봄의 약속

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제주에 갔을 때

여연의 활동가가 제주의 '달리도서관' 을 소개해 주셔서

마지막 날 밤을 그 곳에서 보내게 되었다.

어디선가 기사를 접했던 기억이 있는데

홀라당 까먹고 있다가 그야말로 우연히 트윗질을 하다 알게 된 것이다.

제주 공항에서 버스로 30분 거리에 있는 '달리 도서관'.

여자들이 만든 여자들의 도서관.

어떤 곳일까 두근두근 콩닥콩닥.

너무 예쁘다!

도착하니 짱가님이 반갑게 맞아주신다.

짱가님은 여성운동판에서 문화기획자로 10여년 활동하시다가

고향인 제주도에 내려와

여자친구들(비혼 많음^^)과 함께 도서관을 만드셨다.

"어디서 영감을 얻게 되셨어요?" 내가 묻자

고향에 내려와서 놀면서 노트에 끄적끄적 하다가 이렇게 되었다고.^^;

놀아야 이런 상상이 가능하다고 강조하시는 짱가님.

여성활동가들에게 놀이와 치유가 필요하다는 점에서

나와 의견이 꼭 맞는 짱가님.

담에 만날 땐 짱가 '언니'라고 부르고 싶다.

이 곳은 북카페.

마침 그날

곶자왈 작은 학교

머털도사 샘과 아이들이 필리핀 민다나오 평화 여행기를

발표하는 시간이 있어서 나도 함께 했다.

당찬 여자, 짱가님^^

너무 예쁜 여자들~

"혼저 옵서예^^ 유무선 인터넷 됨쑤다~"

북카페 입장료와

게스트룸 숙박비로 운영을 한다고 하신다.

하지만 활동가들 월급은 아직 먼 얘기...

이런 곳이 번창해야

비혼 여성활동가인 나의 미래도 밝을 것 같아서 회원 가입을 했다. 히히~

사회적 대의나 남을 위해서가 아니라

정말 '나' 자신을 위해서 가입했다.

이런 여자들의 공동체들이 많이 생기고 잘 되어야

내가 미래를 꿈꿀 수 있고, '비빌 언덕'이 있기 때문이다. 흐흐~

여성학 책들.

좋은 책들이 참 많다.

어떻게 이렇게 좋은 책들만 가득할까?

그 이유는.......???

달리 도서관은 기증된 책으로 만든 도서관이다.

근데 기증이라기 보다 '공유'라고 하는 게 정확하다.

각자 20권씩 책을 '공유'하고 언제든지 다시 가져갈 수 있다.

책을 보내면 그 사람의 이름으로 이렇게 팻말을 붙여준다.

언제라도 다시 가져갈 수 있다 보니까

사람들이 안 읽는 책, 오래된 책이 아니라

정말로 공/유/하/고/싶/은/책을 보내는 것이다.

도서관을 이용하는 나의 입장에서는

한 사람의 이름과 책들을 보고

이 사람은 이런 책을 좋아하는구나,

이 사람은 독서취향이 나랑 똑같네, 하면서 그 사람과 왠지 가까워지는 느낌이었다.

접어놓은 부분, 밑줄 친 부분을 유심히 보게 된다.

남의 집에 가서 주인이 잠깐 화장실 갔을 때

주인 책장 훑어보며 그 사람의 지적 수준과 독서취향을  짐작해 보는 그런 느낌이랄까.

책 사이에서 발견한 카페 적립카드.

여기에 끼워놓은 것은

여기까지만 읽었다는 얘기?ㅎㅎ

내가 제일 맘에 들었던 방.

저 소파에 앉아서 한참 책을 읽었다.

나중에 독립하면 나도 이렇게 방을 꾸며야지. 

딱딱한 의자, 푹신한 의자 종류별로 갖다놓고 말야,

요기 앉았다 저기 누웠다하며 뒹굴 뒹굴 독서삼매경에 빠져야지.

