제는 여성장애인의 성과 사랑도 우리의 일상적인 모습이 되길 바래본다.

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부천 지역의 모 노동조합 총회가 있어서 참가했다.

자료집에 총회 순서가 나와 있지 않았지만, 별다르게 생각하지 않았다.

총회가 시작되고,

사회자가 총회를 시작한다.

사회자 왈 : 지금부터 000 노동조합 총회를 시작하겠습니다.

                     국민의례가 있겠습니다.

(잉? 국민의례?)

                     모든 분들은 국기를 향해 주시기 바랍니다.

(잉? 국기라고?)

                     국기에 대하여 경례!

                          [단상 뒷 면에 태극기가 내려 오더니, 국기에 대한 맹세까지 흘러 나온다]

(이런....이런.....)

                     바로! 시간 관계상 애국가 제창은 생략하겠습니다.

                     다음은 순국선열에 대한 묵념이 있겠습니다. 나라를 지키기 위해 목숨을 바친 분들을 생각하며, 일동 묵념!

(잉? 순국선열? 나라를 지키기 위해?)

                     바로! 다음으로 님을 위한 행진곡을 부르도록 하겠습니다.

그럴 수도 있다.....고 생각하려고 했다.

그런데, 노동조합의 집행부가 바뀔 때마다, 집행부의 성향에 따라 총회의 시작 내용이 달라진다는 말을 듣고는 노동조합의 국가관은 어때야 할까를 생각해 보았다.

노동조합은 노동자의 공간이다. 국가가 자본의 충실한 개로서 그 역할을 하고 있다면, 노동조합은 국가를 달리 생각해야 하지 않을까?

자본과 국가가 개인의 머리 속에 집어 넣은 무의식을 의식적으로 깨 나가려는 노력은 일상의 문화 속에서부터 시도되어야 한다....

노동조합의 총회....또는 집회....관행처럼 모든 총회(집회)가 천편일률적으로 진행되는 모습도 싫다.

[시작-열사에 대한 묵념-님을 위한 행진곡]....이것 역시 과거 정권에 의해 형식화된 [시작-국기에 대한 경례-순국선열에 대한 묵념-애국가]의 변형일 뿐 실상 똑같은 이데올로기 방식이 아닌가?

그럼에도 불구하고, 난 위 노조의 총회 모습이 솔직히 더 넘 싫다.....

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공감한다는 건 나를 내세우지 않는 것이다.

이혼 후, 아들이 걱정되었다. 그래서 모 대학 가정상담센터에서 무료로 부자가정, 모자가정의 미취학 아동에 대해 심리검사를 해 준다고 해서 아들과 같이 갔었다.

심리검사 결과, 아들은 분리공포심에 따른 정서불안정과 자기 욕구 표현을 억제하고 있으며, 그로 인해 아이가 힘들어 하고 있다는 것이었다.

그러면서, 상담자는 나보고 아이의 감정을 먼저 공감하고 인정해주라고 주문했다.

난 아이의 감정을 공감하려고 노력했고, 인정해주려고 노력했다고 생각했다.

상담자의 주문을 받고, 곰곰히 생각해봤다....내가 그동안 어떻게 해 왔는지...

난 공감하려고 노력했지만, 결국 내 이야기를 아들에게 요구하고 있었다는 생각이 들었다.

아이의 감정 표현에 대해 '왜 그러니?"라고 먼저 그 감정의 원인을 듣고, 있는 그대로 그 감정을 인정해 주지 않았던 것이다. 그냥 "네가 짜증이 났구나. 그런데 어쩌구저쩌구"하면서 아들에게 이렇게저렇게 하라는 식으로 이야기했던 것이다.

아들은 자신의 감정이 공감받았다기보다는 "아빠가 결국 자기 얘기를 하고 싶어서 내 감정을 인정하는 것처럼 했구나"...라고 느끼지 않았을까 싶다...

나의 요구가 내세워지면 그건 공감이 아니다. 나의 이야기는 상대가 원할 때 하면 되는 것이다.

감정과 감정 표현에 대해, 왜 그런지를 먼저 듣지 않고, 왜 그런지를 듣고 나서는 그냥 그 감정만 공감하려고 노력하면 되는 것이다. 상대가 원하는지 원하지 않는지도 모르는 채, 그 다음에 무조건 나의 판단에 따른 나의 이야기를 쏟아내는 것은 공감의 방해일 뿐이다.

그 다음에는 감정을 표현하지 않거나, 감정 표현이 글자 그대로 감정적으로 나타날 뿐이다.

난 다른 사람의 감정과 이야기를 나의 판단 기준으로 해석하고, 그것의 옳고 그름을 따짐으로서 내 영역이 침범당하거나 무시당했다는 것을 방어하고 있다. 즉 상대방이 내 이야기를 인정하지 않으면 참지 못하는 것이다. 상대방의 이야기를 판단하는 것이 아니라, 나의 이야기만 하면 되는 것이다. 그것도 나의 이야기를 받아들일 것을 요구 혹은 강요하는 것이 아니라 하나의 견해로서 나의 이야기를 하면 되는 것이다.

그걸 받아들이고 말고는 나의 요구가 아니라 상대방의 판단이자 선택인 것이다.

내게 가장 부족한 것은,

공감을 위해 나를 내세우지 않는 것에 매우 서툴다는 것이다.

상대방을 공감한다면서도 진지하고 진솔하게 그 얘기를 듣는다기 보다는 매우 형식적으로 혹은 그 다음에 나의 말을 준비하기 위해 공감하려고 한다는 것이다.

상담자가 나에게 분노와 자기중심성이 무척 강하다고 한다....이것이 바로 나의 문제이다...

아들과의 공감을 위한 내 노력은 다른 사람들과의 관계에서도 매우 중요할 것이다.

나의 대화에서 답답함을 느끼는 사람들이 있다. 아마도 나의 이런 모습 때문일 것이다.

진지하게 고민한다....그럼 어떡할 것인가.....