내가 묵었던 보라색 방.

낮에는 도서관으로 밤에는 게스트 룸으로.

서울 와서 민우회 칭구들에게 얘기해 줬더니 눈을 반짝인다.

칭구들아, 4월에 같이 오자~~

아는 이름 발견! '박미라'님이 기증한 책들도 있었다. 아, 감짱....

민우회 소식지와 브로셔를 놓고 왔다^^

이 곳이 사무실인가 보다. 

어떤 분의 응원 메시지.

"두근두근 설레임을 준 그대들의 움직임 고마워요.

달리다가 쉬다가 즐겁게 리듬을 타며 흘러가기를.

언젠가, 제 터전에 초대할 수 있도록 살아가겠어요^^"

전국 방방곡곡에 이런 여자들의 공동체가

다양한 방식과 내용으로 생겨난다면 그건 정말 가슴 뛰는 일.

대구의 비혼여성모임, 비혼들의 비행에서도 책을 보내오셨다고 한다.

언니들, 만나고 싶어요! 저도 껴주세요!ㅎㅎ

비혼 여성활동가로 잘 살 수 있을까

10년 후엔 난 뭐하지 등등 막연하고 불안했었는데

'달리 도서관'은 나에게 꿈을 꿀 수 있게,

내 미래의 구체적인 장면을 상상하게 해 주었다.

책과 놀이와 문화가 있는 곳.

꼭 같은 형태가 아니라해도

비혼 여성들이 힘을 합쳐 만들어 낸 공동체. 나도 그걸 만들면 될 것 같았다.

제주를 여행하는 여자라면 꼭 한 번 들려보시길. 

달리 언니들이여! 영원하라!!!

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김광진의 '편지'를 듣다가

기어이 터지는 울음.

괜찮다 생각했었는데

일은 손에 잡히지 않고

어수선한 날씨만큼이나 어수선한 머릿속과

바람에 휘날리는 빨래처럼 걷잡을 수 없는 마음.

"기나긴 그대 침묵을 이별로 받아두겠소"

"그대 있음으로 힘겨운 날들을 견뎌왔음에 감사하오"

현장활동과 수배, 구속,

현장을 떠나오면서 힘겨웠던 날들도

그 사람과 함께 였기에 견딜 수 있었다.

상대방의 독립성에 대한 인정,

지극한 보살핌과 한결같은 돌봄

이 두가지가 공존 가능함을 가르쳐준 사랑.

여기까지가 끝인가보다.

이렇게 내 인생의 한 시기가 또 마감되는가.

편지- 김광진

여기까지가 끝인가 보오
이제 나는 돌아서겠소
억지 노력으로 인연을 거슬러
괴롭히지는 않겠소
하고 싶은 말 하려 했던 말
이대로 다 남겨두고서

혹시나 기대도 포기하려 하오
그대 부디 잘 지내시오
기나긴 그대 침묵을 이별로 받아두겠소

행여 이 맘 다칠까 근심은 접어두오
오 사랑한 사람이여 더 이상 못보아도
사실 그대 있음으로 힘겨운 날들을
견뎌 왔음에 감사하오

좋은 사람 만나오
사는 동안 날 잊고 사시오
진정 행복하길 바라겠소
이 맘만 가져가오

 

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영화 <밀크>에서 앤 크로넨버그를 연기한 앨리슨 필.

매력적인 그녀.

어디서 봤더라 한참 생각했는데 생각이 안나서 검색해 보니

수배 중일 때 봤던 영화 '댄 인 러브'(줄리엣 비노쉬 나오는 영화)에 나왔었다.

그나 저나 저 파란 색 너무 예쁘다.

우리 홈페이지 저 색으로 할까.ㅎㅎ

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사랑도 그렇지만

이별도, 이별을 준비하는 것도 결국엔

내가 누구인지 어떤 사람인지 알아가는 과정이 아닐까.

내가 어떤 사람인지,

어떻게 살아야 충만하고 행복할 수 있는지

그걸 알아가는 과정은 참 힘겹다. 짧지도 않다.

하지만 친구의 말처럼

그 고민을 외면하고

'안전'을 택하기엔 아직 부족하고 아쉽다.

안전을 택한다고 해도

마음 저 깊숙한 곳의 에너지는 언젠가 터져나올 것이다.

감각이 마비된 듯 아무 느낌이 없다가도

슬픔이 걷잡을 수 없이 밀려와 눈물이 후두둑.

하지만

어떤 선택을 하든

최상위의 기준은 나의 행복, 솔직한 나의 욕구.

최근에 내가 언제 행복하다고 느꼈지?

여성의 날 행사 끝나고

뒷풀이 때 여유랑 가을이랑 얘기할 때도 좋았고.

신촌 창천공원에서

지구정복사기단 거리공연 봤을 때도 충만한 느낌.

아침에 일찍 출근해서

아무도 없는 조용한 사무실에서 집중해서 일할 때도 좋다.

피아노 배울 때 피아노 선생님의 부드러운 손길(?;;)과

직접 내려준 맛있는 커피도 에너지를 준다. 

웹 벤치마킹 파티에서 지각생님이 대빵 유용한 정보를 줄 때

처음 만나는 사람들과 활동에 대한 고민 허심탄회하게 나눌 때.

<밀크>를 이미 두 번이나 보고도 망설임없이 나랑 또 보러 가주는

친구의 애정에도 행복하다.

내가 행복한 순간들을 기록하고 분류하면서

내가 어떤 사람인지 탐구해가자.

힘들지만

이 과정 속에서 나는 더 넓어지고 깊어질거다.

나는 그 어떤 고통, 상실감, 외로움, 슬픔보다 더 큰 존재다.

이 고통, 상실감, 외로움, 슬픔들과 함께 숨쉬고 잠자고 밥먹고, 살자.

"다른 편으로 가는 유일한 길은 통과하는 것뿐이다" -헬렌 켈러

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어지럽다.

휘청거린다.

지난 1년, 애도의 시간을 살았는데

또 이별하고 애도해야 하나.

'삶은 상실의 연속'이라는 말은 가슴시린 진실이다.

미워하고 싶어도 미워지지가 않는데 

사랑이 식는다는 건 무섭고 쓸쓸하다.

어디 조용한 절에 가서

마당을 바라보며

한없이 햇볕이나 쪼이고 싶다.

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폰에 들어있는 사진 중 오래 보고픈 사진 몇 장.

여성플라자에서 노동상담 워크샵 했을 때.

2인실에서 7명이 잤다 ㅋ

하얀 이불 위에 퍼질러진 그녀들, 느낌이 좋은 사진.

표정이 살아있는 여자들...ㅎ

우리 나팀장의 딸 갈치.

알아서 포즈를 취한다^^ 너무 귀엽고나...훗

민우회 사무실에서 신나게 뛰어놀다가

10분 후에.... 갈치는 ....그만.... X 싸부렸당....

막내 외삼촌 아들, 나의 사촌동생 태웅이.

열변을 토하는 이 여자는 누규~? ㅎㅎ

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김형경의 애도심리 에세이 <좋은 이별>을 읽으면서

여전히 난 애도 기간 중임을 깨닫는다.

또 지난 1년, 열심히 애도 작업을 했던 만큼

조금 더 성숙했다는 것도.

2007년 수배생활을 할 때

김형경의 <사람풍경>을 읽고

왜 내가 그동안 그토록 어두웠었는지

그 이유를 찾은 것 같았다.

내 안의 부정적인 감정들을 억압하는 데 얼마나 많은 에너지를 쏟았는지,

그래서 만성적인 우울증 상태였다는 것도...

그 억압의 에너지가 바닥나서

가면이 벗겨진 나의 모습을 하루에도 몇번씩 마주하게 되었을 때,

비로소 난

내 내면의 목소리, 꽁꽁 숨겨놓았던 나의 진짜 욕구들을 마주하게 되었다.

그 후에 김형경의 소설과 에세이들을 모조리 찾아 읽었었다.

누가 나한테 '내 인생의 책'을 몇 권 고르라고 한다면

김형경의 책이 한 권은 꼭 들어갈 것 같다.

P.19

'애도'는 슬픔의 감정을 외부로 표현하는 상태를 가리킨다. '애도 작업'은 슬픔을 표현하는 행위뿐 아니라 슬픔과 관련된 감정의 단계를 거치면서 심리적으로 변화되는 과정을 통틀어 이른다.

P.28

이별 후에 느끼는 모든 감정이 그 당사자에게 필요하고 정당한 반응이라는 것이다. ...

사람마다 애도 반응이 다른 것은 그의 내면에 이미 이별에 대응하는 저마다 다른 정서가 형성되어 있기 때문이다. 오래된, 그러나 애도하지 못한 이별의 경험이 내면에 들어있는 사람은 새롭게 만나는 이별 앞에서 더 깊이 절망하고 더 오래 슬퍼한다. 당면한 이별이 묵은 상실의 감정들을 솟구쳐 오르게 하기 때문이다. ...

이별할 때면, 사랑할 때와 마찬가지로 내면의 모든 감정이 일시에 솟구쳐 오른다. 평소와는 다른, 어둡고 혼란스러운 내면으로 들어가 저 위에 열거된 것과 같은 부정적인 자기 모습과 만나게 된다. 바로 그것을 마주 볼 자신이 없기 때문에 우리는 아예 이별을 외면하고 지나가는 것이다.

P.33

애도 과정은 다섯 가지나 열 가지 감정을 차례로 경험하고 넘어가는 일회성 과정이 아니며, 각 감정의 단계들이 명확히 구분되는 것도 아니다. ...

오히려 애도란 '도식화할 수 없는 감정 모음, 혼란스러운 감정 덩어리'라는 쪽으로 의견이 모아지고 있다.  애도 작업은 나아갔다가 되돌아오고, 막다른 곳에 도달해 우회하고, 다르면서도 비슷한 여러 감정들이 나선 계단처럼 계속해서 되풀이된다. 그리하여 나선 계단을 오르듯 어느새 빛이 들어오는 출구에 도달하게 되는 과정이다.

P.36

정신분석적 심리 치료는 지금 이곳에서 불편을 겪는 문제의 원인을 내면 깊은 곳에서 끄집어내어 해석해주고, 상처입은 곳으로 돌아가 그때 충분히 슬퍼하며 울지 못한 울음을 다시 우는 작업이다. ... 생을 그르치게 하는 문제와 맞닥뜨릴 때 그 문제의 핵심에는 늘 제대로 해결하지도 떠나보내지도 못한 과거의 상처가 존재한다. ...

현재 느끼는 상실감 속에 섞여 있는 과거의 상실감을 알아차리고, 현재의 애도 작업을 잘 진행함으로써 그 결과 생애 초기의 묵은 상실감까지 해결할 수 있다는 주장이다. 그렇게 하면 애도 작업이 궁극적으로 정신적 성장과 발달의 도구가 된다.

P.43

정신분석적 심리 치료가 목표로 하는 지점은 내면에 의존하고 있는 부모 이미지를 떠나보내고 주체적이고 자립적인 개인으로 서는 것이다.

P.45

애도작업을 통해 우리가 진정으로 주체적이고 자율적인 사람이 될 수 있다는 점이다. 우리 삶에서 중요한 역할을 했던 대상 없이도 살아갈 수 있고, 혼자 힘으로도 잘해나갈 수 있다는 사실을 확인하면서 자신감과 자율성이 강화된다. 그리하여 애도 작업이 끝나면 우리는 자기도 모르는 새에 한결 강하고 지혜로운 사람으로 변화하게 된다. 생의 가치를 새롭게 발견하며 새로운 자기, 새로운 비전, 새로운 생을 만나게 되는 것이다.

P.66

상실을 부정하면서 떠나보내지 못한 것들은 마음의 지하 창고에서 악취를 풍기며 지금 이곳의 삶에 영향을 미친다.

P.67

우리 사회는 슬픔을 드러내거나 자기 연민을 보이면 경멸하는 경향이 있는데, 바로 그런 이유로 인해 우리가 점점 공격적이 되어가고 있음을 이해한다. 자기 연민을 느껴본 사람만이 타인에 대한 연민과 동정심을 가질 수 있다.

P.77

분노의 감정을 알아차리기

화가 날 때는 자신이 화를 내고 있다는 사실을 빨리 알아차린다. 자신의 감정을 자각하는 순간, 그것이 격노로 폭발하지 않도록 안전장치를 틀워쥐는 효과가 있다. 또한 분노가 더 복잡한 감정들의 모음임을 알아차린다. 사랑받고 싶은 마음, 손상된 자기애, 무력감과 죄의식, 그런 것들을 세밀히 나누어 느껴본다.

P.85

사랑하는 대상을 잃었을 때뿐 아니라 사랑의 감정이 결핍되었을 때, 사랑을 기대한 사람으로부터 폭력이나 학대를 당했을 때도 애도해야 하는 문제가 생긴다.

P.87

내면의 부분 상실임을 이해하기

이별이든 사별이든 한 사람을 잃는 일이 자신의 존재 전체를 잃는 일은 아니다. 특정 대상과 맺고 있던 관계를 잃는 일이며, 그 관계에 투자하던 내면의 일부분을 잃는 일이다. 상실감 이외에 본래부터 가지고 있던 자신의 존엄성, 용기, 지혜, 공감 능력 등은 여전히 그곳에 있으며, 그것이 우리를 건강하고 안전한 곳으로 이끌어 갈 것임을 믿는다.

상실의 목록 적어보기

... 삶이 상실의 연속이라는 사실을 받아들이기 쉬워진다.

P.98

그리움과 함께 살아가기

... 그리움과 함께 밥 먹고, 그리움 곁에 누워 잠들고, 그리움을 업고 산책한다. 그러다 보면 어느 순간, 그리움의 대상이 누구인지 혼돈스러운 순간이 온다. 그 시점에서 더 오래된 사랑의 대상, 생애 초기의 대상까지 떠올려보면 좋을 것이다.

P.107

모든 것을 알 수는 없다

이별이나 상실 앞에서 왜 그런 일이 생겼는지 묻지 않는다. 사건의 내막이나 헤어진 이유를 낱낱이 파헤치려 하지 않는다. ...왜냐고 묻는 것보다 중요한 일은 아픈 마음을 다스리며 현실 속에서 묵묵히 살아가는 일다.

P.184

상실의 경험이 자주 섭식 장애로 표현되는 이유는 우리가 최초로 느끼는 사랑이 먹는 것과 관련되기 때문이다. 아기 때 우리는 젖을 주고 안아주는 엄마를 사랑했기 때문에 성인이 된 우리의 내면에는 사랑은 먹는 것이라는 무의식적 공식이 자리 잡고 있다.

P.187

표현할 언어가 있어도 상실에 따른 감정을 표현할 만큼 안전하다고 믿지 못하는 이들도 상실의 고통을 몸의 증상으로 체험한다.

P.199

우울증은 억압하거나 회피해온 슬픔을 더 이상 미룰 수 없어 어쩔 수 없이 인정하고 수용하는 단계라고 할 수 있다. 외면해두었던 고통을 받아들여 정서의 일부로 통합하는 과정에서 마음이 무거워지고 몸이 아프기 시작한다. 외면해둔 고통 속에는 내면의 분노, 불안, 시기, 질투 등 인정할 수 없었던 부정적인 감정들을 기꺼이 수용하는 어려움도 포함된다.

P.217

내면을 표현할 때마다 학생들이 눈물을 흘린 이유는 우리가 내면에 쌓아둔 경험들이 대체로 슬픔이나 분노 같은, 표현할 수 없었던 감정들이기 때문일 것이다.

자기 자신을 표현하는 행위는 그 자체만으로 내면에 깃든 묵은 상처를 치유하는 기능이 있다.

P.218

자기표현은 고통, 슬픔, 상실, 외로움 등의 감정을 성숙하게 처리하고 소화시키는 방법이다.

P.251

안다고 느끼는 것이 또 하나의 교만일지 모르겠지만, 심리 내면의 그런 미세한 차이들을 구분하여 감지하면서 어떤 경우에도 내면의 평온이 흔들리지 않을 때 내가 괜찮아졌다고 느낀다.

P.253

이별이 삶의 일부분임을 기억하기

이별은 평생 지속되는 삶의 한 요소이며 사는 동안 반복되는 일임을 받아들인다. 이별이나 죽음을 파괴자, 침입자, 도둑처럼 느끼는 시간들에서 벗어난다.  ...삶이란 흘러가는 순간을 단호히 놓아주는 과정임을 마음에 새긴다.

P.258

아버지에 대한 과장된 이미지, 왜곡된 환상을 벗어내면서 아버지의 참모습을 자신의 내면으로 통합해나간다. 그 결과 자기 자신도 똑바로 보는 눈을 갖게 된다.

그가 아버지의 존재와 추억을 통합하는 과정에서 함께 수용하는 것은 애도 반응으로서 경험하는 슬픔, 죄스러움, 절망감이다. 동시에 모든 유년기의 서운함과 분노, 생에서 만난 실패의 경험들을 자기 안으로 받아 안는다. 그것들을 회피해온 비겁한 자신도 인격의 일부로 받아 안는다.

P.261

성장이란 내면이 극단적이지 않은 상태, 새로운 균형 감각이 생겨난 상태를 의미한다. 성장은 삶의 소명을 개척하는 일을 의미한다. 성장은 우리의 잠재력을 더 잘 활용하게 되었음을 의미한다. 성장을 통해 우리 내면은 관대하고, 강하고, 아름다워진다.

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모닝페이지8기를 모집합니다.

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구정날

친구와 서울시립미술관에 갔다.

앤디 워홀전에 가려다가 돈이 쬐끔 아까울 것 같아

무료로 볼 수 있는 전시를 골라

천경자 전에 갔는데

강렬한 느낌.

제목이 '내 슬픈 전설의 22페이지'이다.

작품 설명에는

22살에 결혼을 하고 딸을 낳아 기를 때

우울하고 힘들었던 자신을 그린 것이라고 되어 있었다.

전 세계를 여행하며

각국의 풍경과 사람들을 스케치한

그녀의 대담한 작품들을 보면

결혼과 출산, 육아에 얼마나 힘들었을지 짐작이 간다.

하지만

텅빈 눈빛은 살아있고

욕망은 꿈틀댄다.

그녀 머리를 감싸고 노는 뱀들의 생명력.

베네통 티를 즐겨입는다는 화가 천경자^^

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민우회에서는 올해

인권의 사각지대에 있는 식당여성노동자의 삶의 문제를 사회적으로 제기하는

'함께 짓는 밥' 사업을 한다. 

본부와 지부가 함께 하는 2010년 기획 사업.

목동에 있는 남서 여성민우회에서 그 첫 출발로 

여성노동자 영상보고서  '밥.꽃.양'을 상영한다.

학생운동 할 때

학교에서 '밥.꽃.양'을 봤었는데

(그러고보면 10년도 넘었다...ㅋ)

지금까지 살면서 본 다큐멘터리 중 가장 강렬했던 작품 중 하나로 기억에 남는다.

('우리들은 정의파다', '버라이어티 생존토크쇼' 도 참 강렬했다.)

98년 현대자동차 정리해고 반대 옥쇄파업,

투쟁의 과정에서 함께 주체로 싸웠지만

결국 투쟁의 결과에서는 배제되었던 그녀들.

남성 노동자들은 고용을 보장받았지만

식당은 외주화되고

그녀들은 정규직에서 비정규직으로.

그 후 수년간 투쟁은 이어졌지만

정규직노조는 그녀들을 외면했다. 전투파 집행부조차도...

포스터는 쫌 우울한 느낌이지만

사실 여성노동자들의 투쟁의 현장은

웃음과 수다와 눈물로 엄청 생동감있다. 그리고 음담패설도 끊이지 않는다.ㅎㅎ

'밥.꽃.양'은 비디오테잎이나 DVD로 나오지 않았고

10여년 전에 상영할 때도 감독이 중간에 화장실도 못 가게 할 정도로

깐깐하다는 느낌을 받았었다.

그리고 운동적으로 중요하고 진지한 질문들을 많이 던져서 참 머리아프게 하는 다큐였던 것 같다.

그땐 학생 때여서

옥쇄파업을 경험 못 했었기에

투쟁의 현장을 엿본다는 흥분도 있었을 것이다.

사회주의자같은 발언을 많이 했던

녹색 사수대 -현대자동차 정규직 남성 노동자도 생각난다. 

10여년이 지나고

그동안 자동차 공장에서 옥쇄파업도 해보고

식당여성노동자를 노조로 조직했고

여성노동자의 문제를 당사자로서 제기하고 투쟁했었던 

나는 

'밥.꽃.양'을 보면서 또 어떤 생각을 하게 될까.

숨막히는 느낌은

10여년 전과 크게 다르지 않으리라.

여성노동자 영상보고서 <밥.꽃.양> 　

시　간: 2010년 2월 24일(수) 오후 7시

장　소: 서울남서여성민우회 교육장

관람료:  1만원

 「 film report 『밥.꽃.양』

 차 만드는 공장이라는 거대한 폐쇄회로 속의 세기말 3년이 기록되어 있는 『밥.꽃.양』은 22개로 압축된 film report들로 구성되어 있다.   이 film report들은 98년 여름부터 2000년 겨울까지, 현대자동차 울산공장 식당 여성 노동자 144명에게 일어난 기이한 사건을 파고든다.
“밥”을 짓던 그녀들이 어느 순간 투쟁의 "꽃"이었다 희생"양"이 되어, "밥"먹는 것을 거부하기까지, 3년. 그 잔인한 3년을  정면으로 응시한다.    "그녀들에게 도대체 무슨 일이, 왜 일어났는가?"에 대하여 집요하게 추적하면서 한국 노동운동의 두얼굴과 내면화된 위계질서 속에 짓눌린 성적 소수자의 고통을 드러낸다.   결국 이 film report들은, 98년 훨씬 이전의 기억들을 불러내기도 하고, 지금 이 순간 현재진행형의 어떤 사건들에 대하여 불현듯 의문을 던지기도 하면서, 끝내 저마다의 상처와 만나야 하는 고통스러운 여정을 시작하게 만든다. 그리고 당신의 기억은 진짜가 맞느냐고 묻는다. 지금까지의 판단 방식을 확신할 수 있느냐고 묻는다.
 
감독노트-이것은 영화가 아니다.
                 이것은 영화가 아니다                  

                -  누가 그녀들의 밥그릇을 빼앗는가?  

                                                                             -임인애(『밥.꽃.양』감독) 

*남서여성민우회 찾아오시는 길

도보 - 오목교역 5번 출구에서 오른쪽 골목으로 우회전, 700미터 직진(10분 소요)

서울시 양천구 신정 2동 336 청구아파트 상가 304호  전화번호 : 2643-1253